Offroad-Opposition

#1061 **Sasha1970** » 22.11.2013, 08:51

Лекция в мед. Академии.

-У женщине во влагалище обитают лактобактерии и бифидобактерии...

С третьего ряда реплика:

-Прям не пи.. да, а чудо йогурт какой то...

#1062 **Sasha1970** » 22.11.2013, 09:22

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ: — Коля.

#1063 **Coder** » 22.11.2013, 23:48

Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

http://www.drive2.ru/users/kadet3102/ · #1064 **кадет3102** » 24.11.2013, 01:58

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе, на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика…

#1065 **Zakius** » 24.11.2013, 16:25

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

#1066 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 24.11.2013, 18:22

Coder:Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Ху..ческие, бл..ть!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

правда жизни... :lol:

#1067 **YOMOYO** » 25.11.2013, 18:38

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

- Командир, у нас еды ровно на пол роты...
- Ладно... Будем кушать после атаки...

#1068 **YOMOYO** » 25.11.2013, 19:53

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

#1069 **Coder** » 25.11.2013, 22:26

Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются.
Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.
— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

#1070 **Coder** » 26.11.2013, 20:50

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

#1071 **Coder** » 27.11.2013, 15:19

Жил один лысый мужик . Достало его это и пошёл он к бабке гадалке, просить чтобы волосы выросли . Та его выслушала и говорит :
— Когда уснёт твоя жена, потихоньку что бы не разбудить её, потрись головой у неё между ног .
Мужик сделал так как бабка сказала . Утром просыпается, а у него на голове, такая шевелюра выросла что о го го . Выходит он на улицу довольный, идёт улыбается и вдруг видит впереди идёт лысый . Ну думает, надо помочь человеку . Догоняет его и зовёт :
— Эй мужик .
Тот поворачивается, а у него такая здоровая борода и усы и спрашивает :
— Чё надо.
Тогда волосатый ему и говорит :
— Ну ты мужик и сластёна .

#1072 **Sasha1970** » 27.11.2013, 15:28

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба...

#1073 **YOMOYO** » 27.11.2013, 21:18

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... .
И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

#1074 **Киргуду** » 28.11.2013, 11:08

забавно...
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

#1075 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 28.11.2013, 11:11

Киргуду:забавно...
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ.

не стыдно тебе....в 3 лег ящики грузил все...встал а тут ЭТО.... :lol:

ТОЛЬКО ПОЛОВИНУ ПРОЧЕЛ УШЕЛ КОФЕ ПИТЬ....
пиши исче Автор!!!

#1076 **BesH** » 28.11.2013, 11:27

Уравнение.
1. Чтобы найти Женщину, требуются Время и Деньги, отсюда Женщина = Время х Деньги.
2. Время — это Деньги, следовательно, Время = Деньги.
3. Отсюда Женщина = Деньги х Деньги. Женщина = Деньги в квадрате.
4. Деньги — корень всех Проблем. Деньги = квадратный корень из Проблем.
5. Отсюда Женщина = квадратный корень из Проблем в квадрате = Проблемы.

#1077 **Киргуду** » 28.11.2013, 11:42

Беш... вот это ты даааал.... :-D

#1078 **Антонычиха** » 28.11.2013, 11:46

BesH:Уравнение.
1. Чтобы найти Женщину, требуются Время и Деньги, отсюда Женщина = Время х Деньги.
2. Время — это Деньги, следовательно, Время = Деньги.
3. Отсюда Женщина = Деньги х Деньги. Женщина = Деньги в квадрате.
4. Деньги — корень всех Проблем. Деньги = квадратный корень из Проблем.
5. Отсюда Женщина = квадратный корень из Проблем в квадрате = Проблемы.

#1079 **Sasha1970** » 28.11.2013, 11:56

Математика, мля! Большие проблемы!

#1080 **Coder** » 29.11.2013, 22:28

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Offroad-Opposition

Анекдоты