Offroad-Opposition

#1841 **Areal** » 05.06.2014, 06:39

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на х@й со своими извинениями!

#1842 **Sasha1970** » 05.06.2014, 22:06

В роддоме положили рядом детей: бандеровца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.
Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
Жена бандеровца спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"
А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался"

#1843 **Areal** » 06.06.2014, 11:08

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....... и кричит "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою…

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

#1844 **Sasha1970** » 09.06.2014, 14:16

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

#1845 **Jeff** » 10.06.2014, 09:00

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

#1846 **Jeff** » 10.06.2014, 09:28

Сегодня покупатель позвонил, когда менеджеров не было рядом, мне взять трубку пришлось.
Он спрашивает: "У Вас когда обеденный перерыв?"
Я ответил впопыхах: "Мы обедаем без перерыва."

#1847 **Jeff** » 10.06.2014, 11:02

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный″…

Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Идиотский момент, когда ты подпеваешь песне на радио, а исполнитель постоянно путает слова.

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.

#1848 **Африканец** » 10.06.2014, 11:11

Jeff:Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный″…

#1849 **КаПалыч** » 10.06.2014, 11:41

Африканец:
Jeff:Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный″…

Кампьютерщики небось.. оба... ?? :hi_hi_hi:

#1850 **Африканец** » 10.06.2014, 12:16

КаПалыч:Кампьютерщики небось.. оба... ??

сколько ты ошибок сделал в слове программист =)))

#1851 **Jeff** » 10.06.2014, 12:35

Африканец:
КаПалыч:Кампьютерщики небось.. оба... ??
сколько ты ошибок сделал в слове программист =)))

Африканец, это лингвистический троллинг )) КаПалыч склеил английское "cum" с французским "pute" )))

#1852 **Африканец** » 10.06.2014, 12:59

Jeff:КаПалыч склеил английское "cum" с французским "pute" )))

КаПалыч, ты зачем нас оскорбляешь?! :-x

#1853 **Akhiron** » 10.06.2014, 13:24

Африканец:
Jeff:КаПалыч склеил английское "cum" с французским "pute" )))
КаПалыч, ты зачем нас оскорбляешь?!

Потому что он “Рекурсивный″

#1854 **Пилотяга** » 11.06.2014, 13:08

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

#1855 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 13.06.2014, 12:49

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

#1856 **Jeff** » 17.06.2014, 11:50

Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции

#1857 **Areal** » 17.06.2014, 12:38

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы-это он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А мы шо, бляди што-ли?
- А шо, уже и спросить нельзя?

#1858 **Jeff** » 17.06.2014, 14:58

— Твои расистские шутки уже всем надоели.
— Почему?
— Потому что ты черный.

#1859 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 17.06.2014, 20:35

Вчера отключили свет... Два часа провел без интернета.... Пообщался с женой... Оказывается, такая приятная женщина!

#1860 **ispanka** » 17.06.2014, 22:35

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет... всё, включили!

Offroad-Opposition

Анекдоты