Offroad-Opposition

#1981 **Jeff** » 01.07.2014, 09:17

- Ань, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

#1982 **Jeff** » 01.07.2014, 09:23

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила...

#1983 **Jeff** » 01.07.2014, 09:24

Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!

#1984 **Пилотяга** » 01.07.2014, 09:42

кирпич:- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это пять!

Кирпич!!! Этопьять !!! :lol:

#1985 **Jeff** » 01.07.2014, 09:48

После рождения девятого ребенка, родители спали уже со светом и под присмотром старших детей.

#1986 **Jeff** » 01.07.2014, 09:49

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!

#1987 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 01.07.2014, 09:55

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. ;-)

#1988 **Jeff** » 01.07.2014, 09:59

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!

#1989 **Пилотяга** » 01.07.2014, 10:01

Jeff:После рождения девятого ребенка, родители спали уже со светом и под присмотром старших детей.

Встречаются два друга. Зашел вопрос о сексе.
-Вася, а ты пробовал заниматься сексом с женой днём?
-Нет.
- Попробуй !
Через несколько дней:
-Ну что? попробовал?
- Да всё как обычно, только дети ржали до слёз ...............

#1990 **Jeff** » 01.07.2014, 10:19

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
- Да нет давай возьмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно говно месить

#1991 **Jeff** » 01.07.2014, 10:22

- Лекарство от всех болезней, 7 букв?
- Веревка.
- Хм... ну, вообще-то панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

#1992 **Jeff** » 01.07.2014, 12:18

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

#1993 **ispanka** » 01.07.2014, 12:19

#1994 **Jeff** » 01.07.2014, 12:19

По заявлению В.В.Путина, российских футболистов в Бразилии нет и не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.

#1995 **ispanka** » 01.07.2014, 12:20

Jeff:По заявлению В.В.Путина, российских футболистов в Бразилии нет и не было, а форму можно купить в любом спортивном магазине.

#1996 **Jeff** » 01.07.2014, 12:57

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

#1997 **Jeff** » 01.07.2014, 13:07

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

#1998 **Jeff** » 01.07.2014, 13:09

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

#1999 **Jeff** » 01.07.2014, 13:35

Обнаружил в в телефоне признаки экстремизма. Функция : "сменить режим".

#2000 **Jeff** » 01.07.2014, 13:40

Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Offroad-Opposition

Анекдоты