Анекдоты

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Человек тем и отличается от животного, что умеет решать проблемы не с помощью кулаков
------------
Полностью поддерживаю! Однако, ношение огнестрела у нас запрещено.

[andreyvasilev]

Повадился Змей Горыныч в одну деревню баб чпокать летать.В очередной раз прилетел и деда теребит ,типа
-Дед я всю деревню уже отшпарил,где новые бабы?
Дед
-так нету змеюшка ! только внученька осталась одна! так ей всего 16 лет!
-ну ничего старик! сегодня чтобы была у тебя на чердаке ночью!
Змей улетел,старик пригорюнился сильно...
Глядит идут 3 грузина по улице,один к старику подходит
-старик мы не местные ,где тут ночевать?
старик смекнул кое что и говорит
-идите ко мне на чердак!
Ночью дедуля услышал шелест крыльев горыныча и стал прислушиваться...сначала было тихо ,потом на чердаке началась возня.Старик дверку на чердак приоткрыл и видит :
один грузин держит две головы Горыныча,второй ебет Змея в жопу,третий оставшуюся голову обнял ,поглаживает и говорит ему на ушко
-Вот Зеленый а если бы у тебя было три жопы-давно бы дома уже был)))!

[Sasha1970]

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

[шаман]

Люди !!! Если вы когда - нибудь увидите падающий с полки
кактус ...... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО !!!! Ни в коем случаи !!!! Пусть себе падает
!!!

[Dapoh]

[Пилотяга]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/ д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Пилотяга]

Это было великолепно !!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
-О, да !!!!

Мне нравится мой возраст, когда уже можно...ещё можно...и всё можно.


- Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
- Что?
- Х*йца, говорю, соснуть не желаете?

[Coder]

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый - полотенцем утирается, а у него член - по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" - и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
- Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член - по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит - ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

[patap]

-Не хотелось вас огорчать,но ваша жена перебрала с алкоголем.
-Алкоголь?не может быть.Она в рот не берёт!
-Должен огорчить вас вторично.

[шаман]

patap,

[Пилотяга]

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

[quote="Пилотяга"]Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

[Ober]

е важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

[Пилотяга]

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

Пля буду!!! Енто щястье на сибе испыталь !!!

[patap]

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[patap]

– Это тебе. Поставь их в воду чтобы они не погибли.
– Мне давно никто не дарил букет из рыб.

Есть замена интернету!
Выйдешь на улицу, бабульки тебе и оценку поставят, и комментарий оставят, и статус прикрепят.


В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.


В киевском метро едет хохол, держится за поручень и бормочет под нос:
- "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оспледец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- "За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз прощаем. Идите и подумайте!"
Хохол вышел из СБУ, подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... патронив тоже нема..."
***************

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит — у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?

[patap]

В Американском аэропорту русский уложил на пол, полторы тысячи американцев криком:
- Алла, я в бар.


Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Муж:
- Ну и наеbемся мы здесь!
Жена:
- А чё полоть не будем?


По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает:
- А почему говно по речке плывет?
Дед:
- Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку. Внучка:
- Дедушка а говно причем?
Дед:
- Хрен его знает, насрал кто-то!


- Мойша у нас дурдом - Русские окружили военные Украинские части, и кричат сдавайтесь. А Украинцы в ответ кричат, Русские не сдаются.

[Рыбокоп]

Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела

[Пилотяга]

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Муж:
- Ну и наеbемся мы здесь!
Жена:
- А чё полоть не будем?

5+