Offroad-Opposition

#2481 **Jeff** » 17.10.2014, 12:36

– О Господи! Что с твоей головой?
– Это дреды, мама. Теперь я сын Джа.
– Сейчас Джа вернется с завода и тебе пиздец!

#2482 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 17.10.2014, 18:12

Записка на холодильнике : Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в Одноклассниках , свари борщ......

#2483 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 17.10.2014, 18:41

Любую мысль можно донести до собеседника предельно просто или предельно сложно. В этом еще раз убедились пользователи соцсетей, которые попытались пересказать русские пословицы и поговорки при помощи научных терминов.

«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала).

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете).

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (Горбатого могила исправит).

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе).

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит).

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ).

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (Кому и кобыла невеста).

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (Я не я, и лошадь не моя).

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (Цыплят по осени считают).

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (И хочется, и колется).

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (Волос долог, да ум короток).

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (Уговор дороже денег).

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (Дуракам закон не писан).

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (Кашу маслом не испортишь).

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (Всяк сверчок знай свой шесток).

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (За одного битого двух небитых дают).

Источник- http://bookmix.ru/blogs/note.phtml?id=11130

#2484 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 17.10.2014, 19:11

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

#2485 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 18.10.2014, 10:17

- Сёма… А мной овладела тяга к перемене мест…
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

(посвящается всем НАШИМ девчонкам!!!) ;-)

#2486 **Sasha1970** » 18.10.2014, 22:14

Вовочку спрашивает учительница рисования :
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница падает в обморок.
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать? Я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок.
Директор: - Ну, ты не видишь? Ей от зеленого х**во, еб*ни красным!

#2487 **Jeff** » 20.10.2014, 11:30

Вот бывает копишь деньги на беляш, а потом срываешься и отправляешься в кругосветное путешествие.

#2488 **Jeff** » 20.10.2014, 11:37

Старый викинг поучает молодого:
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

#2489 **Uma Shturman** » 20.10.2014, 12:10

— Какая мерзость! Что это!?
— Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

#2490 **Jeff** » 20.10.2014, 12:35

я настолько стеснительный, что не отражаюсь в зеркале, боясь его потревожить.

#2491 **patap** » 20.10.2014, 18:06

Муж купил мне электрошокер, а себе - газовый пистолет. Уже полгода не скандалим. Оба очкуем!)))

- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду, не хочет работать.

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

- Привет! Откуда топор?
- Мне лесная фея дала.
- Круто! А топор откуда?

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Муж: - У меня есть два яйца... Хватит? Жена: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтракbiggrin.gif

Девушка на приёме у
гинеколога
- Доктор, у меня такой
деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во
влагалище марку нахожу. . Вот
посмотрите,я целый альбом
этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а
наклейки с бананов!

#2492 **Jeff** » 21.10.2014, 15:57

Моя свекровь, впервые увидев внука, заявила мне:
- Вообще ни капельки не похож на моего сына!
Тогда мне пришлось задрать юбку и ответить ей:
- Посмотрите сюда, мама, это пизда, а не ксерокс!

#2493 **Пилотяга** » 21.10.2014, 19:10

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

#2494 **Ximka** » 23.10.2014, 07:26

Как узнать, что вы состарились:
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы избегаете шумных компаний
— вы уверены, что раньше такой *уйни не было
— внезапно молодёжь о*уела
— постоянно бухать - это глупо
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно

#2495 **patap** » 23.10.2014, 12:24

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом..

В том, что прaвa поговоркa «если человек чего-то сильно хочет, то это обязaтельно сбывaется», я убедился вчерa, тaк и не успев добежaть до сортирa..

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте! — Шампанское или коньяк?..

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может хер с ним, с насморком- то.....)))

- Сына, брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

#2496 **patap** » 23.10.2014, 17:40

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

Мариночка пишет смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

#2497 **YOMOYO** » 24.10.2014, 05:41

Ximka:Как узнать, что вы состарились:
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы избегаете шумных компаний
— вы уверены, что раньше такой *уйни не было
— внезапно молодёжь о*уела
— постоянно бухать - это глупо
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно

А работает все вместе, или по отдельности?

У меня 2/3 совпадают :oops:

#2498 **ryzhijlisik** » 24.10.2014, 07:18

YOMOYO:
Ximka:Как узнать, что вы состарились:
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы избегаете шумных компаний
— вы уверены, что раньше такой *уйни не было
— внезапно молодёжь о*уела
— постоянно бухать - это глупо
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то говно
А работает все вместе, или по отдельности?

У меня 2/3 совпадают

2 пункта совпало и всё.
Приговор. :hahaha:

#2499 **patap** » 24.10.2014, 07:52

— Как называется жена, которая забирает у мужа все деньги?
— Сукавыжималка.

#2500 **Ober** » 24.10.2014, 08:16

YOMOYO:У меня 2/3 совпадают

Из 8 пунктов???

Offroad-Opposition

Анекдоты