Забавные истории с просторов Рунета

[Dapoh]

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
Ну почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

[YOMOYO]

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос...

- Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"

- Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!" А между тем Настя продолжала...

- Они нас что, уничтожить хотели?!
- Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
- Да... Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет...
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял...
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?!
А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?!
Надо исправлять ситуацию!
И, быстро!
- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
- Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!!
- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
- Тогда понятно...

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем.
Но, тем ни менее, опять нарвался...

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю...
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
- ???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

- Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
- Во всех трёх есть...
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю...
- А вы были в Прибалтике?
- Был... В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза.
Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

- Как это "одной страной"?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна.

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами...

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые...

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
- Да, знаю... Был какой-то СССР... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...

© Александр Николаев

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

[quote="YOMOYO"]У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит.
Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.....

ПИЖПИПЕЦ...

ФИЛЬМ "РАССКАЗЫ" вживую....

[Dapoh]

YOMOYO, нет слов.

[YOMOYO]

Колмановский рассказал, что сегодня, до прихода к нам, он успел выступить на каком-то заводе. Его отвезли туда к одиннадцати часам дня, и он пышно (теперь почему-то употребляют нелепое в этом значении слово «пафосно») позавтракал с руководством завода в роскошном директорском кабинете. Но настал час перерыва, и его с почтением проводили в заводской клуб. Зал был набит людьми, а на сцене никого и ничего не было... Нет, не совсем так: на сцене стоял небольшой стол, покрытый красной скатертью, и два стула. На один уселся директор, другой он предложил занять Колмановскому. Тот ещё раз внимательно осмотрел сцену, но так и не смог обнаружить никаких признаков рояля, пианино или даже, скажем, захудалого клавесина.

Он несколько нервно спросил у директора, на чём ему предстоит играть. Тот благодушно ответил, что старое фортепиано списали и выбросили, а новое уже куплено и будет доставлено через несколько дней. Но ведь это не концерт, а встреча, и если Колмановский расскажет рабочим несколько историй о том, как он создавал известные всем песни, все останутся очень довольны и нужный эффект будет достигнут, а, в крайнем случае, у них где-то есть аккордеон...

Даже при рассказе об этом лицо Колмановского стало каменным, и я представил себе, как был удивлен директор, когда рядом с ним вместо мягкого, легкомысленного, интеллигентного собеседника оказался непреклонный и резкий профессионал, который недвусмысленно объяснил ему, что он композитор, а не мастер разговорного жанра, и если в клубе фортепиано нет, то он немедленно встанет и уйдёт.

Директор мгновенно утратил благодушие, подозвал кого-то из своей команды, переговорил с ним по-азербайджански и успокоил Колмановского, что несколько рабочих поехали на соседний завод и привезут оттуда рояль минут через пятнадцать. И действительно, довольно скоро появились люди, которые вкатили на сцену рояль. У него западало несколько клавиш, но, в общем, играть на нем можно было вполне. Так что история кончилась благополучно.

По ходу рассказа почему-то мрачнел Фельцман, а в конце не выдержал и заметил, что благополучный конец – это смотря на чей взгляд, и рассказал, что он в это время выступал на соседнем заводе и, несмотря на западавшие клавиши, исполнил свою необычайно популярную в те годы песню «Ландыши» и вызвал бурную реакцию зала. Он встал и вышел на авансцену раскланиваться. Зрители апплодировали и кричали: «Бис!». Но когда Фельцман решил повторить песню и пошел к роялю, то инструмента на месте не оказалось: его быстро волокли куда-то какие-то подозрительные люди. Так что Колмановский косвенным образом сорвал его удачное выступление...

[Dapoh]

Расскажу-ка я историю старинную об одной бабке-спекулянтке. Дело было в конце 60-х прошлого веку. Жили люди в глубинке бедно-пребедно, одобряя политику партии и ожидая обещанного коммунизьма. В магазинах было товару не густо, да и тот что был (все больше калоши да ведра) не всегда мог удовлетворить скромные потребности тружеников социализма. А уж в маленьких райцентрах и селах вовсе беда с ассортиментом как легкой, так и пищевой промышленности.
И вот одна пробивная бабка из крошечного райцентра средней полосы России решила бросить малоприбыльную торговлю тыквенными семечками и подыскать занятие поденежнее. Оценила положение, изучила коньюктуру тогдашнего колхозного рынка и пришла к выводу, что ежели мясцом приторговывать, то тогда и будет ей, бабке значит, счастье. Так как мяса в ихнем райцентре ни на пельмени, ни на котлеты, ни прочую колбасу купить было невозможно. Все, кто держал скотину, резали ее под зиму, чтоб зимой не кормить. А ежели кто и надумывал продавать мясо, то сдавали тушу целиком на мясокомбинат, который находился за полста верст в другом райцентре, чуть побольше этого.
Прикинув очки к носу бабка вспомнила, что ейный дальний сродственник, седьмая вода на киселе, работает на том мясокомбинате то ли вахтером, то ли говночистом. В один прекрасный день надела бабка кацавейку, завязала в платочек пенсию и махнула на вокзал. Села на паровоз и через пару часов уже деловито бегала враскачку вдоль забора мясокомбината, ища проходную. После настырных попыток пройти на территорию "к онучку" без пропуска, вахтер сказал, что в обеденный перерыв он сам сходит и приведет ей "внучка".
- Дык, сынок, мине назад скоро ехать надоть, скоро поизд.
- Ну так ты скажи что передать твоему внуку, я и передам.
- Ды мине онучок мясца обещал принесть - у мине дома детки малые не кормленныя!
- Ну, ладно, бабка, говори как внучка зовут. Щас кого-нибудь попрошу сходить позвать.
- Ой, позови, милай, позови! Васятка Зелипукин тута гдеи-та. А то у мине поизд уедя! Детки некормленыя дома-а-а! Малыя-а-а…
- Я, бабка, сам тебе в детки гожусь. А Зелипукина Васятку выгнали нахер полгода назад за пьянку. Так что беги на свой поезд. Нету тут твоего Васятки.
- Уи-уи-уи! Как так нету? Тута работал... Чаво же мине делать-та? Детки не кормленыя-а-а!.. Милай, а мясца-та, мясца мине где тута взять?
- За "взять", бабка, можно сесть. А купить подешевле можно устроить, коли деньги есть.
- Есть, милай, есть! Тольки немнога у мине... так на мяшочек... пудика два бы мясца-та мине, а?...
- Чего? Ни хрена себе, бабка, у тебя детки... Ладно, во сколько у тебя поезд? Иди-ка ты вдоль забора, заверни за угол и стой там. Я через час сменюсь и там через забор тебе мешок свинины перекину. Давай столько-то и столько-то денег.
- Уй-уй! Недорого как, а? Може сынок ты мине тады три пудика кинешь? Али чатыре?
- Нет, бабка, столько нету. Да ты и не донесешь столько.
- Я, сынок, донесу, донесу! Я крепкая! Ты мине тольки кинь три пудика мясца-та, а? Детки малые дома некормлены...
- Ладно, бабуся, жалко мне твоих деток малых. Перекину я тебе три пудика, да еще и денег не возьму за третий пуд! Во я какой! Иди и жди меня у забора за углом.
- Уй-уй, сынок! Давай я тебе деньги-та опосля отдам, кады ты мясца принесешь. А то вдруг ты до поизда не успеешь? А я пока грошики в платочек завяжу, сколько следовает, и тебе через забор перекину.
- Хитрая ты, бабка. Ну да ладно. Все по-честному будет: я тебе мясо – ты мне деньги. Иди жди.
- Милай! Ты гляди чтоб костей поменьше было, костей мине не надоть! Я мясцо-та пошшупаю!
- Пощупаешь, бабусь.
И пошла бабка вдоль забора за угол, где и договаривались произвести обмен. Вот ждет-пождет, время идет, скоро поезд уйдет. И думает многомудрая бабкина голова – зачем же настоящие деньги в платочке-то передавать, можно ведь газетку сложить да заместо денег в платочке и завязать. Да завязать так, чтобы развязать трудно было. Пока мужик на деньги поглядеть захочет, да пока развяжет платочек, да пока поймет, что его хитрая бабка обманула – она уже на поезде в родное Гундосово на всех парах мчаться будет. Благо вокзал-то, вот он, рядом. Сказано-сделано.
Деньги перекочевали из сопливого платочка в бабкину кацавейку, а газетку, на случай приключения где-нибудь в дороге «большой нужды» припасенную, на четыре узла в платочек завязала. «А ежели чаво, скажу, мол, скелерос у мине, недержание памяти. Платочки я попутала. Прости мил человек».
И вот настал долгожданный момент. С громким сопением и хаканьем на каменный забор взлетает бесформенный мешок, а следом появляется синяя от натуги физиономия «расхитителя социалистической собственности» и вопросительно сверху вниз смотрит на бабку.
- Быстрей, бабуся, кидай деньги, да мешок лови!
- Милай! Дай я мясцо-та пошшупаю – нет ли костей!
- Да потом пощупаешь. Свинина. Три пуда. Быстрей давай!
- Нет, милай, пошшупать надоть!
- Блять! Ну на, шшупай!
Потрогав мешок, бабка убеждается в честности отправителя бандероли – костей действительно нет, кругом сплошная мягкая вырезка. Стало бабке даже немного стыдно за свой задуманный обман. Но паровоз уже разводит пары, неподъемный мешок уже тянет руки, а волнение в грудях нарастает. И полетел узловатый платочек через забор, навстречу мозолистым рукам честного вахтера.
- Спасиба, мила-а-ай!
- Будь здорова, бабуся-я-я!
Пробежав галопом с тремя пудами за спиной до вокзала, бабка установила новый мировой рекорд по бегу со штангой. При этом бег ее был усложнен периодическими вращениями вокруг оси. Вращения были нужны, чтобы наблюдать не гонится ли за ней с платочком доверчивый вахтер мясокомбината. Но все обошлось благополучно и радостная бабка, расталкивая мешком других таких же бабок с мешками, залезла в вагон отходящего поезда.
Представьте, уважаемый читатель, сколько в вашей местности стоит один килограмм свиной вырезки да помножьте на 3 пуда. Вот именно этим сладостным занятием и занималась бабка всю дорогу, беспрерывно щупая теплый еще мешок с уже проступившими темными жирными пятнами. Приехав на свою станцию, бабка покряхтывая и согнувшись в три погибели, проперла свой мешок еще версты три пока добралась до дома. Зато уж дома широкая улыбка удачливого бизнесмена мгновенно всплыла на бабкино лицо и не покидала его до тех пор, пока она не развязала мешок. Не веря глазам бабка стала вытряхивать содержимое на залитый солнцем снег. Вытряхнув все, бабка молча опустилась на перевернутое ведро и задумалась. На снегу валялось большое количество конских пенисов, разной длины и цвета.
Некоторые были с яйцами, а некоторые так. Вышедший из хаты дед, увидев столько членов, только и мог, что запинаясь бормотать:
- Эт зачем же… Эт куды нам?... Эт хто же тебе дал?

[YOMOYO]

А теперь прикинь:
У бабки три пуда конских пенисов по 35 баксов за штуку, практически нахаляву!!!!!

Завсегдатаи же предпочитают заказывать фирменные блюда с красивыми названиями: "Головка, увенчанная нефритовой короной" (конский пенис по 35 долларов за порцию)

http://travel.newsru.ru/article/17mar2008/cnpnstoeat
Осталось доехать до Китая

[YOMOYO]

"Ехал только что по Пятницкой. Вижу - стоит чмошно-грязный зеленый LX-470. И так мне стало за державу обидно! Вот понапиздят денег - а культуры нет. Остановился, хотел под дворник визитку засунуть с запиской "Памой машину, нищук, пазоришь лексусоводов!", покопался - а ручки нет. Пошел покупать - а она бля ВОСЕМНАДЦАТЬ РУБЛЕЙ стоит. Ну его думаю нахуй, нищука, таких не исправишь. И не стал покупать." (с) Sasha Kovalevskiy :)

[YOMOYO]

Дельфины по природе — агрессивные хищники, но иногда их агрессия совершенно не связана с охотничьим инстинктом. Существуют документальные свидетельства убийства афалинами молодых особей своего вида, а также молодняка морских свиней, и цели подобных действий дельфинов учёным пока не ясны. Помимо этого, известна сексуальная агрессия афалин — группа самцов может изолировать самку от стаи и поочерёдно спариваться с ней на протяжении нескольких недель.

[YOMOYO]

В нескольких местах Японии можно проехать на автомобиле по музыкальным дорогам. На участке шоссе размещаются бороздки разной глубины и на разном расстоянии друг от друга. При проезде по этому участку на определённой скорости вибрация от бороздок через колёса передаётся в салон машины, где превращается в какую-нибудь мелодию. Если в Японии музыкальные дороги делают главным образом для туристов, то в Южной Корее подобные отрезки конструируют на особо монотонных шоссе, чтобы привлечь внимание водителей и не дать им заснуть.

[Coder]

Давно не писал про животных.

Из новостей нашего передвижного заповедника. Пса Савелия посетил когнитивный диссонанс, наконец. На даче мои животные постоянно занимаются хищничеством, во многом опережая мои собственные желания. Например, пёс Савелий повадился охотиться на местных ежей. На ежей Савелий переключился после случая с соседским петухом. Случай с петухом заставил Савелия горько думать про свою беспутную молодую жизнь. Петухов терзать нельзя, понял Савелий и тут вот подвернулись ежи. Скажу честно, вид утренних растерзанных ежей не радует. Ежи удивительные сборники всякой лесной пакости - блох, клещей и прочего. Есть даже, говорят, такой ежиный тест. Выпускают в исследуемый лес чистого невинного ежика, а потом ловят его, а он уже носитель, уже инфицирован, уже, считай, пропащий. Исследователи считают сколько на еже всякой пакости и выносят вердикт о состоянии популяции кровососов. А как сложится в дальнейшем жизнь ежа-испытателя, им, исследователям, безразлично. А еж, возможно, уже не станет прежним. Это грустно осознавать, когда в утреннем тумане наступаешь на двух-трёх ежиных покойников. Улыбающаяся над трупами собака тоже не веселит. Брали ведь собаку для удовлетворения прихотей, а не для того, чтобы меня тошнило на ежином погосте.

За ежей пёс получил в полной мере. Два дня предприимчиво шуршал по окрестным зарослям, ища себе место в пищевой пирамиде. Подвернулись два соседских же кролика, которых сосед Пантелей Алексеевич купил для правнуков. Зачем покупать крошечным детям пару сварливых кроликов?! И кролик остался один. Не знаю, вдовец остался или вдова. Был разговор с соседом, разговор с правнуками, разговор с Савелием. Никто не остался душевно целостным. В первую очередь, я.

Хищный пёс стал смотреть в сторону моего попугая-бухаринца. Бухаринец очень обижал Савелия в прежние времена. Не давал собаке поднять головы, пикируя "штукой" с библиотечных шкафов, где у него логово. Савелий стал, задумчиво почёсываясь, наблюдать за перемещениями попугая. Попугай-то у меня изрядно крупный, даже мясистый. Летать не очень любит, а любит в притворном безумии вразвалку бегать по паркетным залам, что тебе король Георг. Савелий начал выслеживание. Попугай молча забрался в клетку и злобно затаился, щёлкая клювом. Старая школа рецедивиста. Отсидеться по бакланке, пока не уляжется сыск. Подломить клетку собаке не удалось.

В этом шекспировском водовороте наш престарелый кот-душегуб не унывал и таскал мне мышей, демонстрируя, что рано, мол, друзья, списывать со счётов боевого товарища-пехотинца. Я кота своего очень люблю. Поэтому страюсь радоваться его подношениям. Говорю коту несвойственные мне тёплые слова, глажу и лелею ветеранское тело. Сегодня утром кот притащил очередного грызуна. Был обласкан, ушёл спать, разметавшись в тени. Пёс Савелий, скумекав кое-что, решил, что идея с мышами хорошая и притащил мне уже добытую котом мышь. Положил её многострадальное, уже опытное такое тело у моих ног и умильно вздохнул. Вот, глядите, какая у вас славная собачка живёт... Получил очередное взыскание. Отбежал прочь в кошмарном подозрении, что весь мир вокруг него сошёл с ума, что кругом враги сплошные, какие мерзкие ушлёпки, а не хозяева, гады вонючие. И не возразишь. Система двойных стандартов проклятая.

[Coder]

Утром домоправительница Татьяна, моё отношение к которой многими специалистами было оценено как нездоровое, сообщила мне драматическим шепотом, что срочно надо менять холодильник. Таким шепотом в дореволюционных пьесах люди с пегими бородами объявляли о неминуемой кончине государя.

- Что царь?
- Отходит...

На работе мой девушка- помощник сообщает мне все страшные новости ликующим голосом, странным даже для советских условий 1952 года. "Джоан Алексаандрааавитч! А у нас идёт обыск!", например, или "Вы знаете! Вы знаете! Николая Сергееча транспортёром затянуло вот по сюда!"

А домоправительница Татьяна, нет, не такая она женщина, чтобы самой радоваться и дураков веселить.
-Что с холодильником? -спросил я бережливым тоном, который меня ещё никогда не подводил. - Может, он просто заболел?
-Он всех пугает...Он доводит до истерики.
-Вы с ним разговариваете что ли?! По ночам беседуете?! Чем вас всех может пугать этот холодильник?
-На нём заметны все отпечатки пальцев, к вечеру он смотрится неаккуратно и мне приходится его протирать каждый час! Он зеркальный. Он ВСЁ увеличивает!
-Да так уж и всё...- самодовольно отмахнулся я, немного покраснев. - Многое он показывает в истинных, единственно верных масштабах.
-Нет, спросите у племянниц, этот холодильник и им не нравится. Потом он иногда трясётся.

- Спросить у племянниц? У девочек, которые согласны, чтобы их полапали на танцах, лишь бы не чистить дома картошку? На месте холодильника я бы не просто трясся, а попробовал бы упасть на вас всех, ненасытные. Так что б только писк и тишина. Что за судьба у него, вы подумали? Кому бы понравилось, если бы ему внутрь залазили руками и даже головами? В пасть бы засовывали не просто полезные продукты, а какие-то косметические маски и ядовитые отвары? И бог знает, что вы туда ещё запихиваете, вкусив мужского срама... Не говорю уже про магнитики и открывашки по бокам.
-Он совершено не вписывается в вашу кухню!
-В нашу кухню...Не вписывается! Конечно, этот бодрый ветеран не может вписаться в помещение, статус которого вы однажды повысили до уровня шереметьевского сортира освежителем воздуха "Ландыш"! Я тут два дня жрал всё с цветочным привкусом. Я обнюхивал себя даже на работе, чтобы не отличаться от зашедших ко мне в кабинет.

После завтрака стоял у холодильника. "Ничего ты не увеличиваешь..." - сказал я ему и оставил отпечаток пальца на отражении носа. Никому я тебя не отдам.

[YOMOYO]

Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи

[димыч]

Ситуэйшн...Работает со мной в санатории некий гражданин по имени Валера. Хорошо работает, электриком. Почти трезвый...иногда..

Месяц - полтора назад он в результате вдумчивого просмотра порносайтов, был благополучно заблокирован лёгким нажатием кнопки "Ахтунг" во всплывающем окне...Монитор светил вагиной во все свои дюймы по диагонали и требовал отослать СМС на некий номер.

Валера звонит мне и непрерывно икая и хихикая слезно просит помощи, ибо ему 63 года, четверо детей, 7 внуков (и внучек), жена, попугай и собака. Собаке и попугаю, в принципе, похуй,чем занимается хозяин, т.к. они накормлены, напоены и обласканы...
Жене не похуй,поэтому АТАС!!!

Хуле делать,позвал я зятя и он устранил приятную неприятность. Валера не послал СМС, он послал порносайты именно в ту самую картинку и потребовал регистрации в "Одноклассниках". Хозяин-барин, сделано!...И тут НАЧАЛОСЬ!!!

У Валеры появились новые интересы. Одноклассники, одногрупники, однополчане и прочие одночлены..Ничего не предвещало беды, но на то и есть седина в голове...Нежданчиком в ребро Вале поселился Бес, в лице ПЕРВОЙ ЛЮБВИ, случившейся, на минуточку 44 года назад...

Привет-привет, как дела, как сам-сама, как дети, муж-жена ещё живы???Везде засада, у неё тоже муж, трое детей, пятеро внуков...Житие мое!!!

...Валера начал ходить задумчивым не на шутку...Я это понял по тому как Валера почти перестал трезветь...Но вот три дня назад на смене он припёрся в мой кабинет, поставил на стол пузырь коньяка"Прохладненский КС"(кстати,весьма рекомендую), шматок сала (не комильфо, канеш), две вареных картофелины, яйцо и кусок хлеба и произнёс эпичную фразу:
-"Андрюха,это ПИЗДЕЦ"!!!
...Я не стал его разубеждать и налил по одной. "Чё за кипишь?" -это мой вопрос. "Да нихуя хорошего, эта коза едет сюда!!!"
Объясню, мы живём в Нальчике (это на Кавказе, если кто не знает), а Коза едет с КОМСОМОЛЬСКА-на-АМУРЕ!!!!!!!!!!!!!!!
С "Пиздецом" я согласился и поинтересовался КАКОГО ХУЯ????.
И вот, значит, какая загогулина, панимашь, она успела разосраться с мужем (прожили 41 год), собрать вещи, купить билет, поцеловать внучат и сварить курицу в дорогу...Едет поездом, 5 дней, за которые Валерчику надо найти и снять хату, подумать о трудоустройстве данной пенсионерки, придумать отмазку для благоверной (нереально!!!), переписать на себя хотя бы машину и подыскивать подходящую коробку, желательно от холодильника, для проживания на первое время...В санатории устроится на проживание нереально, потому как в он в ведомстве "конторы" и вход-выход строго по пропускам (иначе могут пристрелить нахер)..

Завтра мы опять с Валерой на сутки и мне до чёртиков интересно какие он предпримет телодвижения для спасения утопающего себя..
Хотите, буду держать вас в курсе??

Мораль:ИБО НЕХУЙ!!!!!!!!!!!!

Posted by Воффка at 28.03.13 16:16

[димыч]

Учитесь.

[Coder]

С тебя продолжение.

[димыч]

Это не моё.Как я могу продолжить?

[Coder]

Понятно, что не твое. Ищи продолжение. Интересно же.

[димыч]

Давай универсально-шаблонно-позитивно закончим.
Они жили долго и счастливо,и умерли в один день.От оргазма.

[BesH]

кто там от оргазма умер-то? автор со своей женой детьми и прочим семейством? или электрик со своими? или "первая любовь" со своими? или загадочная "контора" вместе с санаторием который в ее ведении? или ВООБЩЕ ВСЕ, кто был упомянут?)))