Забавные истории с просторов Рунета

[Ober]

Больше всего ненавидят тех людей, которым дают. Чиновники, бизнесмены, грабители, политики - все они действуют на неудачников, как красная тряпка действует на быка. А юные леди извергают потоки негодования ровно до того момента, пока у них не появляется шанс приобщиться к прекрасному. Тут они сразу становятся милы и игривы. Женщин, которые отказали бы влиятельному чиновнику, будь они замужем или не очень, я не видела ни разу. Что характерно, чем более страшной является девушка, тем более рьяно она протестует против жуликов, воров и мотоциклистов. Короткий список тех, кого хотят и ненавидят:

1. Чиновники и члены правительства. Почему они нравятся девушкам и креативным ребятам, объяснять не стоит. У них есть власть, деньги и мозги. Ещё они ездят на дорогих и идеально чистых машинах, это почти также важно, как накачанный пресс. Классический нищеброд ненавидит чиновников люто, дико, безудержно, нелогично. Любой чиновник в его глазах - вор, и не потому что он что-нибудь хоть когда-нибудь украл, а потому что любая нормальная девушка не задумываясь, с удовольствием сменит его на чиновника.

Я могу по памяти назвать пару десятков благородных и самоотверженных поступков, совершённых представителями этой профессии. Но они могут хоть спасти мир, всё равно зависть заставит неудачников считать их коррупционерами.

При этом сам классический нищеброд с удовольствием стал бы высокопоставленным чиновником. Но для это нужны мозги, самодисциплина и склонность к анализу. С этим повезло не всем.

2. Бизнесмены. Бизнесменов ненавидят именно за то, что они, тупые и ленивые троечники, отобрали у трудолюбивых отличников-планктонье конкретно их деньги. При этом каждый трудолюбивый отличник с удовольствием бы стал бизнесменом, и даже пару раз пытался. Но помешали тупость и лень. Какой парадокс. С точки зрения нищеброда любой бизнесмен - глупый вороватый коррупционер от рождения. И доказывать тут нечего.

Недавно была история некого Александра Калинина, которому не дали наворовать 350 миллионов рублей из Ростеха. Его поймали и покарали. Естественно, как только Ростех в очередной раз сообщает, что отловил коррупционера, все тут же кричат, что там одна коррупция. А отловленные пополняют список жертв гражданского общества и каждого нищеброда лично.

3. Полицейские. За что девушки любят полицейских, объяснять не нужно. Самая брутальная и правильная профессия. Тем более ненавистны они неудачникам. В их воспалённом сознании полицейский - это толстый убийца-коррупционер с бутылкой шампанского наготове.

В мою студенческую юность случилась печальная история: один молодой лейтенант, не будучи при исполнении, спас от изнасилования девушку. Эта драка не прошла для него бесследно, и он ещё пару месяцев провалялся в больнице. О парне говорили хорошее ровно до того момента, как один молодой человек вспомнил, что, когда он пьяным разбил кому-то машину, тот самый лейтенант задержал его за пьянку и разбитую машину. Коррупционная составляющая была незамедлительно доказана.

Естественно, офисный планктон хотел бы служить в полиции. Но там тяжело, мало платят и могут убить. Проще просто ненавидеть полицейских.

4. Мотоциклисты. Вот чем мотоциклисты мешают людям, уму не постижимо. То, что они шумят, неправда. Есть санитарные нормы, и если бы мотоциклы их нарушали, их бы не разрешали производить. То, что мотоциклисту проще сбить пешехода, тоже полный бред. Вы попробуйтесь прицелиться в движущуюся мишень на автомобиле и на мотоцикле. Интересно, в каком случае вам будет легче.

Своё слово могли бы вставить и экологи. Но этим трусам в жизни не решиться наехать на байкера за то, что он весь в коже. Предел их смелости: исподтишка облить краской пожилую леди в метро.

И да. Парень на мотоцикле - это очень сексуально.

5. Спортсмены. Ну тут вообще нет аргументов. Думаю, и так всё понятно. Только недавно появился один: кик-боксер - это живое оружие. Конечно. Повар с кухонным ножом - это живое оружие. Давайте запретим людям готовить.

В отличие от ненависти к другим мужчинам, качков часто ненавидят волнообразно. По схеме "ненависть, абонемент, лень, ненависть". Ага.

6. Музыканты. На одного накачанного музыканта всегда найдётся десять пузанов с оскорблённым слухом. А если вы ещё и шансонье, о... Ну не надо сейчас говорить, что люди ненавидят Стаса Михайлова, потому что все они - Моцарты, а?

7. Гопники, бандиты, стритрейсеры. Этих людей ненавидят все. И, хотя они и правда иногда причиняют некоторые неудобства, их ненавидят не за это. У них есть юность, риск, романтика и любовь шестнадцатилетних школьниц. Горячая и искренняя. По многу раз в день.

8. Владельцы крупных собак. Мужчина с собакой - это очень сексуально. И по статистике у мужчин, которые держат больших и сильных питомцев, всё в порядке с личной жизнью. В общем, не удивительно, что они попали в хейтлист.

9. Мажоры. За что их ненавидеть, я ума не приложу. Мажоры, как правило, не делают ничего плохого. Они вообще часто ничего не делают. Но офисное быдло ненавидит их просто так. Ничем, кроме спазмов завистливого спермотоксикозника, это объяснить нельзя.

10. Турки. Работники сферы туризма. Их тоже ненавидят за то, что их так любят женщины. Слышала много гневных отзывов о них, но причины были неясны. Ничего, кроме "потому что турки" я от хейтеров так и не услышала.

[димыч]

Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках -
это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.
ОГО.
Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.
Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ...

ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

[Pantera]

Наша логика еще никому не под силу

[КаПалыч]

:lol: Наша логика еще никому не под силу

признайся, дорогая - ты в Тайланде тоже какую-нить гусенИчку замочила???

[Coder]

Она там обезьянок ела.

[КаПалыч]

нее.. вот, нашол:

[Pantera]

:lol: Наша логика еще никому не под силу

признайся, дорогая - ты в Тайланде тоже какую-нить гусенИчку замочила???

Я их до жути боюсь У меня все проще было В меню написано жареная утка в апельсинах, ну чет мне и захотелось приходит официантка, я заказываю, она меня спрашивает Вам рис приносить? Я говорю нет, мне овощи гриль. ловлю ее недоуменный взгляд, но думаю, может не привыкла, что мы не едим рис на завтрак, обед и ужин Спустя пару минут, мне из приборов приносят нож и ложку Смотрю на подругу! Говорю, Юль, фигня какая-то, ложка то мне зачем?? Она хихикая говорит может ошиблись. Приносят! Суп, а в нем моя жареная утка плавает

[Paola]

признайся, дорогая - ты в Тайланде тоже какую-нить гусенИчку замочила???

замочила....и съела

[YOMOYO]

Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Пришло-же?
Нет?

[BesH]

Палыч ты чо с пантерой сделал???????????

[NAU]

Из старого номера журнала "Офф-роуд-драйв". Автор Леонид Немодный

Зачастую для того, чтобы долго и отчаянно бороться с бездорожьем, достаточно проявить невиданную тупость, готовясь к поездке и формируя группу

Рейд выходного дня «Таинственный Селигер» мы проводим давно, с момента создания клуба, пару раз в год. А что — места красивые, бездорожье умеренное — как раз то, что надо для хорошего времяпрепровождения. Опять же новичков обучать в «условиях, приближенных к боевым», весьма удобно.

Но один рейд на Селигер стоит особняком. Это поездка на майские праздники 2007 года. Тогда случайное совпадение таких обстоятельств, как погода и сложное бездорожье, усиленное моей личной тупостью, превратило увеселительную поездку в мощнейшее рубилово, продолжавшееся значительно дольше, чем хотелось бы. Расскажу обо всем по порядку.

Майские праздники для того и существуют, чтобы на несколько дней покинуть шумный город и броситься в нежные объятия природы. Выехав из Москвы и за несколько часов преодолев скопления моторизованных дачников, облепленных прицепами и верхними багажниками со старыми креслами и рулонами утеплителя, мы вырвались на безлюдную дорогу за Торжком и устремились навстречу приключениям — как мы тогда думали, приятным.

Лагерь разбили в лесу, недалеко от деревни Пачково, и, как водится, мгновенно приступили к снятию накопившегося в пробках стресса самым что ни на есть традиционным способом.

И вот на углях шипит сочное мясо, в стаканах весело плещется прохладный напиток, захламленный городскими проблемами мозг постепенно уменьшает частоту электронных соединений в секунду, и тебя охватывает блаженство покоя.
— Леня, — спрашивает Аня Банга, — а народ с маленькими детьми будет?
— Не знаю, нет, наверное.
— Ну как же без детей? Скучно.
— Не грусти, скоро приедет Вася Обухов — когда выпьет, он как ребенок.
— А куда мы завтра поедем? — спрашивает неопознанный по случаю сумерек и опьянения владелец руки, тянущейся за бутылкой.
— «Стандарт» — с Андреем Сазоновым на Верхневолжские озера, а «подготовленные» — со мной новый маршрут пробивать в Новгородскую область.
— Можно мы с тобой на «стандарте»? Ну, пожалуйста!
— Ладно, — говорю пьяно-благодушный я, — можно.
— А нам!? А нам!? — кричат со всех сторон владельцы стандартных внедорожников на шоссейной резине.
— И вам можно, — киваю и чувствую себя при этом офигенным благодетелем… Идиот, блин!

Еду и воду брать не надо

Утро набросилось на меня со всей своей внезапностью. Эдик на Wrangler, плохо читавший свод правил клуба, устроил утренний салют из карабина СКС, за что был мгновенно затиранен мной лично, но поздно — сладкий утренний сон ушел от меня, как показали дальнейшие события, на весьма продолжительный срок.
— Леня, мы надолго? Что с собой брать?
— Ребята, мы буквально на парутройку часов. Глянем дорожку — и обратно, так что сильно не затаривайтесь, все лишнее оставляйте в лагере.

Если бы я сегодняшний встретился с собой тогдашним, то те слова, которые я сказал бы себе касаемо сборов и формирования группы, были бы настолько обличающе-непечатны, что их точно не опубликовал бы родной журнал.

И вот мы выехали. Десять машин, пять из которых нормально подготовлены, а другие пять вообще не подготовлены… Пока шли по асфальту, погода была майская: солнышко, теплынь. А когда повернули на грейдер, пошел снег… Нормальный такой, майский снег. Ну да нам-то что, мы ненадолго, туда и обратно. Снег скоро прекратился, не зародив во мне ни тени сомнения относительно целесообразности поездки по неразведанному маршруту в такую погоду. Остановились и купили копченой рыбки, дабы ею радостно перекусить. Дальше поехали. Курорт, а не рейд. А вот и грейдер закончился, начался проселок. Пошли лужи, грязь. Народ на стандартных машинах незамедлительно стал часто застревать, и мы сделали пит-стоп для стравливания колес.

Процесс этот весьма примечателен. Сначала все роются в машинах в поисках манометра низкого давления, обычного манометра или шланга от компрессора с манометром. Не найдя ни первого, ни второго, ни третьего, спускают колеса «на глазок» или по звуку, в результате чего давление в них колеблется от полутора до половины атмосферы. Закончив процедуру стравливания, народ не торопится ехать дальше, а ходит вокруг машин, любуясь делом своих рук и беспрестанно спрашивая друг друга: «А ты до скольких стравил?»

Наконец мы продолжили движение. Очень скоро обнаружилось, что дорога, по которой мы едем, используется исключительно владельцами гусеничной техники, кои привели ее в жуткое состояние.

Перед довольно крутым спуском мы остановились и устроили перекус, в ходе которого была уничтожена вся закупленная рыба, а также львиная доля прочей снеди и питьевой воды. Наполнив желудки, мы разбрелись по машинам и продолжили движение. А именно спустились в низину. Вот тут и началось настоящее «веселье». Дорога в любом понимании этого слова прекратила свое существование. Перед нами простиралась полоса жидкой грязи, с двух сторон окаймленная болотом. По-хорошему продолжать движение в таком составе не стоило, а следовало немедленно развернуться и мчаться в направлении лагеря, но финальный шанс включить голову был мной безвозвратно упущен, и мы ломанулись вперед.

За последующие несколько часов пелетон проехал пару километров и прилип окончательно. Колонна, построенная таким образом, чтобы перед каждой стандартной машиной находилась подготовленная, осталась ждать результатов, а я отправился разведать дорогу. Компанию моему УАЗу составил Discovery Рафаэля. Избавившись от «стандарта», мы увеличили свою скорость движения на порядок и буквально за час выяснили, что этой тропой пользовались не механизаторы, катающиеся на своих тракторах из одной деревни в другую, а охотники, добирающиеся до лабаза. Нами были обнаружены высокая башня для охоты на кабанов и полное отсутствие дальнейшей дороги. Сообщив по рации эту пикантную новость остальным, я предложил всем развернуться и двигаться в обратную сторону, пока мы с Рафом всех догоним.

Мое утомленное борьбой с бездорожьем сознание уже рисовало пасторальную картину ужина у костра в базовом лагере. Но колонна, которая, по моему разумению, уже должна была выбраться наверх, обнаружилась на том самом месте, где я ее оставил, и в том же самом виде. Утопленные в грязи автомобили оказались не в состоянии не только начать движение в обратную сторону, но даже развернуться.

Вот тогда-то и начались настоящие «танцы с бубнами». Для начала стемнело, в продолжение пошел снег с дождем, температура упала до нуля, а в завершение у нас закончились еда и вода. Народ потыкался в окружающий лес на предмет разведения костерка, но в заболоченном подлеске делать его было не из чего и негде.

За пару часов копошения в грязевой ванне нам удалось развернуть колонну. Со скоростью тяжело раненой черепахи мы начали продвигаться в обратную сторону, но, видимо, имеющихся «геморроев» нам было мало. Машины начали глохнуть одна за другой. Погруженные в воду и грязь генераторы отказывались функционировать, и, выработав ресурс аккумуляторов, моторы затихали.

Ко мне подошли Леха и Аня, Grand Cherokee коих приказал долго жить, и попросили разрешения погреться в моем УАЗе. Пустив их в машину, я решил пройтись вдоль колонны, дабы составить представление о масштабах ущерба. А там было на что посмотреть: неработающие моторы, разбортированные колеса и отказавшие лебедки — вот далеко не полный список ожидавших меня радостей. В ответ на вопросы о том, как и когда мы отсюда выберемся, я бодро говорил, что очень скоро, не имея ни малейшего представления о том, как это сделать.

Под утро мы решили пару часов вздремнуть. У меня оставалось все меньше и меньше бензина, но машину я заглушить не мог. И не потому, что на водительском сиденье калачиком свернулись Леша и Аня, а из-за того, что в то время, как у всех умирали генераторы, у меня закончился стартер, и, заглушив машину, я не имел бы никаких шансов завести ее вновь в этом болоте. Это я понимал со всей определенностью, и первое, что сделал, когда рассвело, заглох при трогании...

Как меня заводили, это отдельная история, но в результате мотор радостно затарахтел на остатках без всякой пользы потраченного горючего.

Израненная колонна продолжила движение. К каждой живой машине была привязана умершая, и мы боролись с бездорожьем из последних сил, потеряв чувство времени и мучаясь от голода и жажды.

Перед самым подъемом мой автомобиль снова заглох, и меня затаскивали в гору двумя лебедками. Труднее всего было поднять обездвиженный Grand Cherokee, который глубоко ушел в расколбашенное озеро, именуемое нами дорогой. Но и он в конечном итоге был извлечен на твердую поверхность. Правда, потом, уже дома, на сервисе мастера предположили, что если бы мы перевернули его на крышу и тащили так, то замена крыши и стекол обошлась бы значительно дешевле, чем то, что придется чинить теперь. Но тогда мы были безумно счастливы тем, что, как легендарный барон, вытащили себя за уши из болота, а думать об отдаленном будущем сил не оставалось. Выбравшиеся первыми развели костер, и коллектив смог немного обогреться

Впереди нас ждало еще много интересного: повисший на камне Pajero Sport, перегревы моторов из-за забитых грязью радиаторов, стесанные до металла тормозные колодки машин с электронными блокировками и в конце концов прибытие в лагерь пятью связками израненных автомобилей. Вместо двух часов поездка заняла тридцать восемь. С тех пор мы всегда берем с собой запас воды и еды, четко разделяем рейды для стандартных и подготовленных автомобилей и тщательно разведываем маршруты.

Но у тех, кто провел со мной те долгие часы в болоте, это путешествие навсегда оставило в памяти яркий след, полный приятных воспоминаний. Вот такие странные люди эти джиперы — им чем хуже, тем лучше.

[Coder]

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт,голову поднимает и роняет,не ест ничего. Оказалось весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но,падла,тяжеловата для хомяка

[Coder]

В Москве есть троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект", которая названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки.

[YOMOYO]

ПОЧЕМУ ЗЕМЛЯ НЕМНОГО С ПОЛЮСОВ ПРИПЛЮСНУТАЯ

Сказка бушменов
---
Давным-давно, в незапамятные времена Земля была абсолютно круглая.
---
И это было очень неудобно, потому что с нее все скатывалось.
---
Тогда все звери и негры собрались и пошли к верховному богу Ньяма-на-Ньебе и попросили его, говоря: "Земля у нас абсолютно круглая, и это очень неудобно, мы с нее все время спадываем. Сделай что-нибудь!"
---
Ньяма-на-Ньебе решил сплющить Землю и приделать к ней ножки наподобие табуретки. Схватил он Землю за полюса и стал давить, но руки Ньямы-на-Ньебе были непривычны к снегу и льду, быстро посинели и отпали.
---
Тогда он бросил Землю на пол и ушел к себе в хижину есть баунти и пить краш. Потому что краш - это жизнь.
---
Звери и негры тоже ушли каждый в свою хижину есть баунти и пить краш. Вот почему Земля не абсолютно круглая, а немного приплюснутая.

[YOMOYO]

Все началось со скромного объявления:

«Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».

Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся биотуалетом.
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в биотуалете.
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.

Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…

Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…

P.S.

…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу:
- Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.

Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи?
Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…

[Dapoh]

молодца!

[Ober]

Скриншотить не стал, просто скопировал:

Всего зарегистрированных пользователей: 9
Всего тем: 1879
Всего сообщений: 32375

[Coder]

это гдей то?

[Ober]

какой-то из геликовских, закрыл уже.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Во: http://www.gelaendewagenclub.ru/forum/index.php

[Coder]

Учитывая, что гелик есть не у каждого из этих 9-х, языками ребята любят чесать знатно. Не то что мы.