Забавные истории с просторов Рунета

[Ober]

Чёт у меня с математикой проблемы какие-то

[BesH]

Попроси у неба…
Было это три года назад в горных степях Хангая. Наша небольшая и ненаучная экспедиция потихоньку продвигалась вперед по ужасным монгольским дорогам, буксуя в грязи, форсируя речки и лавируя между скалами и бесчисленными стадами домашнего зверья.
Один из нас – Игорь – в этот жаркий июльский день был именинником. Еще со времен предстартового похода в дьюти-фри была припрятана бутылка хорошего виски, которую с трудом, но удалось сохранить до дня рождения. Виски было ужасающе теплым, и даже чудные виды монгольской нетронутой природы не могли улучшить его вкус. Нам нужен был лед.
Достать его в Монголии за пределами городов практически невозможно, а количество городов исчезающе мало и расстояния между ними исчисляются несколькими сотнями километров. Вот и в этот день ни одного города на нашем пути не было. Просить лед в стойбищах кочевников и даже в небольших селениях, которые раза 2-3 в день попадаются, бесполезно – у них и холодильников-то нет. Мясо обычно сохраняется самым надежным образом – внутри собственной шкуры – и пасется неподалеку до тех пор, пока в нем не возникнет необходимость. Свежее молоко тоже всегда под рукой, а остальной скоропорт монголы вообще не едят, так уж исторически сложилось. Робкие попытки попросить льда во встречных юртах и мелких точках общепита заканчивались одинаково – смущенной улыбкой и разведенными в стороны руками хозяев. А день рождения потихоньку клонился к закату.
Оставался последний призрачный шанс – обратиться к помощи высших сил. Религиозная принадлежность нас с Игорем неясна нам самим, поэтому кому молиться – было непонятно. В конце концов я предложил ему обратиться к Хух Мунх Тенгри – Вечному Синему Небу, высшему божеству монгольских анимистов, раз уж мы находимся на подконтрольной ему территории. Игорь воспринял идею с подобающей скептической улыбкой, но альтернативы не было, и он исполнил жалкое подобие обряда обращения к Небу (к счастью, ни один монгольский шаман этого «ритуала» не видал). Оставалось только ждать и уповать на то, что вдруг откуда ни возьмись посреди степи покажется подключенный к солнечной батарее холодильник, обвязанный ленточкой «Игорю от Хух Мунх Тенгри с наилучшими пожеланиями», морозильная камера которого будет набита аккуратными кусками льда формата бокала для виски.
Небо распорядилось иначе. Через полчаса на его ясном синем лике заклубились тяжелые тучи, а вдалеке засверкали молнии. Мы уже было собирались обвязать бутылку полотенцем и вывесить за окно, где она намокнет под дождем и охладится за счет испарения воды на скорости (старинный метод охлаждения напитков в поезде, разработанный еще
советскими командировочными), но никто не решился брать на себя такую ответственность. Дороги там грунтовые, тряские и каменистые (асфальтированных в Монголии три или четыре), и коряво привязанная бутылка неминуемо упадет и разобьется, а она одна… А когда гроза уползла за ближайшую горную цепь, нам нужно было подниматься на
перевал. Еще снизу мы заметили, что перевал какого-то странного седоватого цвета, очень нехарактерного для летнего монгольского пейзажа. И только когда мы забрались туда, мы поняло, что Небо вняло нашим молитвам. Прошедшая грозовая туча вывалила на перевале изрядное количество своей влаги, причем не в жидком, а в твердом агрегатном состоянии! Кусок Монголии радиусом примерно в полтора-два километра был устлан шершавым белым ковром из довольно увесистых градин. Окажись мы тут на полчаса позже – и нашей машине был бы нанесен немалый ущерб.

Но мудрое Небо сделало лишь то, о чем его попросили.

И уже через десять минут мы пили виски с градом за здоровье Игоря, и голову даю на отсечение, что лучшего льда я не пробовал в жизни. С тех пор при заполнении анкет в графе «религия» мы оба указываем «тенгрианство»…

[YOMOYO]

Когда учились в 5 классе, кто-то принёс «голые» карты. Про уроки, конечно, все забыли. Через некоторое время, уже летом, прибежал дружок, который жил напротив районной бани, и цинканул, что там начали менять оконные переплёты, и новые стёкла пока не закрашены. Женское отделение находилось на втором этаже и хорошо просматривалось с чердака его дома. Два дня мы там просидели и сделали для себя выводы: или карты врут, или красивые тётки в баню не ходят.

[Ober]

Вопрос про ушные палочки!
с рождения пользуюсь только дж анд дж всем меня они устраивают! качество отличное!

я правша!

так вот вопрос я когда беру в правую руку палочку и начинаю протирать ей в правом ухе достаю её она как бы в нормальном состоянии...вращаю я туда сюда по ушной раковине...все отлично...вата как в первоначальном виде только мокрая...так как я эту процедуру проделываю каждый день после душа!

НО!!!!! когда я беру палку в левую руку и начинаю вращать другой стороной палки с тем же усилием с теми же вращениями туда сюда... достав палку из уха вата оказывается съехавшей с самой палки как бы отклеился но не оторвалась вообщем эту процедуру я наблюдаю уже года 3 всё одно и тоже

последний год особенно следил за этим и даже самому интересно что и как в след раз покупал иногда и другие палочки...но ни фига...всё тоже самое...

помогите мне разобраться в этой ситуации...как крутить в ушах чтоб оба конца оставались одинаковыми!

Вата накручивается станком в одну сторону. Крути палкой в ту же сторону.
Успехов !

Купите палки для левого уха.

(ссылку дать или найдете?)

[Coder]

Эх.. приключилась данная история - с вашим покорным слугой - сегодня утром...

но вначале надо небольшую предисторию, чтоб было понятие о чем речь поидет..

Есть у меня на даче - соседка, фермерша.. держит кучу живности, в том числе и несколько коров.. все бы замечательно, но... после развала Совхоза, и увольнения последнего ветеринара - стал вопрос с осеменением коров...
Возить каждую к быку - дорого и накладно, завести своего быка?? - а нафиг он ?? (как говориться - если захотелось "колбаски" - нафига целого мужика в дом тянуть??)

а с исскуственным оплодотворением - тоже проблемка - ветеринарки нет, а просто так - семя не довезешь.. чаи "продукт" - "скоропортящийся" (возят в спец перевозках наполненых жидким азотом) ..

Вот и решила соседка - прикупить специальную тару (Сосуд Дьюара Сельскохозяиственный), надыбала по инету - где такой можно купить, и попросила меня - как буду в Москве - купить и привезти ей эту чудо банку.. (сам то я в Москве живу)... Ну не проблема, захвачу, всеж и молоко дитям и прочие ништяки типа "кура, млеко, яйки" я у нее всегда беру..

во вторник (вчерась то есть) - глянул я на саит производителя - на размеры.. хм..38Х42Х90.. фигня вопрос - захвачу, и хоть ехать на другои конец Москвы - ну да на мотоцикле (на коем я по москве и передвигаюсь) пробки меня не особо мучиють...

Приехал, оформил "груз в отделе сбыта - и пошел на склад - получать....

ОПАНЬКИ??!!! вытаскивают мне коробку - пол метра на полметра, и высотои метр... ??? Мляя.. внутри - Толстостенная Металическая бадья - примерно как молочные бидоны размером.. и как я Это - на мотоцикле??? (бабы, чтоб ей к спине привязать коробку - у меня с собой не оказалось)..

оказывается у них на саите - размеры указаны не как у всех - в мм, а в САНТИМЕТРАХ..... черд.. деватся некуда.. вызываю такси, вручаю ему коробку, говорю адрес - типа фигачь родной, в подьезде Консьержка - отдай коробку ей, а сам я вечером заберу ее ( консьержки у мну привычные к такому, так что не проблема)))..
- не вопрос , поездка стокото будет, а как консьержке т о сказать?? кому груз??
- ну блин, скажи ей просто - груз для Кирилла из 45 кв..
-Ок..

Разьехались мы, таксист повез бадью до дому, а я дальше по работе
мотаться стал...

Приехал вечером домой. Консьержка поинтересовалась - типа а что это?? и я прям сейчас заберу?? Рассказал ей что это, типа для перевозки, чтоб в деревне, типа коровы.. а забирать?? ташить ее наверх, чтоб потом в пятницу обратно вниз в машину переть?? хмм.. а пусть она тут постоит до пятницы?? - ну пусть стоит.. в уголке не мешает никому...

а сегодня утром.. на работу надо было позже обычного, и я выходил из дома около 10 утра...

спускаюсь на лифте вниз. иду к выходу - и взгляд утыкается в мою коробку.......

Писец.. на боку наклеен лист формата А4 на котором маркером (наверно еще на складе кладовщиком) написанно Большими черными буквами..

"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

а ниже этой надписи - уже другим подчерком (видимо таксистом) - " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

время 10 утра - уже весь дом ушел на работу... мляяяяя.....

сижу вот на работе.. и думаю.. а домои то ехать надо...

[YOMOYO]

ПОКА ДЕТИ ЧЕСТНЫ

Пошли мы как-то в лес с моей маленькой дочкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.

Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом занимаюсь, а дочка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг, раздается треск и к нам, прямо там, где дочка колдовала, из кустов и бурелома медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Дочка с любопытством его рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч: "лешие мы, вот за порядком в лесу слежу".

Дочка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты.
Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.

А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену, громко спросила: "Так что, это вот и есть твоя кикимора?".

Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях (:

[YOMOYO]

Прочитал в испанской газете La Vanguardia -

Президент США Рональд Рейган, обладавший неоспоримым чувством юмора, направился в Японию с лекцией. Зачитывая свой доклад, он отпустил шутку. Переводчик немедленно донес ее до слушателей, и японская аудитория взорвалась от смеха. Закончив свой доклад, Рейган решил лично поблагодарить переводчика и спросил, как ему удалось передать японцам смысл американского анекдота. Немного смутившись, переводчик ответил: «Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».

[Coder]

С Драйва.
ИЗ ПОДСЛУШЕННОГО
Моя мама — учительница в школе. После очередного тяжкого рабочего дня она сразу садится за комп и изничтожает зомби в "Plants VS. Zombies". Сдохните, твари, кричит. А так не, учеников она любит. Но под руку в часы ее задротства даже кошак не лезет.

Не мастурбирую на работе только потому, что в каждом кабинете висит портрет Путина.

практически все лето проходила в джинсах с дырками.и знаете, я брила ноги лишь там, где были дырки.удобно.

Как-то так сильно тужился на толчке, что потерял сознание и упал ударившись головой об трубу, а затем об счётчик холодной воды, содрав с него пломбу.

После куни, мой любимый всегда целует внутреннюю сторону моего бедра. И мне приятно, и он заодно вытирается :)

Вечно встает хер в маршрутке, честно говоря заебывает сильно, но от меня это не зависит. И приходится все время засовывать руки в карман, чтобы поправлять свой прибор… Так и катаюсь с руками в карманах.

Мой парень работает в салоне мобильной связи. Продает телефоны, планшеты и прочие гаджеты. Так вот, однажды ночью, он во сне обнял меня, поцеловал в шею и сказал: "Думаю, Вам подойдет Самсунг гэлакси с4 всего за 24 сантиметра арбуза". Заработался.

мою сестру зовут Маша. её мужу-иностранцу я сказала, что ласково можно называть её Машонка)))) так и зовёт)))

Еду в поезде. Проехали Курск, как поезд внезапно стал тормозить, вещи посыпались с полок, чай разлился. Проводник, не особо напрягаясь, сказал — "да не волнуйтесь, вытащим труп и поедем!".

Раньше мы держали кроликов, и однажды, когда папа разделывал одного, отдал мне лапку типо на счастье. Сейчас мне 21 и я переезжаю в квартиру мужа. Нашла это лапку и трахнула себя ею, так сказать в последний раз в старой квартире.

Муж устроил романтИк. К слову, собирали несколько месяцев лепестки роз в пакет, и вот вчера он набрал ванну. Начал высыпать лепестки, а вместе с ними тараканы посыпались

Когда ко мне в друзья добавляется парень, всегда примеряю его фамилию, если не нравиться, то не добавляю.

Терпеть не могу Москву и московских жителей. Настолько все грубые, не воспитанные, , высокомерные тупари, что хочется взять биту и уёбывать каждого кто встретится на пути. Очень расстраиваюсь когда в командировку отправляют в этот гадюшник. Завтра опять в это днище ехать.

Стою в душе.(у парня которого знаю неделю) открываются двери, он заходит, снимает штаны и начинает срать. Сидит сука, срет, причем не тихо так…и, не с запахом ромашки…И вот, когда я думала что мой кошмар закончился, я услышала : -Блядь, бумага закончилась!) Так быстро мои романы не заканчивались

Всегда мечтала попробовать с двумя мужиками одновременно, решилась, .перед самым действом ссыканула, а мужики нет… пидарасы.

Я со своей девушкой живу в разных городах, но встречаемся каждые выходные. Так вот, когда в очередной раз собираюсь уезжать, эта ебанашка ставит мне засос, я даже тоналку купил, чтобы эту жесть замазывать. А всё потому, что она считает, что так, пометив меня, избежит моих похождений на сторону. Ну глупо же. Если так продолжится дальше, то я скорей всего так и поступлю.

в супермаркете около общаги на самой дальней кассе покупаю пиво и сигареты. а на самой ближней сок и книги. дня одной кассирши я приличная девушка, а для другой куряга.

У меня есть усатая подруга и чтобы хоть как то избавиться от усов ей приходится периодически их пергидролить. Однажды ее парень нашел пергидроль и спросил че за херня зачем тебе это, и она сказала ему, что решила сделать интимную стрижку с окрасом. Такие дела, теперь еще и пизда страдает.

У меня на руках длинные ногти и только на указательном пальце правой руки ногтя нет. Многие думают что я им мастурбирую, а я бухгалтер! Мне так удобней на калькуляторе считать!

[BesH]

ЧЕРЕПАШКА
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух!» - ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» её на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!!!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился».

[BesH]

Самые непристойные рестораны в миреристойные рестораны в мире

Когда люди выбирают ресторан, их в первую очередь привлекает хорошая кухня и качественное обслуживание. Правда, не всех. Некоторые рестораны стали знаменитыми как раз благодаря странным правилам, похабным названиям блюд, хамскому обращению и неприличному поведению официантов.

«Многие пытались. Многие потерпели неудачу» - гласит объявление в ресторане The Big Texan Steak Ranch, который находится в американском городе Амарилло, штат Техас. В 1962 году в этом заведении был объявлен конкурс, который актуален и по сей день: каждый, кто сможет за час съесть стейк с гарниром весом 72 унции (более 2 кг), не платит за свой ужин. Если кто-то решается заказать конкурсное блюдо, остальные посетители устраивают настоящий тотализатор и пристально наблюдают за процессом, чтобы ни в коем случае не допустить нарушения правил. Владельцы ресторана все еще не разорены, и лишь потому, что при сильном переедании у человека в 99% случаев наступает рвота. Согласитесь, не самое приятное зрелище для гостей заведения общественного питания.

Еще одно одиозное заведение находится в популярном туристическом районе Рима – Tрастевере. Ресторан итальянской кухни называется «La Parolaccia», что в переводе с итальянского означает «матерное слово». Какова концепция заведения посетители узнают уже подходя к его дверям. Зазывала начинает хамить, грубить и отпускать скабрезные шутки в адрес гостей, от которых у неподготовленного человека (безусловно, хорошо знающего итальянский язык) наверняка пропадет аппетит. Но, как правило, в La Parolaccia заглядывают те кто «в теме». В ресторане введена фиксированная стоимость на комплексные обеды и ужины. Говорят, что еда не стоит своих 50 евро с человека, но не хлебом единым жив человек. Постоянные клиенты заведения приходят сюда ради римского фольклора.

Dick's Last Resort – это не просто ресторан. Это целая сеть из 12 неприличных забегаловок по всей Америке. Dick's Last Resort есть в Чикаго, Далласе, Балтиморе, Сан Диего, Миннеаполисе, Вегасе и других. Ресторан прославился не только своими развязными официантами, которые, не стесняясь демонстрируют посетителям части своего тела и нижнее белье, но и названиями блюд, которые звучат очень двусмысленно и неприлично. В редакции РБК.Travel цензуру прошел только один пункт меню – «Сладострастно прожаренные грудки».

Ресторан Guo-Li-Zhuang в Пекине предлагает обширный выбор блюд из половых органов различных животных. Здесь можно отведать пенисы и яички лошади, яка, осла, тюленя и великого множества других животных. Заказы у клиентов принимает не только официант, но и диетолог, красочно расписывающий не только питательные свойства всевозможных половых органов, но и то, как те или иные блюда влияют на потенцию. Новичкам же диетолог обычно рекомендует попробовать ассорти из четырех видов яичек и шести видов пенисов различных животных.

Сеть ресторанов Modern Toilet, где сидя на унитазе предлагается есть из маленького писсуара нечто мягкое и коричневое, например, шоколадное мороженное, а потом вытереть руки туалетной бумагой,процветает в Юго-Восточной Азии. Первое заведение, открытое пять лет назад в Тайване, пользовалось такой бешеной популярностью, что владельцы поспешили с расширением сети. Теперь отобедать, сидя на унитазах, из плошек, сделанных в форме маленьких унитазов, можно в семи ресторанах сети Modern Toilet.

[Coder]

После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом.
И была у нас, конечно же, общественная
столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника.
А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят! ). Жили они в соседней мусорной куче вместе с
Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.
В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…
Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково.
Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.
"Ну, сейчас полезут! ", — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.
Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pаnnoniа".
Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много.
Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.
Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.
Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем! ? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.
Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй.
С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса! ?
А-а-а-а-а! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.
Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся.
Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0, 001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод.
Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу.
Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть.
В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно.
В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.
Свет! Пошла жара!
Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!
Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие.
На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.
Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с! У нас был план покруче! В 2. 55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3. 00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,
"туда не ходи".
Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше…
Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная! ) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс.
В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P. S. А крысы в столовой больше не появляли

[Киргуду]

БЕш, про собаку хорошо...
знаком был я как-то с похожим псом... ))))

[КаПалыч]

"ДЛЯ СПЕРМЫ, 75 литров".....

- " ДЛЯ КИРИЛЛА ИЗ 45 квартиры"........

чо сразу Кирилл-то?? других имен нет штоле??

[Coder]

А как тебя еще можно величать?

[КаПалыч]

«Видите ли, я ничего не переводил, а просто сказал им, что Вы сострили».

кстати, вот за это наш мега-учитель В.Н.Комиссаров (ин.яз. образца 90-х) поставил бы 5.. с ПЛюсом... еще и пива бы сходили б выпили.. молодец чувак!

[Ober]

БАЙКЕРСКАЯ ДОБРОТА..

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А снегурочка где?
- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Sasha1970]

Здорово!

[Coder]

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…

[YOMOYO]

Рассказала одна знакомая. Давно это было: когда в СССР секса и, следовательно, проституции не было. Дальше от первого лица.
Муж у меня работает таксистом. Зашел как-то разговор о проститутках. Я, убеждённая официальной информацией, говорю, что, в отличие от Запада, у нас проституции нет. Он засмеялся и, чтобы меня убедить, отвёз к гостинице "Россия", показал скамейку, на которой они сидят. Я пошла, села между ними, убедилась, что и спрос, и предложение на эту услугу в СССР есть. Муж на всякий случай дежурил рядом, чтобы на всякий случай прийти ко мне на помощь.
Для меня эта история кончилась не очень хорошо: меня никто не выбрал, о чем муж не забывал упоминать во время очередной семейной ссоры.

[YOMOYO]

Бумажкой в 500 евро навеяно...

Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе.
К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой.
В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники - два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры!!!”
Ах, рекетиры! Ну, получайте!
Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали.
Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок.
По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном.
Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали!!!” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру.
Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко.
Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес.
Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал:
- Ну, этим пятихатку придется отдать.
P.S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.