Забавные истории с просторов Рунета

[YOMOYO]

Попал ко мне в ремонт телевизор SONY 1984 года выпуска. Неисправность пустяковая, с поиском подходящих деталей возился дольше. Ящик оказался чистокровным японцем, и снаружи, и внутри только иероглифы, кроме надписи «SONY» ни одной латинской буквы. Русские буквы на некоторых деталях были, но это отдельная тема. На вопрос «зачем ему этот раритет?», хозяин, Алексей ответил, что хочет восстановить его в память об отце и рассказал, как этот предел мечтаний советского гражданина попал к ним домой.

Сейчас может показаться банальностью, в середине восьмидесятых это был нонсенс. После того, как Горбачёв немного опустил «железный занавес», простому строителю по жребию досталась путёвка на тур в Японию. Стоило денег, но бОльшую часть расходов компенсировал профсоюз, и отец Алексея вместе с другими туристами из СССР отправился в страну восходящего солнца. Программа стандартная: подъём, завтрак, экскурсии по красивым местам и лавкам с сувенирами, вечером в гостиницу любоваться закатом. Естественно, в группе был особист, следящий, чтобы советские туристы не нахватались зарубежной культуры и не болтнули чего лишнего какому-нибудь шпиёну. Как ни странно, именно особист заварил всю кашу с этими телевизорами.

Очередная поездка куда-то на побережье с целью пофотографировать рассвет. Проезжая по городу, кто-то из туристов обратил внимание на стоящие под открытым небом стеллажи с телевизорами. Поинтересовался, что за странный магазин такой, ведь намокнут в случае дождя, да и не огорожено, украсть ведь могут. Японский гид-переводчик объяснил, что это не магазин, это свалка, тут некоторым телевизорам уже больше двух лет. «А почему их не починят?» - «А они не сломаны, просто устарели. Люди покупают себе новые модели, а свои старые приносят и ставят здесь, их потом перерабатывают». После перешёптываний фотографирование рассвета решено было отменить, сославшись на облачную погоду, группа вернулась в отель и отпустила гида отдохнуть. Полагаю, вы догадались, что произошло дальше. Наши «Рубины» и «Темпы» по 20 лет работали пока моль не съест, тут 2 года – и уже на свалке, а он же почти новый и исправный. Тем более особист обеими руками «за», ему тоже хочется импортную игрушку, которую на родине может позволить себе купить в «Берёзке» только крупный член политбюро. Ключевой смысл истории не в этом. Особист прекрасно понимал, что японцы их с этим хламом из страны выпустят, а у нас на родине без документов такой багаж не пройдёт. В лучшем случае без справки «этот слон честно куплен в нашем магазине», телевизоры достанутся членам семей начальства таможни. Если сейчас подделывать документы черевато, тогда было ещё и сложновато, тем более в чужой стране. И отцу Алексея, хозяина той самой «Соньки» в голову пришла идея, одобренная всеми, включая особиста. В радиомагазинах продавались примитивные приёмники, говорящие на одной волне государственную станцию. По нашим деньгам эти приёмнички рубля два, в чеке в их Йенах трёхзначное число, для непосвященного советского человека вполне тянет на цену цветного телевизора. А в чеке и инструкции одни иероглифы, лишь слово «SONY» («Panasonic» и т.п.) иногда латиницей проскакивает. Подходящую тару для придания товарного вида тоже нашли на свалке, японцы – народ педантичный, коробки от телевизоров не бросают в баки с отходами, а аккуратно складывают. Всем без исключения тогда наша таможня дала добро, документы сочли в порядке, а откуда у простого строителя трёхзначная сумма на телевизор – докапываться не стали. Видимо, раз летал за бугор – деньги есть.

P.S. Разочарование случилось дома, когда японский телевизор не признал нашего формата цветности. Вскоре нашёлся умелец, воткнувший туда SECAM’овский транскодер, так и появились там несколько деталей с русскими буквами.

[YOMOYO]

Голландский физик российского происхождения Андрей Гейм в 2010 году получил Нобелевскую премию за опыты, которые помогли изучить свойства графена. А 10 годами раньше он получил ироничную Шнобелевскую премию за эксперимент по диамагнитной левитации лягушек. Таким образом, Гейм стал первым человеком в мире, который владеет как Нобелевской, так и Шнобелевской премиями.

[Zakius]

Когда я в очередной раз не обнаружил дома ни одной чистой и выглаженной рубашки, я пошёл в ближайший магазин бытовой техники и приобрёл там стиральную машинку с функцией глажки и парогенератор, благодаря которым теперь в доме всегда есть чистые и выглаженные вещи с минимумом усилий.

Когда я в очередной раз не обнаружил в доме ни одной единицы чистой посуды, я заказл в интернет-магазине посудомоечную машину, благодаря которой вся посуда в доме отмывается одним нажатием кнопки.

Когда я в очередной раз не нашёл в холодильнике ничего, что можно было бы съесть без опасения за свою жизнь, я нашёл в синей социальной сети группу службы доставки, благодаря которой за двести рублей сверху я имею недельный запас еды, не отходя при этом от компьютера.

Когда я в очередной раз не обнаружил дома ничего, что можно было назвать полноценным ужином, я заехал в гипермаркет, где купил мультиварку и поваренную книгу. Буквально месяц экспериментов — и теперь у меня всегда есть рецепт вкусного ужина, а с мультиваркой приготовление отнимает минимум сил и времени.

Когда я в очередной раз не обнаружил в доме ни одной чистой поверхности, я в том же самом гипермаркете приобрёл два пылесоса — мощный моющий мультифункционал и компактный автоуборщик, благодаря которым наведение чистоты в доме теперь отнимает минимум сил с максимумом эффективности.

Когда ты в очередной раз заявила, что тебе нечего надеть, я собрал все твои вещи по чемоданам, дабы наглядно продемонстрировать тебе, что всю эту гору даже до такси у подъезда нужно нести в четыре подхода — это мне, здоровому мужику. С таксистом расплатишься сама. Передавай привет маме. Твой отныне самостоятельный, задолбавшийся, а потому бывший муж.

[Sasha1970]

В точку!

[YOMOYO]

В точку!

Ой-ли?

[BesH]

ачо, весьма забавная история.)))) и опять же - с просторов....так что всё по теме.

Полицейские задержали ростовчанина, который, поспорив о творчестве и заслугах немецкого философа Иммануила Канта, выстрелил собеседнику в голову из травматического оружия, сообщило в понедельник УМВД Ростова-на-Дону.
http://news.rambler.ru/21139832/

"Эй, айда на сеновал,
Почитаем Канта!
Вроде всё с собою взял...
Ба! забыл стакан - то!"

[шаман]

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[YOMOYO]

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

[BesH]

Преамбула:
Магазин канцтоваров. На дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Через пять дней: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ.
Через десять дней: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!.
Через месяц: старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Амбула:

2008 год Австрия. Повсюду продаются футболки: "Австрия - не Австралия", "Кенгуру в Австрии не водятся" и т.д.

2013 год. Австрия. "Посетите традиционный австралийския паб. В меню кенгурятина и крокодилятина".
На берегу Дуная продаются футболки "Берегись акул".

[BesH]

Мдааа… для начала анекдот: звонок в МЧС: «Алло, тут менты с врачами дерутся, вот я даже и не знаю, кому позвонить». Вот сейчас почти в этом анекдоте и оказался. Работаю сторожем, на дороге грохот и выхожу на улицу из здания, включив наружное освещение. Деревня, уличного освещения нет, хоть и федеральная трасса. Кто-то встал на ЗИЛе, не особо потрудившись, съехать на обочину. В него с ходу въезжает машина ДПС, в ДПС въезжает скорая - оба с работающими маяками… (по ходу торопились куда в паре, у нас тут частенько шишки всякие отдыхают). Сразу мысль – поубивались блин!!! Ну ничего, живые, целые. Подбежал и первый вопрос: «Ребят, огнетушители нужны!?» Кааак они все на меня посмотрели… Однако тоже тот анекдот вспомнили.

[BesH]

> В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.
> После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.
>
> После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:
> - Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?
> - Хорошо, - отвечаю я.
> - Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?
> - Романи.
> - Правильно. А жителей Милана?
> - Миланези.
> - Верно. А как называют жителей городка Трефаль?
>
> Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке «тре» - это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:
> - Трефаллини.
>
> Итальянцы с восторгом вопят:
> - Ноу, феномени!!!

Палэч!

[BesH]

Понюхайте мой парфюм — это «Девчачья Хрень pour Homme»



Посвя­ща­ется «силь­ной» поло­вине чело­ве­че­ства, можно ска­зать мани­фест от Дже­реми Кларксона.
Ори­ги­нал ста­тьи (The Sunday Times, 25 марта 2012 — www.thesundaytimes.co.uk) пере­вод Колонки Дже­реми Кларк­сона (jccolumns.ru).

***

На про­тя­же­нии всей исто­рии чело­век был сна­чала ребен­ком, а потом взрос­лым. Он вырас­тал от «Жили у бабуси…» до Брамса в одно мгно­ве­ние. Но затем — на заре шести­де­ся­тых — в сло­ва­рях замель­кало слово «под­ро­сток», и свет уви­дел совер­шенно новый вид. Вид, у кото­рого были деньги, но кото­рому не при­хо­ди­лось бес­по­ко­иться о кре­ди­тах, кор­мить детей или пла­тить по сче­там.Созда­ние слова «под­ро­сток» открыло, пожа­луй, вели­чай­шую рыноч­ную нишу со вре­мен вос­кре­ше­ния Христа.

Ведь теперь — в про­ме­жутке между колы­бель­ными и Брам­сом — раз­верз­лась зия­ю­щая семи­лет­няя пустота, кото­рую можно было запол­нить вся­ким буги-​​вуги, а заодно бур­ге­ром с Колой да парой Levi’s.

Про­блема в том, что сего­дня раз­ве­даны все воз­мож­ные спо­собы экс­плу­а­та­ции под­рост­ко­вой наив­но­сти. А потому какой-​​то хит­рый щеголь в тон­ких дизай­нер­ских очках и водо­лазке решил, что настало время создать новую раз­но­вид­ность кли­ента: новую породу, кото­рую необ­хо­димо кор­мить совер­шенно новой линей­кой това­ров, о суще­ство­ва­нии кото­рых ее пред­ста­ви­тели раньше и не подо­зре­вали. Так он при­ду­мал кон­цеп­цию под назва­нием «мужчины».

До недав­него вре­мени, быть муж­чи­ной было очень про­сто. Кушать. Спать. Раз­мно­жаться. Един­ствен­ной насто­я­щей загвозд­кой была необ­хо­ди­мость пом­нить, в какой из дней ты дол­жен при­го­то­вить милый пирог с кре­мом, а в какой — прийти домой в шубе из мед­ве­жьей шкуры и заняться гру­бой рабо­той по дому. И уж точно нико­гда не при­хо­ди­лось пере­жи­вать о над­пи­сях на резинке трусов.

Но только не теперь. Мало того, от тебя ждут вти­ра­ния грязи в волосы, поли­ровки ног­тей, покупки вещей, кото­рые делают зубы бле­стя­щими и белыми, а также похо­дов в спорт­зал для под­дер­жа­ния формы. И давно про­шли те слав­ные деньки, когда наруч­ные часы поку­па­лись для того, чтобы знать время.

Откройте любой глян­це­вый жур­нал — и на вас уста­вятся мужики с камен­ными челю­стями, рекла­ми­ру­ю­щие часы по ходу какого-​​нибудь геро­и­че­ского заня­тия на све­жем воз­духе. Надень Breitling — и ты больше не Гар­рет Сыр­ни­ков из бух­гал­те­рии. Ты — Клинт Кувалда, и по выход­ным ты рас­се­кашь на своем Confederate Hellcat между пило­нами в пустыне Невада. Надень IWC, и ты — глу­бо­ко­вод­ный ныряль­щик. Надень Omega, и ты — Джордж Клуни.

При­ез­жа­ешь на кино­пре­мьеру в наши дни — и какая-​​нибудь тупая овца с мик­ро­фо­ном обя­за­тельно спра­ши­вает: «Кого вы носите?». Никого я не ношу, дура. На мне вещи, кото­рые лежали на полу возле кровати.

Однако теперь этого недо­ста­точно. Муж­чина обя­зан быть изыс­кан­ным, обя­зан знать, сколько пуго­виц должно быть на ман­же­тах его пиджака — и упаси его Гос­подь носить рубашку с нагруд­ным карманом.

Хуже того. Недавно, на рейсе Бри­тан­ских Авиа­ли­ний, я загля­нул в жур­нал това­ров duty free, со стра­ниц кото­рого редак­тор в своей колонке сооб­щил мне, что в связи с при­хо­дом весны я дол­жен поба­ло­вать себя новым аро­ма­том. И выбор был весьма широк.

Как выяс­ни­лось, на работе я дол­жен носить «Acqua di Parma», кото­рый поз­во­ляет мне пах­нуть «чисто­той, све­же­стью и про­фес­си­о­на­лиз­мом». Что?! Как можно пах­нуть про­фес­си­о­на­лиз­мом? Это поня­тие не из тех, что вла­деют каким-​​либо извест­ным запа­хом. Это как пах­нуть скром­но­стью, без­раз­ли­чием или печалью.

Потом есть «Eternity for Men», кото­рый «иде­а­лен» для суро­вых мужи­ков, потому что пах­нет морем. Каким морем? Сре­ди­зем­ным? Кас­пий­ским? Или кро­хот­ным боло­том непо­да­леку от моего заго­род­ного дома? Там моря тоже хва­тает– по край­ней мере, мор­ская болезнь накры­вает за километр.

Воз­можно, нам больше подой­дет «212 VIP Men» — с теп­лыми, слад­кими и сек­су­аль­ными нот­ками ванили, сан­да­ло­вого дерева и бобов тонка. Что еще за бобы тонка? Ну, я не поле­нился нарыть инфор­ма­цию — и все очень печально. Они запре­щены Аме­ри­кан­ской адми­ни­стра­цией про­дук­тов пита­ния и лекар­ствен­ных пре­па­ра­тов, они вызы­вают повре­жде­ния печени у гры­зу­нов, их исполь­зуют в оккульт­ных риту­а­лах, их состав­ля­ю­щие пре­пят­ствуют свер­ты­ва­е­мо­сти крови, а еще их при­ме­няют для аро­ма­ти­за­ции табака.

Все еще хотите наду­шиться ими, чтобы про­из­ве­сти впе­чат­ле­ние на деву­шек в клубе? Флаг вам в руки.

Только без меня. И вообще — избавьте меня от всей этой чепухи. Согласно жур­налу Бри­тан­ских Авиа­ли­ний, я дол­жен нано­сить аро­маты сло­ями — сна­чала гель для душа, потом дез­одо­рант, лосьон после бри­тья, баль­зам и туа­лет­ная вода. У меня нет на это вре­мени. И мне не нужна памятка-​​инструкция о раз­ли­чиях между оде­ко­ло­ном и туа­лет­ной водой, потому что я не хочу пах­нуть как немец или как болото. Я хочу пах­нуть тем, что я съел или что я сде­лал. Я — муж­чина, а духи — для женщин.

Шоп­пинг — тоже для жен­щин, и об этом, кажется, наш при­я­тель в тон­ких очках запа­мя­то­вал. Я, конечно, пони­маю, что неко­то­рым муж­чи­нам нра­вится в сво­бод­ное время раз­гу­ли­вать по городу, делая стрижки и поку­пая неле­пые шмотки. Этих людей назы­вают фут­бо­ли­стами и ресто­ран­ными кри­ти­ками. У них есть мошонки, но они — совсем не мужики.

Насто­я­щий мужик надолго и все­рьез заду­ма­ется, если ему пред­ло­жат выбрать между про­да­жей соб­ствен­ных детей на органы и похо­дом в кабинку для при­мерки шта­нов. Мерять штаны, вне вся­кого сомне­ния — это худ­шее, что может слу­читься в жизни муж­чины. Это пытка водой, поход к зуб­ному и рак в одном флаконе.

Взгля­ните на муж­чину в супер­мар­кете. Он похож на раз­мы­тое от ско­рост­ной пере­мотки пятно актив­но­сти: купить то, что нужно на дан­ный момент, а потом смыться оттуда ко всем чер­тям. Зата­риться в супер­мар­кете для мужика — это как снять пла­стырь: чем быст­рее, тем лучше.

Сколь­ких муж­чин вы видели в тор­го­вом городке «Биче­стер» в Окс­форд­шире? Ни одного. Это место — про­сто рай на земле для жен­щин, но для меня — это один из кру­гов ада: целая улица вещей, кото­рые не подходят.

Поэтому реклам­щики могут сколь угодно пытаться заста­вить муж­чин тра­тить время и деньги на сан­да­ло­вое дерево, муссы, ткани и сумки. По правде говоря, боль­шего успеха они добьются, про­мы­вая мозги соба­кам. Мужи­кам в мага­зи­нах нужны только шумо­по­дав­ля­ю­щие науш­ники. А они у нас уже есть. Так что отвалите.

[YOMOYO]

Кларксону респект

[YOMOYO]

Специалисты из Смитсоновского института охраны природы в США заявили, что кошки являются одной из главных угроз дикой природе. Только в США ежегодно они убивают до 4 миллиардов птиц и до 20 миллиардов млекопитающих, наибольшая часть которых становятся жертвами бездомных и одичавших кошек. В целом кошки ответственны за исчезновение не менее 30 видов животных на планете — в основном истребление случалось в тех местах, где кошек исторически не было, но затем они были завезены человеком и нарушили экологический баланс.

Можт в котофоты?

[Киргуду]

Кларксону респект

+1

[YOMOYO]

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.

[sanagol]

Незадачливый 23-летний австралиец Крис Петри был лишен права водить транспортное средство после того, как был пойман сотрудниками дорожной полиции во время езды на холодильнике. Как передает NEWSru.com, транспортное средство было сделано из холодильника для пива, двигателя объемом 50 кубических сантиметров и руля. Как сообщает Reuters, нарушитель, к тому же, был в состоянии алкогольного опьянения. Петри лишили водительских прав на 10 месяцев, а также приговорили к штрафу в размере $500. Источник: Свободная Планета http://www.freeplaneta-news.ru/blog/avto_prikoly_svobodnoj_planety/2013-09-23-44
И дальше там смотрите...

[BesH]

"Тайна желтого чемоданчика"
Сколько бы не боролись в России с коррупцией, никуда она не денется - сами не дадим. Не знаю, как там будет с крупными делягами, а вот наша бюрократическая мелочь нами же и подпитывается. Конечно, кто из нас не пытался избежать волокиты через "уважение"? Пожирнее чинуши сами намекают, более скромные могут вскользь пошутить насчет "цветы и конфеты не пью", к самым застенчивым нужна обязательная рекомендация от общего знакомого. Да что я рассказываю, все сталкивались.
Короче, это была присказка. А вот сама история.

В начале голодных 90-х занесла меня нужда в одно казенное учреждение документы оформить. Много документов... Взяток по-молодости давать не умел, поэтому заранее был готов к беготне за недостающими справками, к претензиям "почему здесь не здесь подпись" и т.п.
Два сонных дядьки, сидящих за одним столом друг напротив друга, с отвращением на лицах прихлебывали чай. Один из них, принял мои бумажки и, даже не взглянув на них, пробурчал о дикой загруженности и невозможности выполнения до завтрашнего обеда. Чем вверг меня в дикое уныние: снова отпрашиваться на работе и пилить за 50 верст в другой район. Как-то само-собой из меня полилось жалкое блеянье: "А можно ли это как-нибудь... Ну мне очень надо... Я был бы благодарен..."
Дядьки переглянулись, потом оценили мое покорное перетаптывание на пороге, потом снова переглянулись и, видимо, пришли к молчаливому согласию. Один, отставив стакан с чаем, кивнул второму в сторону антресолей:
- Николаич, достань человеку Экстренный Саквояж.
Коллега выудил из антресолей саквояж, оказавшийся потертым чемоданчиком-"дипломатом" и, на мой немой вопрос "Зачем?", ткнул пальцем в окно:
- Кафешка через дорогу. Разберешься.
С жутко конспиративным и немного тупым видом я потопал разбираться. В кафе, положив на столик "дипломат", я медленно открыл крышку, ожидая увидеть все что угодно - пистолет с глушителем и фото приговоренного, стопку секретных документов и явки-пароли. Реальность оказалась проще. Инструкция поражала своей лаконичностью: на внутренней стороне крышки были приклеены серпики этикеток от Жигулевского пива. 6 снизу и 2 сверху бочком. Именно так я их и загрузил на кассе. Бутылки легли в "дипломат" ровно и плотно, словно он под них и создавался.
И уже через пару часов мой бумажный вопрос был благополучно решен.
Почему я сейчас вспомнил об этой давнишней истории? Просто понадобилось снова оформлять подобные документы и снова поехал в тот же город. Но нынче решение таких проблем власти отдали на откуп частникам, к коим в контору я на днях и заявился. Очень приятной неожиданностью стали те самые два дядьки, но уже в роли владельцев бизнеса. Забуревшие, лощеные, солидные, они приняли меня в своем кабинете, выслушали и, сбагрив секретарю мои бумажки, пообещали быстро все оформить. В течении недели. Зная, что за столько лет воды утекло много и это серьезные люди с серьезным достатком, я все же рискнул:
- А если через Экстренный Саквояж?
Несколько секунд партнеры молча смотрели на меня. Потом друг на друга. Наконец один кивнул напарнику в мою сторону и уважительно изрек: «Клиент!»
Я, конечно же, не ожидал увидеть потертый «дипломат», но и не удивился врученной мне небольшой сумке от нетбука. Прямо на крыльце нетерпеливо открыл ее, гадая о нынешних расценках за срочность. С крышки сумки на меня весело взглянули этикетка недорогого, но приличного коньяка и пришпиленная костяшка детского домино «дубль – лимон». Юмор я оценил.
А как вы думаете, что помогло мне решить вопрос в течение одного дня: бутылка коньяка и два ароматных спелых лимона, или ностальгия бизнесменов об их былом «бюджетном» прошлом?

[Ober]

И дальше там смотрите...

К соседней теме:

Жительницу Кливленда, штат Огайо, обязали сообщить участникам дорожного движения о том, что она, по мнению суда, совершила идиотский поступок, находясь за рулем своего автомобиля.
Суд установил, что 32-летняя Шена Хардин нарушила правила дорожного движения, заехав на тротуар, чтобы объехать школьный автобус на остановке. Поступок женщины был зафиксирован на видео , что стало доказательством ее вины.

Права Хардин на вождение автомобиля были аннулированы на 30 дней. Кроме того, ей предстоит два дня стоять на улице в районе совершенного ею нарушения и держать табличку с надписью "Только водитель-идиот заезжает на тротуар, чтобы объехать школьный автобус". Хардин должна будет демонстрировать табличку с 7:45 до 8:45 утра. Наказание вступит в силу через несколько дней.

[YOMOYO]

1990-й год.

Жители Ленинграда единогласно высказались за законопроект, возвращающий городам исторические названия, в итоге город Ленинград стал Санкт-Петербургом Ленинградской области. Их тогда поддержала практически вся страна...

И лишь жители Мичуринска, единым фронтом с коммунистами, до конца боролись против переименования ...

И до сих пор их город не переименован...

А ведь могли восстановить такое красивое историческое название: "город Козлов".

У нас тоже население сопротивляется, инициатива о переименовании периодически исходит из властных структур.
Хотя и имя более благозвучное - "Богородск"