Offroad-Opposition

#541 **эльф** » 19.02.2013, 14:35

Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо ртажевачку вытащила!
- Это насморк.

#542 **Dapoh** » 19.02.2013, 15:19

Фубля

#543 **Ober** » 19.02.2013, 15:24

так что там было: насморк или фубля?

#544 **Кащей** » 19.02.2013, 19:24

Там была вобля)))) :hi_hi_hi:

#545 **Кащей** » 20.02.2013, 07:43

Один мужик сходил на охоту и рассказывает друзьям:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
:lol:

#546 **YOMOYO** » 20.02.2013, 08:17

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

#547 **hunter_kot** » 20.02.2013, 14:24

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

#548 **Dapoh** » 20.02.2013, 14:28

#549 **NAU** » 20.02.2013, 15:26

hunter_kot:Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

черти

нельзя же так на работе... народ оглядывается как я под стол сползаю...курить пойду... :lol:

..ну вас... :hahaha:

#550 **NAU** » 20.02.2013, 15:33

Раньше я курил в кровати — ей это не понравилось, стал курить на кухне — опять не понравилось, стал выходить на лестничную площадку.......сейчас опять курю в кровати.....этажом выше...

#551 **KristiNa** » 20.02.2013, 15:44

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:- Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...Заходит злой и орёт:- Женаааа!!!!!!! Где пила?!Жена выходит:- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?- Ну у соседа пила! И че?!- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?- Не давала я ему!!!- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи__абол...

#552 **эльф** » 20.02.2013, 15:44

- Дорогой, а кем я буду сегодня вечером, школьницей или медсестрой?
- Сегодня ты будешь кошечкой...
- Отлично, ноги можно не брить. Оставлю шерстку для натуральности.

#553 **шаман** » 20.02.2013, 15:53

NAU,

#554 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 20.02.2013, 16:40

hunter_kot:Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та %бусь я, будь оно неладно!!!

#555 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 20.02.2013, 16:40

эльф:- Дорогой, а кем я буду сегодня вечером, школьницей или медсестрой?
- Сегодня ты будешь кошечкой...
- Отлично, ноги можно не брить. Оставлю шерстку для натуральности.

#556 **Шустрый** » 20.02.2013, 18:01

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы.
Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка.
В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо.
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела.
Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарная машина).
Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка).
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.
У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

#557 **Dapoh** » 20.02.2013, 18:26

#558 **Шустрый** » 20.02.2013, 22:16

хз.
мне прислали, я первый раз читал/слышал...
паржал

#559 **Coder** » 20.02.2013, 22:22

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
— Доктор, я только спросить…

#560 **Туша** » 20.02.2013, 23:25

Шустрый:хз.
мне прислали, я первый раз читал/слышал...
паржал

Саня, "Почта России"? 8-)

Offroad-Opposition

Анекдоты