КЛАССОВАЯ БОРЬБА
Мой львовский одноклассник при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то, что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории, конечно же, нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.
Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?
А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна, покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.
И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего на весь класс громко зазвучало:
«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»
Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:
«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»
Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.
Следующий тоже.
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой, когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:
«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»
Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та, у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи даже чемоданы собрать не успеют…
Offroad-Opposition
Оплот независимых странников. Мы знаем короткую дорогу.. Ну как дорогу..
Забавные истории с просторов Рунета
Список разделов › Жизнь клуба › Юмор
головопят непосредственный
- BesH
- Головопят Непосредственный
- Сообщения: 4391
- Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
- Lenchik
- Хз что там и хз что нужно
- Откуда: Замкадье
- Сообщения: 7823
- Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))
ЛЕнчик..... 
зачооооот...
зачооооот...
I'll Be Back...
- Киргуду
- Нуучча
- Возраст: 54
- Откуда: москва
- Сообщения: 3725
- Машина: saabатирую бездорожье...
шаман:Да обойдут тебя и твою подвеску люки бесами открытые,
Да не пристанет к тебе гаишник блудный денег жаждущий,
Да не попадет на твоей колее кол металлический,
Да не порвется трос рывковый,
Да не порвется раздатка в боях измученная,
Да не пробьет прокладку от температур высоких,
Да не сорвет резину с диска до 0.1 атмосферы стравленную,
Да не засосет тебя трясина пущая выше крыши возвышенной
Да не закончится топливо в баке твоем работящем,
Да не поведет раму твою от прыжка рьяного,
Да не засорятся фильтра твои,
Да не погонят агрегаты масло на свет Божий,
Да не пойдет вода в салон твой от брода глубокого
Да не сядет рация в момент критический,
Да не подведет навигация в пути длительном,
Да не закончится омывайка в тропах трязных,
Да осветит оптика путь твой!
Во имя лебедки, экспедиционника, и шноркеля, ЗАЖИГАНИЕ!....
надо такую наклейку сделать на дверь))))
Все что я пишу-сугубо моё личное мнение,оно может быть неправильным,с ним можно не соглашаться,на последнюю истину не претендую.Задний силовик и пороги от Pickupoff.ru; CB;Лебедка 4x4; Cooper STT 32/11.5/15 ✹ /Dunlop Grandtrek SJ6 31/10,5/15❄
DRIVE2 ЖЖ instagram
- Африканец
- За здоровый образ жизни!
- Возраст: 40
- Откуда: МО
- Сообщения: 6774
- Машина: Mazda BT-50 (2010)
Мутим опт Эльфушке??Африканец:шаман:Да обойдут тебя и твою подвеску люки бесами открытые,
Да не пристанет к тебе гаишник блудный денег жаждущий,
Да не попадет на твоей колее кол металлический,
Да не порвется трос рывковый,
Да не порвется раздатка в боях измученная,
Да не пробьет прокладку от температур высоких,
Да не сорвет резину с диска до 0.1 атмосферы стравленную,
Да не засосет тебя трясина пущая выше крыши возвышенной
Да не закончится топливо в баке твоем работящем,
Да не поведет раму твою от прыжка рьяного,
Да не засорятся фильтра твои,
Да не погонят агрегаты масло на свет Божий,
Да не пойдет вода в салон твой от брода глубокого
Да не сядет рация в момент критический,
Да не подведет навигация в пути длительном,
Да не закончится омывайка в тропах трязных,
Да осветит оптика путь твой!
Во имя лебедки, экспедиционника, и шноркеля, ЗАЖИГАНИЕ!....
надо такую наклейку сделать на дверь))))
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
- Lenchik
- Хз что там и хз что нужно
- Откуда: Замкадье
- Сообщения: 7823
- Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Подайте на бензин
- КаПалыч
- Комсомолколюб
- Возраст: 54
- Сообщения: 5716
- Машина: Dodge RAM 1500 Laramie Long Horn 5.7 HEMI
УАЗ машина для мужчин
На это несколько причин
Сейчас подробно расскажу
И все по полком разложу
Во-первых мало тех мужчин
Кому не в кайф адреналин.
С УАЗом этого дерьма,
Получишь просто дохрена.
То газ заест, то закипит
Короче всячески тупит.
Но разве это ли не кайф,
Когда не жизнь а вечный драйв.
А вот еще причина есть
С УАЗом в грязи не засесть.
Хоть то сугробы и болота…
Тебе рули и вся забота!
Сам выбираешь ты маршрут,
Хоть лужа на пути, хоть пруд.
Везде уазка твой поройдет
До дома точно довезет.
И даже если поломался,
Купил запчасть поулыбался,
Пришел в гараж, ключи достал
Сосед по гаражу пристал,
Вы выпили и поболтали,
Жена звонит тебе в опале.
А ты в ответ ей — Не ори
УАЗ сломался-отвали.
И зная русский автопром
Тебя жалеть начнет весь дом.
Ведь твой любимец поломался,
Козлом, он раньше назывался.
А вот когда застрял сосед,
Тогда уазка-милый шкет)
А вот и тещенька звонит,
Зятек как твой радикулит?
Не сможешь мне помочь немного?
Перевезти шмотье в БЕРЛОГУ)!
Там километров сто всего
Но вот дорога там-дерьмо.
А ты в ответ ей, так, без лести,
Конечно "тещенька" Хоть двести.
Завел УАЗ прогрел, подъехал,
Все погрузил и в путь уехал
ты ехал долго без печали,
Но о my god, ведь мы застряли.
Звонит жена-ты где подлец…
А ты в ответ- застрял пиз…
И вот он шанс очередной…
Быть на природе в выходной)
Все поняли я думаю сейчас?
Мужской автомобиль УАЗ!
Поэтому скорее выбегайте
И в магазине СВОЙ УАЗ ХВАТАЙТЕ)
На это несколько причин
Сейчас подробно расскажу
И все по полком разложу
Во-первых мало тех мужчин
Кому не в кайф адреналин.
С УАЗом этого дерьма,
Получишь просто дохрена.
То газ заест, то закипит
Короче всячески тупит.
Но разве это ли не кайф,
Когда не жизнь а вечный драйв.
А вот еще причина есть
С УАЗом в грязи не засесть.
Хоть то сугробы и болота…
Тебе рули и вся забота!
Сам выбираешь ты маршрут,
Хоть лужа на пути, хоть пруд.
Везде уазка твой поройдет
До дома точно довезет.
И даже если поломался,
Купил запчасть поулыбался,
Пришел в гараж, ключи достал
Сосед по гаражу пристал,
Вы выпили и поболтали,
Жена звонит тебе в опале.
А ты в ответ ей — Не ори
УАЗ сломался-отвали.
И зная русский автопром
Тебя жалеть начнет весь дом.
Ведь твой любимец поломался,
Козлом, он раньше назывался.
А вот когда застрял сосед,
Тогда уазка-милый шкет)
А вот и тещенька звонит,
Зятек как твой радикулит?
Не сможешь мне помочь немного?
Перевезти шмотье в БЕРЛОГУ)!
Там километров сто всего
Но вот дорога там-дерьмо.
А ты в ответ ей, так, без лести,
Конечно "тещенька" Хоть двести.
Завел УАЗ прогрел, подъехал,
Все погрузил и в путь уехал
ты ехал долго без печали,
Но о my god, ведь мы застряли.
Звонит жена-ты где подлец…
А ты в ответ- застрял пиз…
И вот он шанс очередной…
Быть на природе в выходной)
Все поняли я думаю сейчас?
Мужской автомобиль УАЗ!
Поэтому скорее выбегайте
И в магазине СВОЙ УАЗ ХВАТАЙТЕ)
Джиперы это Братство, которого нет на бумаге, но этого и ненужно...
Уаз Патриот ДикобраZzz
после 4 часов "хардкора" в грязи приходит состояние "да ну нах!?,Да и Пох!!!" Даж в контакте есть)))Типа модно)
Уаз Патриот ДикобраZzz
после 4 часов "хардкора" в грязи приходит состояние "да ну нах!?,Да и Пох!!!" Даж в контакте есть)))Типа модно)
- ЪоЪер
- Авториелтор
- Возраст: 39
- Откуда: Москва ЮВАО Марьино
- Сообщения: 1224
- Машина: Уаз Патриот ДикобраZzz
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип" ). ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел
.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Аллё?
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип" ). ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел
.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Аллё?
головопят непосредственный
- BesH
- Головопят Непосредственный
- Сообщения: 4391
- Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))
… Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да черт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за***сь. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, бл**ь, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, .
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нах** в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съ*бываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? бл**ь, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х**.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м*нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, , думаю, х** я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с *бальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. *б@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку.
Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то.
Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли?
- Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора!
А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да черт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них.
Ситуация самая что ни на есть, за***сь. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, бл**ь, треугольник.
А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, .
Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял.
Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, нах** в быту не нужную информацию.
Информация гласила, что съ*бываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня.
И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? бл**ь, от страха.
Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на х**.
А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въ*бали.
Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился .
Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта м*нда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила.
Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать.
Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс…
У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, , думаю, х** я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло.
- Серег, ты чо тут, мухомора понюхал?
Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с *бальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность.
…Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным.
… Короче, господа. *б@л я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!
Areal-Offroad
Areal-Offroad
- Areal
- Имперский ватник
- Возраст: 54
- Сообщения: 4764
- Машина: Джип Гранд Черроке WJ
Nissan-Patrol 260 "Сиротка" ушел на радугу
IFA W50 4x4 кунг-баня сожглинах!
Однажды в студеную зимнюю пору...
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!
Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.
Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»
Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!
Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!
Заклепочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.
Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»
Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклепы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в!
Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст!
Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ
Каждый имеет право на ошибку, но если ты умеешь делать милое личико, борщ и минет, то у тебя безлимит.
- leshco
- Местный житель
- Сообщения: 2283
- Машина: ---//---
Купание
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.
Рассказал мне эту историю один боевой товарищ - Саша. Дело было в Воркуте, куда он молодым лейтенантом попал после выпуска. Мрачные рассказы об этом месте службы мы слышали не раз ещё с курсантских времен. И вот – первое его лето, он приехал в тундру, где холодно, голодно и мухи кусачие… в общем представление о новом месте службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – «Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть». Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег - он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.
головопят непосредственный
- BesH
- Головопят Непосредственный
- Сообщения: 4391
- Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))
КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
головопят непосредственный
- BesH
- Головопят Непосредственный
- Сообщения: 4391
- Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))
BesH:КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька - очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели, пили вино, ели шашлыки. Заметив, что Андрей глядит на неё влюблёнными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше неё, то она ему немедленно отдастся. А если нет - значит, нет.
В чём все присутствующие смогут убедиться завтра в тире.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей...
Если кто тебя обидел.Ты не дуйся,не сердись.Подойди по морде тресни.Отойди и улыбнись.И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
- CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ
- Черный Принц - Папонт
- Возраст: 59
- Откуда: Москва.
- Сообщения: 3930
- Машина: ТУНДРА(была) счаз бмв х3
Ну почему, почему, блин, все маммологи - мужики?! Ну или ладно - не все, но большинство точно. Вот хочешь сисечки проверить, казалось бы, что сложного - идешь в свою любимую клинику и проверяешься. Но нет. В моей клинике 2 маммолога и оба - мужики. Вот и что делать?
Можно, конечно, поискать, поспрашивать, но хочется же ходить в свою привычную клинику. Но, видимо, придется удариться в поиски тетеньки. Не хватало мне еще, чтобы неизвестный мужик тискал мои сисечки, а мне еще за это пришлось бы платить.
Страдаю вся такая из-за этого вопроса, переживаю, ну и мимоходом сказала Ему о том, что меня терзает. На что получила очень глубокомысленный ответ: «Какие из женщин маммологи? Что они в сиськах понимают вообще?»
- Ober
- Местный житель
- Сообщения: 3164
занятное чтиво,поржал... Пилотяга уверен особливо оценит и вспомнит свои былые годы.
РОК-Н-РОЛЛ ДЛЯ ЗАМПОЛИТА
ПРОЛОГ
И была суббота, день шестой по неделе. И случилось в день оный у курсанта Олежки Кондакова, по прозвищу Ганс, событие великое – день рождения. И исполнилось юноше двадцать лет от роду.
И увидел Ганс, что это хорошо весьма, и ждут его днесь блага земные и неземные в виде увольнительной долгой, чревоугодия безмерного и всякой похоти человеческой с девами многогрешными, искусными в утехах плотских.
И тогда же в печали великой пребывал командир роты майор Недельский.
И увидел ротный, что это херово весьма, т.к. жопой своей ощутил, что ЧП во вверенном ему подразделении обеспечено, и ЧП это – суть распитие курсантским составом напитков крепчайших во здравие именинника, в месте тайном и по времени неведомом.
И оттого ликом был вельми сер и мрачен ротный, и зол был, аки пес цепной без случки по весне.
И было утро шестого дня субботы, и была команда дежурного по роте – Падъееееембляяяааа!
* * *
– Ррротааа! На утреннее построение становииись! – возопил старшина голосом главного паникера на тонущем корабле – Рррэвняяясь! Смирррна! Товарищ ма…
– Ааатставить! – внезапно вмешался в муштру командир доблестной курсантской роты майор Недельский – Курсант Кондаков, выйти из строя! Кррру-ГОМ!
Представители второго взвода, не досконально изучившие биографию Ганса, тут же справедливо подумали, что бедолага где-то уже залетел, и теперь ему напихают полну-жопу-огурцов и бросят на какой-нибудь говнораскопочный рудник, а то и в застенки гауптвахты, но сочувствия не высказывали.
Мы же, одногруппники и братишки рыжего потомка тевтонов, понимали, что сейчас на этого разьебая и залетчика посыплется манна небесная в виде льгот сегодняшнего дня, который бывает, как известно из песни: «К сожаленью, только раз в году».
– Сегодня у Га…, у курсанта Кондакова день рождения! – сразу без перечисления регалий и титулов именинника (ротный лидер - распиздяй, ветеран губы, почетный рокер - горлопан), произнес Недельский со слезой в глазу.
– Разрешите от имени командования батальона, роты, и от себя лично, поздравить Кондакова Олега Владимировича с днем рождения…
– Крепким командирским поцелуем в дупло! – полушепотом закончил фразу, стоящий в строю Серега Ермолин, по кличке Угол, достойно делящий пьедестал распиздяйства с Гансом.
– Га-га! – коротко рявкнул первый взвод, но тут же удавился, стыдясь собственной нетактичности.
…– И пожелать ему дальнейших успехов в боевой, политической подготовке и достойного участия в общественной жизни подразделения!
– Уряяяу! – помойным котом взвыл Дима Подоляну (Молдован), но народ смутьяна не поддержал и зааплодировал.
– Смирррна! Рррэвнение на-ЛЕВО! – ротный скосил глаза в сторону ленкомнаты – Внесите!
– Ганс, играющий бровями и давящий лыбу перед строем, нервно сглотнул и повернул голову туда же.
Он живо представил себе, что сейчас из ленкомнаты появится начальник училища в парадной генеральской форме, при папахе, орденах, со знаменем в руках и строевым пошагает на середину казармы. Следующие позади, обнаженные и подбритые валькирии, под музыку Рихарда Вагнера, подведут к нему белого коня в кроваво-красной попоне, набросят на плечи рыцарский плащ с золотым крестом, и вложат в его руки тяжелый меч, а заодно, и грамоту магистра тевтонского ордена.
Магистр, встав на одно колено, склонит голову, поцелует край полотнища, затем вскочит в седло и с воинственным криком – Nach Osten! – поскачет не в столовую на завтрак, а прямиком в Иерусалим, к Гробу Господню.
Дверь ленкомнаты распахнулась и, вдвоем держа в руках длинный рулон ватмана, бухая сапогами по деревянному полу, на середину казармы вышли члены ротной редколлегии Андрюха Тетерин и Игорь Анисимов по прозвищу Пупсик, бездельник и авантюрист, знакомый читателю по рассказу «Бюст вождя».
Ррразвернуть! – строго приказал Недельский, и рулон в опытных руках зашуршал вниз, открывая нашему взору дружеский шарж.
– Йобанарот! – тихо прошептал Ганс, и нервно сглотнул еще раз.
На холсте, размером около «метр на метр» был запечатлен сам Магистр тевтонского ордена, как живой, в виде карикатурного злого тролля с бородавками, сидящий в сушилке, среди вонючих портянок и сапог, на горшке, со спущенными кальсонами, в тапках, и напяленном на голое тело кителе, с эполетами и аксельбантами. Голову его украшал криво надетый рогатый рыцарский шлем с кокардой вооруженных сил, а в крючковатых пальцах дрожала балалайка с порванными струнами. У ног тролля валялась наполовину спущенная надувная белая лошадь с ниппелем в анусе. В нижней части композиции из нарисованных ржавых гвоздей был выложен некий лозунг «Рок-н-ролл!»
Смрадом сушилки вроде понесло аж сюда. Андрюха Тетерин, что и говорить, был художник от Бога.
Строй громыхнул так, что из умывальника испуганно выглянул дневальный свободной смены, пидарасивший краники, видимо опасаясь, что НАТО все-таки распылило в казарме боевое отравляющее вещество, и эти крики – не что иное, как предсмертная агония личного состава. Командир роты ржал конем в унисон сплоченному коллективу подразделения.
Ганс, с гадливой улыбочкой карточного шулера, принял подарок и по команде – Встать в строй! – взял рулон на плечо, как алебарду, и занял свое место со словами – Сегодня нажремся, братва, я отвечаю!
Накануне тевтонцу пришла посылка ко дню рождения, которую он вскрывал в присутствии понятых (сокрытие выжигалось каленым железом после отбоя).
– Тэээкс… Конфетки… Яблочки… Мандаринки… Ааа… Пахнут нехуево! – констатировал охуярок, пытаясь задеть за живое наши желудки – Консервочки…. Оооо, плавари! – Ганс вытащил на свет божий красивые импортные плавки.
– Вот и понюхай их навыворот, карасина болотная! – мрачно посоветовал Юрик Горин по прозвищу Мориман, которому из далекого Норильска посылки не приходили вообще.
– Да ладно, Юрген – не обиделся хозяин посылки, и со словами – Битте шон! – вручил моряку самое большое яблоко.
– А где грелка с водярой? Праздник как-никак – разочарованно осведомился Угол, как будто водка проходила по описи вложений.
– Ты ебанулся – спокойно ответил Ганс, продолжая рыться в недрах фанерного ящика.
Действительно, трудно было себе представить Гансову маму, завуча школы и историка по образованию, дрожащими руками заливающую в горловину грелки родимую «Столичную» для сыночка Олеженьки и его дружков, и Кондаковского папу, полковника, старшего инспектора штаба округа, держащего эту самую грелку, и, периодически дающего жене наставления типа – Цеди ровней! Че, повылазило?!
– Без обид, парни, дербанить не будем, это на закусь – сказал тогда немец золотые слова, а уже сегодня этот день наступил.
– Ну шо, батька уже приехал-не? – вызвав Ганса в кабинет после занятий и обеда, издалека зашел командир роты, имея желание поскорее сдать неблагополучного отрока в родительские руки от греха подальше.
– В командировке – безжалостно руша надежды ротного на спокойную жизнь, докладывал курсант Кондаков.
– А маманя? – прощупывал дальше зыбкую почву Недельский.
– Одна не приедет. Телеграммой поздравили, и все! – продолжал топтаться тяжелыми сапогами по нежнейшей душе командира Ганс.
– Оххбля… Та ну, ясно, хули тут расстраиваться, слезы лить, пирожки грызть… – с философской грустью промямлил разочарованный ротный.
– На вот тебе увольнительную до утра, и шоб я тебя сегодня в подразделении ни хуя не видел вообще. Еще раз с днем рождения, батьке привет! Пиздуй с Богом! – на прощание по-отцовски напутствовал немца воинский начальник.
– Зер гут! Отчаливаю до утра – сообщил в узком кругу счастливый именинник.
– Ах ты, гнида купоросная! – угрожающе зашипел Угол, и потянулся за каким - нибудь тяжелым, тупым предметом – Кинуть нас надумал?!
– Ша, фраерок, не бери на бас! – спокойно парировалГанс – После ужина готовьте тару и оркестр. Я ж могу всю ночь законно за добавкой ходить.
– Ну и лады тогда – подвел итог сержант Мориман на правах старшего по званию, и, дружески хлопнув Ганса по плечу, огласил – Подайте погорельцу Христа ради, кому сколько не жалко.
Учитывая нищенское воинское жалование, скинулись по пять!!! рубликов, что в сумме участников бала - маскарада, составило аж шестьдесят целковых, коих с головой хватило бы, (по тогдашним ценам) дабы опоить весь Люксембург, и еще оставить трохи на опохмел души.
Зная Ганса, мы не рискнули отпускать его в одиночное плавание, тем более, с такими деньгами - вдруг человеку станет плохо, или он решит задержаться до утра у какой - нибудь профурсетки, швыряя направо и налево наши кровные пятерики. Решением коллектива, к нему был приставлен личный нукер в образе нашего зам. комвзвода, бывшего морпеха, сержанта Бабича. Игорь Бабич был умеренно стоек к различным проявлениям нарушений воинской дисциплины. Но только очень умеренно.
Надежды оправдались.
Чуток полазив по неким злачным местам, и ненадолго заглянув в расположение общежития местного кооперативного техникума, не сильно пьяная парочка военных, имея на руках атташе – кейс типа «дипломат», груженный девятью бутылками казенной водки и тремя палками кооп. торговской колбасы, около 19.30 по Московскому времени, вынырнула в непосредственной близости от КПП №1.
Узрев из придорожных кустов бочкообразную фигуру помощника коменданта, старшего прапорщика Зайца, редкого уебана и личного врага каждого курсанта, как капитан Маринеско для Гитлера (немало потопил нашего брата), диверсионная группа имени Бабича - Кондакова, решила в этот раз не идти на прорыв по трупам, предварительно закидав КПП наступательными гранатами типа РГН (7Г21). Лишний шум им был ни к чему.
Для тайного возврата к точке сбора и распития, в районе медсанчасти (двести метров от КПП), внизу высоченного забора существовал некий ход (узкий пролом в шлакоблоке, прикрытый кустами), проделанный неизвестно когда и неизвестно кем, но людьми добрыми и душевными – это точно.
Все об этом знали, пролом заделывали, выставляли патруль вблизи, но секретный ход возникал и возникал, как черная дыра в бескрайнем и пугающем космосе.
Был, конечно, риск нарваться на засаду, но, как известно, кто не рискует – тот не пьет водки и не закусывает колбасой с мандаринами.
Ганс, на правах именинника, первым заполз в нору. Бабич навострил уши и, сжимая ручку чемодана с греховным содержимым в могучей морпеховской ладони, был готов, по первому же предсмертному крику напарника, дрыснуть быстроногой ланью в неизвестном направлении.
– Аллес гут! Чисто! – услышав до боли знакомый голос из-за заборья, сержант Бабич просунул заветный чемоданчик в дыру, а затем, протиснулся в нее сам.
Как ни в чем не бывало, парочка размеренным шагом, чтобы не привлекать внимания, почапала по темной аллее к конечному пункту, даже не обнимаясь и не целуясь взасос, изображая пылких влюбленных для конспирации.
Засунув лицо в дверь казармы и получив утвердительный кивок дневального, бывший морской пехотинец жестом показал ожидавшему на лестнице Гансу, что проход свободен, и рыжее тело на пуантах парадных ботинок посеменило в расположение роты.
Груз «Х» был доставлен по назначению.
Сама богиня Фортуна, мать удачи, благоволила к нам в этот день.
Вот уже полтора часа, как командование батальона в лице полковника Чернышева и замполита того же батальона подполковника Чмарова, в сопровождении командира пятой доблестной курсантской роты майора Недельского, самозабвенно употребляло С2Н5ОН в апартаментах комбата на нашем этаже. Курсантский народ шароебился, ходил на ужин самостоятельно и собирался на дискотеку. В общем, разброд, шатание, анархия и полная деморализация.
Как тут было не взять пример с отцов – командиров.
«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
Когда Сергей Есенин писал эти строки в «Письме к женщине», то и подумать не мог, что пророческие слова со временем приобретут стратегический смысл.
Бухать было решено не по за углами, не в шхерах и не в кустах, а прямо под носом у носителей погон с двумя просветами.
Бухать надлежало в Ленинской комнате.
Настенные патриотические стенды были изготовлены так умело, что по толщине своей рамки свободно вмещали за собой несколько стандартных бутылок водки, не говоря уже о стаканах, консервах, и яблоках.
Очередной расходный запас внутриутробного топлива дислоцировался на ораторской трибуне под полым бюстом Вождя революции В. И. Ленина, который, как и положено, соблюдал конспиГацию, только иногда нервно дергал гипсовым глазом типа – Если что – я в теме.
Кто-то взял подшивку газет, кто-то взял другую, кто-то – прошлогодний конспект, кто-то – шахматы и шашки, словом, народ ебнулся. Дискотека и самоходы этих людей сегодня не интересовали. Народ плотно засел в ленкомнате с одной конкретной целью – повышение своего морально - идеологического уровня.
Шоб не воняло колбасой, мандаринами и роскошью, за первый от входа стол посадили заслуженных радиолюбителей роты, Игоря Мергеса (Гиви) и Вити Очеретько (Бубона).
Те смело окунули жала разогретых паяльников в канифоль, и по ленкомнате пополз нужный технический запах.
Периодически из кабинета комбата выползал кто-нибудь отлить и проветриться, но специально проинструктированный дневальный орал – Смирррна! Дежурный по роте на выход!!! – так, как будто не черти его жарили в аду на сковородке, а драли в очко против его воли брутальные трансвеститы.
Шо видел в итоге, выходящий поссать? Светлую ленинскую комнату образцового подразделения, курсантские любознательные затылки, склонившиеся над «Правдой», «Красной Звездой», конспектами и шахматами, а также, двух примерных радиолюбителей, колдующих над очередным техническими достижением. Воинская идиллия. Разрыдаться и пиздец.
Ох и дали мы тогда! Лично у меня зрачки аж повсплывали выше уровня моря.
– Ни хуя никуда не пойду – заявил Ганс, обладатель и так опухшего хера после кооперативной общаги, имея ввиду дискотеку; после чего переоделся в спортивные штаны, обул казарменные тапки, прихватил гитару в каптерке и поперся в умывальник, проигрывая репертуар.
Минут через двадцать из своего собственного кабинета вышел по малой нужде сам командир батальона полковник Чернышев.
Их взгляды встретились, искра пробежала, но полковник решил завершить особо личное уретральное задание.
– Нехуй делать? – смотря красно-бычьими глазами на Ганса, осведомился комбат, перебирая пухлыми пальцами пуговицы цвета хаки на мотне форменных брюк – Так я найду работу.
Общеизвестно, что в местах личной гигиены и в сортирах воинских подразделений, где все равны перед унитазом, команда «Смирно» не подается, и честь не отдают даже в головном уборе.
Потому, Ганс, только лишь приосанившись на подоконнике и вытащив окурок изо рта, смело заявил – А у меня сегодня день рождения, товарищполковник!
Командир батальона, сполоснув руки под проточной водой и одернув китель, ответственно заявил – Через пять минут ко мне в кабинет! И оденься по форме – ходишь, как босяк!
Когда через пять минут, Ганс, тихо постучав, отворил дверь кабинета комбата, дневальный по роте, истово перекрестил его в спину и беззвучно заплакал, роняя слезы на тумбочку и книгу нарядов.
– Разрешите, тащпалковник?! Курсант Кондаков по ва…
– Проходи-садись – с порога великодушно разрешил комбат, но Ганс уже успел осмотреться и жидко обосраться не раз и не два.
За огромным столом, сидела, навалившись на его поверхность, толстомордая туша комбата, а за приставным столом для совещаний – два прихлебателя – замполит Чмаров и ротный Недельский. На столе стояла водка, валялась покромсанная вареная колбаса, разодранные плавленые сырки, обгрызанные огурцы, а над всем этим парили крупные и неэстетичные мухи-падальщики.
Немец ощутил себя намного хуже, чем неопытный опер Володя Шарапов на первом приеме у Горбатого Карпуши. Тот Володя (актер Конкин) мог в любую минуту отказаться от происходящего, послав на хер режиссерскую группу вместе с братьями Вайнерами, до того, как его заставят сыграть «Мурку» на раздолбанном пианино. У Ганса такого шанса не было, и он занял почетное место поближе к замполиту.
– Именинник среди нас! Недельский, налей ему полный (комбату лишь бы был повод).
– Тащпалковник, так это ж… – неуверенно возразил ротный.
– Я-тут-бля-нах-кто?!!! Комбат ебнул кулаком по столу так, шо с абажура посыпались прошлогодние пауки, а мышиный король в подвале казармы дал команду группе захвата за остатками сыра пока не выдвигаться.
Гансу налили полстакана.
Тот смачно приложился с немого согласия комбата
По второй.
Пиздоквакнул на кураже вторую.
После третьей комбат попросил затухающим голосом – Сыграй, что-нибудь, а, сынок.
Ганс приволок гитару, нагло закурил и выдал пару композиций Smokie
– Это че за хуйня? – промямлил готовый замполит – Пой наши песни, я сказал! Ты ж комсомолец… – и тихо покинул аудиторию, повалившись ебалом в кулаки.
Замполиту хуево! – внезапно очнувшись, заорал комбат – У него сердце! Срочно кефир в глотку!
– Есть Бог на свете – у Ганса в мозгу промелькнула траурная процессия, почетный караул и прощальный залп над могилой, но комбат так запросто не хотел терять проверенного стукача.
Полковник Чернышев выхватил из - под стола треугольный пакет кефира и бросил им в тевтонского Магистра.
– Заливай, ёб – переёб!
Ганс отхватил валявшимся на столе ножом край угла у пакета, и со словами – От, падло – стал под давлением впрыскивать кисломолочный продукт в ротовую полость батальонного комиссара, не забывая пережимать его ноздри для скорейшего наполнения пищевода.
Через тридцать секунд, когда уже казалось, что смерть забирает одних долбоебов, подполковник Чмаров, с вылезшими из орбит глазами прокричал – Кхааа! – и заплевал кефиром почетную грамоту командующего округом на стене комбатовского кабинета плюс половину рукава парадной шинели комбата на вешалке, все поняли, что он таки будет жить.
На прощание командир батальона подарил Гансу полковничий погон и заявил, что если тот не дослужится до этого звания, то он когда-нибудь вернется с того света и лично разъебет его в пух и прах перед строем (а всегда найдется за что).
P.S. Несмотря на защиту амулета в виде полковничьего погона, Ганса все равно продолжали нещадно драть командиры, пока он не выпустился и не получил первичное офицерское звание «лейтенант».
РОК-Н-РОЛЛ ДЛЯ ЗАМПОЛИТА
ПРОЛОГ
И была суббота, день шестой по неделе. И случилось в день оный у курсанта Олежки Кондакова, по прозвищу Ганс, событие великое – день рождения. И исполнилось юноше двадцать лет от роду.
И увидел Ганс, что это хорошо весьма, и ждут его днесь блага земные и неземные в виде увольнительной долгой, чревоугодия безмерного и всякой похоти человеческой с девами многогрешными, искусными в утехах плотских.
И тогда же в печали великой пребывал командир роты майор Недельский.
И увидел ротный, что это херово весьма, т.к. жопой своей ощутил, что ЧП во вверенном ему подразделении обеспечено, и ЧП это – суть распитие курсантским составом напитков крепчайших во здравие именинника, в месте тайном и по времени неведомом.
И оттого ликом был вельми сер и мрачен ротный, и зол был, аки пес цепной без случки по весне.
И было утро шестого дня субботы, и была команда дежурного по роте – Падъееееембляяяааа!
* * *
– Ррротааа! На утреннее построение становииись! – возопил старшина голосом главного паникера на тонущем корабле – Рррэвняяясь! Смирррна! Товарищ ма…
– Ааатставить! – внезапно вмешался в муштру командир доблестной курсантской роты майор Недельский – Курсант Кондаков, выйти из строя! Кррру-ГОМ!
Представители второго взвода, не досконально изучившие биографию Ганса, тут же справедливо подумали, что бедолага где-то уже залетел, и теперь ему напихают полну-жопу-огурцов и бросят на какой-нибудь говнораскопочный рудник, а то и в застенки гауптвахты, но сочувствия не высказывали.
Мы же, одногруппники и братишки рыжего потомка тевтонов, понимали, что сейчас на этого разьебая и залетчика посыплется манна небесная в виде льгот сегодняшнего дня, который бывает, как известно из песни: «К сожаленью, только раз в году».
– Сегодня у Га…, у курсанта Кондакова день рождения! – сразу без перечисления регалий и титулов именинника (ротный лидер - распиздяй, ветеран губы, почетный рокер - горлопан), произнес Недельский со слезой в глазу.
– Разрешите от имени командования батальона, роты, и от себя лично, поздравить Кондакова Олега Владимировича с днем рождения…
– Крепким командирским поцелуем в дупло! – полушепотом закончил фразу, стоящий в строю Серега Ермолин, по кличке Угол, достойно делящий пьедестал распиздяйства с Гансом.
– Га-га! – коротко рявкнул первый взвод, но тут же удавился, стыдясь собственной нетактичности.
…– И пожелать ему дальнейших успехов в боевой, политической подготовке и достойного участия в общественной жизни подразделения!
– Уряяяу! – помойным котом взвыл Дима Подоляну (Молдован), но народ смутьяна не поддержал и зааплодировал.
– Смирррна! Рррэвнение на-ЛЕВО! – ротный скосил глаза в сторону ленкомнаты – Внесите!
– Ганс, играющий бровями и давящий лыбу перед строем, нервно сглотнул и повернул голову туда же.
Он живо представил себе, что сейчас из ленкомнаты появится начальник училища в парадной генеральской форме, при папахе, орденах, со знаменем в руках и строевым пошагает на середину казармы. Следующие позади, обнаженные и подбритые валькирии, под музыку Рихарда Вагнера, подведут к нему белого коня в кроваво-красной попоне, набросят на плечи рыцарский плащ с золотым крестом, и вложат в его руки тяжелый меч, а заодно, и грамоту магистра тевтонского ордена.
Магистр, встав на одно колено, склонит голову, поцелует край полотнища, затем вскочит в седло и с воинственным криком – Nach Osten! – поскачет не в столовую на завтрак, а прямиком в Иерусалим, к Гробу Господню.
Дверь ленкомнаты распахнулась и, вдвоем держа в руках длинный рулон ватмана, бухая сапогами по деревянному полу, на середину казармы вышли члены ротной редколлегии Андрюха Тетерин и Игорь Анисимов по прозвищу Пупсик, бездельник и авантюрист, знакомый читателю по рассказу «Бюст вождя».
Ррразвернуть! – строго приказал Недельский, и рулон в опытных руках зашуршал вниз, открывая нашему взору дружеский шарж.
– Йобанарот! – тихо прошептал Ганс, и нервно сглотнул еще раз.
На холсте, размером около «метр на метр» был запечатлен сам Магистр тевтонского ордена, как живой, в виде карикатурного злого тролля с бородавками, сидящий в сушилке, среди вонючих портянок и сапог, на горшке, со спущенными кальсонами, в тапках, и напяленном на голое тело кителе, с эполетами и аксельбантами. Голову его украшал криво надетый рогатый рыцарский шлем с кокардой вооруженных сил, а в крючковатых пальцах дрожала балалайка с порванными струнами. У ног тролля валялась наполовину спущенная надувная белая лошадь с ниппелем в анусе. В нижней части композиции из нарисованных ржавых гвоздей был выложен некий лозунг «Рок-н-ролл!»
Смрадом сушилки вроде понесло аж сюда. Андрюха Тетерин, что и говорить, был художник от Бога.
Строй громыхнул так, что из умывальника испуганно выглянул дневальный свободной смены, пидарасивший краники, видимо опасаясь, что НАТО все-таки распылило в казарме боевое отравляющее вещество, и эти крики – не что иное, как предсмертная агония личного состава. Командир роты ржал конем в унисон сплоченному коллективу подразделения.
Ганс, с гадливой улыбочкой карточного шулера, принял подарок и по команде – Встать в строй! – взял рулон на плечо, как алебарду, и занял свое место со словами – Сегодня нажремся, братва, я отвечаю!
Накануне тевтонцу пришла посылка ко дню рождения, которую он вскрывал в присутствии понятых (сокрытие выжигалось каленым железом после отбоя).
– Тэээкс… Конфетки… Яблочки… Мандаринки… Ааа… Пахнут нехуево! – констатировал охуярок, пытаясь задеть за живое наши желудки – Консервочки…. Оооо, плавари! – Ганс вытащил на свет божий красивые импортные плавки.
– Вот и понюхай их навыворот, карасина болотная! – мрачно посоветовал Юрик Горин по прозвищу Мориман, которому из далекого Норильска посылки не приходили вообще.
– Да ладно, Юрген – не обиделся хозяин посылки, и со словами – Битте шон! – вручил моряку самое большое яблоко.
– А где грелка с водярой? Праздник как-никак – разочарованно осведомился Угол, как будто водка проходила по описи вложений.
– Ты ебанулся – спокойно ответил Ганс, продолжая рыться в недрах фанерного ящика.
Действительно, трудно было себе представить Гансову маму, завуча школы и историка по образованию, дрожащими руками заливающую в горловину грелки родимую «Столичную» для сыночка Олеженьки и его дружков, и Кондаковского папу, полковника, старшего инспектора штаба округа, держащего эту самую грелку, и, периодически дающего жене наставления типа – Цеди ровней! Че, повылазило?!
– Без обид, парни, дербанить не будем, это на закусь – сказал тогда немец золотые слова, а уже сегодня этот день наступил.
– Ну шо, батька уже приехал-не? – вызвав Ганса в кабинет после занятий и обеда, издалека зашел командир роты, имея желание поскорее сдать неблагополучного отрока в родительские руки от греха подальше.
– В командировке – безжалостно руша надежды ротного на спокойную жизнь, докладывал курсант Кондаков.
– А маманя? – прощупывал дальше зыбкую почву Недельский.
– Одна не приедет. Телеграммой поздравили, и все! – продолжал топтаться тяжелыми сапогами по нежнейшей душе командира Ганс.
– Оххбля… Та ну, ясно, хули тут расстраиваться, слезы лить, пирожки грызть… – с философской грустью промямлил разочарованный ротный.
– На вот тебе увольнительную до утра, и шоб я тебя сегодня в подразделении ни хуя не видел вообще. Еще раз с днем рождения, батьке привет! Пиздуй с Богом! – на прощание по-отцовски напутствовал немца воинский начальник.
– Зер гут! Отчаливаю до утра – сообщил в узком кругу счастливый именинник.
– Ах ты, гнида купоросная! – угрожающе зашипел Угол, и потянулся за каким - нибудь тяжелым, тупым предметом – Кинуть нас надумал?!
– Ша, фраерок, не бери на бас! – спокойно парировалГанс – После ужина готовьте тару и оркестр. Я ж могу всю ночь законно за добавкой ходить.
– Ну и лады тогда – подвел итог сержант Мориман на правах старшего по званию, и, дружески хлопнув Ганса по плечу, огласил – Подайте погорельцу Христа ради, кому сколько не жалко.
Учитывая нищенское воинское жалование, скинулись по пять!!! рубликов, что в сумме участников бала - маскарада, составило аж шестьдесят целковых, коих с головой хватило бы, (по тогдашним ценам) дабы опоить весь Люксембург, и еще оставить трохи на опохмел души.
Зная Ганса, мы не рискнули отпускать его в одиночное плавание, тем более, с такими деньгами - вдруг человеку станет плохо, или он решит задержаться до утра у какой - нибудь профурсетки, швыряя направо и налево наши кровные пятерики. Решением коллектива, к нему был приставлен личный нукер в образе нашего зам. комвзвода, бывшего морпеха, сержанта Бабича. Игорь Бабич был умеренно стоек к различным проявлениям нарушений воинской дисциплины. Но только очень умеренно.
Надежды оправдались.
Чуток полазив по неким злачным местам, и ненадолго заглянув в расположение общежития местного кооперативного техникума, не сильно пьяная парочка военных, имея на руках атташе – кейс типа «дипломат», груженный девятью бутылками казенной водки и тремя палками кооп. торговской колбасы, около 19.30 по Московскому времени, вынырнула в непосредственной близости от КПП №1.
Узрев из придорожных кустов бочкообразную фигуру помощника коменданта, старшего прапорщика Зайца, редкого уебана и личного врага каждого курсанта, как капитан Маринеско для Гитлера (немало потопил нашего брата), диверсионная группа имени Бабича - Кондакова, решила в этот раз не идти на прорыв по трупам, предварительно закидав КПП наступательными гранатами типа РГН (7Г21). Лишний шум им был ни к чему.
Для тайного возврата к точке сбора и распития, в районе медсанчасти (двести метров от КПП), внизу высоченного забора существовал некий ход (узкий пролом в шлакоблоке, прикрытый кустами), проделанный неизвестно когда и неизвестно кем, но людьми добрыми и душевными – это точно.
Все об этом знали, пролом заделывали, выставляли патруль вблизи, но секретный ход возникал и возникал, как черная дыра в бескрайнем и пугающем космосе.
Был, конечно, риск нарваться на засаду, но, как известно, кто не рискует – тот не пьет водки и не закусывает колбасой с мандаринами.
Ганс, на правах именинника, первым заполз в нору. Бабич навострил уши и, сжимая ручку чемодана с греховным содержимым в могучей морпеховской ладони, был готов, по первому же предсмертному крику напарника, дрыснуть быстроногой ланью в неизвестном направлении.
– Аллес гут! Чисто! – услышав до боли знакомый голос из-за заборья, сержант Бабич просунул заветный чемоданчик в дыру, а затем, протиснулся в нее сам.
Как ни в чем не бывало, парочка размеренным шагом, чтобы не привлекать внимания, почапала по темной аллее к конечному пункту, даже не обнимаясь и не целуясь взасос, изображая пылких влюбленных для конспирации.
Засунув лицо в дверь казармы и получив утвердительный кивок дневального, бывший морской пехотинец жестом показал ожидавшему на лестнице Гансу, что проход свободен, и рыжее тело на пуантах парадных ботинок посеменило в расположение роты.
Груз «Х» был доставлен по назначению.
Сама богиня Фортуна, мать удачи, благоволила к нам в этот день.
Вот уже полтора часа, как командование батальона в лице полковника Чернышева и замполита того же батальона подполковника Чмарова, в сопровождении командира пятой доблестной курсантской роты майора Недельского, самозабвенно употребляло С2Н5ОН в апартаментах комбата на нашем этаже. Курсантский народ шароебился, ходил на ужин самостоятельно и собирался на дискотеку. В общем, разброд, шатание, анархия и полная деморализация.
Как тут было не взять пример с отцов – командиров.
«Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстояньи…»
Когда Сергей Есенин писал эти строки в «Письме к женщине», то и подумать не мог, что пророческие слова со временем приобретут стратегический смысл.
Бухать было решено не по за углами, не в шхерах и не в кустах, а прямо под носом у носителей погон с двумя просветами.
Бухать надлежало в Ленинской комнате.
Настенные патриотические стенды были изготовлены так умело, что по толщине своей рамки свободно вмещали за собой несколько стандартных бутылок водки, не говоря уже о стаканах, консервах, и яблоках.
Очередной расходный запас внутриутробного топлива дислоцировался на ораторской трибуне под полым бюстом Вождя революции В. И. Ленина, который, как и положено, соблюдал конспиГацию, только иногда нервно дергал гипсовым глазом типа – Если что – я в теме.
Кто-то взял подшивку газет, кто-то взял другую, кто-то – прошлогодний конспект, кто-то – шахматы и шашки, словом, народ ебнулся. Дискотека и самоходы этих людей сегодня не интересовали. Народ плотно засел в ленкомнате с одной конкретной целью – повышение своего морально - идеологического уровня.
Шоб не воняло колбасой, мандаринами и роскошью, за первый от входа стол посадили заслуженных радиолюбителей роты, Игоря Мергеса (Гиви) и Вити Очеретько (Бубона).
Те смело окунули жала разогретых паяльников в канифоль, и по ленкомнате пополз нужный технический запах.
Периодически из кабинета комбата выползал кто-нибудь отлить и проветриться, но специально проинструктированный дневальный орал – Смирррна! Дежурный по роте на выход!!! – так, как будто не черти его жарили в аду на сковородке, а драли в очко против его воли брутальные трансвеститы.
Шо видел в итоге, выходящий поссать? Светлую ленинскую комнату образцового подразделения, курсантские любознательные затылки, склонившиеся над «Правдой», «Красной Звездой», конспектами и шахматами, а также, двух примерных радиолюбителей, колдующих над очередным техническими достижением. Воинская идиллия. Разрыдаться и пиздец.
Ох и дали мы тогда! Лично у меня зрачки аж повсплывали выше уровня моря.
– Ни хуя никуда не пойду – заявил Ганс, обладатель и так опухшего хера после кооперативной общаги, имея ввиду дискотеку; после чего переоделся в спортивные штаны, обул казарменные тапки, прихватил гитару в каптерке и поперся в умывальник, проигрывая репертуар.
Минут через двадцать из своего собственного кабинета вышел по малой нужде сам командир батальона полковник Чернышев.
Их взгляды встретились, искра пробежала, но полковник решил завершить особо личное уретральное задание.
– Нехуй делать? – смотря красно-бычьими глазами на Ганса, осведомился комбат, перебирая пухлыми пальцами пуговицы цвета хаки на мотне форменных брюк – Так я найду работу.
Общеизвестно, что в местах личной гигиены и в сортирах воинских подразделений, где все равны перед унитазом, команда «Смирно» не подается, и честь не отдают даже в головном уборе.
Потому, Ганс, только лишь приосанившись на подоконнике и вытащив окурок изо рта, смело заявил – А у меня сегодня день рождения, товарищполковник!
Командир батальона, сполоснув руки под проточной водой и одернув китель, ответственно заявил – Через пять минут ко мне в кабинет! И оденься по форме – ходишь, как босяк!
Когда через пять минут, Ганс, тихо постучав, отворил дверь кабинета комбата, дневальный по роте, истово перекрестил его в спину и беззвучно заплакал, роняя слезы на тумбочку и книгу нарядов.
– Разрешите, тащпалковник?! Курсант Кондаков по ва…
– Проходи-садись – с порога великодушно разрешил комбат, но Ганс уже успел осмотреться и жидко обосраться не раз и не два.
За огромным столом, сидела, навалившись на его поверхность, толстомордая туша комбата, а за приставным столом для совещаний – два прихлебателя – замполит Чмаров и ротный Недельский. На столе стояла водка, валялась покромсанная вареная колбаса, разодранные плавленые сырки, обгрызанные огурцы, а над всем этим парили крупные и неэстетичные мухи-падальщики.
Немец ощутил себя намного хуже, чем неопытный опер Володя Шарапов на первом приеме у Горбатого Карпуши. Тот Володя (актер Конкин) мог в любую минуту отказаться от происходящего, послав на хер режиссерскую группу вместе с братьями Вайнерами, до того, как его заставят сыграть «Мурку» на раздолбанном пианино. У Ганса такого шанса не было, и он занял почетное место поближе к замполиту.
– Именинник среди нас! Недельский, налей ему полный (комбату лишь бы был повод).
– Тащпалковник, так это ж… – неуверенно возразил ротный.
– Я-тут-бля-нах-кто?!!! Комбат ебнул кулаком по столу так, шо с абажура посыпались прошлогодние пауки, а мышиный король в подвале казармы дал команду группе захвата за остатками сыра пока не выдвигаться.
Гансу налили полстакана.
Тот смачно приложился с немого согласия комбата
По второй.
Пиздоквакнул на кураже вторую.
После третьей комбат попросил затухающим голосом – Сыграй, что-нибудь, а, сынок.
Ганс приволок гитару, нагло закурил и выдал пару композиций Smokie
– Это че за хуйня? – промямлил готовый замполит – Пой наши песни, я сказал! Ты ж комсомолец… – и тихо покинул аудиторию, повалившись ебалом в кулаки.
Замполиту хуево! – внезапно очнувшись, заорал комбат – У него сердце! Срочно кефир в глотку!
– Есть Бог на свете – у Ганса в мозгу промелькнула траурная процессия, почетный караул и прощальный залп над могилой, но комбат так запросто не хотел терять проверенного стукача.
Полковник Чернышев выхватил из - под стола треугольный пакет кефира и бросил им в тевтонского Магистра.
– Заливай, ёб – переёб!
Ганс отхватил валявшимся на столе ножом край угла у пакета, и со словами – От, падло – стал под давлением впрыскивать кисломолочный продукт в ротовую полость батальонного комиссара, не забывая пережимать его ноздри для скорейшего наполнения пищевода.
Через тридцать секунд, когда уже казалось, что смерть забирает одних долбоебов, подполковник Чмаров, с вылезшими из орбит глазами прокричал – Кхааа! – и заплевал кефиром почетную грамоту командующего округом на стене комбатовского кабинета плюс половину рукава парадной шинели комбата на вешалке, все поняли, что он таки будет жить.
На прощание командир батальона подарил Гансу полковничий погон и заявил, что если тот не дослужится до этого звания, то он когда-нибудь вернется с того света и лично разъебет его в пух и прах перед строем (а всегда найдется за что).
P.S. Несмотря на защиту амулета в виде полковничьего погона, Ганса все равно продолжали нещадно драть командиры, пока он не выпустился и не получил первичное офицерское звание «лейтенант».
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!
Areal-Offroad
Areal-Offroad
- Areal
- Имперский ватник
- Возраст: 54
- Сообщения: 4764
- Машина: Джип Гранд Черроке WJ
Nissan-Patrol 260 "Сиротка" ушел на радугу
IFA W50 4x4 кунг-баня сожглинах!
АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);
АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);
АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК – хороший человек в форме;
ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;
ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ – водка;
ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);
ЖИП – настоящий джип;
ЖИР – «засадное» место;
КАРАМБА – Ура!;
КЛЮВ – передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;
МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);
ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПЕЛАЦ – (см. «жип»);
ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР – враг;
САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН – лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СЕСТРА – лебедка;
СИСЬКИ – живописное место;
СПОНСОР – хороший человек;
СРАЛЬНИК – кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА – см. «жир»;
ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);
ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ – друг;
ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)
Чтоб машина не ломалась
Надо никуда не ездить.
Лучше просто сидя дома
Почитать чужой отчет.
---
Если загудел подшипник,
Не спеши его менять.
Лучше позже в магазине
Полуось себе купить
---
Если колесо спустило,
Не спеши его качать.
Лучше где-нибудь в болоте
Разбортировать его.
---
Если в колее глубокой
Отказали тормоза,
Тормози о борт соседа,
Джипер много не возьмет.
---
Если штурман иль механик
Починил за ночь машину,
Значит он ее и завтра
Сможет заново собрать!
---
Если выпить много пива
Ехать много веселей!
Через месяц после гонки
Кузовщик уже закончит…
---
Если впереди болото,
Траки вынимать не стоит.
Штурман носит телепузы,
Пусть проверит герметичность.
---
Если едешь речку бродом,
Глубину смотреть не стоит.
Лучше всюду брать с собою
Старый папин акваланг.
---
Если штурман прошлой ночью
Разобрался с ходовой,
Нужно утром потопиться,
Пусть электрику освоит.
---
Если сел на днище плотно,
Не спеши работать джеком.
Лучше поломай рулевку —
Ты ж приехал заколбасить.
---
Если штурман трос лебёдки
Привязал к сосне покрепче,
Ты нажми на газ скорее,
Штурмана к сосне прижми.
Если трос лебёдка тащит,
Ты хватай его покрепче,
С радостью лебёдка руку
Враз по локоть засосёт.
---
Если ты застрял в канаве,
И не можешь дальше ехать,
Продолжай стоять на месте,
Понапрасну не рискуй.
Скоро солнышко пригреет,
Станет сухо и тепло,
Все канавы обмелеют,
И поедешь вновь легко!
---
Если вы на тренировку
Перед самой главной гонкой,
Выезжаете упрямо,
Надо срочно сделать уши,
Или вы совсем не гонщик.
Настоящий же механик
Скажет сразу вам спасибо.
Ведь механик любит править
Сильно битую машину,
И конечно он мечтает
Ремонтировать все быстро.
Потому что он не хочет
Спать в кровати перед гонкой!
---
А еще хороший гонщик
Должен штурмана дубасить.
А не то несчастный штурман
Никогда и не узнает
Направления, в котором,
Расположен финиш гонки.
Штурман может огорчиться,
Если в репу не получит,
И тогда совсем не сможет,
Быстро поменять колеса,
Пока драйвер отдыхает.
И копать песок лопатой,
От забора до обеда,
Глупый штурман не захочет.
Получивши резко в бубен,
Штурман сразу вас полюбит,
Будет делать все проворно
Вам прикурит сигарету
Чтоб уставший зверски драйвер,
Отдыхал еще приятней.
---
Если вас организатор
На КП поставить хочет,
Обещает кучу водки
И полтонны шашлыка,
Вы с ним тут же соглашайтесь,
Водку с шашлыком грузите,
И домой езжайте тихо.
Будет ужин будь-здоров!
---
Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, вдруг спросит штурман:
— "Кто машину засадил?" —
Отвечай, что он, разява,
Не туда тебя завёл.
Трос от старости порвался?
Говори, что новый он,
Говори, что в магазине
Стали торговать говном.
Если спросят от чего вдруг
Не работает Хай-джек,
Поругай американцев,
Пусть икнётся им нехило…
В чём бы ты не провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.
Если едете по трассе
На своём большом Ниссане,
А навстречу наглый местный
На паршивом "жигуле",
Не сворачивайте в чащу,
В чаще твёрдые деревья,
Тормозите прям в машину,
Вы же джипер — вас простят
честно спионэрино у трофилайфовцев
АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);
АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК – хороший человек в форме;
ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;
ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ – водка;
ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);
ЖИП – настоящий джип;
ЖИР – «засадное» место;
КАРАМБА – Ура!;
КЛЮВ – передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;
МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);
ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПЕЛАЦ – (см. «жип»);
ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР – враг;
САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН – лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СЕСТРА – лебедка;
СИСЬКИ – живописное место;
СПОНСОР – хороший человек;
СРАЛЬНИК – кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА – см. «жир»;
ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);
ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ – друг;
ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)
Чтоб машина не ломалась
Надо никуда не ездить.
Лучше просто сидя дома
Почитать чужой отчет.
---
Если загудел подшипник,
Не спеши его менять.
Лучше позже в магазине
Полуось себе купить
---
Если колесо спустило,
Не спеши его качать.
Лучше где-нибудь в болоте
Разбортировать его.
---
Если в колее глубокой
Отказали тормоза,
Тормози о борт соседа,
Джипер много не возьмет.
---
Если штурман иль механик
Починил за ночь машину,
Значит он ее и завтра
Сможет заново собрать!
---
Если выпить много пива
Ехать много веселей!
Через месяц после гонки
Кузовщик уже закончит…
---
Если впереди болото,
Траки вынимать не стоит.
Штурман носит телепузы,
Пусть проверит герметичность.
---
Если едешь речку бродом,
Глубину смотреть не стоит.
Лучше всюду брать с собою
Старый папин акваланг.
---
Если штурман прошлой ночью
Разобрался с ходовой,
Нужно утром потопиться,
Пусть электрику освоит.
---
Если сел на днище плотно,
Не спеши работать джеком.
Лучше поломай рулевку —
Ты ж приехал заколбасить.
---
Если штурман трос лебёдки
Привязал к сосне покрепче,
Ты нажми на газ скорее,
Штурмана к сосне прижми.
Если трос лебёдка тащит,
Ты хватай его покрепче,
С радостью лебёдка руку
Враз по локоть засосёт.
---
Если ты застрял в канаве,
И не можешь дальше ехать,
Продолжай стоять на месте,
Понапрасну не рискуй.
Скоро солнышко пригреет,
Станет сухо и тепло,
Все канавы обмелеют,
И поедешь вновь легко!
---
Если вы на тренировку
Перед самой главной гонкой,
Выезжаете упрямо,
Надо срочно сделать уши,
Или вы совсем не гонщик.
Настоящий же механик
Скажет сразу вам спасибо.
Ведь механик любит править
Сильно битую машину,
И конечно он мечтает
Ремонтировать все быстро.
Потому что он не хочет
Спать в кровати перед гонкой!
---
А еще хороший гонщик
Должен штурмана дубасить.
А не то несчастный штурман
Никогда и не узнает
Направления, в котором,
Расположен финиш гонки.
Штурман может огорчиться,
Если в репу не получит,
И тогда совсем не сможет,
Быстро поменять колеса,
Пока драйвер отдыхает.
И копать песок лопатой,
От забора до обеда,
Глупый штурман не захочет.
Получивши резко в бубен,
Штурман сразу вас полюбит,
Будет делать все проворно
Вам прикурит сигарету
Чтоб уставший зверски драйвер,
Отдыхал еще приятней.
---
Если вас организатор
На КП поставить хочет,
Обещает кучу водки
И полтонны шашлыка,
Вы с ним тут же соглашайтесь,
Водку с шашлыком грузите,
И домой езжайте тихо.
Будет ужин будь-здоров!
---
Требуют тебя к ответу?
Что ж, умей держать ответ.
Не трясись, не хнычь, не мямли,
Никогда не прячь глаза.
Например, вдруг спросит штурман:
— "Кто машину засадил?" —
Отвечай, что он, разява,
Не туда тебя завёл.
Трос от старости порвался?
Говори, что новый он,
Говори, что в магазине
Стали торговать говном.
Если спросят от чего вдруг
Не работает Хай-джек,
Поругай американцев,
Пусть икнётся им нехило…
В чём бы ты не провинился,
Научись держать ответ.
За свои поступки каждый
Должен смело отвечать.
Если едете по трассе
На своём большом Ниссане,
А навстречу наглый местный
На паршивом "жигуле",
Не сворачивайте в чащу,
В чаще твёрдые деревья,
Тормозите прям в машину,
Вы же джипер — вас простят
честно спионэрино у трофилайфовцев
- шаман
- Кто сомневаеться, тот голодный!
- Возраст: 54
- Откуда: Атсюдава
- Сообщения: 6568
- Машина: Жена возит на какой то китайской Белоснежке;)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.
Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин".
С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.
Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
- Lenchik
- Хз что там и хз что нужно
- Откуда: Замкадье
- Сообщения: 7823
- Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))
Веселое утро
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг!
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы,
И искусственный глаз!
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги.
Две груди надувные
И вставные мозги!
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло,
Если это осталось,
То, что же ушло?!
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг!
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы,
И искусственный глаз!
Накладные ресницы
Не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти,
Аппарат слуховой!
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги.
Две груди надувные
И вставные мозги!
Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло,
Если это осталось,
То, что же ушло?!
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
- Lenchik
- Хз что там и хз что нужно
- Откуда: Замкадье
- Сообщения: 7823
- Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
- Lenchik
- Хз что там и хз что нужно
- Откуда: Замкадье
- Сообщения: 7823
- Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))
Чёт мы от историй отходим 
- Ober
- Местный житель
- Сообщения: 3164
