Забавные истории с просторов Рунета

[шаман]

и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб

вот тут-то меня и "накрыло"....

(это же синоним "комсомолколюба"!!!)

+ очень много. И наклеечку тоже возьму

[Arti]

круто.. я не видела еще )

Тогда продолжу:

Законы Мерфи для участников внедорожных мероприятий Часть 2:

31. Теорема Стокмайера
Если кажется, что КП взять легко, это непременно будет трудно. Если на вид КП сложный, значит, за один час вы его точно не возьмете.

32. Парадокс Боярского
Любой КП нельзя взять за один час.

33. Третий закон Джонсона
Забытая вами в базовом лагере страница с легендой КП содержит именно тот фрагмент, который необходим для поисков.

34. Расширение
Никто из членов вашего экипажа, кроме вас, не читал описание КП.

35. Правила взаимозависимости Ричарда
Когда КП найдены, легенда уже не нужна, и можно пустить ее на растопку костра. Как только вы это сделаете, выяснится, что там было описание места финиша.

36. Hаблюдение Этторе
Когда вы отправляетесь на поиски КП пешком, то на месте понимаете, что на машине искать его было бы удобнее.

37. Обратное наблюдение Этторе
Если вы отправляетесь на следующий КП на машине, то на месте понимаете, что его нужно было искать пешком.

38. Главное правило привязки на местности
Если организатор написал о каком-то важном ориентире, на местности таких ориентиров окажется как минимум два.

39. Наблюдение терпеливых джиперов
Чем больше у вас терпения, тем дольше приходится искать КП.

40. Закон многовариантности
Наличие нескольких равнозначных вариантов в пошаговом КП означает, что сначала вам придется опробовать неверный вариант.

41. Лемма Гроссмана
КП, на котором вы хотели оказаться первым, будет взят за час до вас.

42. Аксиома Дехая
Если вы взяли КП, а рядом находится еще один, но на него не хватает времени, вы всегда можете отложить его взятие "на потом". Это "потом" никогда не наступает.

43. Закон ошибочных координат
То, что организатор ошибся в координатах, можно узнать лишь после того, как вы залезли по колено в болото.

44. Закон крапивы
Самая злая крапива растет на пути к КП.

45. Закон Янга
Самые удачные места для установки КП находятся случайно.

46. Следствие
Как только вы поставите КП и отойдете на сто метров, обнаружится гораздо лучшее место

47. Законы выбора места закладки Хедли
Если нашли особенно удачное место для КП, тут же обнаруживается стоянка шашлычников.
Если и место хорошо, и шашлычников нет, отсутствует подходящее дерево, чтобы закрепить марку КП.
Если и дерево нашлось, оно оказывается гнилым и падает, как только вы закрепили марку КП и отошли в сторону.

48. Правила коэффициентов
Планируемое время взятия КП надо умножить на коэффициент 2,0.
Заявленную организатором сложность загадок надо умножить на коэффициент 1,5.
Ожидания от обнаруженных сложностей на КП надо умножить на коэффициент 0,25.

49. Закон ненайденного КП
Ненайденный вами КП будет с легкостью обнаружен следующим экипажем.

50. Закон программирования
'N+1' шагов в пошаговом КП обычно планируется пройти за то же время, что и 'N' шагов.

51. Опровержение закона Логгом
'N+1' шагов требуют в два раза больше времени, чем 'N' шагов.

52. Закон быстроты
Если вы гордитесь быстротой, с которой обнаружили сложный КП, найдется тот, кто нашел его за меньшее время.

53. Первый закон корректировки
О том, что уже пора ехать на финиш, вы вспоминаете лишь когда до закрытия финиша осталось 10 минут.

54. Следствие
Приехав на КП, сразу езжайте на финиш.

55. Закон малых групп
При планировании совместного участия в мероприятии точное число компаньонов никогда не известно до момента старта.

56. Следствие
После старта выясняется, что вы едете один.

57. Закон прикладной неразберихи
Если вы по совету организатора надели сапоги, 90% пути до КП пройдут по твердой дороге. Если вы надели кроссовки, 90% времени придется идти по болоту.

58. Правило линейки
Попытка проехать к КП по азимуту всегда приводит в ж...

59. Правило Берке
Hикогда не отправляйтесь на КП, если есть шанс его не найти.
Следствие 1. Отправляйтесь на КП только в компании с организатором.
Следствие 2. Лучше ставить КП, а не искать.

60. Афоризм Матца
Вывод о снятом КП приходит в тот момент, когда вы устали его искать.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Немного хитростей об оружии.
Немного хитростей об оружии.

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

[Coder]

Одна из причин для создания Женевской конвенции

[Ober]

Когда мне было шесть лет, я ходил в детский сад. В один из дней, маме не надо было идти на работу с утра, поэтому она привела меня в д/с попозже, после завтрака. В раздевалке не кого, я открываю свой шкафчик а он занят. Оказывается пришёл новенький и ему сказали занимать свободный шкафчик и он к сожалению занял мой. Я позвал воспитателя, она привела в раздевалку Гарика, именно так звали мальчика, сказала ему перенести вещи в другой шкафчик и ушла. Гарик оказался пацанёнком вредным и заявил, что этот шкафчик будет его и вещи он убирать не будет. Что значил для меня этот шкафчик? Всё! Он был рядом со шкафчиком Лены Голубевой — первой красавицы у нас в группе. Все мальчишки хотели с ней дружить, а она дружила со мной. В выходные мы гуляли, прятались от дождя под зонтом, а один раз у нас было приключение — я стащил у родителей коробок спичек и мы с Леной забрались в подвал и сожгли их. В общем шкафчик мне терять никак не хотелось, поэтому я полез в драку. Только я хотел ударить Гарика, как он ловко толкнул меня в грудь и я оказался на полу. Я тут же вскочил и снова налетел на обидчика, но Гарик снова отправил меня на пол. Волна гнева захлестнула моё сердца, руки похолодели, перед глазами закружились разноцветные мухи, я поднялся на ноги и собрав все силы набросился на врага. Но и в третий раз моя атака не увенчалась успехом, я снова был сбит с ног. Тогда я громко, так что бы услышала воспитательница — разревелся.
Прибежала воспитатель, я ей нажаловался, она меня успокоила и под её надсмотром Гарик освободил мой шкафчик. Но обиду я затаил, поражение больно било по моему самолюбию, поэтому из дома я взял детское игрушечное двухствольное ружьё, были такие, стреляли оранжевыми пробками, в стволах располагались поршни которые взводились, стволы затыкались пробками и при нажатии на курок поршни приходили в действие и пробки под давлением вылетали.
Во время сон-часа, я дождался когда все заснут, вытащил ружьё, взвёл поршни, подкрался к Гарику, засунул в дула его пальцы и спустил курок. Поршни больно ударили Гарика по пальцам, ох как же он заорал, прибежала няня, меня поставили в угол где я и простоял до прихода мамы. Но судьба злодейка подложила мне свинью, в один из дней, в сон-час, моя принцесса, мой нежный лепесточек — Лена Голубева, обкакалась. Да что там обкакалась, просто обосралась во сне. В спальне запахло какашками, дети всполошились, стали искать виноватого, Лена же делала вид что спит, но её рассекретили и все стали над ней смеяться, все кроме одного человека. Я стоял и мне было грустно, я понял — прошла любовь. Тот кого я боготворил, кто являлся предметом зависти, фея моего детства и так поступила со мной.
С высоты лет, я понимаю как я был не прав, стыдно, что я не взял вину на себя, что из за такой мелочи разочаровался в человеке. Ах Лена, Лена! Где ты сейчас, вспоминаешь ли меня?
Прости.

[leshco]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие–нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик–гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие–нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик–гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

убил....ну не в 12 же ТАКОЕ выкладывать...

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу его катал минут 10 пока этот долбо#б не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...( не мое)

[Coder]

[Coder]

Работаю я значит в строительстве, дома строю.
Звонит мне значит вчера женщина и встречу назначает, ну что бы пообщаться осудить там. Дело то хоть и воскресное, но тут я завсегда с пониманием, трубку снял поговорил и на понедельник сговорились.

Приезжает ко мне сегодня дама лет так 35-45 и девушка лет так 20 с ней. Лицо дамы смутно знакомо, но вспомнить не могу.
В общем - "здравствуйте, присаживайтесь, чаю кофе, чем могу помочь."

"А помните в позапрошлом году я к вам обращалась ?" -тут я даму и вспомнил, были эскизы но на них дело и закончилось, пропала мадам.

"Как же как же, дом 2 этажа, крыльцо ещё такое необычное, и крыша интересная помню,помню."

Дама тут заулыбалась и продолжает,
"вот мы, по вашим чертежам дом построили а крыша у него и завалилась".

"И...." потянул я в недоумении.

"Вы должны бесплатно исправить нам крышу, поскольку в ваших чертежах ошибка" -мило сообщила мне женщина.

Тут бы и разговору конец, но дело спасла девушка "резко без перехода она начала объяснять мне правила нормы законы, почему я попал, и почему, у меня только один выход всё сделать прям здесь и сейчас и разумеется бесплатно.

Её милое щебетание дало мне главное, время. Немного придя в себя от такой лютой дурости, я начал обдумывать как бы уже этот диалог закончить по эффектнее. Решение пришло в голову почти сразу, семейное сходство между ними было очевидно, "сто процентов дочь" - подумал я.

Прервав её поток, ГК УК и УПК, зачем она помянула УПК и УК я так и не понял, я поинтересовался.

"Я понял вашу позицию. Но почему вы не обратились к строителю который вам всё это делал?" - ответ последовал мгновенно
"мы обратились, он нам сказал что строил строго по вашим чертежам поэтому все проблемы к вам. Девушка юрист она вам подробно объяснит почему вы должны исправить, иначе я обращусь в суд". угу, значит отрепетировала, строитель её послал, а скорее всего не нашли того таджика который строил по рисункам.

"Как я понимаю разговаривать с адвокатом наедине бессммысленно ?" спросил я, после того как они переглянулись я понял что был прав с своём выводе, об их родстве, и тут как говорится, Остапа несло, далее почти дословно.

"Мадам, увы мне жаль вас, и жаль вас трижды,
-первое, жалко что у вас завалилась крыша.
-второе мне жаль вашу мечту что я вам исправлю её бесплатно, это так наивно что даже мило.
-и третье мне жаль ваши деньги которые вы отдали за обучение дочери на юридическом.
Тот лютый бред который она мне тут несла, имеет такое же отношение к юриспруденции какое имеет первоклассник к высшей математике, то есть никакого. Я не знаю чем занималась ваша дочка в институте но точно не посещала лекции.

Я не знаю где вы нашли чертежи, где вы нашли договор между нами, те бесплатные эскизы внешнего вида, за чертежи сойдут только у пупуасов новой гвинеи , и то не у всех, строить по ним это идиотизм чистой воды, что как бы намекает.
Для понимания своих реальных перспектив я советую вам обратиться к настоящему юристу, а не жертве платного образования.

Сожалею но я вынужден попросить вас вон, прямо сейчас, собраться и уйти. С вами я разумеется готов встретиться в суде, бесплатный балаган меня повеселит."

Они встали, тихо оделись, поиспепеляли меня взглядами, и молча ушли.

Я же заварив себе чаю предался размышлениям об убожестве современного образования.

[шаман]

приципилось мля........

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

[Coder]

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

http://cinichka.ru/

[Coder]

Я давно заметил: людей много. Причём все они разные. Это, наверное, потому, что каждый предназначен для чего-то определённого. Если пианисту дать в руки кувалду, то мы получим пианиста с грыжей и ушибом ступней ног. Заставив молотобойца играть на рояле, мы пополним запасы полированных щепок. Кто установил такое разделение, не знаю, но одного он не продумал: надо же человеку хоть как-то объяснить, чем ему в жизни можно заниматься, а чем ни в коем случае нельзя. Для безопасности. Не своей. Окружающих.

Вот из такой категории непроинформированных насчёт собственного предназначения и вышел родом свежеиспечённый, вкусно пахнущий новым обмундированием лейтенант технической службы Военно-воздушных сил СССР Серёжа.

Время было трудное. Пять авиационно-технических училищ Советского Союза выпускали по тысяче авиаспециалистов ежегодно, и их всё равно не хватало. Пять тысяч человек будто растворялись в грандиозных воздушных армиях грандиозных вооружённых сил грандиозной страны. Поэтому в технические училища людей принимали, иногда закрывая глаза на несоответствие кандидата выбранной профессии. Система обучения в этих училищах заставляла любое несоответствие соответствовать.

Вот только в Серёже было такое исконное, глубинное и даже мистическое несоответствие, что советская система подготовки кадров выдала Серёже синий диплом «техника-механика по эксплуатации летательных аппаратов и авиационных двигателей» лишь стыдливо отвернувшись. Система, наверное, в глубине души понимала, что нельзя Серёжу подпускать к авиационной технике. Потом оказалось, что и к любой технике — нельзя. Но было поздно. Свершилось. В полк прибыло пополнение в лице лейтенанта Серёжи.

Почему просто Серёжа? Да потому что фамилия его постоянно забывалась. Ну как можно было запомнить фамилию человека, напоминающего весёлого, доброго, неуклюже прыгающего щенка с болтающимися ушами и расползающимися толстыми ногами? Этакого всеобщего друга: от киргиза-заправщика ГСМ до командира полка. Его так и вызывали из строя: «лейтенант Серёжа, выйти на два шага».

Странности начались сразу, как только прошёл ритуал вручения лейтенантам самолётов. Был торжественно построен весь инженерно-технический состав. Перед строем стояли четыре стремительных красавца МиГ-21 СМТ. Вручение формуляров, прочувствованные слова, корявые напутствия проспиртованных заскорузлых косноязычных старых технарей с паузами вместо мата, пламенная речь замполита: «Выполняя решения! Претворим в жизнь! Следуя заветам! Империалисты бесчинствуют, а ещё не у всех имеются конспекты первоисточников! Мы и впредь! Прекратить воровство спирта! Агрессивный блок НАТО! Комсомольцы пьют водку в джинсах!» Накал идеологически правильной, но безграмотной речи политработника сбил недоумённый возглас лейтенанта Серёжи: «А у меня снизу колесо спустило». Замполит поперхнулся и замолчал. Все посмотрели на Серёжу. Колеса снизу у него не было. Самые догадливые повернули головы к самолётам. Три мигаря так же гордо стремились в небо и только самолёт, только что закреплённый за Серёжей, стоял со спущенным правым пневматиком, как подбитая ворона: грустный и понурый. Всех поразила точность Серёжиного описания. Действительно, шина правой основной стойки нижней частью плоско лежала на бетоне. А сверху ещё ничего. Круглая и вполне надутая.

А ещё говорят, что железяка ничего не чувствует. Это люди грубы и бездушны, а вот творение людского гения сразу поняло, что ему грозит в будущем и заранее затосковало.

Самолёт как в воду глядел. У Серёжи ломалось всё, что могло. Что ломаться не могло в принципе, плевало на принципы и тоже ломалось. При этом Серёже не нужно было даже руку прикладывать. Хватало одного его взгляда и мысли в голове: «Надо бы это отремонтировать». Жертва потенциального ремонта немедленно капитулировала и саморазрушалась.

Народ в авиации соображает быстро. Все мгновенно поняли, что среди них скромно ходит выдающийся человек, достойный признания его неординарности, и начали валить на него все неисправности и личные косяки. Уже через месяц даже командир батальона аэродромно-технического обеспечения на полном серьёзе доказывал, что двутавровая балка в ангаре погнулась, потому что мимо проходил Серёжа. Посему БАТО не виноват и ремонтом заниматься не будет. Пусть лучше Серёжа походит туда-сюда, балка от испуга и выпрямится.

Самая тяжёлая доля выпала начальнику ТЭЧ звена Семёнычу. Семёныч ещё войну краем зацепил. Он Як-3 на самураев боекомплектом снаряжал. Он 30 лет в авиации. Он не мог с ней расстаться. Он её любил. Пока в его звено не пришёл Серёжа. И закалённый всем, чем возможно, матёрый Семёныч только в конце службы понял, что война с самураями — один из самых безоблачных периодов его жизни, ибо там ворога можно было победить, а Серёжу победить невозможно. Самурай по сравнению с Серёжей — аппендикс вялый. Самурай не может взглядом гнуть двутавровые балки. Слабак он, самурай этот. И закалённый Семёныч сломался. Он лебезил перед Серёжей, прося его не подходить к самолёту, и лично, своими закалёнными руками, готовил его аэроплан к вылету.

Казалось, таким способом неуёмную Серёжину энергию удалось уравновесить. Оказалось, что казалось. У него эта энергия пузырилась, булькала и искала выхода. И выход нашёлся. Раз уж отпихнули от железных компонентов самолёта, то удар пришёлся по радиоэлектронному оборудованию. Постепенно. То есть не сразу. В смысле, опосредованно. Окольно. Посредством мытья самолёта при переводе на зимнюю эксплуатацию. Сведущие люди понимающе усмехнутся: ясно, всё водой залил, вот и закоротило. Щас! Серёжа не того калибра. Такой человек мыть самолёт не будет. Он его покрасит. Вместе со ржавчиной и грязью. Особенно тщательно грязь. Крашеная грязь весьма эстетична. Вот только конус, под которым скрывался прицельный комплекс и прочие разбросанные там и сям по планеру антенны с выветренным радиопрозрачным покрытием, нарушали художественную гармонию. Пришлось их тоже покрасить. Хорошо, что зелёной краски на аэродроме полно. Ею колёса у топливозаправщиков красили. Красиво получилось! Только самолёт почему-то жалобно косил посадочной фарой и тихонько всхлипывал.

Потом пришли радисты. Угостили Серёжу сигаретой (у него никогда не было) и полезли проверять свою электронику. Серёжа курил и гордо любовался свежей краской, отливающей металлическим блеском. Радисты проверили всё. Ничего не работает. Удивились. Ещё раз проверили. Ещё раз удивились. Вылезли, закурили и начали материться. Поматерились и начали менять блоки. Матерясь, конечно. На второй день блоки кончились, а матерные слова стали повторяться. На третий день пришёл самый главный радист, окинул оком батальную панораму и ласково спросил: «Серёжа, заёршенный трос тебе в задницу, ты какой краской антенны покрасил?». Серёжа честно ответил: «Зелёной». И на всякий случай подальше отпихнул ногой трос, некстати оказавшийся рядом. С устатку его бить не стали. Пендали и подзатыльники не считаются. Просто в виде наказания сказали притащить из ТЭЧ мобильный проверочный комплекс, показали, куда подсоединить штепсельный разъём и, устало матерясь, пошли листать умные схемы, попутно придумывая Серёже свежие матерные эпитеты. Они думали, что больше ничего случиться не может. А что может случиться? Ведь на ШР есть противодураковое устройство в виде двух штырей разного диаметра. А в ответной части два отверстия тоже разного, но соответствующего штырям диаметра. Его невозможно подсоединить неправильно, думали наивные радисты.

Но против настоящего дурака любое противодураковое устройство всё равно, что плотник супротив столяра. Когда Серёжа обнаружил, что ШР не становится на место, он произвёл восемь контрольных втыкиваний с постепенным наращиванием усилий, потом, подняв из глубин памяти все знания, полученные в училище, присовокупил к ним скудноватые аналитические способности и обнаружил, что (цитата) «штырь толстый, а отверстие тонкое». «Так вот почему оно не лезет!» — осенило дипломированного техника. Перевернуть ШР на 180 градусов — это решение скучное. И Серёжа, весело открутив направляющий штырь, который потолще, радостными скачками помчался обтачивать его до нужного диаметра, для образца прихватив штырь меньшего диаметра.

Я не буду описывать дальнейшее, ибо тут талант нужен. Я, конечно, мог бы перечислить словесные обороты, зоофилические аналогии, советы по нетрадиционному применению всевозможных предметов, описание эротических маршрутов и пунктов конечного назначения, но это запрещено законодательством. Главное, Серёжа остался жив. Хотя и не совсем понял, из-за чего была вся эта кутерьма. Правда, пузыриться и булькать у него на некоторое время перестало.

Беда пришла, откуда не ждали. По-моему, не совсем правильное выражение. В армии беду ждут всегда из одного места. Из вышестоящего штаба. На этот раз беда приняла облик инспектора ВВС по лётной подготовке. Беда имела звание генерала и соответствующие телесные пропорции. Она внушала ужас. И это логично. Если ты не внушаешь ужас, какой же ты генерал? Все советские генералы внушали ужас. Всем. Супостатов, конечно, это воздействие парализует, а нашим военным ничего. Они привычные. Их такому воздействию ежемесячно подвергают для устойчивости психологической. У них на месте применения воздействия мозоль бронированная пятисантиметровая. А ещё у генералов есть нюх. Он же чутьё. Генерал принюхался, почуял и приказал подготовить ему для полётов «вот этот борт». Тут парализовало даже наших бронированных военных. Самолёт был Серёжин.

К полётам самолёт готовили все. Кто не был привлечён к подготовке, отгоняли подальше Серёжу, который бил копытом, скулил и тоже хотел участвовать. Командир вспоминал способы выживания в дальних гарнизонах и, на всякий случай, учился ботать по фене. Замполит судорожно листал решения партийных съездов в поисках руководящих указаний. Не найдя таковых, шёл к самолёту и, пугливо озираясь, мелко крестил закопченное сопло. Семёныч с самурайским спокойствием затачивал рашпиль для харакири.

Полёты. Генерал в воздухе. На аэродроме от нависшего напряжения какая-то странная задушенная тишина. Всему звучащему как будто противогаз на звукоиздаватель натянули. Гремящие и свистящие обычно движки теперь издают какое-то пришепётывание. Краски померкли. МиГи по рулёжкам пробираются бочком, осторожно перебирая стойками шасси. На бетоне свиньёй стоит командование полка. (Это такой способ построения, а не внешний вид.) Все всматриваются в торец полосы. У командира на лице мужественная готовность принять неизбежное. Зам. по ИАС спокойно улыбается. Он неизбежное принял ещё с утра.

Посадка. Напряжение сгустилось, сконденсировалось и начало капать. Сел! Парашют вышел!! Рулит!!!

Всё сразу ожило и зазвучало. Взорвались цвета и запахи, даже техника повеселела или, как написал корреспондент одной гарнизонной газетёнки, «самолёты, дребезжа и подпрыгивая, покатились по взлётной полосе». Замполит на радостях поцеловал взасос книгу Брежнева «Целина» и, как честный коммунист, пообещал на ней жениться. Семёныч отбросил занесённый над животом рашпиль, по-молодецки схватил складную стремянку и скоренько подкатил её к кабине. Генерал вылез и остановился на верхней площадке лестницы. Лицо его было довольным. Он благосклонно улыбался и по-отечески взирал на всех сверху. Внизу же царило ликование. Улыбки, похлопывания, утирания потных лысин. В этой эйфории никто и не заметил, как около стремянки оказался Серёжа с журналом подготовки самолёта в руках. Серёжа радостно улыбнулся и рявкнул во всю мощь: «Товарищ генерал!!! Разрешите получить замечания!!!!!»

Инспектор вздрогнул, ошеломлённый внезапным акустическим ударом. Стремянка вздрогнула, ошеломлённая вздрогнувшим генералом, выронила стопор, фиксирующий её половины, и распалась на две части. Генерал повисел немного в воздухе, обиженно-укоризненно глядя на замершую толпу и всеми своими телесными пропорциями с чавканьем рухнул на бетон.

Теперь стало окончательно ясно, что справиться с этой тёмной силой невозможно. Поговаривали, что зам. командира полка по ИАС пытался продать Серёжу за канистру спирта замполиту на предмет порулить комсомолом, али чем ещё нужным, но даже бесстрашный комиссар отпихивался ногами и отплевывался слюнями, только бы не допустить Серёжу до святого. Рисковать идеологией и мировоззрением он не мог. Хотя, был бы замполит подальновиднее, он бы взял Серёжу на партийную работу. Сейчас бы не было сомнений, кто виноват в том, что держава внезапно развалилась, а коммунизм так и не построили. Правда, я потом потерял следы Серёжи. Может, судьба забросила его в руководство страны, и он там достиг вершин своего таланта? Не он ли страной руководил в середине славных 80-х? Уж больно почерк похож. Хотя вряд ли. Серёжа мог за прошедшие годы полысеть, но пятен на голове у него точно не было. Не он это был. Точно такой же, но не он. Тот вроде Мишаня был. Но такой же.

Источник
Автор: Александр Артёменко

[YOMOYO]

phpBB [video]

[Киргуду]

эх... были времена... только поспорил бы на счет "пол века назад"...
так было и лет 20-25 назад...
кто шоферил тогда... вот вам понастольгировать

[КаПалыч]

эх... были времена... только поспорил бы на счет "пол века назад"...
так было и лет 20-25 назад...
кто шоферил тогда... вот вам понастольгировать

НЕЕЕТ Лёлик, НЕЕТ, только не это!!! (С)
(это я вспомнил, как на газовой плите свечи от своей копейки прокаливал.. почитай раз в неделю, зимой-то.. )....

[Лёлик]

А я-то тут причём?
Сам так в своё время развлекался...

[BesH]

Вот это настоящий любитель хоккея‼)))))
История произошла буквально несколько дней назад…
Сижу у соседа с друганами, смотрим 1/4 финала по хоккею на олимпиаде. Наши с финами играют, пиво пьем. Итог: наши проигрывают как знаете 1-3.
Сосед уже изрядно подпил, и после финальной сирены с невозмутимым лицом пошел в кладовку, взял кувалду и ушел восвояси. Через несколько секунд страшный грохот. Идем смотреть.
Унитаз и раковина разх*#ены в хлам…
Финские они у него были…





Вот мы говорим нужны идеалы, обсуждаем, как пропаганда влияет на молодежь, думаем о том, что делать с системой образования. А я на днях увидел ярчайший, и как мне кажется, реально работающий метод воспитания и передачи мудрости последующим поколениям.
Заехал недавно друга Витю на работе попроведать вечерком. У него своя конторка по производству мебели. Хотя уже не конторка, а крупная компания. Начинал он ее создавать сам, лет так 5 назад. Он как главная производственная сила да жена бухгалтером и по поиску заказов. Сидели сначала в подвале каком то, из инструментов одна отвертка. Крутились как бешенные, несмотря на все подковырки знакомых. Ни отпусков тебе, ни нормальных выходных. Встретиться с Витей можно было только на работе, по моему мнению он там и жил и ночевал. Потом в долги он залез бешенные, кредитов понабрался по самое не балуйся – купил и базу и оборудование. Был момент, когда видно было еще чуть-чуть и Витька или сопьется от напряжения или по миру пойдет. Повезло. Ну или трудоголизм даром не прошел – стал наш Витек так сказать абрамович-лайт.
Компания выросла, обороты бешенные, людей толпа работает. Но он красава, не зажрался, друзей-планктонариев не стесняется, щеки не дует. Не испортили деньги человека, в любой момент приехать можно к нему посидеть, да прям там в у него в офисе и коньячку тяпнуть и в баньку при его конторе сходить.
Ну вот и заехал я как то поздненько к нему в контору, прошел мимо секретарши, у которой строгий наказ в любое время друзей босса без очереди впущать, зашел в кабинет. Ух ты ж! А там помимо нашего миниолигарха еще и супруга его и доченька. Скандалют чего то. Витька рукой махнул – типа присаживайся, не до тебя пока. Сел в углу на диванчик, наблюдаю и потихоньку начинаю в тему разборок въезжать.
Хранительница семейства жалуется, типа сказала доченьке дома прибрать и полы помыть перед выхами. А доченька, гламурное кисо лет 15-ти от роду, возьми родной маменьке да и ляпни – «Маман, полы я мыть отказываюсь. От этого мои крутячие маникюры могут ущерб понести. И пыль не просите меня протереть – я не в той семье выросла». Маман ессно в крик. Доча ей и отвечает – «Будете мама истерики истерить и ножками топать, позвоню я своему бойфренду и увезет он меня из этого дома, где никто в гламурности не шарит». Маман не будь дурой, дочке подсрачник и в машину. И привезла к Витьку, типа посмотри то чего ты свою кровинушку добаловал.
А Витек на самом деле в дочу и душу и деньги вкладывал не скупясь. Я про шмотки и говорить не буду, но девочка уже весь мир объездила. Прочитает к примеру книжку про Тибет и к папеньке – хочу де увидеть ламу своими глазами. И на тебе – фотка в семейный альбом, вот Машутка, вот и монах. Причем настоящий тибетец из Тибета, а не таджик какой-нибудь как у некоторых. Школа не школа, репетиторы дома стайками бегают. Аж шестью языкам учат и этикетам всяким. И тут на тебе – отплатила кровинушка попыткой побега к гламурному бой понимаешь ли френду.
Витька репу почесал, командным голосом бабский взвод отправил домой, типа не гоже при Плате скандальничать. Дома чего нить и придумаем, а пока Машутка под домашним арестом. Мамзели домой отправились, а мы с Витьком посидели-покалякали, да конину покушали. Тему воспитания молодежи я специально не поднимал, так как вижу что темка для Вити больная, да и сам он мужик не тупой, как нить да извернется.
По делам заскочил к Витьку через пару недель. Иду через производственный цех и как то краем глаза замечаю какое то яркое пятно, которое по цеху циклично шарится. Повернул голову – уборщица, при швабре и тряпке. Приглянулся и обомлел. Первый раз в жизни испытал «непроизвольное открывание челюсти». Дык это не просто уборщица, это ж наша Маша, витьковская доча. Ну внешне она не очень то на стандартную труженицу ведра и тряпки похожа. Синий приталенный халатик из добротного сукна, ярко-желтые перчатки по локоть, косынка шелковая очень стильно повязана на голове. Джинсики стильненькие и даже небольшой каблучок ко всей конструкции приторочен. Этакая версия хай-энд клинера от Дольчи Зайцева. Но тем не менее, функцию выполняет правильно и тряпкой елозит с усердием.
Я так с раскрытым ртом к Витьку в кабинет и заявился. Сел, воды холодной попил. Витек смотрит и понимающе ухмыляется. Типа Машу увидел? Угу, говорю. А я говорит ей новое обучение придумал. Курсы труда называется. Чтоб поняла, в какой на самом деле семье она родилась и выросла. Что не перисхилтон она ни разу, а что ее маман и папан реально лет 5 жизни положили, чтобы считать себя обеспеченными людьми. Ессно, когда он дочурке свой план приучения к труду озвучил, воплей было столько, что менты три раза по вызову соседей приезжали. Но железной рукой мятеж подавил и заставил ребенка час в день проводить «очистительные мероприятия». Правда за дополнительный, но небольшой денежный бонус. Дочурка то по началу еб@льник кривила, потому как производственный цех вычистить, это вам не дома раз в неделю пыль стряхнуть. А потом ничего – привыкла и втянулась.
Витю на работе коллектив уважает безмерно, а после этого так вообще чуть ли не молятся. Да и я крепко зауважал. И подумал, что может вспомнить нам надо Макаренко и все-таки будет у нас достойная молодежь? И тогда хрен бы с Домами 2, влиянием тупорылых звездных кумиров и толерастичного Запада!




Никогда не разговаривайте с террористами.
Бухали как-то с Ромой Лахманом. Уже на апогее, как-то незаметно, оказались в пределах шаговой доступности от его дома. Рома говорит «Пойдем ко мне, у меня там где-то текилка за подкладку завалилась» Я не хотел. У Ромы дома жена, Мариночка, большая громкая красавица-хохлушка вздорного нраву. Зовет Рому «господин Лохман», когда в настроении. Когда нет – «Лохманское чудовище». Все друзья – бомжи, все девки – бляди, а сам Рома – неисправимая ошибка ее загубленной молодости.
Ладно, пришли. В прихожей Мариночка с мусорным пакетом. «Лохман, выброси мусор». Рома в ответ «Мариночка, как ты гостей встречаешь?» А дикция-то уже не та. Да и аргументы. Слово за слово, Мариночку понесло «Какие гости, Лохман? Да вы в зеркало идите на себя посмотрите!» А мы в зеркало посмотрели, и на кухню тихонько прошли, сели. Рома текилку достал, рюмочки, лимончик. Тут Марина текилку со стола цап «Вот вам не текилка, алкоголики, сволочи, негодяи, пока мусор не выбросишь!». И тычет в Ромин очень еврейский нос свой очень хохляцкий кукиш.
А Рома молчит и на нее скорбно смотрит. А Мариночку понесло. «Опойки …как тебя земля … и друзья у тебя … в доме шаром покати … хоть бы раз посуду … ни копейки … посмотри, в чем я хожу … гвоздь вбить … одни ляди на уме... говорила мне мама … палец о палец … какая же я была дура»
А Рома молчит. Ну, и я, конечно. Все вскакивал, схватить этот мусор и слинять, но Рома каждый раз молча брал меня за рукав и усаживал обратно. А Мариночке в одну харю нагнетать тяжело, и она периодически задорно
подскакивает к Роме «Что молчишь, сволочь?! Нечего сказать, да? Нечего?» И дальше.
А Рома молчит. И когда в очередной раз Мариночка угрожающе нависла над ним с риторическим вопросом «Что молчишь, сволочь? Сказать нечего? Скажи что нибудь!» Рома, глядя на нее печальными глазами, запинаясь прокартавил: «Магиночка, ты же знаешь: мы, евгеи, с междунагодными теггогистами пегеговоров не ведем. Вегни текилку»
И опять замолчал, уставившись в холодильник.
Правильная тактика приносит правильный результат. Через пять минут террористы снизили требования и частично освободили заложников.
Дальше я не помню. Проснулся на следующий день дома, в своей кровати, на другом конце Москвы, крепко сжимая в руке Мариночкин пакет с мусором




Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «мой день». Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.



Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер — на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы "
Видели бы вы его лицо.

[VoRoN]

Hаша фирма продвигает вот такую присадку "SUPSIS6".Заливается в мотор на 200 км,
после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания
поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам,
настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук),
заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает
свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой
специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и
образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных
элементов двигателя. Жидкость вместе с картерными газами проравается в маслянную
систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от
применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что
делает возможным доступ ветра при движении непосредсвенно к колевалу. Это
значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки
специальных косильных ножей, препядствующих наматывание на коленвал травы,
тонких веток деревье и опавшей листвы.Так же жидкость восстанавливает хон на
цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала,
а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и
штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и
шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает
на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее
вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи
сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает
осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись
через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает
их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и
восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи
к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От
низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды
ошибок, которые, возможно, возникли. Hельзя не упомянуть, что жидкость, попадая
в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и
восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный
платиновый слой, который выпоняет роль каталитического
нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости,
но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости -
она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая
версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то
осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую
лить не буду.

[VoRoN]

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского качества
б) японские — нет настоящего немецкого качества
в) корейские — нет вообще никакого качества
г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует
е) Автобус — большой слишком
7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.
12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, попку всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — говно, зимой попка мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы хрен отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.