Offroad-Opposition

#741 **шаман** » 29.04.2013, 13:15

- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.
Не то что теща...

В деревне голодуха, зима. Пришел Иван к Абраму и говорит:
- Дай мне взаймы рубль, а я тебе через неделю отдам два! Вот тебе в залог топор.
Абрам молча берет у Ивана топор, выдает рубль и говорит вслед выходящему обрадованному сделкой Ивану:
- Иван, ты ж мне сразу два рубля не отдашь. Давай гони рубль сразу!
Иван возвращает молча рубль, выходит на дорогу и думает: "Рубля нет, топора нет, рубль должен, а вроде все правильно..."

#742 **YOMOYO** » 30.04.2013, 11:19

У Брежнева было увлечение – охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке - кощунство...

Если не использовать людей в своих интересах, они сделают соответствующие выводы и начнут использовать вас.

Вчера на 1-м показывали музыкальную передачу в честь Пугачевой.
В зале между Филей и Галкиным сидит Орбакайте. То есть она сидит между двумя дядьками, которые спали с ее мамкой. Причем один чуть старше Кристи, второй - на 10 лет моложе.
На сцене стоит еще один дядька, спавший с виновницей торжества - Кузьмин. С дочкой. Причем дочка в курсе, что ее папа спал вон с той бабушкой из зала.
Потом еще пели Пресняков мл. и самый мл.
Короче, Санта-Барбара получилась неполной, т.к. не было остальных двух мужей Кристины, и нынешней жены Преснякова. Хотелось, чтоб 1-й канал ответственнее относился к таким мероприятиям.

#743 **YOMOYO** » 03.05.2013, 05:44

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

#744 **Coder** » 04.05.2013, 14:15

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

#745 **YOMOYO** » 05.05.2013, 02:38

Coder:Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

#746 **Игорь _Дым_** » 05.05.2013, 07:53

про молодую бывшую жену - зачОт!)

#747 **Coder** » 06.05.2013, 22:07

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница

#748 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 07.05.2013, 11:17

ххх: Как парня отблагодарить?
ууу: Сделай ему минет. Простенько и со вкусом :)

#749 **VADDY** » 07.05.2013, 13:40

ПорсыпаетсяХоттабыч с большущего бодyнища. Повсюду пyстые бутылки разбросаны, голова гyдитневыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается заголовy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо.Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...

#750 **Coder** » 08.05.2013, 15:58

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался в низ... Пролетая мимо окна кухни он кричит открытую форточку:
- Сара на меня не готовь...

#751 **Coder** » 08.05.2013, 19:25

У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи че-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!

Просыпается мужик в соей квартире после жуткой пьянки. Смотрит везде разбросаны рюмки, бутылки из-под спиртного, нижнее женское бельё. Идет в ванну умываться, наклоняет голову под кран и чувствует, что у него изо рта что-то торчит, он медленно поднимает голову и видит что это...веревочка!!! Мужик в ужасе закрывает глаза, медленно тянет за веревку и говорит:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!

#752 **YOMOYO** » 10.05.2013, 15:59

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

#753 **YOMOYO** » 11.05.2013, 21:38

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

#754 **Areal** » 12.05.2013, 11:27

Алкаш нашел на улице бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет… Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все понимает… В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

#755 **Paola** » 12.05.2013, 11:37

Areal:засунул ее в бачок унитаза.

я прочитала...засунул её в бардачок унитаза. :hahaha:

#756 **Toriq** » 12.05.2013, 17:32

Areal:... - Ну что, довыделывалась?!!!...

#757 **YOMOYO** » 12.05.2013, 19:30

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

#758 **KristiNa** » 13.05.2013, 12:35

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х*я или с какого числа?

#759 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 14.05.2013, 11:17

по ошибке с утра в свой кофе налил не воду, а ред булл......
такое чувство, что я начал видеть время.... 8-)

#760 **Ximka** » 14.05.2013, 13:54

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
-Вы кто сынки? - поинтересовался старик.
- ...Партизаны, отец... партизаны......
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

Offroad-Opposition

Анекдоты