Анекдоты

[Ober]

Знакомый хохол всегда говорил: "Ну хде ты там видишь букву "э"? Я же спрошу вас, где вы там слышите одну букву "с"?

[КаПалыч]

Умер как-то Сергей Михалков, автор советского гимна и его нынешнего российского варианта...
.....................................................................

Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что? Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить.

- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Святой Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А... так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

(с) Иван Давыдов

[Фомич]

Едет дедок в автобусе, а рядом с ним панк стоит весь размалеванный с ирокезом. Дедок на него очень пристально смотрит, панк увидел пронзительный взгляд деда и спрашивает у него:
Дед, что ты так на меня смотришь?
Дед отвечает:
Служил я в своё время на Кубе, так в то время там с бабами было тяжеловато, ну я и отодрал попугая, а вот теперь смотрю на тебя и думаю, а не мой ли ты сын!

[КаПалыч]

Едет дедок в автобусе, а рядом с ним панк стоит весь размалеванный с ирокезом. Дедок на него очень пристально смотрит, панк увидел пронзительный взгляд деда и спрашивает у него:
Дед, что ты так на меня смотришь?
Дед отвечает:
Служил я в своё время на Кубе, так в то время там с бабами было тяжеловато, ну я и отодрал попугая, а вот теперь смотрю на тебя и думаю, а не мой ли ты сын!

ржака! ;)
но неправдиво..
уж где-где, а на Кубе с бабами никогда туговато не было.. ни в 19, ни в 20 веке... ;)))

[Фомич]

ржака! ;)
но неправдиво..
уж где-где, а на Кубе с бабами никогда туговато не было.. ни в 19, ни в 20 веке... ;)))

А мож он на подводной лодке служил, а там у боцмана попугайчик проживал

[КаПалыч]

ржака! ;)
но неправдиво..
уж где-где, а на Кубе с бабами никогда туговато не было.. ни в 19, ни в 20 веке... ;)))

А мож он на подводной лодке служил, а там у боцмана попугайчик проживал

ах ты ж йоу.. я и не подумал.. какое у тебя, Фомич, мега-воображение!!!

[Sasha1970]

Месье знает толк в извращениях!

[Фомич]

Месье знает толк в извращениях!

Это ты про деда?

[Пилотяга]

Из "музыкальной школы", то есть баянистое :

Корабль уже несколько месяцев в плавании. Подходит старпом к капитану и говорит: " Капитан, или я повешусь, или бабу нада! Сил больше нету терпеть! "
- Ну нету бабы на корабле !
- Значит повешусь.....
- Ладно, есть один вариант...., боцмана будешь шпиндихорить?
- Ну давай на крайняк хоть боцмана!
- Только об этом будут знать 7 человек !
-Как 7 человек?! Ну Вы будете знать, я , ну боцман. А ещё-то кто?
- Ещё будут знать об этом 4 матроса, которые будут держать боцмана.... . Сильно уж боцман ен любит, когда его ипут !

[Coder]

Приезжает инспектор в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
- Вот вы свечи жжете, а огарки куда деваете?
Раввин:
- Собираем, отсылаем в Одессу, нам присылают новые свечи
- А вот мацу режете, куда крошки деваете?
- Собираем, отсылаем в Одессу. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Складываем, отсылаем в Одессу...
-И шо?
-Ну сегодня вас прислали....

[Африканец]

ржака! ;)
но неправдиво..
уж где-где, а на Кубе с бабами никогда туговато не было.. ни в 19, ни в 20 веке... ;)))

а то что человек из яйца вылупился - это тебя не смутило?:)

[Ober]

ржака! ;)
но неправдиво..
уж где-где, а на Кубе с бабами никогда туговато не было.. ни в 19, ни в 20 веке... ;)))

а то что человек из яйца вылупился - это тебя не смутило?:)

Про яйцо нигде не сказано, может, попугай живородил?

[Coder]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[Пилотяга]

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

[Sasha1970]

Рыбак-охотнику:
- Ни пуха, ни пера!
Тот ему:
- И тебе х...й, а не рыбу!

[YOMOYO]

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

[Coder]

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Вот и у нас счаз так же на дальнем востоке сейчаз.... Только с Комарами...

[Ober]

А вы там чем, вообще, занимаетесь?

[BesH]

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! "
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!



Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
— мяу
я -мяу
— Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О



Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.



На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "



Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.



В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.



— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю