хорошо. прЫятно.)
Offroad-Opposition
Оплот независимых странников. Мы знаем короткую дорогу.. Ну как дорогу..
Забавные истории с просторов Рунета
Список разделов › Жизнь клуба › Юмор
хорошо. прЫятно.)головопят непосредственный
- BesH
- Головопят Непосредственный
- Сообщения: 4391
- Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))
Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания по поводу как себя вести, ни с кем не ругаться, слушаться старших и т.д. Приходим, передаю его в руки воспитателя. Сама отхожу в сторону и стою — смотрю (главное, не разреветься).
Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам "переодевалочных" шкафчиков:
— Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице растерянность, лёгкое помешательство. Он бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, садится там, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Пока, мама…"
Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам "переодевалочных" шкафчиков:
— Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице растерянность, лёгкое помешательство. Он бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, садится там, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Пока, мама…"
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
Когда я была маленькая, мы жили в небольшом двуэтажном домике рядом с Комсомольским проспектом. Дом, построенный на месте нашего, стоил по 2700 долларей за метр, это было лет 7 тому назад... Но когда я была маленькая, на нашем первом этаже беспрерывно сочились влагой стены, потому как фундамент отсутствовал как факт, и стало быть домик стоял прямо на земле. В нашем доме пышно цвел грибок, а на улице росли шикарные шампиньоны, которые мы, правда, опасались есть из-за их схожести с поганками.
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа решил поделиться накипевшим:
- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная, кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками чмок-чмок и засыпает...
Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:
- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ РАЗБАВЛЯТЬ!..
Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...
Короче, года в полтора я конкретно простудилась. А следом начался ложный круп. Меня клали в больницу, потом выписывали, клали обратно, опять выписывали... А я никак не выздоравливала, потому что дома было очень холодно и сыро, и все начиналось заново.
Но вот однажды одна врачиха направила моих родителей к некому классическому старому профессору. Который посмотрел меня и рекомендовал давать медицинский спирт. Дозы никто сейчас уже не помнит, ну, скажем, по пол чайной ложки в день.
Прошло совсем немного времени, и я стала поправляться! А когда положительный эффект стал заметен окончательно, мои родители пошли с благодарностями и презентами к дедушке-профессору. Профессор за меня очень порадовался, благодарности и презенты принял... И тут мой папа решил поделиться накипевшим:
- Спасибо вам преогромнейшее, но, надеюсь, что скоро придумают какое-нибудь лекарство взамен вашей методики, а то ну так было жалко деточку! Мы ей спирт в ротик вливаем, а она, бедная, вся красная, кашляет, задыхается!.. Ну правда, быстро успокаивается, губками чмок-чмок и засыпает...
Профессор выкатил глаза, схватился за сердце и сказал тихо-тихо:
- А вы что, ей чистый спирт давали? Его же надо было МОЛОКОМ РАЗБАВЛЯТЬ!..
Немного о себе. Пиво не понимаю. Лучше всего водка, а еще лучше виски...
- Лёлик
- Гад. Скрытный и мелкий.
- Откуда: Правильный берег Невы
- Сообщения: 2209
- Машина: B2500
BMW K1200lt
Ищу нового дизайнера взамен ушедшего в астрал.
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому.
"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.
Уточняю ка зовут- в листочке имен 10, нахожу.
Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит.
Говорю девушке- раздевайтесь ( девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу ( рубильник общий) и приду.
На что девушка говорит:
-Да зачем свет. Без света даже лучше. И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже - с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное что бы творческий гений был в норме.
Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму.
Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда.
Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:
Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник,
но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА?
Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ.....
P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память.
Жене показывать не буду. Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего.
© travel1980
Соответственно провожу собеседования.
Стартовая зп невысокая посему идут преимущественно девушки желающие работать на дому.
"Отсобеседовал" 3 или 4 претенденток, утомился, сижу в кабинете, пью чай.
Слышу, открывается входная дверь. У меня в кабинете верхняя часть перегородки прозрачная, вижу через неё- заходит ну ОЧЕНЬ высокая и красивая девушка. Спрашиваю, на собеседование или клиент. Говорит, что на собеседование. Ок.
Уточняю ка зовут- в листочке имен 10, нахожу.
Тут меня зовут в другую часть офиса для решения срочного вопроса, оставляю девушку на диване у кабинета, решаю вопрос, возвращаюсь, и вижу что свет в кабинете, да и по всей линии ( у нас 2 линии кабинетов) не горит.
Говорю девушке- раздевайтесь ( девушка в верхней одежде)- указываю на вешалку рядом с кабинетом, и проходите в кабинет, а я сейчас свет по нашей линии включу ( рубильник общий) и приду.
На что девушка говорит:
-Да зачем свет. Без света даже лучше. И в одежде заходит в кабинет. Я удивленно захожу тоже - с мыслями о странностях дизайнеров я уже давно смирился. Главное что бы творческий гений был в норме.
Сажусь в кресло. Девушка достает из сумки какую-то супер-хреновину, уточняет где розетка, подключает хреновину, достает мобильный, включает музыку на нем и начинает медленно раздеваться, а хреновина начинает создавать в помещении оригинальную световую гамму.
Полный ахтунг. Я молчу и жду что будет дальше, ибо сюр такой что дальше некуда.
Через минуту стук в дверь и голос моего зама по работе с персоналом:
Иван Иванович, я конечно ничего не имею против, вы мужчина хоть и женатый, но начальник,
но ВЫ ТОЧНО УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО К ВАМ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ ДЕВУШКА ПРИШЛА?
Я ПРОСТО СТРИПТИЗЕРШ ДЛЯ КОРПОРАТИВА НОВОГОДНЕГО ОТБИРАЮ.....
P.S. Девушка не стушевалась и даже сфоткалась на память.
Жене показывать не буду. Я хоть и топманагер, но осторожность превыше всего.
© travel1980
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
Читаю я про говно на япе, и вспоминаю свою историю.
Дембельнулся я в 98 году. Нужно сказать, что годы эти были хоть и лихие 90е, однако уже не такие лихие как в тот момент, когда меня призвали в ряды Вооружённых Сил Украины. Армия избавила меня от доброй части распиздяйства, благодаря которому я безбедно существовал в период 94-96 годов и поэтому мной было принято волевое решение идти официально трудоустраиваться. Тем более что соцпакет, и труженикам почёт, ага.
ХЗ как, но всё что удалось мне найти - это работа кондуктором в трамвайно-троллейбусном управлении. Правда пообещали карьерный рост с переводом в слесаря, но это позже. А пока попрошайкой. Ну, решил, так тому и быть.
Коллектив, в который я попал, оказался на 99% бабский и разбитнОй. На второй день работы Ленка водитель (лет 50 ей тогда было, на секундочку) говорит -
- В коллектив попасть мало, нужно влиться.
- Не вопрос - ответил я.
Вливались мы 3 дня. По хаткам, по разным районам города, с появляющимися и уходящими водителями и кондючками женского пола. Нужно сказать, что спермотоксикоз, накопленный за полтора года службы, наконец нашёл выход, и я в эти дни заработал себе определённую репутацию.
Но, пьянка пьянкой - а работу никто не отменял, и поэтому с больной головой и чистым перцем я отправился в трудовыебудни с головой. И вышло так, что работал я на трамвае, у которого оборотный рейс 2 часа. Это означает, что выехал он с конечной в 9 утра, например, и приехал опять на конечную уже в 11 утра. 2 часа болтаешься в море как маркетантская лодка ©. И, как мы знаем, тёплые остановки, возможно с сортиром (не знаю, не видел, только читал на ЯПе) изобрели очень недавно, а вот трамвая с сортиром пока ещё не изобрели. И как выходить из ситуации сходить по нужде - я знать не знал.
В общем наступает момент что клинит меня по крупному. Причём так, что лицо бледнеет, пот глаза застилает. Люди-пассажиры как видят меня такого - деньги суют и даже не возражают резким и отрывистым фразам. А я особо тирады то и не могу не то что произнести, но и придумать - всё быстродействие ЦП пущено на процесс сжатия сфинктера. И полный вагон, на мгновение, город, птички, зеленеют деревья. Вот что делать? А ближайший сортир - через час пятнадцать. А срать хочется уже минут 20 как. И понимаю, что тупо не довезу добро к диспетчерскому пункту.
Краснею, бледнею, заикаюсь - подхожу к водителю - говорю:
-Хьюстон - у нас проблемы. Срать хочу - глаза лопаются. Что делать - не знаю. Бросай меня здесь, я пошёл во дворы за мусорными баками поганить.
Она мне говорит - потерпи, мол, ещё 5 минут, и по газам. А я то понимаю, что за 5 минут до сортира не доехать, но терплю, страется же ради меня человек. Через 5 минут останавливается вагон, она меня зовёт - говорит тихонько - иди за вагон, возьми только ломик. Как закончишь, постучи ломом по вагону и заходи. Сюр какой-то, но в тот момент я ничего уже не понимал. Захожу за вагон, сажусь. Облегчение, конечно, но и начинаю видеть окружающую обстановку. Картина такая - справа от трамвая длинная дорога, по ней машины гонят в обоих направлениях, слева свалка городская. Я сижу слева. Из трамвая меня не видно, ну может только макушку, так как близко сел, с дороги машины видят, конечно, но им там не до меня - они едут по своим делам. Ну, со свалки чАйки кричат, хрен с ними. В общем навалил, заправился, беру ломик - иду вокруг вагона стучу. Постучал - зашёл - поехали. Честь и достоинство были относительно спасены. Спрашиваю потом - а зачем было ломиком стучать?
- Это - говорит - чтобы пассажиры подумали что трамвай поломался, а ты его починил. Конспирация такая. Да ты не ссы - на этом маршруте все там срут, всё норм, место нормальное.
Так что, дорогой читатель, имей ввиду - если кондуктор в трамвае на безлюдной дороге вышел с ломиком чинить трамвай спроси его перед тем как менять деньги на билет - а вымыл ли ты руки, после слесарных работ?
Дембельнулся я в 98 году. Нужно сказать, что годы эти были хоть и лихие 90е, однако уже не такие лихие как в тот момент, когда меня призвали в ряды Вооружённых Сил Украины. Армия избавила меня от доброй части распиздяйства, благодаря которому я безбедно существовал в период 94-96 годов и поэтому мной было принято волевое решение идти официально трудоустраиваться. Тем более что соцпакет, и труженикам почёт, ага.
ХЗ как, но всё что удалось мне найти - это работа кондуктором в трамвайно-троллейбусном управлении. Правда пообещали карьерный рост с переводом в слесаря, но это позже. А пока попрошайкой. Ну, решил, так тому и быть.
Коллектив, в который я попал, оказался на 99% бабский и разбитнОй. На второй день работы Ленка водитель (лет 50 ей тогда было, на секундочку) говорит -
- В коллектив попасть мало, нужно влиться.
- Не вопрос - ответил я.
Вливались мы 3 дня. По хаткам, по разным районам города, с появляющимися и уходящими водителями и кондючками женского пола. Нужно сказать, что спермотоксикоз, накопленный за полтора года службы, наконец нашёл выход, и я в эти дни заработал себе определённую репутацию.
Но, пьянка пьянкой - а работу никто не отменял, и поэтому с больной головой и чистым перцем я отправился в трудовыебудни с головой. И вышло так, что работал я на трамвае, у которого оборотный рейс 2 часа. Это означает, что выехал он с конечной в 9 утра, например, и приехал опять на конечную уже в 11 утра. 2 часа болтаешься в море как маркетантская лодка ©. И, как мы знаем, тёплые остановки, возможно с сортиром (не знаю, не видел, только читал на ЯПе) изобрели очень недавно, а вот трамвая с сортиром пока ещё не изобрели. И как выходить из ситуации сходить по нужде - я знать не знал.
В общем наступает момент что клинит меня по крупному. Причём так, что лицо бледнеет, пот глаза застилает. Люди-пассажиры как видят меня такого - деньги суют и даже не возражают резким и отрывистым фразам. А я особо тирады то и не могу не то что произнести, но и придумать - всё быстродействие ЦП пущено на процесс сжатия сфинктера. И полный вагон, на мгновение, город, птички, зеленеют деревья. Вот что делать? А ближайший сортир - через час пятнадцать. А срать хочется уже минут 20 как. И понимаю, что тупо не довезу добро к диспетчерскому пункту.
Краснею, бледнею, заикаюсь - подхожу к водителю - говорю:
-Хьюстон - у нас проблемы. Срать хочу - глаза лопаются. Что делать - не знаю. Бросай меня здесь, я пошёл во дворы за мусорными баками поганить.
Она мне говорит - потерпи, мол, ещё 5 минут, и по газам. А я то понимаю, что за 5 минут до сортира не доехать, но терплю, страется же ради меня человек. Через 5 минут останавливается вагон, она меня зовёт - говорит тихонько - иди за вагон, возьми только ломик. Как закончишь, постучи ломом по вагону и заходи. Сюр какой-то, но в тот момент я ничего уже не понимал. Захожу за вагон, сажусь. Облегчение, конечно, но и начинаю видеть окружающую обстановку. Картина такая - справа от трамвая длинная дорога, по ней машины гонят в обоих направлениях, слева свалка городская. Я сижу слева. Из трамвая меня не видно, ну может только макушку, так как близко сел, с дороги машины видят, конечно, но им там не до меня - они едут по своим делам. Ну, со свалки чАйки кричат, хрен с ними. В общем навалил, заправился, беру ломик - иду вокруг вагона стучу. Постучал - зашёл - поехали. Честь и достоинство были относительно спасены. Спрашиваю потом - а зачем было ломиком стучать?
- Это - говорит - чтобы пассажиры подумали что трамвай поломался, а ты его починил. Конспирация такая. Да ты не ссы - на этом маршруте все там срут, всё норм, место нормальное.
Так что, дорогой читатель, имей ввиду - если кондуктор в трамвае на безлюдной дороге вышел с ломиком чинить трамвай спроси его перед тем как менять деньги на билет - а вымыл ли ты руки, после слесарных работ?
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
Известная в водительских кругах шняга. 
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
- YOMOYO
- Местный житель
- Возраст: 55
- Откуда: Ногинск
- Сообщения: 9832
- Машина: NP300
Часть первая: Урал самоездящий
Подогнал мне приятель из Тучково мегаподарок: дисковую пилу от лесопилки. Зверь штука - толстая, не сломаешь, диаметр сантиметров 60, выглядит устрашающе. И во время очередного распития пива в гараже, пришла мне в голову идея приварить к ней ромашку уральскую. Смысл каков: приезжаю в лес, ставлю мотоцикл на централку, меняю заднее колесо на дисковую пилу. И подняв холостые могу комфортно, напилить себе дров. не корячась с цепной пилой и прочими изобретениями.
Придумано-сделано — сварка есть, разметил линейкой место для ромашки. Приварил. Правда похоже что ромашка в какой-то момент сдвинулась, создав этим радиальное биение. Но об той неприятности я узнал уже потом, на тест-драйве. Дождался еле-еле выходных и рванул в тверскую область, на Иваньковское водохранилище - там и леса хвойные и водичка есть. Красота. Не знаю что гаишники думали, по поводу моей зубастой запаски. Но выглядело сурово. Приехал на пляж в лесочке, прикинул где ночевать буду - деньки теплые. Костер опять-же с такой-то пилой обещает быть большим и беспроблемным. Нашел два сухих ствола неподалеку, притащил их буксиром к лагерю и начал менять колесо. Централка тонула в песке. Домкрат тонул в песке. Нашел какую-то досточку. Поднял жопу мотоцикла, третьей ногой и силой мысли запихнул доску под централку. Фуф, вроде колесо висит. Ну, колесо-то поменять речь недолга. Виват, мотоцикл стоит злобно ощерясь пилой и жаждет дров. Сделал что-то вроде козлов, из наваленных пары пней, приготовил бревно. Завожу мотоцикл, холостые подняты, тысячи на 3. Первая передача, бросаю сцепление и......
Вы помните про радиальное биение ? Вот. А я про него узнал только в этот момент, когда мотоцикл начал сначала дергаться, а затем и подпрыгивать. А потом соскочил с централки и распиливая земную твердь, выбрасывая ошметки распиленных трухляшек и корней поехал в сторону леса. Кто-бы знал, что эта конструкция способна так шустро ездить, да еще и подойти страшно - "Верите – раз! Голова – прочь! Правая нога – хрусть, пополам! Левая – хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят!" ©. Метров через 30 конструкция остановилась упершись передним колесом в куст и допилившись по ступицу до какого-то корня, который 3000 холостых оборотов уже не осилили. Что такое поддомкратить колесо, на мягком мху, да в пропиленной колее вы я надеюсь представляете. Дощечка, которую я подкладывал под централку оказалась распилена адской машиной, а другой не было. Пришлось оперировать пнями, стволами деревьев, веревками. В общем сменить колесо на пилу - 15-20 минут, сменить пилу на колесо - около 2 часов, да еще и заманался так, что ни о чем кроме купания уже не мыслил. Больше я экспериментов не проводил - ручная цепная пила оказалась хоть и менее производительной, но как-то роднее сердцу, безопаснее и менее утомительной.
ЗЫ: А та ночевка очень даже удалась - водичка, солнышко на закате, пиво в руке, грибочки на сковородке доходят
Часть вторая: Урал зимний
Шел я как обычно зимой в гараж, как обычно ковыряться с уралом (ремонт это не период, это состояние). В руке весело плескалась бутылочка привозного из Питера пива "Степан Разин", за спиной в рюкзаке весело плескалось еще 3 литра "Калинкина" от того-же производителя. Солнышко, снег мерцает. Красота. А по дороге, проходя мимо какой-то помойки я нашел беговые лыжи со сломанными задниками. Но довольно длинные - метра полтора целых было. Не знаю зачем я взял их с собой, но взял и тащил в гараж.
В гараже все радостное времяпрепровождение продолжилось - зажигание отрегулировалось неожиданно быстро, делать стало нечего и встал вопрос чем заняться. И тут взгляд упал на обломки лыж, скромно стоящие в углу. Идея пришла моментально - нашлись пара лысых покрышек, пара ободов. Укорачиваем лыжи до метровой длины. А дальше гвоздями и шурупами приколачиваем лыжи к старым покрышкам. Даже шайбошки подложил, для прочности. Час на возню с бортировкой колес (у меня этот этап никогда человечески не получался - этой весной даже борт хайды на Африке порвал к чертям), еще минут 20 что-бы переодеть колеса на урале, на новые с лыжами. И мы имеет снегоходный мотоцикл - лыжи спереди и на коляске, и кроссовое ведущее колесо. Красота. Вот только сделал я это в гараже, а там у меня снега нет. И вытаскиваться наружу, лыжами по бетону не хочет. Я знал что Урал - это тяжелый мотоцикл. но не знал что настолько. Хорошо - у Самоделкина стрельнул лист линолеума, по нему легко выкатилось. Энджой, катимся. Обледеневшая горка, на выезде из гаража, я сияющий как олимпийский рубль. Но оно-же не рулится нифига, и тормозов чуть меньше чем ноль - я и так передним в основном пользовался, а тут у меня только половинка заднего осталась. В поворот я не вписался. Спас меня сугроб, который там стоял - он и скорость погасил и позволил вырулить куда нужно - в гору старых покрышек. И колесо переднее провернул. Теперь лыжа торчит из крыла. Хорошие я шайбошки и шурупы выбрал - крепкие. (голосом Карцева) "Надо шо-то тут решать !!!" Урал сцуко, ну очень тяжелый мотоцикл. Пока передок обратно на лыжу провернешь - родить можно. Ладно, родили. Затянул передний тормоз до предела - что-бы колесо не крутилось, затянул и коляску так-же. На всякий случай. Попутно обнаружил что штука эта назад не едет - лыжи в сугроб закапываются. Что на нас соответственно накладывает и обязывает.
Вырвался из гаража - свобода. Поднырнул под МКАД, по железной дороге (парадокс но под мостом снега тоже нет. Опять на нас накладывает и обязывает). И вот оно Ромашково на горизонте, пустырь с сугробом - жарь нехочу. Ну я и пожарил. Куда глаза глядят - прямо, управляться на плотном снегу эта штука отказывается, на рыхлом глубоком снегу - перед с коляской едут свободно, и даже рулится, а ведущее колесо прокладывает колею, в которой и застревает. Но пока не застрял - очень круто - 2 передача (третьей у меня не было, она только после 4 включалась), полный газ, фонтан снега и прямо таки летишь. На глиссаду выходишь. Главное что-бы поворачивать и тормозить не нужно было - это накладывает и обязывает.
Глиссада продолжалась пока мотоцикл не сел на картер. Выгреб снег из под мотоцикла (мороз, я в одном балахоне, так ведь круто - пот валит, весело). Старт, опять глиссада. До покрышки грузовика под снегом. Лыжи по ней проехали, заднее колесо - тоже проехало. Я на мотоцикле - большей частью проехал, а свалился уже после покрышки. Газ я обычно подклинивал - что-бы без правой руки можно было ехать. Вот я свалился, а мотоцикл дальше и поехал. Благо недалеко. Знаете как весело по колено в снегу бежать за мотоциклом.
Когда я уже притомился носится вокруг мотоцикла и поехал домой - на выезде через кювет сломал переднюю лыжу. Черт, мать его. Обломал остатки лыжи, оставил небольшую чурку на колесе (я-же говорил шурупчики с гвоздями хорошие), так и поехал - Столыпинский вагон-квадратные колеса. Под аккомпанемент стукающей чурки. Обратно в гараж на удивление без проблем заскочил, вытащить было сложнее. Класс, сижу на обогревателе, Калинкин, Мастер в колонках, оттаиваю. День удался.
Часть третья: Урал водоплавающий
Как обычно. летом когда делать нечего, а руки чешутся - в голову лезут разные дурацкие мысли и идеи. Особенно подкрепленные находками на близлежащих помойках.
Вот так случилось и в этот раз - по дороге в гараж я нашел весла. От "Таймени" кто знает такую байдарку. Средней перемычки для них не нашлось, были только гребла. Откапывать мотоцикл из интересных мест они не годились - алюминиевые, непрочные. Поэтому и стояли в углу, жали момента когда на меня снизойдет вдохновение. Вот, во время очередной поездки в рублево на купание этои случилось. Идея собственно была такова: сделать быстросъемную люльку на урале, что-бы приехав на место можно было ее скинуть и плавать. Благо формой она похожа на лодку, а весла у меня вот они в углу стоят. А если дело пойдет - можно и моторчик Д6 приделать с винтом (ага. а еще второй моторчик для винта вертикального взлета и третий моторчик для привода бура - в землю закапываться). Заваривать дырку на входе в коляску не хотелось - во первых тонкое железо я сомневался что приварю, не наделав дырок. А во вторых - как-то жалко было. Хоть мотоцикл и после весеннего пожара, но люльки это не коснулось.
Мозговой штурм выдал идею: закрываем дырку пластиной, точнее фанерой, припираем ее распоркой внутри люльки. А щели промазываем герметиком. Кунцевский авторынок был от меня - МКАД перейти, так что в скором времени были куплены полкило герметика (продавцы еще спрашивали что я такое задумал, с таким его количеством) и туева хуча резиновых заглушек. Люльку скинул, фанерку с распоркой установил (кувалда - главный инструмент в ремонте урала). Герметик намазал (он черт липкий, пока сделал - штаны, футболка, магнитофон и пачка сигарет с зажигалкой так-же стали резиновые). Заглушки на крепежные дырки на днище тоже встали как родные. По горке герметика на каждую - и вроде герметично (присасываешься ртом к заглушке, дуешь. Если не дуется - значит герметично). За этой проверкой местный Самоделкин меня и застал. Я его долго убеждал, что я не целую коляску, и вообще чувства к Уралу у меня в целом платонические. Но похоже что он не поверил.
Ладно, вечер и ночь были отпущены на просушку герметика, а вот завтра, как раз среда - заодно может гайцы сонливые будут - поедем на испытания. Среда, утро, пришел в гараж. Эпик фейл - люлька снята, ее надо как-то крепить на раму, но крепежные отверстия я заделал заглушками. Есть трос от волги, с амортизатором. Амортизатор нам и поможет - привяжем тросом люльку (все равно в ней никто не едет, так что даже если что и случится, то отправится в полет пустая люлька, но не я). Люлька привязана, мотоцикл стал выглядеть как ядерная война - нагромождение непонятно чего с тросом и обмазанное красным герметиком. И весла торчат. Хорошо я тогда с собой лебедку прихватил - просто машинально.
Рублево, дикий пляж. Рыбаки сидят. Я уже искупавшись, отвязываю люльку. Уже в мыслях - плавающий посреди залива, гордый и сияющий как рубль олимпийский. Люлька спущена на воду, вроде даже плавает и не тонет. Влезаем, толкаемся не отчаливаем. Сидим на брюхе. Потолкались веслами - сидим. Вылезаем из люльки, ведем ее на глубокую воду, залезаем обратно. Плывем. Вроде все даже хорошо, у меня на лице первое сияние начало проявляться. Все-бы ничего, только как-то мы неустойчиво плывем. И неудобно - распорка аккурат под ребра упирается. И вздохнуть страшно - вдруг распорку выдавишь - кораблекрушение неминуемо. Но это ничего, главное я отплыл, на воде держусь - можно и закурить на радостях. Черт, ветер с берега дул, задувал свечу. Начинаю крутится пытаясь прикрыть зажигалку от ветра и.....
Остойчивость корабля - крайне важный параметр. Он определяет способность корабля сопротивляться боковой качке и дифференту. Крен на правый борт у меня и произошел. Когда вертелся с зажигалкой. Пытаясь выправить крен я метнулся на левый борт судна, судно тут-же накренилось на другой борт и черпануло воды. Немного, ведра два, но этого оказалось достаточно. Капитан судна в любых ситуациях должен бороться с зачатками паники на корабле. Я, как капитан, этого не сделал, и допустил панику самого себя, т.е. единственного пассажира. Начал метаться по кораблю, усиливая этим качку и грозя сделать уши. Начерпал еще воды, СОС, мы тонем, покинуть судно. Доплыл до берега я почему-то с веслами в руках. Хотя греб только ногами. Была еще мысль придумать себе ремень, с уключинами для весел, что-бы плавать на спине и грести веслами. Но мне хватит, я и так на коляске от Урала только что плавал. Хорошо - до берега недалеко - метров 10. Зато рыбаки услышали мой СОС и заинтересовались. Черт, лишняя негативная слава будет. Сел на берегу, отдышался. Покурить-бы, но нечего - сигареты с огнивом остались на судне и скорее всего уже промокли. Швах.
Объем уральской люльки - метра 2 наверное кубических. Соответственно если ее заполнить водой - по теории получится две тонны. Ну, мне и одной тонны достаточно. Нырнул, привязал трос. Начинаем подъем нашего Курска. Люлька успешно двигалась привязанная к мотоциклу до тех пор, пока из воды не показался форштевень судна. Дальше урал тащить ее отказался. Кроссовая резина закапывалась, но люлька стояла в воде как влитая. Точнее как налитая. (голосом Карцева): "Надо шо-то тут решать !!!". Размотал лебедку. Заякорился за дерево. дерево согнулось но выстояло - пол-люльки уже торчит над водой. тащить от этого стало еще тяжелее. Перекур, а черт побери, курить нечего. Черт. Почерпал воду горсточкой, подумал что черпать буду до завтра. Не вариант. Прокопал под люлькой канавку в песке, продел туда трос, привязал палку на конце. Получилось такелажное нечто, которое позволит опрокинуть этот танк (вы помните что танк - это цистерна ? желающим расскажу почему). Тянем-потянем, вытащить мы можем. Выковырнуть на берег уже пустую люльку было простым делом - она легкая. Песка внутри правда есть, но немного. И курево промокло.
Делать нечего - привязал эту конструкцию опять тросом на раму (болтики крепежные я конечно не взял) и под скрип потертого седла с песком, поехал домой. В тот-же день были выкинуты остатки резиновых заглушек и 4 полупустых тюбика с герметиком - слишком много воспоминаний они в мне пробуждали.
Больше я не плавал.
ЗЫ: никому не нужны два весла от Таймени ? нужная иногда штука.
Подогнал мне приятель из Тучково мегаподарок: дисковую пилу от лесопилки. Зверь штука - толстая, не сломаешь, диаметр сантиметров 60, выглядит устрашающе. И во время очередного распития пива в гараже, пришла мне в голову идея приварить к ней ромашку уральскую. Смысл каков: приезжаю в лес, ставлю мотоцикл на централку, меняю заднее колесо на дисковую пилу. И подняв холостые могу комфортно, напилить себе дров. не корячась с цепной пилой и прочими изобретениями.
Придумано-сделано — сварка есть, разметил линейкой место для ромашки. Приварил. Правда похоже что ромашка в какой-то момент сдвинулась, создав этим радиальное биение. Но об той неприятности я узнал уже потом, на тест-драйве. Дождался еле-еле выходных и рванул в тверскую область, на Иваньковское водохранилище - там и леса хвойные и водичка есть. Красота. Не знаю что гаишники думали, по поводу моей зубастой запаски. Но выглядело сурово. Приехал на пляж в лесочке, прикинул где ночевать буду - деньки теплые. Костер опять-же с такой-то пилой обещает быть большим и беспроблемным. Нашел два сухих ствола неподалеку, притащил их буксиром к лагерю и начал менять колесо. Централка тонула в песке. Домкрат тонул в песке. Нашел какую-то досточку. Поднял жопу мотоцикла, третьей ногой и силой мысли запихнул доску под централку. Фуф, вроде колесо висит. Ну, колесо-то поменять речь недолга. Виват, мотоцикл стоит злобно ощерясь пилой и жаждет дров. Сделал что-то вроде козлов, из наваленных пары пней, приготовил бревно. Завожу мотоцикл, холостые подняты, тысячи на 3. Первая передача, бросаю сцепление и......
Вы помните про радиальное биение ? Вот. А я про него узнал только в этот момент, когда мотоцикл начал сначала дергаться, а затем и подпрыгивать. А потом соскочил с централки и распиливая земную твердь, выбрасывая ошметки распиленных трухляшек и корней поехал в сторону леса. Кто-бы знал, что эта конструкция способна так шустро ездить, да еще и подойти страшно - "Верите – раз! Голова – прочь! Правая нога – хрусть, пополам! Левая – хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят!" ©. Метров через 30 конструкция остановилась упершись передним колесом в куст и допилившись по ступицу до какого-то корня, который 3000 холостых оборотов уже не осилили. Что такое поддомкратить колесо, на мягком мху, да в пропиленной колее вы я надеюсь представляете. Дощечка, которую я подкладывал под централку оказалась распилена адской машиной, а другой не было. Пришлось оперировать пнями, стволами деревьев, веревками. В общем сменить колесо на пилу - 15-20 минут, сменить пилу на колесо - около 2 часов, да еще и заманался так, что ни о чем кроме купания уже не мыслил. Больше я экспериментов не проводил - ручная цепная пила оказалась хоть и менее производительной, но как-то роднее сердцу, безопаснее и менее утомительной.
ЗЫ: А та ночевка очень даже удалась - водичка, солнышко на закате, пиво в руке, грибочки на сковородке доходят
Часть вторая: Урал зимний
Шел я как обычно зимой в гараж, как обычно ковыряться с уралом (ремонт это не период, это состояние). В руке весело плескалась бутылочка привозного из Питера пива "Степан Разин", за спиной в рюкзаке весело плескалось еще 3 литра "Калинкина" от того-же производителя. Солнышко, снег мерцает. Красота. А по дороге, проходя мимо какой-то помойки я нашел беговые лыжи со сломанными задниками. Но довольно длинные - метра полтора целых было. Не знаю зачем я взял их с собой, но взял и тащил в гараж.
В гараже все радостное времяпрепровождение продолжилось - зажигание отрегулировалось неожиданно быстро, делать стало нечего и встал вопрос чем заняться. И тут взгляд упал на обломки лыж, скромно стоящие в углу. Идея пришла моментально - нашлись пара лысых покрышек, пара ободов. Укорачиваем лыжи до метровой длины. А дальше гвоздями и шурупами приколачиваем лыжи к старым покрышкам. Даже шайбошки подложил, для прочности. Час на возню с бортировкой колес (у меня этот этап никогда человечески не получался - этой весной даже борт хайды на Африке порвал к чертям), еще минут 20 что-бы переодеть колеса на урале, на новые с лыжами. И мы имеет снегоходный мотоцикл - лыжи спереди и на коляске, и кроссовое ведущее колесо. Красота. Вот только сделал я это в гараже, а там у меня снега нет. И вытаскиваться наружу, лыжами по бетону не хочет. Я знал что Урал - это тяжелый мотоцикл. но не знал что настолько. Хорошо - у Самоделкина стрельнул лист линолеума, по нему легко выкатилось. Энджой, катимся. Обледеневшая горка, на выезде из гаража, я сияющий как олимпийский рубль. Но оно-же не рулится нифига, и тормозов чуть меньше чем ноль - я и так передним в основном пользовался, а тут у меня только половинка заднего осталась. В поворот я не вписался. Спас меня сугроб, который там стоял - он и скорость погасил и позволил вырулить куда нужно - в гору старых покрышек. И колесо переднее провернул. Теперь лыжа торчит из крыла. Хорошие я шайбошки и шурупы выбрал - крепкие. (голосом Карцева) "Надо шо-то тут решать !!!" Урал сцуко, ну очень тяжелый мотоцикл. Пока передок обратно на лыжу провернешь - родить можно. Ладно, родили. Затянул передний тормоз до предела - что-бы колесо не крутилось, затянул и коляску так-же. На всякий случай. Попутно обнаружил что штука эта назад не едет - лыжи в сугроб закапываются. Что на нас соответственно накладывает и обязывает.
Вырвался из гаража - свобода. Поднырнул под МКАД, по железной дороге (парадокс но под мостом снега тоже нет. Опять на нас накладывает и обязывает). И вот оно Ромашково на горизонте, пустырь с сугробом - жарь нехочу. Ну я и пожарил. Куда глаза глядят - прямо, управляться на плотном снегу эта штука отказывается, на рыхлом глубоком снегу - перед с коляской едут свободно, и даже рулится, а ведущее колесо прокладывает колею, в которой и застревает. Но пока не застрял - очень круто - 2 передача (третьей у меня не было, она только после 4 включалась), полный газ, фонтан снега и прямо таки летишь. На глиссаду выходишь. Главное что-бы поворачивать и тормозить не нужно было - это накладывает и обязывает.
Глиссада продолжалась пока мотоцикл не сел на картер. Выгреб снег из под мотоцикла (мороз, я в одном балахоне, так ведь круто - пот валит, весело). Старт, опять глиссада. До покрышки грузовика под снегом. Лыжи по ней проехали, заднее колесо - тоже проехало. Я на мотоцикле - большей частью проехал, а свалился уже после покрышки. Газ я обычно подклинивал - что-бы без правой руки можно было ехать. Вот я свалился, а мотоцикл дальше и поехал. Благо недалеко. Знаете как весело по колено в снегу бежать за мотоциклом.
Когда я уже притомился носится вокруг мотоцикла и поехал домой - на выезде через кювет сломал переднюю лыжу. Черт, мать его. Обломал остатки лыжи, оставил небольшую чурку на колесе (я-же говорил шурупчики с гвоздями хорошие), так и поехал - Столыпинский вагон-квадратные колеса. Под аккомпанемент стукающей чурки. Обратно в гараж на удивление без проблем заскочил, вытащить было сложнее. Класс, сижу на обогревателе, Калинкин, Мастер в колонках, оттаиваю. День удался.
Часть третья: Урал водоплавающий
Как обычно. летом когда делать нечего, а руки чешутся - в голову лезут разные дурацкие мысли и идеи. Особенно подкрепленные находками на близлежащих помойках.
Вот так случилось и в этот раз - по дороге в гараж я нашел весла. От "Таймени" кто знает такую байдарку. Средней перемычки для них не нашлось, были только гребла. Откапывать мотоцикл из интересных мест они не годились - алюминиевые, непрочные. Поэтому и стояли в углу, жали момента когда на меня снизойдет вдохновение. Вот, во время очередной поездки в рублево на купание этои случилось. Идея собственно была такова: сделать быстросъемную люльку на урале, что-бы приехав на место можно было ее скинуть и плавать. Благо формой она похожа на лодку, а весла у меня вот они в углу стоят. А если дело пойдет - можно и моторчик Д6 приделать с винтом (ага. а еще второй моторчик для винта вертикального взлета и третий моторчик для привода бура - в землю закапываться). Заваривать дырку на входе в коляску не хотелось - во первых тонкое железо я сомневался что приварю, не наделав дырок. А во вторых - как-то жалко было. Хоть мотоцикл и после весеннего пожара, но люльки это не коснулось.
Мозговой штурм выдал идею: закрываем дырку пластиной, точнее фанерой, припираем ее распоркой внутри люльки. А щели промазываем герметиком. Кунцевский авторынок был от меня - МКАД перейти, так что в скором времени были куплены полкило герметика (продавцы еще спрашивали что я такое задумал, с таким его количеством) и туева хуча резиновых заглушек. Люльку скинул, фанерку с распоркой установил (кувалда - главный инструмент в ремонте урала). Герметик намазал (он черт липкий, пока сделал - штаны, футболка, магнитофон и пачка сигарет с зажигалкой так-же стали резиновые). Заглушки на крепежные дырки на днище тоже встали как родные. По горке герметика на каждую - и вроде герметично (присасываешься ртом к заглушке, дуешь. Если не дуется - значит герметично). За этой проверкой местный Самоделкин меня и застал. Я его долго убеждал, что я не целую коляску, и вообще чувства к Уралу у меня в целом платонические. Но похоже что он не поверил.
Ладно, вечер и ночь были отпущены на просушку герметика, а вот завтра, как раз среда - заодно может гайцы сонливые будут - поедем на испытания. Среда, утро, пришел в гараж. Эпик фейл - люлька снята, ее надо как-то крепить на раму, но крепежные отверстия я заделал заглушками. Есть трос от волги, с амортизатором. Амортизатор нам и поможет - привяжем тросом люльку (все равно в ней никто не едет, так что даже если что и случится, то отправится в полет пустая люлька, но не я). Люлька привязана, мотоцикл стал выглядеть как ядерная война - нагромождение непонятно чего с тросом и обмазанное красным герметиком. И весла торчат. Хорошо я тогда с собой лебедку прихватил - просто машинально.
Рублево, дикий пляж. Рыбаки сидят. Я уже искупавшись, отвязываю люльку. Уже в мыслях - плавающий посреди залива, гордый и сияющий как рубль олимпийский. Люлька спущена на воду, вроде даже плавает и не тонет. Влезаем, толкаемся не отчаливаем. Сидим на брюхе. Потолкались веслами - сидим. Вылезаем из люльки, ведем ее на глубокую воду, залезаем обратно. Плывем. Вроде все даже хорошо, у меня на лице первое сияние начало проявляться. Все-бы ничего, только как-то мы неустойчиво плывем. И неудобно - распорка аккурат под ребра упирается. И вздохнуть страшно - вдруг распорку выдавишь - кораблекрушение неминуемо. Но это ничего, главное я отплыл, на воде держусь - можно и закурить на радостях. Черт, ветер с берега дул, задувал свечу. Начинаю крутится пытаясь прикрыть зажигалку от ветра и.....
Остойчивость корабля - крайне важный параметр. Он определяет способность корабля сопротивляться боковой качке и дифференту. Крен на правый борт у меня и произошел. Когда вертелся с зажигалкой. Пытаясь выправить крен я метнулся на левый борт судна, судно тут-же накренилось на другой борт и черпануло воды. Немного, ведра два, но этого оказалось достаточно. Капитан судна в любых ситуациях должен бороться с зачатками паники на корабле. Я, как капитан, этого не сделал, и допустил панику самого себя, т.е. единственного пассажира. Начал метаться по кораблю, усиливая этим качку и грозя сделать уши. Начерпал еще воды, СОС, мы тонем, покинуть судно. Доплыл до берега я почему-то с веслами в руках. Хотя греб только ногами. Была еще мысль придумать себе ремень, с уключинами для весел, что-бы плавать на спине и грести веслами. Но мне хватит, я и так на коляске от Урала только что плавал. Хорошо - до берега недалеко - метров 10. Зато рыбаки услышали мой СОС и заинтересовались. Черт, лишняя негативная слава будет. Сел на берегу, отдышался. Покурить-бы, но нечего - сигареты с огнивом остались на судне и скорее всего уже промокли. Швах.
Объем уральской люльки - метра 2 наверное кубических. Соответственно если ее заполнить водой - по теории получится две тонны. Ну, мне и одной тонны достаточно. Нырнул, привязал трос. Начинаем подъем нашего Курска. Люлька успешно двигалась привязанная к мотоциклу до тех пор, пока из воды не показался форштевень судна. Дальше урал тащить ее отказался. Кроссовая резина закапывалась, но люлька стояла в воде как влитая. Точнее как налитая. (голосом Карцева): "Надо шо-то тут решать !!!". Размотал лебедку. Заякорился за дерево. дерево согнулось но выстояло - пол-люльки уже торчит над водой. тащить от этого стало еще тяжелее. Перекур, а черт побери, курить нечего. Черт. Почерпал воду горсточкой, подумал что черпать буду до завтра. Не вариант. Прокопал под люлькой канавку в песке, продел туда трос, привязал палку на конце. Получилось такелажное нечто, которое позволит опрокинуть этот танк (вы помните что танк - это цистерна ? желающим расскажу почему). Тянем-потянем, вытащить мы можем. Выковырнуть на берег уже пустую люльку было простым делом - она легкая. Песка внутри правда есть, но немного. И курево промокло.
Делать нечего - привязал эту конструкцию опять тросом на раму (болтики крепежные я конечно не взял) и под скрип потертого седла с песком, поехал домой. В тот-же день были выкинуты остатки резиновых заглушек и 4 полупустых тюбика с герметиком - слишком много воспоминаний они в мне пробуждали.
Больше я не плавал.
ЗЫ: никому не нужны два весла от Таймени ? нужная иногда штука.
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
Славику патологически не везло с гопниками. Некоторые умудряются жить годами избегая их назойливого внимания, но к Славику они липли, как мухи на мед. Конечно, человека с тонкой душевной организацией, это не могло не беспокоить.
А ведь так хотелось найти общий язык, совместные темы для беседы. Славик мечтал рассказать им о своем видении мира, о том как прекрасна и восхитительна природа, как ярки краски окружающего мироздания...
Славик верил, что у гопников есть глубокий внутренний мир, который они прячут, под циничными «дай закурить» и «дай телефон позвонить». Что под маской грубости скрыт интеллигентный собеседник. Стоит только найти точки соприкосновения и душевной теплоты. Вот и сегодня, возвращаясь с поэтического вечера, наполненный возвышенными и благородными стихами Пушкина, Блока и Мандельштама, он увидел курящего парня в дешевом спортивном костюме и глуповатой кепке. Вот, подумал Славик, вот он шанс, для интеллектуальной беседы.
Слышь, - гопник сплюнул бычок на асфальт — закурить не найдется?
- Простите великодушно, — с достоинством ответил Славик — но я не курю.
- Ты, чё, голубой что ли? - скривился гопник. Славику с трудом удавалось сохранить самообладание. Не так-то просто начать интеллигентную беседу с незнакомым человеком.
- Извините, - нахмурился Славик — я кажется Вас неправильно понял.
- Короче! - гопник достал из кармана дешевый китайский раскладной нож — Бабки гони!
Славик расстроился, тяжело вздохнув, он коротко ударил гопника в челюсть прямым ударом, отработанным еще с тех времен, когда он сдавал на КМС по-боксу. Гопник успел удивиться мелькнувшим перед глазами кронам деревьев и потерял сознание. Мелкого уголовника не интересовали ни Мандельштам, ни Блок, ни интересная беседа с приятным собеседником. И ближайшие полчаса не заинтересует.
Славик еще раз вздохнул, а внутренний душевный свет в глазах, чуть притушила грусть о несовершенстве мира, и он пошел домой.
А ведь так хотелось найти общий язык, совместные темы для беседы. Славик мечтал рассказать им о своем видении мира, о том как прекрасна и восхитительна природа, как ярки краски окружающего мироздания...
Славик верил, что у гопников есть глубокий внутренний мир, который они прячут, под циничными «дай закурить» и «дай телефон позвонить». Что под маской грубости скрыт интеллигентный собеседник. Стоит только найти точки соприкосновения и душевной теплоты. Вот и сегодня, возвращаясь с поэтического вечера, наполненный возвышенными и благородными стихами Пушкина, Блока и Мандельштама, он увидел курящего парня в дешевом спортивном костюме и глуповатой кепке. Вот, подумал Славик, вот он шанс, для интеллектуальной беседы.
Слышь, - гопник сплюнул бычок на асфальт — закурить не найдется?
- Простите великодушно, — с достоинством ответил Славик — но я не курю.
- Ты, чё, голубой что ли? - скривился гопник. Славику с трудом удавалось сохранить самообладание. Не так-то просто начать интеллигентную беседу с незнакомым человеком.
- Извините, - нахмурился Славик — я кажется Вас неправильно понял.
- Короче! - гопник достал из кармана дешевый китайский раскладной нож — Бабки гони!
Славик расстроился, тяжело вздохнув, он коротко ударил гопника в челюсть прямым ударом, отработанным еще с тех времен, когда он сдавал на КМС по-боксу. Гопник успел удивиться мелькнувшим перед глазами кронам деревьев и потерял сознание. Мелкого уголовника не интересовали ни Мандельштам, ни Блок, ни интересная беседа с приятным собеседником. И ближайшие полчаса не заинтересует.
Славик еще раз вздохнул, а внутренний душевный свет в глазах, чуть притушила грусть о несовершенстве мира, и он пошел домой.
Если кто тебя обидел.Ты не дуйся,не сердись.Подойди по морде тресни.Отойди и улыбнись.И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
- CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ
- Черный Принц - Папонт
- Возраст: 59
- Откуда: Москва.
- Сообщения: 3930
- Машина: ТУНДРА(была) счаз бмв х3
- Coder
- Кодирую. Дорого.
- Возраст: 48
- Откуда: Москва, СЗАО
- Сообщения: 4404
- Машина: L 200
Когда права получаешь, должен представить справку из психушки, и потом каждые три (теперь два) года.
Интересно посмотреть на врачей выдавших ее.
А еще я заметил сзади логотип смотра.ру, по моим ощущениям (опыт встречь на дороге) - там все такие
...но поржал с удовольствием.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
- YOMOYO
- Местный житель
- Возраст: 55
- Откуда: Ногинск
- Сообщения: 9832
- Машина: NP300
Ни одной картинки не увидел - я тормоз? 
- Лёлик
- Гад. Скрытный и мелкий.
- Откуда: Правильный берег Невы
- Сообщения: 2209
- Машина: B2500
BMW K1200lt
Лёлик:Ни одной картинки не увидел - я тормоз?
Вчера по этой ссылке было совершенно другое
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
- YOMOYO
- Местный житель
- Возраст: 55
- Откуда: Ногинск
- Сообщения: 9832
- Машина: NP300
http://www.drive2.ru/b/783835/
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?f=7&t=91961
http://arhivach.org/thread/12411/
Вобщем про него статья была.
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?f=7&t=91961
http://arhivach.org/thread/12411/
Вобщем про него статья была.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
- YOMOYO
- Местный житель
- Возраст: 55
- Откуда: Ногинск
- Сообщения: 9832
- Машина: NP300
Сидим с братцем, попиваем водочку, а чего не попивать, пятница на дворе. Тут звонит товарищ с вопросом:
-Нет ли желания посетить баню, с блэк джеком и шлюхами с пивом и шашлыком? У меня сосед по поселку проставляется, по случаю постройки этой самой бани.
-Отчего не выпить с хорошими людьми, да и баня в -20 самое то. Заезжай.
Дальше, почему-то, все пошло не по сценарию. К нашему приезду баня не натоплена, мяса нет, хозяин дома «в сопли», «мяу» с трех раз говорит. Но мы народ упрямый и трудности в стиле «как убить слона мухобойкой» нас не пугают. Гонец едет за закуской, мы топим баню, согреваясь водкой, братец, от скуки, вызывает блядей.
Пока топили, 0,5 выпили. Приезжают первые бабы: страшные, как Псаки, после трехдневного запоя и с ломкой от отсутствия той чудной наркоты, которую она каждый раз употребляет перед выходом к микрофону. Высылаем наркош нахрен.
Баня греется, мы допиваем вторую 0,5. Привозят следующих: страшные, как гибрид Кэтрин Эштон и бегемота. Отправляем…в зоопарк.
Баня нагрелась, еще 0,5 выпилось, только собираемся в парилку, привозят третьих. Бля, ну это вообще зомби апокалипсиса, а говорят, что бывает мало водки-нихуя, я столько не выпью. Выпив, рассудили трезво: судя по прогрессии, следующих привезут с соседнего кладбища-ну эту затею нах…
Попарились, попили водочки. Пора бы и по домам, но какой-то мудак включил телевизор, а там Украина скакать начала. Все тут же стали великими политиками, а меня с бани и водки в сон потянуло. Вызываю такси, братец вещает с трибуны, народ слушает и спорит. Два часа ночи, такси прибыло, слегка протрезвевший хозяин говорит:
-Езжай, мы допьем, доспорим, братца в такси посадим. Здесь езды десять минут.
Три часа ночи, звонок:
-Где твой брат живет? Голос не пойму чей, но «в зюзю».
- Третья улица строителей…
-А в чем он пришел?
- В серо-синем пуховике.
Засыпаю. Четыре часа ночи, звонит братец, еле «кыш» сказать может:
- Я ключи от квартиры потерял!
-Ну заходи. Он от меня в квартале живет. Интересно, где его таксист час возил?
Пять утра, приползает брат в футболке и куртке, завязанной узлом на шее. На улице по прежнему -20. Этот пьяный пингвин час шел и даже не почувствовал. Кошелька нет, ключей нет, карточек нет, присмотрелся: вместо нормального пуховика, какая-то летняя куртка сантехника.
-Ты с такси расплатился?
-Не знаю.
-Блять. Спи, утром разберемся.
Утром звоню в такси:
-Пассажир расплатился?
-Нет.
-А где таксист?
-Смена кончилась. Спит.
Блять. Будем звонить позже. Собираемся, едем к хозяину бани. Ура. Боги покровительствуют пьяницам и убогим: пуховик здесь, кошелек в нем, деньги с кредитками на месте. Судя по вчерашнему общему состоянию, в три часа ночи этому пингвину выдали первую попавшуюся куртку сине-серого цвета, он в ней и уехал. Кошелька у него не было, с таксистом он не расплатился, а где же тогда ключи?
Детектив, прям, получается: «Найди ключи, потерянные тремя алкашами». Час по огороду искали, хрен нашли(в смысле не тот, что растет на грядке). Пока искали, наступил обед, проснулся и отзвонился таксист.
-Клиент расплатился?
-Да.
-А чем?
Таксист в ахуе:
-Деньгами, чем еще…..Действительно глупый вопрос, мы, вроде, не в Европе, а братец-не блондинка. Теперь в ахуе мы:
-А где он их взял?
-Мы к нему домой поднялись.
Картинка сложилась. Прыгаем в машину, летим домой. У братца сначала железная дверь в подъезд, потом еще одна на этаже в общий коридор, а потом уже в квартиру. С третьей попытки находим живого соседа и нас даже опознают по голосу. Впускают сперва в дом, потом в прихожую. Первое, что я вижу, открыв дверь в не запертую квартиру-это ключи, торчащие с обратной стороны двери. Методом похмельного Шерлока Холмса восстанавливаем картину вчерашней ночи.
Брат мой допился до состояния Великого Северного Оленя, то бишь мог только мычать и скакать, видимо насмотрелся на хохлов в зомбоящике. Поэтому, когда он поднялся с таксистом домой, выдал ему денег, и обнаружил полное отсутствие в доме сигарет, то поскакал в ларек под окном, а кто-то из добрых соседей в это время приехал домой, увидел не запертую дверь на лестницу, закрыл ее и завалился спать. Когда братец, ставший Северным Оленем, решил вернуться домой, то обнаружил закрытую дверь. Попытка ломиться в домофон результата не дала, так как на оленьем языке в подъезде никто не разговаривал. Я и то с трудом понял, кто мне ночью звонит.
Месяц после этого не пили.
Рассказано товарищем, написано мной © Старый Лис
-Нет ли желания посетить баню, с блэк джеком и шлюхами с пивом и шашлыком? У меня сосед по поселку проставляется, по случаю постройки этой самой бани.
-Отчего не выпить с хорошими людьми, да и баня в -20 самое то. Заезжай.
Дальше, почему-то, все пошло не по сценарию. К нашему приезду баня не натоплена, мяса нет, хозяин дома «в сопли», «мяу» с трех раз говорит. Но мы народ упрямый и трудности в стиле «как убить слона мухобойкой» нас не пугают. Гонец едет за закуской, мы топим баню, согреваясь водкой, братец, от скуки, вызывает блядей.
Пока топили, 0,5 выпили. Приезжают первые бабы: страшные, как Псаки, после трехдневного запоя и с ломкой от отсутствия той чудной наркоты, которую она каждый раз употребляет перед выходом к микрофону. Высылаем наркош нахрен.
Баня греется, мы допиваем вторую 0,5. Привозят следующих: страшные, как гибрид Кэтрин Эштон и бегемота. Отправляем…в зоопарк.
Баня нагрелась, еще 0,5 выпилось, только собираемся в парилку, привозят третьих. Бля, ну это вообще зомби апокалипсиса, а говорят, что бывает мало водки-нихуя, я столько не выпью. Выпив, рассудили трезво: судя по прогрессии, следующих привезут с соседнего кладбища-ну эту затею нах…
Попарились, попили водочки. Пора бы и по домам, но какой-то мудак включил телевизор, а там Украина скакать начала. Все тут же стали великими политиками, а меня с бани и водки в сон потянуло. Вызываю такси, братец вещает с трибуны, народ слушает и спорит. Два часа ночи, такси прибыло, слегка протрезвевший хозяин говорит:
-Езжай, мы допьем, доспорим, братца в такси посадим. Здесь езды десять минут.
Три часа ночи, звонок:
-Где твой брат живет? Голос не пойму чей, но «в зюзю».
- Третья улица строителей…
-А в чем он пришел?
- В серо-синем пуховике.
Засыпаю. Четыре часа ночи, звонит братец, еле «кыш» сказать может:
- Я ключи от квартиры потерял!
-Ну заходи. Он от меня в квартале живет. Интересно, где его таксист час возил?
Пять утра, приползает брат в футболке и куртке, завязанной узлом на шее. На улице по прежнему -20. Этот пьяный пингвин час шел и даже не почувствовал. Кошелька нет, ключей нет, карточек нет, присмотрелся: вместо нормального пуховика, какая-то летняя куртка сантехника.
-Ты с такси расплатился?
-Не знаю.
-Блять. Спи, утром разберемся.
Утром звоню в такси:
-Пассажир расплатился?
-Нет.
-А где таксист?
-Смена кончилась. Спит.
Блять. Будем звонить позже. Собираемся, едем к хозяину бани. Ура. Боги покровительствуют пьяницам и убогим: пуховик здесь, кошелек в нем, деньги с кредитками на месте. Судя по вчерашнему общему состоянию, в три часа ночи этому пингвину выдали первую попавшуюся куртку сине-серого цвета, он в ней и уехал. Кошелька у него не было, с таксистом он не расплатился, а где же тогда ключи?
Детектив, прям, получается: «Найди ключи, потерянные тремя алкашами». Час по огороду искали, хрен нашли(в смысле не тот, что растет на грядке). Пока искали, наступил обед, проснулся и отзвонился таксист.
-Клиент расплатился?
-Да.
-А чем?
Таксист в ахуе:
-Деньгами, чем еще…..Действительно глупый вопрос, мы, вроде, не в Европе, а братец-не блондинка. Теперь в ахуе мы:
-А где он их взял?
-Мы к нему домой поднялись.
Картинка сложилась. Прыгаем в машину, летим домой. У братца сначала железная дверь в подъезд, потом еще одна на этаже в общий коридор, а потом уже в квартиру. С третьей попытки находим живого соседа и нас даже опознают по голосу. Впускают сперва в дом, потом в прихожую. Первое, что я вижу, открыв дверь в не запертую квартиру-это ключи, торчащие с обратной стороны двери. Методом похмельного Шерлока Холмса восстанавливаем картину вчерашней ночи.
Брат мой допился до состояния Великого Северного Оленя, то бишь мог только мычать и скакать, видимо насмотрелся на хохлов в зомбоящике. Поэтому, когда он поднялся с таксистом домой, выдал ему денег, и обнаружил полное отсутствие в доме сигарет, то поскакал в ларек под окном, а кто-то из добрых соседей в это время приехал домой, увидел не запертую дверь на лестницу, закрыл ее и завалился спать. Когда братец, ставший Северным Оленем, решил вернуться домой, то обнаружил закрытую дверь. Попытка ломиться в домофон результата не дала, так как на оленьем языке в подъезде никто не разговаривал. Я и то с трудом понял, кто мне ночью звонит.
Месяц после этого не пили.
Рассказано товарищем, написано мной © Старый Лис
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
Лохиandreyvasilev:Месяц после этого не пили.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
Оскар Уайльд
Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
- YOMOYO
- Местный житель
- Возраст: 55
- Откуда: Ногинск
- Сообщения: 9832
- Машина: NP300
Полюбасу!
Если мужчина думает, что он главный в доме - значит он холостяк или у него нет кота.
- Sasha1970
- Угрюмый
- Возраст: 56
- Откуда: Москва, Красногвардейская
- Сообщения: 3956
- Машина: Pajero III, GDI, 2004 г., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.
Вспомним добрые советские времена
Шурик был высокий крепенький шатен лет двадцати трех. Работал он грузчиком в большом продовольственном магазине, был безотказен, надежен и, что самое главное, не воровал. Продавцы, если можно так сказать, любили его и сама директриса кнацала ему. Это выражалось в том, что в сумочку Шурика подкладывалась хорошая колбаска, кусочки сыра, оковалочек мяса, а сто рублей в месяц плюс постоянный подогрев – о чем еще может мечтать скромный советский грузчик. Совсем другим был второй грузчик этого магазина – Стас. Это был ленивый парень, красивый этакой былинной русистой красотой, лодырь каких мало. Любимым его занятием было стянуть за спиной продавщицы бутылку вина, стащить пачку сигарет, присесть где-нибудь в углу, выпить и обкуриться. В этот момент он присаживал к себе Шурика и поучал, и наставлял. И все-то у него были говно, а сам- то он золото. В один из дней, а дело было в январе, он, по привычке, спер вино, сигареты, уселся в углу, присадил к себе Шурика и сказал:
-Вчера познакомился с двумя сестренками – пальчики оближешь. Одну зовут Зинка, другую Ленка. Оденься завтра получше, возьми червонец и поедем. Запомни, моя Зинка, твоя Ленка.
Назавтра Шурик приоделся и привез с собой червонец. «Пойдет»,- буркнул Стас и сунул его в карман. Своего червонца у него почему-то не оказалось. В шесть часов вечера приятелей отпустили с работы и они поехали. К семи они приехали в «Зеленую рощу». Было уже темно, но везде яркий свет фонарей. Первым делом зашли в большой стеклянный гастроном, где Стас взял два ликера «Бенедектин» (43,40) – это для знакомства, пачку сигарет и отправились дальше. Они довольно долго лазили по микрорайону, наконец нашли нужный адрес. Это было четырехэтажное женское общежитие. Они зашли на третий этаж, нашли нужный номер и позвонили. Дверь тут же открыли, будто их ждали. Первой вынырнула маленькая веселая девчонка, похожая на обезьянку, темненькая, между прочим. За ней возвышалась стройная хрупкая девушка в вечернем платье, с необычайно белой кожей и огромными голубыми глазами – девушка английского стиля. Стас облапил первую и чмокнул ее в щеку. Сразу стало ясно кто с кем. Сестрички встретили их с восторгом, их провели по коридору, привели в комнату и предложили раздеться. Комнатка была крошечной. Слева шкаф для одежды, дальше большая панцирная кровать, какие то ящики в упаковке у стенки, справа тоже кровать односпальная, дальше стул, стол – все впритык. Между кроватями проход, над столом окно – вот и все. И вообще, это была коммуналка. Три маленькие комнатенке слева, в них жили батрачки с разных фабрик, справа коридор, большая кухня, душ, туалет и т.п. Затем их повели на кухню, Леночка сразу полезла в большой холодильник. На столе появились закуски, рюмки. Стас с чувством «взорвал» флакон. Все уселись за стол и принялись разглядывать друг друга. Выпили по первой, сестренкам очень понравился ликер, потом по второй. «А вы что же?» - заметила Леночка, Шурик сидел, улыбался и не пил. «А он не пьет,- рубанул Стас,- и не курит». Последнее произвело на Леночку сильное впечатление, Шурик просто стал увеличиваться в ее глазах. А Шурик сидел и улыбался, ему очень нравилась Леночка. Дальше разболтались. Выяснилось, что сестренок не две, а четыре. Просто все они работают по сменам в разных местах и редко собираются вместе. Когда их две, у каждой своя кровать. Когда их три, две спят в обнимку. Старшая Манечка, ее еще называют мамой, двадцать три года, работает на «табачке», оттуда сигареты. Она в доме главная, ее беспрекословно слушают. Следом Леночка, ей двадцать один, она работает на кондитерской фабрике, оттуда конфеты. Дальше Зиночка. Ей девятнадцать лет. Она дамский мастер в престижном ателье «Локон», оттуда вся косметика. И последняя Дашенька, красавица, куколка, ей семнадцать. Она работает санитаркой в больнице и иной раз приносит медицинский спирт. Все девочки, как и их соседки, из деревни и т.д… Стас бухал, Зинка не отставала, время шло и кухня начала наполняться соседками. У всех что то было в холодильнике, вдобавок здесь стояла тумбочка а на ней телевизор – один на всех. Тут был маленький зрительный зал. Телевизор включили, уселись на лавках, пошла программа «Время». Все раскраснелись, разговорились и, как то, не заметили куда исчез Стас. А жадный Стас залез в туалет и высосал второй флакон из горла, так что, когда его хватились, он был в стельку. Первым желанием разъяренной Зинки было вышвырнуть негодяя на снег, на мороз. Но тут вмешался Шурик, он умолял не делать этого. Неожиданно его поддержала Леночка. Было решено негодяя запихнуть под кровать. Мстительная Зиночка сунула ему в руки пустую бутылку и тот присосался к ней как младенец. Итак, Стас под кроватью, на ней Леночка с Шуриком и Зинка на однушке. Леночка раздвинула ножки, Шурик прильнул к ней, как вдруг Леночка вывернулась, села и рассказала целую историю. Оказывается она целка, у ней есть парень. Это мастер, начальник смены, а папа у него директор фабрики, где она работает. Парень положил на нее глаз и хочет на ней жениться. Она согласна дать Шурику, но первым пусть будет парень. Завтра она поедет к парню на дом, папа в командировке в Москве, мамы у них нет, пусть парень трахнет ее, а потом Шурик сколько угодно. Шурик озадаченно молчал. А Зинка прыгала на кровати и кричала:
- Один раз решила блядануть и на тебе! Пидарас…
Парочка очень сочувственно слушала ее.
- А ты знаешь что? Трахни Зиночку.
-А можно? – загорелся Шурик.
-Зина,- деловито похлопала Леночка, - иди к нам.
Зинка, вроде и ждала того, сразу зашлепала босыми ногами и полезла на кровать. Шурик с восторгом навалился на нее. Леночка отодвинулась на край кровати и смотрела чудесными глазами. А Зиночка болтала ногами, скакала верхом на Шурике, заламывала руки, верещала от наслаждения, но самый последний способ – солдатский - привел ее в экстаз. Шурик упер ее спиной в стенку и на руках стоя трахал. Потом сбросил ее, Зинка сползла по стенке, шлепая губами. Ей казалось, что она вся на ниточках, на веревочках, все в ней дергается. Кое как она доползла до своей однушки, шлепнулась в нее и захрапела. Леночка встречала Шурика как героя, глаза ее горели от восхищения. А под кроватью чмокал Стас. Снился ему удивительный сон, будто он директор магазин, он в винном подвале, кругом стеллажи с бутылками, он ходит меж ними, открывает, пробует, а оно не убывает.
Утром Зиночка уперлась в могутную спину Стаса, протащила его по коридору и спустила с третьего этажа. Стас кубарем скатился вниз и очутился на морозе. В окно ему выкинули шапку и пальто. Совсем по-другому провожали Шурика. Ему ласково улыбались, сдували с него пылинки. «Шурик, милый Шурик, не забывай нас». Леночка многозначительно шепнула ему: «Через три дня».
Шурик стоял на улице, Стас, с перекошенным лицом, все никак не мог попасть в рукава.
-Ну, ты хоть выебал ее?.. Правильно, ебать их, блядей, надо, - и, скорчив жалостную рожу, добавил, - Шурик, брат, выручай, отработай за меня смену. Отвечаю! Скажи директрисе, заболел. Дай рубль.
Конечно, Шурик дал рубль. Не в первый раз. Но что такое «отвечаю», по-моему, так никогда и не понял. И целый день Шурик катал, плоское таскал, и только было слышно: «Шурик, Шурик, Шурик». А про Стаса никто и не вспомнил.
Три дня спустя Шурик прибыл на свидание. Встречали его Зиночка и Леночка с удовольствием. Шурик привез с собой балычок красной рыбки, девчонки аж завизжали от радости. Быстро собрали стол, ужинали в комнате. На столе появилась бутылочка вина, выпили по рюмочке и Зиночка многозначительно объявила, что уходит спать к соседям. Молодые остались вдвоем. Погасили свет, улеглись в постель, Ленка раскинула ноги, Шурик въехал ей и тут Ленка вдруг вывернулась, и села. Включили свет. На простыне растекалось красное пятно – что это? Леночка подумала и вздохнула: «Иди ко мне, Шурик. Теперь можно»… Шурик стал своим человеком в коммуналке. Никому нельзя было, а ему можно. Сидит он бывалоча с Леночкой, влюбляется в нее, глаз не отвести и она так же. А тут врывается с мороза с улицы Зиночка, глаза квадратные, гуляла она со своим парнем, невтерпеж ей, молнию с юбки долой и по-солдатски у Шурика на руках, а Леночка смотрит и улыбается. Сползет Зинка вниз по стенке, побьется в сладких конвульсиях, потом встанет и к зеркалу. - Ну, что. Похожа я на блядину?.. Вылитая,- отвечают ей. И счастливая Зинка павой выплывает из комнаты. А эти двое сидят и влюбляются дальше. А соседки то как завидовали – какой там чудесный секс. Какие вздохи, охи. Жопастые, сисястые – все они были голодными. У каждой был свой парень, но что это за чмо. Палку бросит и на бутылку просит. А хороший секс разве уложишь в одну палку, а тут всю ночь.
Январь мелькнул быстро, вот уже февраль. В один из дней, а день был прекрасным, Леночка и Зинка загуляли. Они с утра сходили в душ и теперь в легких халатиках сидели у себя в комнате за столом. На столе бутылочка легкого вина, чай, конфеты, сигареты.
- А мне Шурик целку сломал,- объявила Леночка.
-Как это?- выпучила глаза Зиночка.
И Леночка поведала историю. После первой ночи с Шуриком она поехала к своему парню. Тот завалил ее на диван, даванул и тут зачавкало. Передок у Ленки был в крови, у парня тоже. Ленка в ужасе помчалась в ванну, закрылась, села в ванну, набрала воды. Парень ломился, а когда все-таки влез, ванна была в крови. Дальше парень бросился вызывать скорую помощь, она едва его уговорила. Она так и думала, что он сломал ей целку, а оказывается это сделал Шурик.
- Так ты, дура, с менстрами поехала,- весело расхохоталась Зинка. – Ну и ладно, так им и надо. Все они дураки. –У Зинки жених был курсант. В мае она должна была выйти замуж, он получить погоны и вместе отбыть на Дальний восток. Папа полковник уже приготовил сынку теплое место в каком-то штабе. - Мой палку бросит и к зеркалу – а не похудал ли. То ли дело, Шурик. Сколько он тебе палок кидает, а ведь еще и мне. Мужчина!..
И сестренки весело запрыгали, и даже спели: На столе стоят цветочки беленький и аленький… Ни за что не променяю хуй большой на маленький… За фанерной стенкой им дробно ответили соседки: Ух, Машку раз, и Наташку раз… А я дядину жену через жопу шурану…Запахло родной деревней, навозом.
-А я новый анекдот знаю,- захлопала в ладоши Зиночка.- Идет слон по лесу, плачет. Его спрашивают: чего ты плачешь? Была –говорит- у меня подружка обезьянка, решили мы с ней заняться сексом. Как ебалась, так смеялась. Как спустил, так лопнула.
- И я знаю. Пошел папа с сыном в зоопарк. А там ослик стоит и свой прибор показывает. Что это?- спрашивает сын. Это так себе – отвечает папа. Следующий раз идет сын с мамой. Смотри, мама, это «так себе»… Кто это тебе сказал?.. Папа… Это у папы так себе, а тут то, что надо.
- А я еще один знаю…Это был шикарный анекдот и, пожалуй, я его сам расскажу. В один город приехал цирк и публика валом валит. Дают смертельный номер с зеленым крокодилом. Суть номера такова. На манеже стоит клетка под зеленым балдахином, там сидит крокодил. Гремит туш, звенят фанфары, на арену выходит красавец атлет в костюме Адама. Он проходит по первым рядам и показывает публике свой могучий ха... И публика млеет от вожделения – какой сочный, какой румяный! Далее Адам выходит на середину арены и хлопает в ладоши. Балдахин спадывает, крокодил выпрыгивает, подпрыгивает к Адаму и открывает пасть. Адам вкладывает свой ха... крокодилу в пасть и тот захлопывает ее. И оба застывают этакой скульптурной группой. Но вот пауза выдержана и Адам кивает крокодилу : «Открывай пасть». Тот у-у. «Открывай пасть» - у-у. Адам размахивается и со всей силы бьет крокодила по башке – у-у. «Принесите кувалду» - двое мужиков, сгибаясь под тяжестью, приносят свинцовую кувалду. Адам размахивается и бьет крокодила по башке и о, чудо! тот открывает пасть. И ходит Адам по первым рядам и показывает свой ха… Вот видите, видите – ни одной царапины. И все молча любуются, слюнки текут и тут голос из репродуктора: «Администрация цирка предлагает смельчакам выйти, повторить номер». Все молчат, друг на друга глядят. Второй раз: «Администрация за деньги предлагает смельчакам повторить номер» Опять молчат. Третий раз: «За очень большие деньги». Тут встает одна молодка и говорит: «Я бы вышла, попробовала, но этот товарищ сильно по голове бьет»
Сестренки весело смеялись, и вдруг Леночка вспомнила, у них на фабрике была история, правда, она не свидетель, не очевидец, но люди рассказывали, так сказать, от отца сыну, от сына внуку, но это быль. Когда-то работал у них на фабрике электрик и был у него огромный ха… Однажды поспорил он со слесарями, что на своем ха… он занесет ведро воды на второй этаж. И ночью в слесарке собрался вся элита. Присутствовал ночной сторож, кочегар-истопник из котельной, слесарь сантехник, наладчик и сменные слесаря. Кто знает, как все это было, но ведро электрик занес. Тут же ему поставили ящик водки, но не успел он еще первый флакон осушить, как слух о его подвиге разлетелся по всей смене. А надо сказать, что фабрика была на улице, которую в народе звали Воровайкой. Тут находились все злачные места – ликероводка, чаеразвесочная, маргаринка, табачка и еще ряд. Коллектив, само собой, сплоченный, так что, известие полетело. Батрачки с фабрик вночную бросали работу и шли на кондючку, чтобы, хоть одним глазком, поглядеть на чудо – богатыря. На проходной шел оживленный товарообмен. За право погляда несли водку, сигареты, чай. Вот кто истинно поимел с чудо-богатыря, так это охрана. Трещали юбки, лопались ремни, охрана поутру расползалась с битком набитыми сумарями, как клопы после пиршественной ночи. Что касается самого богатыря, боком ему это вылезло. Бабы ловили его в юбки, охотились за ним на улице, делали ему предложения, он прятался и спасался бегством. А слух все шел и ширился, и куда надо дошел. Директора вызвали в райком… А вы знаете чем ваши работяги по ночам занимаются?... В тот же день электрика уволили и след его потерялся во мраке. Но память о нем осталась в сердцах. Над фабрикой незримо вырос большой ха… и нимб над ним. И теперь над каждым фабричным сиял этот нимб и каждый котировался как благодатью отмеченный. Леночка рассказала это все и заалела, ведь и она тоже отмеченная. А ведь фабрика была «Ордена Трудового красного знамени» и никто не вспоминал, а большой ха… все. Вот ведь, как в жизни бывает…
-А какой у Шурика размер? – заинтересовалась Зинка. – У нас есть сантиметр? Надо взять. А интересно, ведро он пронесет? А какой у твоего размер?
Леночка вздохнула: «По-моему, с мизинчик.
- И у моего. Я даже не понимаю, что он делает. Заскочит, как воробей. Раз-два-три и спрыгнул –все! То ли дело Шурик. Как засадит, меня колотит. Молодец. Дебил.
- Как?- удивилась Леночка
- А ты разве не видишь. Молчит и улыбается. Он разве слово сказал? А так оно и лучше. Пусть молчит и трахает. Трахает и молчит. Им надо пользоваться...
К вечеру приехал Шурик. Посидели, к двадцати трем коммуналка улеглась спать и троица отправилась в душ. Душ на два соска с предбанником. Командовала Зинка. Включили горячую воду стали под душ. Девки выставили Шурика под душ, сами стали на колени, появился сантиметр. «Ого! Двадцать один сантиметр и в округе тринадцать, а какой стоячий, рукой не свернешь. А давай, Шурик, мы тебе вот это ведерко наденем, сможешь?». И аккуратно, чтобы не повредить имущество, надели Шурику на член пятилитровое ведерко. Шурик сразу встал в позу таракана, он понял, что от него требуется. Сейчас он изображал шофера с трехтонки. Он зарычал, заурчал, как мотор, в его руках был руль и он поехал. Девки попадали на пол и хохотали, обоссываясь кипятком, а Шурик рулил, рычал, переключал скорости. Один раз с ведром налетел на угол, нехорошо выругался и поехал дальше. Но заключительный момент был феноменален. Шурик с ведром на хую сделал ласточку. Девки смеялись, утирая слезы. Сняли ведерко, поставили Шурика перед собой, Зиночка встала перед ним на колени, лизнула язычком его залупу, поиграла с ней язычком и взяла в рот. Головка обезьянки стала быстро двигаться туда-сюда. Много ли надо здоровому самцу. Шурик поймал головку обезьянки, насадил ее на кол, та забилась, заклокотало в горле, но Шурик мощно держал ее победно вгоняя сперму ей в глотку.
- Предупреждать надо,- ощерилась Зинка, она стояла на коленях, отплевывалась, в глазах слезы и злость.
- Не обезьяна, не лопнешь,- в тон ей заметила Леночка. – Смотри, ты его напугала. Сейчас он заплачет. Не бойся, Шурик. Злюка она, нехорошая. А я тебя люблю. Давай, я тебя пожалею. – Она встала на колени и принялась ластица к Шурику. И Шурик успокоился, он, правда, чуть не заплакал, но тут разулыбался. А девушка английского стиля ласково лизнула его член, привела его в боеспособное состояние и вдумчиво и осязательно взяла в рот. Зиночка во все глаза следила за всеми тонкостями минета. Шурик кончил, задыхаясь от оргазма. Леночка обстоятельно все до капельки отсосала. Потом обнимала бедра Шурика, целовала, ластилась
- Во, ты даешь! – восхитилась Зиночка.
- Да, мой мальчик,- гордо объявила Леночка, поднимаясь с колен. Что хочу, то и делаю. Мне чего-то не хватает, а у него это есть. Он же полноценный, не пьет, не курит.
.К часу ночи все вернулись в комнату и почили здоровым постсексуальным сном. С той поры пошел изумительный секс. Шурик приезжал, его встречали Леночка и Зина, раздевали его, усаживали в кресло. Они играли в салон красоты. Зиночка в белом халате готовила пену для бритья. Она была очень хорошим мастером, в руках у нее была опасная бритва. Шурику наносилась пена на лицо, шикарный помазок, Зиночка брила безупречно. А пока она брила, Леночка приносила тазик с горячей водой, помещала туда ножки Шурика, садилась на маленький стульчик и делала Шурику педикюр. После бритья горячая маска на лицо с лечебными травами, потом модельная укладка волос. У Шурика были послушные волосы и Зиночка не уставала хвалить их. Потом Шурика протирали всякими дезодорантами. Все это, конечно, было прелюдией к большой любви. Девочки дышали страстно и томно, да и мальчик держался из последних сил. Зато дальше лафа! Звучное чмоканье, страстный стон, охи, ахи, девчонки были ненасытны: «Шурик, милый Шурик, какой ты сладкий». А за фанерной стенкой их подслушивали соседки. У них росли уши, выкатывались глаза, они сновали ладошками. И все вместе, кто верхом на хую, а кто и на кирпиче, все дружно ехали в рай.
Постепенно Шурик познакомился еще с двумя сестричками. Машенька была суровой девушкой и Шурик сжимался при ее появление, Дашенька была чудесна. Она была похожа на куклу с матовой кожей и мерцающими черными глазами. Были такие в магазинах по пятнадцать рублей, полные ручки, ножки и говорили «Мама». Дашенька была эффектной брюнеткой. Это было странно, три сестрички блонды, голубоглазые, тоненькие а эта откуда. Злые языки утверждали «от соседа», но нет, сестричка была самая родная и самая любимая. Упитанная девушка, ручки, ножки – все на месте, упругая попка, стоячие сисечки, губы – спелая вишня. Она с интересом смотрела на Шурика. У нее была своя история. Она работала санитаркой в больнице и главврач положил на нее глаз. Ему было тридцать лет, кандидат наук, жена, двое детей. Один раз он зазвал Дашеньку к себе в кабинет, предложил ей кофе, а когда она очнулась, поняла, что изнасилована. Главврач одевал штаны и в этот момент в кабинет вошла старшая медсестра. Что там было – можете представить. Главврач стоял на коленях и умолял не сдавать его. Он клятвенно заверил, что разведется с женой и двумя детьми, и женится на Дашеньке. На семейном совете было решено – пусть женится. Он развелся. Дашеньке в апреле должно было стукнуть восемнадцать лет, то есть, вот-вот. А пока кандидат трахал Дашеньку в кабинете на кушетке. Но боже, что это был за трах. По быстрому, по собачьи, даже не снимая брюк. И разница работала – тринадцать лет. А хотелось горячего мальчика и чтобы всю ночь. Толк в сексе Дашенька, между прочим, понимала. В общем, это был зацелованный ребенок. Любовью она начала заниматься еще с Зиночкой, частенько приходилось спать в одной кровати, обниматься, целоваться. И с Леночкой тоже, но Зина была для нее авторитетом. Знала об этом и Машенька, не одобряла, но и не порицала. В коммуналке частенько были праздники – дни рождения и не только. Праздновали дружным коллективом, пили вино, танцевали. Особо любили с Дашенькой, гладили ее упругую попку, теребили сисечки, целовали, дарили маленькие подарки – шоколадку, красивую конфетку, игрушку. У нее был целый чемодан таких, и частенько, сев в уголке, она играла в куколки, катала машинки. Ласковый ребенок. За счастье считалось провести с ней незабвенную ночку, кое-кому она не отказывала. Но это все женский секс, а как с мужчинами? Неужели так, как с этим. Боже, что ее ждет. А Шурик ей нравился все больше и больше. Она уже поняла, что это мощный ебарь.
Время шло, уже март месяц. Леночка все реже и реже появлялась в коммуналке. Приехал папа и сын представил ее. Девушка английского стиля произвела впечатление на папу. Была она в черном декольтированном платье до пят, туфли сабо, белая кожа, бездонные голубые глаза, скромная, учтивая, сама невинность, а когда сын шепнул папе о том, что сломал ей целку, решение пришло само собой. Папа благославил и отправил обоих во дворец бракосочетаний. Но там надо было ждать два месяца, а чего ждать, когда дело сделано. Папа предложил молодой переехать к ним в трехкомнатную квартиру, а сам засобирался к любовнице. Место Леночки, вроде как, освобождалось и Зинка подползла к Дашеньке. Конечно, Дашенька согласилась, тем более, в руках у Зиночки был фотоаппарат и она пообещала сделать хорошие порноснимки. Это было так интересно…»Мы уже фотографировались с Ленкой,- пояснила Зиночка, но мы не смотримся. В нас мяска мало, а ты у нас наливная. Твои снимки должны хорошо получиться».
В тот вечер все трое отправились в душ. Обе стояли перед Шуриком на коленях. Зиночка начала с минета, потом освободила место Дашеньке и та с удовольствием засосала. Зинка начала щелкать аппаратом. «Дай ему в попу… Да- застонала Дашенька, у него такой большой, он меня порвет… Не бойся, дура. Давай с вазелином, - и в руках у Зиночка появилась коробочка с вазелином. Дашенька хныкала, а Зинка смазала ей анал, Шурику член.- Не дергайся, Шурик. Не делай ей больно… Я сама, - стонала Дашка, - держи его» У Шурика выкатились глаза, Зинка вцепилась в него, А Дашенька попискивая начала надеваться ему на член. Девочка она была опытной, играла попкой и потихоньку надевалась до упора. Зинка носилась вокруг и бешено щелкала аппаратом. Секс был изумительным, вкупе с лесбийским. Детки потеряли счет времени.
Ах, эти милые детские забавы. Как же красиво они проводили время. Сначала протрут Шурика до блеска, потом корень жизни обмазывают медом, и облизывают. И весело, и приятно, и забавно. Дашенька стала настоящей порнозвездой, ласковые минеты, плотный анальный секс и все это на пленку. И вот картинка – баловень судьбы и две игривые шалуньи. Однажды Зинка напечатала фотки, и три сестренки с интересом рассматривали их. Делились впечатлениями, вздыхали, закатывали глазки, вспоминая острые моменты. Появилась Машенька и выдернула фотки из рук. Боже! Что она увидела. У бедняжки затряслись руки, кровь ударила в виски, она убежала на кухню и прислонилась пылающей головой к холодному кафелю. У нее была своя печальная история. Ехал морячок с Владика, трахнул Машеньку и поехал дальше. Обещал вернуться с родителями. Машенька счастливая пришла домой и объявила, что выходит замуж. Сестренки завизжали от радости и бросились ее поздравлять. Не успела она опомниться, как они купили ей подарки. Вон он в углу стоит в упаковке холодильник, а на нем в упаковке стиральная машина. А куда это теперь все. Проклятый хохол, вот уже восемь месяцев, как его нет. И ни слуху, ни духу. Теперь каждый день сердце ее обливается кровью. А стыд-то какой! И ни баба, и не девка. Ей давно уже пора свою ляльку нянчить… А девчонки молодцы. Скоро выйдут все замуж, куда что подевается. А пока пусть гуляют… А Шурик красивый. Ноги столбы, торс в рельефе, глаза серые, добрые. А смогла бы она так, как девки …с ним?.. Машенька вернулась назад, ткнула пальцем в фотку – это что? Ленка начала оправдываться: «Мне нужно поправляться, у Шурика полноценная сперма. Я уже чувствую, что начала набирать вес». «Пизда не лужа,- хохотнула Зинка,- хватит и для мужа». Машенька заткнула уши.
Мелькнул месяц март, вот уже апрель. Капель. Засобиралась Леночка. В один погожий день во двор въехала черная Волга. Из нее вышла Леночка и ее парень. Девушка английского стиля была в новой норковой шубке, сапогах с меховой отторочкой и шапочке. Коммуналка прощалась с Леночкой. Несли чемоданы, обнимали, целовали. Говорили хорошие слова. Шурик был со всеми. Но Леночка даже не взглянула на него. Они попрощались, сели в Волгу и укатили. Шурик тяжело переживал эту утрату.
А еще через неделю засобиралась и Зиночка. Курсант написал рапорт и начальство разрешило ему жениться. Оставался месяц до выпуска и ему разрешили пожить с молодой женой на съемной квартире. В тот день во двор въехала Волга цвета беж. Рядом с ней стоял курсант в шинели и веселая обезьянка. Несли чемоданы, коммуналка прощалась с Зиночкой. Обнимались, целовались, говорили хорошие слова, Шурик был тут же, но Зиночка на него так и не взглянула. Парочка села в машину и укатила. Шурик плакал.
А уже в мае пришла очередь Дашеньки. Ей стукнуло восемнадцать лет и во двор въехала белая Волга. Дашенька, нарядная как елка, рядом с ней Главврач. Несли чемоданы с ее игрушками, прощались с ней, обнимались, кое-кто даже слезы лил, Шурик тоже был и все мечтал, чтобы Дашенька взглянула на него, но нет, не взглянула. Сели в машину и уехали.
Шурик рыдал. Он чувствовал себя обворованным. Он сидел в комнате, где было так интересно и весело, и где теперь не будет ничего, и захлебывался от слез. Напротив сидела Машенька. Она тоже едва держалась и пыталась успокоить Шурика. Она стала поглаживать руки Шурика, потом подсела к нему поближе, потом стала что-то шептать ему на ухо, само собой, обнимать и целовать. А закончилось это кроватью. Шурик был ненасытен и работал как машина. Машенька была голодна. Порнокартинки стояли у ней в глазах. Она хотела все сразу и сейчас. Шурик отымел и не раз ее во все дырочки. К утру затраханые и счастливые они обнялись и заснули. Машенька открыла глаза в одиннадцать дня. Светило солнце. Солнечный свет освещал уютную комнатку. И тут Машенька увидела телеграмму под дверью. Она поднялась, подобрала ее и стала вчитываться. В ней сообщалось, что сегодня в пятнадцать часов за ней прибывает хохол с родителями. Проснулся и Шурик. Он с восторгом наблюдал за Машенькой. В костюме Евы она была прекрасна. «Шурик, Шурик,- ликующим голосом вскричала Машенька. – Поздравь меня , Шурик. Я выхожу замуж!». Шурик упал на подушки и тяжелые рыдания сотрясли его хрупкие плечи.
Куда делся потом Шурик, этого не знаю даже я. Зато я знаю куда делись сестренки. Все они на удивление удачно устроились замуж. Лейтенант стал генералом, скромный мастер генеральным директором, кандидат наук давно доктор и метит в академики, хохол остался хохлом – жрет сало. Примерно через девять месяцев после описываемых событий у всех народилось по ребенку. Как-то они собрались все вместе. Я видел их групповое фото – четыре дамы в креслах, рядом их отпрыски. Хорошие милые дети. Я пригляделся, и вдруг мне показалось, что все четверо неуловимым образом похожи на кого-то пятого. Впрочем, это могло мне и показаться. Что касается меня, то в этом месте мне остается поставить только точку и философски заключить – чего на свете только не бывает.
© Старпер
Шурик был высокий крепенький шатен лет двадцати трех. Работал он грузчиком в большом продовольственном магазине, был безотказен, надежен и, что самое главное, не воровал. Продавцы, если можно так сказать, любили его и сама директриса кнацала ему. Это выражалось в том, что в сумочку Шурика подкладывалась хорошая колбаска, кусочки сыра, оковалочек мяса, а сто рублей в месяц плюс постоянный подогрев – о чем еще может мечтать скромный советский грузчик. Совсем другим был второй грузчик этого магазина – Стас. Это был ленивый парень, красивый этакой былинной русистой красотой, лодырь каких мало. Любимым его занятием было стянуть за спиной продавщицы бутылку вина, стащить пачку сигарет, присесть где-нибудь в углу, выпить и обкуриться. В этот момент он присаживал к себе Шурика и поучал, и наставлял. И все-то у него были говно, а сам- то он золото. В один из дней, а дело было в январе, он, по привычке, спер вино, сигареты, уселся в углу, присадил к себе Шурика и сказал:
-Вчера познакомился с двумя сестренками – пальчики оближешь. Одну зовут Зинка, другую Ленка. Оденься завтра получше, возьми червонец и поедем. Запомни, моя Зинка, твоя Ленка.
Назавтра Шурик приоделся и привез с собой червонец. «Пойдет»,- буркнул Стас и сунул его в карман. Своего червонца у него почему-то не оказалось. В шесть часов вечера приятелей отпустили с работы и они поехали. К семи они приехали в «Зеленую рощу». Было уже темно, но везде яркий свет фонарей. Первым делом зашли в большой стеклянный гастроном, где Стас взял два ликера «Бенедектин» (43,40) – это для знакомства, пачку сигарет и отправились дальше. Они довольно долго лазили по микрорайону, наконец нашли нужный адрес. Это было четырехэтажное женское общежитие. Они зашли на третий этаж, нашли нужный номер и позвонили. Дверь тут же открыли, будто их ждали. Первой вынырнула маленькая веселая девчонка, похожая на обезьянку, темненькая, между прочим. За ней возвышалась стройная хрупкая девушка в вечернем платье, с необычайно белой кожей и огромными голубыми глазами – девушка английского стиля. Стас облапил первую и чмокнул ее в щеку. Сразу стало ясно кто с кем. Сестрички встретили их с восторгом, их провели по коридору, привели в комнату и предложили раздеться. Комнатка была крошечной. Слева шкаф для одежды, дальше большая панцирная кровать, какие то ящики в упаковке у стенки, справа тоже кровать односпальная, дальше стул, стол – все впритык. Между кроватями проход, над столом окно – вот и все. И вообще, это была коммуналка. Три маленькие комнатенке слева, в них жили батрачки с разных фабрик, справа коридор, большая кухня, душ, туалет и т.п. Затем их повели на кухню, Леночка сразу полезла в большой холодильник. На столе появились закуски, рюмки. Стас с чувством «взорвал» флакон. Все уселись за стол и принялись разглядывать друг друга. Выпили по первой, сестренкам очень понравился ликер, потом по второй. «А вы что же?» - заметила Леночка, Шурик сидел, улыбался и не пил. «А он не пьет,- рубанул Стас,- и не курит». Последнее произвело на Леночку сильное впечатление, Шурик просто стал увеличиваться в ее глазах. А Шурик сидел и улыбался, ему очень нравилась Леночка. Дальше разболтались. Выяснилось, что сестренок не две, а четыре. Просто все они работают по сменам в разных местах и редко собираются вместе. Когда их две, у каждой своя кровать. Когда их три, две спят в обнимку. Старшая Манечка, ее еще называют мамой, двадцать три года, работает на «табачке», оттуда сигареты. Она в доме главная, ее беспрекословно слушают. Следом Леночка, ей двадцать один, она работает на кондитерской фабрике, оттуда конфеты. Дальше Зиночка. Ей девятнадцать лет. Она дамский мастер в престижном ателье «Локон», оттуда вся косметика. И последняя Дашенька, красавица, куколка, ей семнадцать. Она работает санитаркой в больнице и иной раз приносит медицинский спирт. Все девочки, как и их соседки, из деревни и т.д… Стас бухал, Зинка не отставала, время шло и кухня начала наполняться соседками. У всех что то было в холодильнике, вдобавок здесь стояла тумбочка а на ней телевизор – один на всех. Тут был маленький зрительный зал. Телевизор включили, уселись на лавках, пошла программа «Время». Все раскраснелись, разговорились и, как то, не заметили куда исчез Стас. А жадный Стас залез в туалет и высосал второй флакон из горла, так что, когда его хватились, он был в стельку. Первым желанием разъяренной Зинки было вышвырнуть негодяя на снег, на мороз. Но тут вмешался Шурик, он умолял не делать этого. Неожиданно его поддержала Леночка. Было решено негодяя запихнуть под кровать. Мстительная Зиночка сунула ему в руки пустую бутылку и тот присосался к ней как младенец. Итак, Стас под кроватью, на ней Леночка с Шуриком и Зинка на однушке. Леночка раздвинула ножки, Шурик прильнул к ней, как вдруг Леночка вывернулась, села и рассказала целую историю. Оказывается она целка, у ней есть парень. Это мастер, начальник смены, а папа у него директор фабрики, где она работает. Парень положил на нее глаз и хочет на ней жениться. Она согласна дать Шурику, но первым пусть будет парень. Завтра она поедет к парню на дом, папа в командировке в Москве, мамы у них нет, пусть парень трахнет ее, а потом Шурик сколько угодно. Шурик озадаченно молчал. А Зинка прыгала на кровати и кричала:
- Один раз решила блядануть и на тебе! Пидарас…
Парочка очень сочувственно слушала ее.
- А ты знаешь что? Трахни Зиночку.
-А можно? – загорелся Шурик.
-Зина,- деловито похлопала Леночка, - иди к нам.
Зинка, вроде и ждала того, сразу зашлепала босыми ногами и полезла на кровать. Шурик с восторгом навалился на нее. Леночка отодвинулась на край кровати и смотрела чудесными глазами. А Зиночка болтала ногами, скакала верхом на Шурике, заламывала руки, верещала от наслаждения, но самый последний способ – солдатский - привел ее в экстаз. Шурик упер ее спиной в стенку и на руках стоя трахал. Потом сбросил ее, Зинка сползла по стенке, шлепая губами. Ей казалось, что она вся на ниточках, на веревочках, все в ней дергается. Кое как она доползла до своей однушки, шлепнулась в нее и захрапела. Леночка встречала Шурика как героя, глаза ее горели от восхищения. А под кроватью чмокал Стас. Снился ему удивительный сон, будто он директор магазин, он в винном подвале, кругом стеллажи с бутылками, он ходит меж ними, открывает, пробует, а оно не убывает.
Утром Зиночка уперлась в могутную спину Стаса, протащила его по коридору и спустила с третьего этажа. Стас кубарем скатился вниз и очутился на морозе. В окно ему выкинули шапку и пальто. Совсем по-другому провожали Шурика. Ему ласково улыбались, сдували с него пылинки. «Шурик, милый Шурик, не забывай нас». Леночка многозначительно шепнула ему: «Через три дня».
Шурик стоял на улице, Стас, с перекошенным лицом, все никак не мог попасть в рукава.
-Ну, ты хоть выебал ее?.. Правильно, ебать их, блядей, надо, - и, скорчив жалостную рожу, добавил, - Шурик, брат, выручай, отработай за меня смену. Отвечаю! Скажи директрисе, заболел. Дай рубль.
Конечно, Шурик дал рубль. Не в первый раз. Но что такое «отвечаю», по-моему, так никогда и не понял. И целый день Шурик катал, плоское таскал, и только было слышно: «Шурик, Шурик, Шурик». А про Стаса никто и не вспомнил.
Три дня спустя Шурик прибыл на свидание. Встречали его Зиночка и Леночка с удовольствием. Шурик привез с собой балычок красной рыбки, девчонки аж завизжали от радости. Быстро собрали стол, ужинали в комнате. На столе появилась бутылочка вина, выпили по рюмочке и Зиночка многозначительно объявила, что уходит спать к соседям. Молодые остались вдвоем. Погасили свет, улеглись в постель, Ленка раскинула ноги, Шурик въехал ей и тут Ленка вдруг вывернулась, и села. Включили свет. На простыне растекалось красное пятно – что это? Леночка подумала и вздохнула: «Иди ко мне, Шурик. Теперь можно»… Шурик стал своим человеком в коммуналке. Никому нельзя было, а ему можно. Сидит он бывалоча с Леночкой, влюбляется в нее, глаз не отвести и она так же. А тут врывается с мороза с улицы Зиночка, глаза квадратные, гуляла она со своим парнем, невтерпеж ей, молнию с юбки долой и по-солдатски у Шурика на руках, а Леночка смотрит и улыбается. Сползет Зинка вниз по стенке, побьется в сладких конвульсиях, потом встанет и к зеркалу. - Ну, что. Похожа я на блядину?.. Вылитая,- отвечают ей. И счастливая Зинка павой выплывает из комнаты. А эти двое сидят и влюбляются дальше. А соседки то как завидовали – какой там чудесный секс. Какие вздохи, охи. Жопастые, сисястые – все они были голодными. У каждой был свой парень, но что это за чмо. Палку бросит и на бутылку просит. А хороший секс разве уложишь в одну палку, а тут всю ночь.
Январь мелькнул быстро, вот уже февраль. В один из дней, а день был прекрасным, Леночка и Зинка загуляли. Они с утра сходили в душ и теперь в легких халатиках сидели у себя в комнате за столом. На столе бутылочка легкого вина, чай, конфеты, сигареты.
- А мне Шурик целку сломал,- объявила Леночка.
-Как это?- выпучила глаза Зиночка.
И Леночка поведала историю. После первой ночи с Шуриком она поехала к своему парню. Тот завалил ее на диван, даванул и тут зачавкало. Передок у Ленки был в крови, у парня тоже. Ленка в ужасе помчалась в ванну, закрылась, села в ванну, набрала воды. Парень ломился, а когда все-таки влез, ванна была в крови. Дальше парень бросился вызывать скорую помощь, она едва его уговорила. Она так и думала, что он сломал ей целку, а оказывается это сделал Шурик.
- Так ты, дура, с менстрами поехала,- весело расхохоталась Зинка. – Ну и ладно, так им и надо. Все они дураки. –У Зинки жених был курсант. В мае она должна была выйти замуж, он получить погоны и вместе отбыть на Дальний восток. Папа полковник уже приготовил сынку теплое место в каком-то штабе. - Мой палку бросит и к зеркалу – а не похудал ли. То ли дело, Шурик. Сколько он тебе палок кидает, а ведь еще и мне. Мужчина!..
И сестренки весело запрыгали, и даже спели: На столе стоят цветочки беленький и аленький… Ни за что не променяю хуй большой на маленький… За фанерной стенкой им дробно ответили соседки: Ух, Машку раз, и Наташку раз… А я дядину жену через жопу шурану…Запахло родной деревней, навозом.
-А я новый анекдот знаю,- захлопала в ладоши Зиночка.- Идет слон по лесу, плачет. Его спрашивают: чего ты плачешь? Была –говорит- у меня подружка обезьянка, решили мы с ней заняться сексом. Как ебалась, так смеялась. Как спустил, так лопнула.
- И я знаю. Пошел папа с сыном в зоопарк. А там ослик стоит и свой прибор показывает. Что это?- спрашивает сын. Это так себе – отвечает папа. Следующий раз идет сын с мамой. Смотри, мама, это «так себе»… Кто это тебе сказал?.. Папа… Это у папы так себе, а тут то, что надо.
- А я еще один знаю…Это был шикарный анекдот и, пожалуй, я его сам расскажу. В один город приехал цирк и публика валом валит. Дают смертельный номер с зеленым крокодилом. Суть номера такова. На манеже стоит клетка под зеленым балдахином, там сидит крокодил. Гремит туш, звенят фанфары, на арену выходит красавец атлет в костюме Адама. Он проходит по первым рядам и показывает публике свой могучий ха... И публика млеет от вожделения – какой сочный, какой румяный! Далее Адам выходит на середину арены и хлопает в ладоши. Балдахин спадывает, крокодил выпрыгивает, подпрыгивает к Адаму и открывает пасть. Адам вкладывает свой ха... крокодилу в пасть и тот захлопывает ее. И оба застывают этакой скульптурной группой. Но вот пауза выдержана и Адам кивает крокодилу : «Открывай пасть». Тот у-у. «Открывай пасть» - у-у. Адам размахивается и со всей силы бьет крокодила по башке – у-у. «Принесите кувалду» - двое мужиков, сгибаясь под тяжестью, приносят свинцовую кувалду. Адам размахивается и бьет крокодила по башке и о, чудо! тот открывает пасть. И ходит Адам по первым рядам и показывает свой ха… Вот видите, видите – ни одной царапины. И все молча любуются, слюнки текут и тут голос из репродуктора: «Администрация цирка предлагает смельчакам выйти, повторить номер». Все молчат, друг на друга глядят. Второй раз: «Администрация за деньги предлагает смельчакам повторить номер» Опять молчат. Третий раз: «За очень большие деньги». Тут встает одна молодка и говорит: «Я бы вышла, попробовала, но этот товарищ сильно по голове бьет»
Сестренки весело смеялись, и вдруг Леночка вспомнила, у них на фабрике была история, правда, она не свидетель, не очевидец, но люди рассказывали, так сказать, от отца сыну, от сына внуку, но это быль. Когда-то работал у них на фабрике электрик и был у него огромный ха… Однажды поспорил он со слесарями, что на своем ха… он занесет ведро воды на второй этаж. И ночью в слесарке собрался вся элита. Присутствовал ночной сторож, кочегар-истопник из котельной, слесарь сантехник, наладчик и сменные слесаря. Кто знает, как все это было, но ведро электрик занес. Тут же ему поставили ящик водки, но не успел он еще первый флакон осушить, как слух о его подвиге разлетелся по всей смене. А надо сказать, что фабрика была на улице, которую в народе звали Воровайкой. Тут находились все злачные места – ликероводка, чаеразвесочная, маргаринка, табачка и еще ряд. Коллектив, само собой, сплоченный, так что, известие полетело. Батрачки с фабрик вночную бросали работу и шли на кондючку, чтобы, хоть одним глазком, поглядеть на чудо – богатыря. На проходной шел оживленный товарообмен. За право погляда несли водку, сигареты, чай. Вот кто истинно поимел с чудо-богатыря, так это охрана. Трещали юбки, лопались ремни, охрана поутру расползалась с битком набитыми сумарями, как клопы после пиршественной ночи. Что касается самого богатыря, боком ему это вылезло. Бабы ловили его в юбки, охотились за ним на улице, делали ему предложения, он прятался и спасался бегством. А слух все шел и ширился, и куда надо дошел. Директора вызвали в райком… А вы знаете чем ваши работяги по ночам занимаются?... В тот же день электрика уволили и след его потерялся во мраке. Но память о нем осталась в сердцах. Над фабрикой незримо вырос большой ха… и нимб над ним. И теперь над каждым фабричным сиял этот нимб и каждый котировался как благодатью отмеченный. Леночка рассказала это все и заалела, ведь и она тоже отмеченная. А ведь фабрика была «Ордена Трудового красного знамени» и никто не вспоминал, а большой ха… все. Вот ведь, как в жизни бывает…
-А какой у Шурика размер? – заинтересовалась Зинка. – У нас есть сантиметр? Надо взять. А интересно, ведро он пронесет? А какой у твоего размер?
Леночка вздохнула: «По-моему, с мизинчик.
- И у моего. Я даже не понимаю, что он делает. Заскочит, как воробей. Раз-два-три и спрыгнул –все! То ли дело Шурик. Как засадит, меня колотит. Молодец. Дебил.
- Как?- удивилась Леночка
- А ты разве не видишь. Молчит и улыбается. Он разве слово сказал? А так оно и лучше. Пусть молчит и трахает. Трахает и молчит. Им надо пользоваться...
К вечеру приехал Шурик. Посидели, к двадцати трем коммуналка улеглась спать и троица отправилась в душ. Душ на два соска с предбанником. Командовала Зинка. Включили горячую воду стали под душ. Девки выставили Шурика под душ, сами стали на колени, появился сантиметр. «Ого! Двадцать один сантиметр и в округе тринадцать, а какой стоячий, рукой не свернешь. А давай, Шурик, мы тебе вот это ведерко наденем, сможешь?». И аккуратно, чтобы не повредить имущество, надели Шурику на член пятилитровое ведерко. Шурик сразу встал в позу таракана, он понял, что от него требуется. Сейчас он изображал шофера с трехтонки. Он зарычал, заурчал, как мотор, в его руках был руль и он поехал. Девки попадали на пол и хохотали, обоссываясь кипятком, а Шурик рулил, рычал, переключал скорости. Один раз с ведром налетел на угол, нехорошо выругался и поехал дальше. Но заключительный момент был феноменален. Шурик с ведром на хую сделал ласточку. Девки смеялись, утирая слезы. Сняли ведерко, поставили Шурика перед собой, Зиночка встала перед ним на колени, лизнула язычком его залупу, поиграла с ней язычком и взяла в рот. Головка обезьянки стала быстро двигаться туда-сюда. Много ли надо здоровому самцу. Шурик поймал головку обезьянки, насадил ее на кол, та забилась, заклокотало в горле, но Шурик мощно держал ее победно вгоняя сперму ей в глотку.
- Предупреждать надо,- ощерилась Зинка, она стояла на коленях, отплевывалась, в глазах слезы и злость.
- Не обезьяна, не лопнешь,- в тон ей заметила Леночка. – Смотри, ты его напугала. Сейчас он заплачет. Не бойся, Шурик. Злюка она, нехорошая. А я тебя люблю. Давай, я тебя пожалею. – Она встала на колени и принялась ластица к Шурику. И Шурик успокоился, он, правда, чуть не заплакал, но тут разулыбался. А девушка английского стиля ласково лизнула его член, привела его в боеспособное состояние и вдумчиво и осязательно взяла в рот. Зиночка во все глаза следила за всеми тонкостями минета. Шурик кончил, задыхаясь от оргазма. Леночка обстоятельно все до капельки отсосала. Потом обнимала бедра Шурика, целовала, ластилась
- Во, ты даешь! – восхитилась Зиночка.
- Да, мой мальчик,- гордо объявила Леночка, поднимаясь с колен. Что хочу, то и делаю. Мне чего-то не хватает, а у него это есть. Он же полноценный, не пьет, не курит.
.К часу ночи все вернулись в комнату и почили здоровым постсексуальным сном. С той поры пошел изумительный секс. Шурик приезжал, его встречали Леночка и Зина, раздевали его, усаживали в кресло. Они играли в салон красоты. Зиночка в белом халате готовила пену для бритья. Она была очень хорошим мастером, в руках у нее была опасная бритва. Шурику наносилась пена на лицо, шикарный помазок, Зиночка брила безупречно. А пока она брила, Леночка приносила тазик с горячей водой, помещала туда ножки Шурика, садилась на маленький стульчик и делала Шурику педикюр. После бритья горячая маска на лицо с лечебными травами, потом модельная укладка волос. У Шурика были послушные волосы и Зиночка не уставала хвалить их. Потом Шурика протирали всякими дезодорантами. Все это, конечно, было прелюдией к большой любви. Девочки дышали страстно и томно, да и мальчик держался из последних сил. Зато дальше лафа! Звучное чмоканье, страстный стон, охи, ахи, девчонки были ненасытны: «Шурик, милый Шурик, какой ты сладкий». А за фанерной стенкой их подслушивали соседки. У них росли уши, выкатывались глаза, они сновали ладошками. И все вместе, кто верхом на хую, а кто и на кирпиче, все дружно ехали в рай.
Постепенно Шурик познакомился еще с двумя сестричками. Машенька была суровой девушкой и Шурик сжимался при ее появление, Дашенька была чудесна. Она была похожа на куклу с матовой кожей и мерцающими черными глазами. Были такие в магазинах по пятнадцать рублей, полные ручки, ножки и говорили «Мама». Дашенька была эффектной брюнеткой. Это было странно, три сестрички блонды, голубоглазые, тоненькие а эта откуда. Злые языки утверждали «от соседа», но нет, сестричка была самая родная и самая любимая. Упитанная девушка, ручки, ножки – все на месте, упругая попка, стоячие сисечки, губы – спелая вишня. Она с интересом смотрела на Шурика. У нее была своя история. Она работала санитаркой в больнице и главврач положил на нее глаз. Ему было тридцать лет, кандидат наук, жена, двое детей. Один раз он зазвал Дашеньку к себе в кабинет, предложил ей кофе, а когда она очнулась, поняла, что изнасилована. Главврач одевал штаны и в этот момент в кабинет вошла старшая медсестра. Что там было – можете представить. Главврач стоял на коленях и умолял не сдавать его. Он клятвенно заверил, что разведется с женой и двумя детьми, и женится на Дашеньке. На семейном совете было решено – пусть женится. Он развелся. Дашеньке в апреле должно было стукнуть восемнадцать лет, то есть, вот-вот. А пока кандидат трахал Дашеньку в кабинете на кушетке. Но боже, что это был за трах. По быстрому, по собачьи, даже не снимая брюк. И разница работала – тринадцать лет. А хотелось горячего мальчика и чтобы всю ночь. Толк в сексе Дашенька, между прочим, понимала. В общем, это был зацелованный ребенок. Любовью она начала заниматься еще с Зиночкой, частенько приходилось спать в одной кровати, обниматься, целоваться. И с Леночкой тоже, но Зина была для нее авторитетом. Знала об этом и Машенька, не одобряла, но и не порицала. В коммуналке частенько были праздники – дни рождения и не только. Праздновали дружным коллективом, пили вино, танцевали. Особо любили с Дашенькой, гладили ее упругую попку, теребили сисечки, целовали, дарили маленькие подарки – шоколадку, красивую конфетку, игрушку. У нее был целый чемодан таких, и частенько, сев в уголке, она играла в куколки, катала машинки. Ласковый ребенок. За счастье считалось провести с ней незабвенную ночку, кое-кому она не отказывала. Но это все женский секс, а как с мужчинами? Неужели так, как с этим. Боже, что ее ждет. А Шурик ей нравился все больше и больше. Она уже поняла, что это мощный ебарь.
Время шло, уже март месяц. Леночка все реже и реже появлялась в коммуналке. Приехал папа и сын представил ее. Девушка английского стиля произвела впечатление на папу. Была она в черном декольтированном платье до пят, туфли сабо, белая кожа, бездонные голубые глаза, скромная, учтивая, сама невинность, а когда сын шепнул папе о том, что сломал ей целку, решение пришло само собой. Папа благославил и отправил обоих во дворец бракосочетаний. Но там надо было ждать два месяца, а чего ждать, когда дело сделано. Папа предложил молодой переехать к ним в трехкомнатную квартиру, а сам засобирался к любовнице. Место Леночки, вроде как, освобождалось и Зинка подползла к Дашеньке. Конечно, Дашенька согласилась, тем более, в руках у Зиночки был фотоаппарат и она пообещала сделать хорошие порноснимки. Это было так интересно…»Мы уже фотографировались с Ленкой,- пояснила Зиночка, но мы не смотримся. В нас мяска мало, а ты у нас наливная. Твои снимки должны хорошо получиться».
В тот вечер все трое отправились в душ. Обе стояли перед Шуриком на коленях. Зиночка начала с минета, потом освободила место Дашеньке и та с удовольствием засосала. Зинка начала щелкать аппаратом. «Дай ему в попу… Да- застонала Дашенька, у него такой большой, он меня порвет… Не бойся, дура. Давай с вазелином, - и в руках у Зиночка появилась коробочка с вазелином. Дашенька хныкала, а Зинка смазала ей анал, Шурику член.- Не дергайся, Шурик. Не делай ей больно… Я сама, - стонала Дашка, - держи его» У Шурика выкатились глаза, Зинка вцепилась в него, А Дашенька попискивая начала надеваться ему на член. Девочка она была опытной, играла попкой и потихоньку надевалась до упора. Зинка носилась вокруг и бешено щелкала аппаратом. Секс был изумительным, вкупе с лесбийским. Детки потеряли счет времени.
Ах, эти милые детские забавы. Как же красиво они проводили время. Сначала протрут Шурика до блеска, потом корень жизни обмазывают медом, и облизывают. И весело, и приятно, и забавно. Дашенька стала настоящей порнозвездой, ласковые минеты, плотный анальный секс и все это на пленку. И вот картинка – баловень судьбы и две игривые шалуньи. Однажды Зинка напечатала фотки, и три сестренки с интересом рассматривали их. Делились впечатлениями, вздыхали, закатывали глазки, вспоминая острые моменты. Появилась Машенька и выдернула фотки из рук. Боже! Что она увидела. У бедняжки затряслись руки, кровь ударила в виски, она убежала на кухню и прислонилась пылающей головой к холодному кафелю. У нее была своя печальная история. Ехал морячок с Владика, трахнул Машеньку и поехал дальше. Обещал вернуться с родителями. Машенька счастливая пришла домой и объявила, что выходит замуж. Сестренки завизжали от радости и бросились ее поздравлять. Не успела она опомниться, как они купили ей подарки. Вон он в углу стоит в упаковке холодильник, а на нем в упаковке стиральная машина. А куда это теперь все. Проклятый хохол, вот уже восемь месяцев, как его нет. И ни слуху, ни духу. Теперь каждый день сердце ее обливается кровью. А стыд-то какой! И ни баба, и не девка. Ей давно уже пора свою ляльку нянчить… А девчонки молодцы. Скоро выйдут все замуж, куда что подевается. А пока пусть гуляют… А Шурик красивый. Ноги столбы, торс в рельефе, глаза серые, добрые. А смогла бы она так, как девки …с ним?.. Машенька вернулась назад, ткнула пальцем в фотку – это что? Ленка начала оправдываться: «Мне нужно поправляться, у Шурика полноценная сперма. Я уже чувствую, что начала набирать вес». «Пизда не лужа,- хохотнула Зинка,- хватит и для мужа». Машенька заткнула уши.
Мелькнул месяц март, вот уже апрель. Капель. Засобиралась Леночка. В один погожий день во двор въехала черная Волга. Из нее вышла Леночка и ее парень. Девушка английского стиля была в новой норковой шубке, сапогах с меховой отторочкой и шапочке. Коммуналка прощалась с Леночкой. Несли чемоданы, обнимали, целовали. Говорили хорошие слова. Шурик был со всеми. Но Леночка даже не взглянула на него. Они попрощались, сели в Волгу и укатили. Шурик тяжело переживал эту утрату.
А еще через неделю засобиралась и Зиночка. Курсант написал рапорт и начальство разрешило ему жениться. Оставался месяц до выпуска и ему разрешили пожить с молодой женой на съемной квартире. В тот день во двор въехала Волга цвета беж. Рядом с ней стоял курсант в шинели и веселая обезьянка. Несли чемоданы, коммуналка прощалась с Зиночкой. Обнимались, целовались, говорили хорошие слова, Шурик был тут же, но Зиночка на него так и не взглянула. Парочка села в машину и укатила. Шурик плакал.
А уже в мае пришла очередь Дашеньки. Ей стукнуло восемнадцать лет и во двор въехала белая Волга. Дашенька, нарядная как елка, рядом с ней Главврач. Несли чемоданы с ее игрушками, прощались с ней, обнимались, кое-кто даже слезы лил, Шурик тоже был и все мечтал, чтобы Дашенька взглянула на него, но нет, не взглянула. Сели в машину и уехали.
Шурик рыдал. Он чувствовал себя обворованным. Он сидел в комнате, где было так интересно и весело, и где теперь не будет ничего, и захлебывался от слез. Напротив сидела Машенька. Она тоже едва держалась и пыталась успокоить Шурика. Она стала поглаживать руки Шурика, потом подсела к нему поближе, потом стала что-то шептать ему на ухо, само собой, обнимать и целовать. А закончилось это кроватью. Шурик был ненасытен и работал как машина. Машенька была голодна. Порнокартинки стояли у ней в глазах. Она хотела все сразу и сейчас. Шурик отымел и не раз ее во все дырочки. К утру затраханые и счастливые они обнялись и заснули. Машенька открыла глаза в одиннадцать дня. Светило солнце. Солнечный свет освещал уютную комнатку. И тут Машенька увидела телеграмму под дверью. Она поднялась, подобрала ее и стала вчитываться. В ней сообщалось, что сегодня в пятнадцать часов за ней прибывает хохол с родителями. Проснулся и Шурик. Он с восторгом наблюдал за Машенькой. В костюме Евы она была прекрасна. «Шурик, Шурик,- ликующим голосом вскричала Машенька. – Поздравь меня , Шурик. Я выхожу замуж!». Шурик упал на подушки и тяжелые рыдания сотрясли его хрупкие плечи.
Куда делся потом Шурик, этого не знаю даже я. Зато я знаю куда делись сестренки. Все они на удивление удачно устроились замуж. Лейтенант стал генералом, скромный мастер генеральным директором, кандидат наук давно доктор и метит в академики, хохол остался хохлом – жрет сало. Примерно через девять месяцев после описываемых событий у всех народилось по ребенку. Как-то они собрались все вместе. Я видел их групповое фото – четыре дамы в креслах, рядом их отпрыски. Хорошие милые дети. Я пригляделся, и вдруг мне показалось, что все четверо неуловимым образом похожи на кого-то пятого. Впрочем, это могло мне и показаться. Что касается меня, то в этом месте мне остается поставить только точку и философски заключить – чего на свете только не бывает.
© Старпер
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
90е.
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"
Как-то у братвы намечалось обмывание нового Гелика. Позвали и Митяя. Счастливый владелец обновы с Митей друг друга недолюбливали,надо сказать. Не то что прям "кушать не могу"-но общались с прохладцей. Однако,будучи из одного преступного сообщества прилежно приглашали друг друга на юбилеи,чествования и поминки.
Этикет,что поделать. Поди не пригласи кого надо-и все воспримут сие как "Иду на вы"
или как "Иди на хуй" -что для мурлокотанов одно и то же.
Сидят-квасят. Именинник заливается соловьем-все про Мерседес. И какая там кожа,рожа,диски,музыка итд. И как он ее заказывал,сколько ждал,какие прибамбасы заказал и те де и те пе.
Митя явно тоскует.
Наконец не выдерживает.
-Борь,да заебал ты уже про свой Гелен тут песни петь!
-Не твоя-вот и бесишься!
-Да срать я хотел на твой Мерин!
-За базар ответишь?
-Десяткой зеленью! Достаточно?
Не совсем понявший ход беседы бухой Боря опрометчиво кивает.
Митяй вылазит из за стола и идет на улицу. Толпа ,в предвкушении представления вываливает вслед за ним. Митя подходит к Гелендвагену,любуется с полминуты ,потом стремительно запрыгивает на капот,а оттуда-на крышу.
Боря столбенеет.
На крыше,Митя рассупонивается и садится в позу орла. И выполняет обещание.
У Бори глаза вылазят из орбит.
Наконец,до него доходит,что на его долгожданный, новый(муха не еблась) тюнинговый,тонированный,на AMG-шных дисках ,купленный за хуеву тучу денег Мерседес Гелендваген G500 только что ПОСРАЛИ.
С диким ревом он срывается с места,но толпа хватает его за руки.
-Дык,Борь,чо? Сам же сказал!
-Чо?
-Ну эта. Чтоб Митяй на машину наклал.
-Йааа?
-А кто? Мы все слышали.
Толпа ,еле сдерживая хохот,кивает.
Митяй тем временем,заканчивает начатое и начинает шарить по карманам в поисках подтирки. Не находит. Картинно вздохнув,вынимает из пиджака обандероленную пачку 100$ банкнот. Срывает обертку и подтирается верхней купюрой. Потом натягивает штаны,прыгает на землю и вручает владельцу оставшиеся бабки.
-Держи! Уговор дороже денег!
Народ валится на землю. У обчества истерика.
Со стороны посмотри-картина полный сюр:
Новая машина с внушительной кучей на крыше,вокруг ползают по асфальту и хрюкают бандиты,а посреди них с открытым ртом стоит владелец,сжимая купюры в помертвевшей руке.
Боря потом долго не мог продать машину. История быстро разнеслась по городам и весям-и желающих купить парашную тачку не находилась.
Ездить тоже невозможно-все сочувственно интересуются,мол,что,все на обосранной катаешься?
Еле впарил какому-то хачику за полцены.
Митяй же ,напротив,резко поднял свой авторитет,прославив себя в веках,как
"Человек,который посрал за 10 000 долларов"
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
не знаю, может уже и было, но я не могу не поделиться...
я думал, что многое знаю о строительстве авто....
http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubit ... -kak-pravilno-tjuningovat-avto
полный привод - зло!!! из-за него вечно нет ни времени, ни денег (с)
- skill
- Флудер
- Возраст: 42
- Откуда: ЮЗАО
- Сообщения: 1393
- Машина: Патрол Y61, полированный сток
СССР.Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота.Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме.Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину.Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео.Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов.Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного.Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…
На ... лебедка, когда есть Джимник! (Кто-то из Путешественников)
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
Крузак - это автомобиль, Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел. А Джимник - это то на чем можно вывезти шофера и тракториста
- andreyvasilev
- Чухломской верблюд
- Возраст: 45
- Откуда: Муром
- Сообщения: 1086
- Машина: Suzuki Jimny
