Как правильно выбирать девушку)))

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#1 kikibas » 03.11.2012, 13:35

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки
самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному
положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят
чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более
опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем
повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики
бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед
автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой
встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она
самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов
выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути),
глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях
различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие
презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном
топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается
соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию
зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному.
прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных
моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой
схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно
еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на
динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с
тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.


"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит"
ответ: "Вот раньше на Руси бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом,
всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи@да узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пи@да как корыто да ещё и не брита, на такую посмотришь - ничего не
захочешь."

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Фразы идеальной жены
- Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.
- Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!
- Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.
- Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.
- А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!
- Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.
- Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.
- Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?
- Иди уже покури, я обои сама доклею.
- Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.
- Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?
- Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.
- Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…
- Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.
- Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!
- Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!
- Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.
- Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.
- И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!
- Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.
- Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.
- Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.
- Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.
- Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.
- Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там – мой бывший одноклассник, я его попросила…
- А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.
- Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.
- А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.
- А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
kikibas M
Автор темы, Немного комментю
Аватара
Возраст: 59
Откуда: Тушино,Москва
Сообщения: 409
Машина: BT-50

#2 Coder » 03.11.2012, 13:57

:-D :-D :-D Володя сегодня в ударе.
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

Портрет идеального мужчины глазами девушки

#3 kikibas » 03.11.2012, 14:28

1. Не поэт и не пейсатель. Я заметила, что они все немного того, нервные какие-то и плаксивые. Есть конечно небольшие, я бы сказала ничтожные, исключения, которые очень даже позитивные штуки карябают. Это пейсатели эротической прозы. Но у них, говорят, с головой еще хуже. К тому же они еще и дрочат на свои рассказы. Короче нахуй, нахуй.

2. Твёрдость. Во всем. Начиная с внутреннего стержня и заканчивая внешним. Вот даже когда всё плохо, настоящий мужчина хмурится и думает про себя "шо за хуйня нах?", в то время как недомужчинка уже вовсю психует, скулит и размазывает сопли.

3. Немнительность. Непредубеждённость. Вот если любимая женщина заболела и просит помыть посуду, выгулять Полкана и постирать стринги - он спокойно сделает. Без всякого бульканья! Просто сделает. Ему несложно. Ему ВСЁ несложно на!

4. Немногословность. Настоящий мужчина больше думает, чем говорит. Ну вот я не очень люблю таких, которые всё болтают-болтают-болтают. Мой идеал в этом плане Коля Валуев. Он молчит, молчит, а если что-то не так - сразу в морду даёт! Вот это я понимаю, он не будет болтать, как школьница! Ни-ни!

5. Идеальный мужчина спортивен. У него есть мускулы. У него реальные такие ручищи, и живот, и ноги, и спина, и шея. А не хлипкое тесто вместо всего энтого. Он занимается спортом! Или хотя бы ходит в походы. Или хотя бы любит смотреть картинки в журнале IRONMAN!

6. Идеальный мужчина не пьет и не курит и не колется. Ну или пьет и курит изредка. Терпеть не могу алкашей. Если дядя бухает, значит у него что-то неблагополучно в жизни, а значит он лузер. Мне такой не нужен. Даже под соусом Бешамель. Вы конечно же скажете, что голове даже самого успешного дяди нужно отдыхать за бокалом крепкого дринка. Но это не так! Мой брат, хирург, говорит, что мозг любит глюкозу, а не этиловый спирт. И я ему верю! Он видел мозг и даже говорил с ним.

7. Не то чтобы какая-то патологическая верность - а просто способность НАЙТИ и ПОКОРИТЬ такую тёлку, которую невозможно разлюбить и которой ваще невозможно изменить. То бишь идеальный мужчина - он не то чтобы мегаверный, он просто умеет отыскать такую мадам, вопрос о верности которой даже не встанет. Способен найти свою идеальную если не половину, то деталь.

8. Он нежен. Он не боится признаться, что кто-то для него много значит. Более того, часто говорит об этом, нежничает со своей идеальной тёткой, ласкает, сокровенным, понимаешь, делится. Вот именно не телодвижения нежные совершает - а нежен изнутри, душой. Как пирожок с повидлом. Это панятна?

9. Идеальный мужчина умеет зарабатывать деньги. Этот пункт надо бы поставить на первое место. Ему не до стихов, не до измен, не до бухла! Он стрижет бабки красивыме ножнитсаме и это ему безумно нравится.

10. Он любит детей. Умеет их делать. И умеет о них позаботиться. Тчк.

11. Он заботится о своем здоровье. Потому что головой понимает, что если будет жрать всё подряд, стрессовать, бухать, курить, мало спать, мало двигаться, то уже в 50 лет может поиметь проблемы с членом, суставами, сосудами, может скопытиться от инфаркта, инсульта или какой-то другой хуйни. И так как у настоящего мужчины нет суицидальных наклонностей - то он ведет здоровый образ жизни.

12. Он умеет готовить. Ну хотя бы плов! Плов вообще должен уметь готовить каждый дядя. Вот была я однажды в Таджикистане. Так там мужчин с малых лет учат скакать на коне, выращивать дыни и варить плов. Без этого там просто на тебе ни одна мадама не женится.

Всё!
Если всё сходится – тащите ево за волоса. Девушки БУДУТ ЕГО РАЗМНОЖАТЬ.

Добавлено спустя 48 секунд:
Coder::-D :-D :-D Володя сегодня в ударе.
набрёл тут на темку сижу ржу
Искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину.
kikibas M
Автор темы, Немного комментю
Аватара
Возраст: 59
Откуда: Тушино,Москва
Сообщения: 409
Машина: BT-50

#4 sealor » 04.11.2012, 22:59

Выбирать очень просто.Методом тыка.
1.В гостях -королева.
2.На кухне -хозяйка.
3.В постели -проститутка.
Что мне грязь,что мне зной когда мои MUDы со мной
L 200,INVITE+,МКПП,EASY SELECT,кунг AVENGER Люкс1,пороги силовые,фаркоп,COOPER STT285*75/R16 лифт подвески,блок FGC радейка YOSAN EXSCALIBUR,бронированная попа и....8-928-сто93-0раз-40
sealor M
Флудер
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Новочеркасск.Столица Донского Казачества.
Сообщения: 1458
Машина: Серебристая L 200,INVITE+

#5 Dapoh » 04.11.2012, 23:08

Методом тыка! :good:
Клиренс, как член, всегда кажется, что пары сантиметров еще не помешало бы)
Dapoh M
Всегда готофф!
Аватара
Сообщения: 4498

#6 BesH » 01.12.2012, 00:49

sealor:1.В гостях -королева.
2.На кухне -хозяйка.
3.В постели -проститутка.
это идеал. а в реале чаще всё путают. на кухне королева, в постели хозяйка, в гостях проститутка....
головопят непосредственный
BesH M
Головопят Непосредственный
Сообщения: 4391
Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))

#7 MURzik71 » 01.12.2012, 00:56

BesH:
sealor:1.В гостях -королева.
2.На кухне -хозяйка.
3.В постели -проститутка.
это идеал. а в реале чаще всё путают. на кухне королева, в постели хозяйка, в гостях проститутка....

:lol: :lol: :hahaha: :good:
963 -77-88-четыре-99 Влад
MURzik71 M
Местный житель
Аватара
Возраст: 52
Откуда: ВАО,Перово
Сообщения: 2426
Машина: КЕТацкое ведро

#8 coder wife » 27.01.2013, 17:59

Как- то на девичнике в кафе :lol:

Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.

-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,

А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.

Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,

Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,

Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,

Пять часов"как зверь меня любил,
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена, -Открылась мужу, он взглянул с ухмылкою кривой,

-Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин..
Нельзя для всех быть белой и пушистой - растащат на воротники...
coder wife F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 398
Машина: Opel (Белка)

-Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин

#9 CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ » 27.01.2013, 21:45

-Слышишь, Бэтмен, что у нас на ужин..!!!???? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :good: :good: :good: :good: :good:
Если кто тебя обидел.Ты не дуйся,не сердись.Подойди по морде тресни.Отойди и улыбнись.И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ M
Черный Принц - Папонт
Аватара
Возраст: 56
Откуда: Москва.
Сообщения: 3930
Машина: ТУНДРА(была) счаз бмв х3

#10 Dikson » 28.01.2013, 02:06

А вапще надо выбирать девушку не в казино или ночных клубах или даже самых обычных бутиках , а на наших соревнованиях или покатушках. Это для нас самое то !!! Как показывает практика это самая интересная идилия получаеться , но халявы не будет , вместо норковых шуб и японских магнитофонов , вам придёться раскошеливатьься на лебёдки , хайджеки и прочий нужный инвентарь для любимой или нравящайся , как на 8 марта , так и на самые обычные дни рождения . :crazy:
1.5 литра - бутылка минералки , 2 литра - чайник на кухне , 3 литра - банка с огурцами...... настоящий МОТОР начинаеться с 4 литров .
Dikson M
Немного комментю
Аватара
Откуда: Рязань, Борки
Сообщения: 214
Машина: Jeep

#11 VVVOVA » 28.01.2013, 02:23

BesH:
sealor:1.В гостях -королева.
2.На кухне -хозяйка.
3.В постели -проститутка.
это идеал. а в реале чаще всё путают. на кухне королева, в постели хозяйка, в гостях проститутка....

:cry: :good: :good: :hahaha:
Filipino style of life
and -".. Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience" Mark Twain (с)
Директор Филиппинского отделения Оffroad-Opposition
VVVOVA M
Диссидент пикапклуба
Аватара
Возраст: 55
Откуда: Philippines- ElNido - Ростов на Дону
Сообщения: 1376
Машина: Хайлакс 2016 махиндра 2015

#12 Dikson » 31.01.2013, 17:23

1. В гости можно ходить одному .
2. Щас полно полуфабрикатов и микроволновок в продаже .
3. :oops: вот пункт , всем пунктам пункт . , но и здесь безвыходных ситуаций не бывает .
так что все девчонки по своему классные !!!
1.5 литра - бутылка минералки , 2 литра - чайник на кухне , 3 литра - банка с огурцами...... настоящий МОТОР начинаеться с 4 литров .
Dikson M
Немного комментю
Аватара
Откуда: Рязань, Борки
Сообщения: 214
Машина: Jeep

#13 BesH » 31.01.2013, 22:16

Dikson спасибо, поржал. :hahaha:
головопят непосредственный
BesH M
Головопят Непосредственный
Сообщения: 4391
Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))


Вернуться в Юмор