Как бороться с мужчинами

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#1 Ximka » 15.06.2012, 08:54

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Автор темы, Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15842
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#2 hunter_kot » 15.06.2012, 08:56

Надюха! Делай отдельную ветку - "Розовые Заброднички" - и все - туда!!!! :-D :-D :-D
Последний раз редактировалось hunter_kot 15.06.2012, 09:07, всего редактировалось 1 раз.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
hunter_kot M
Ядовитый
Аватара
Возраст: 55
Откуда: Москва, Чертаново.
Сообщения: 4000
Машина: Mitsubishi L-200 AT Standart.

#3 Pantera » 15.06.2012, 09:05

"Дорогая, почему ты не говоришь когда испытываешь оргазм?? - Да я говорю, просто тебя обычно в это время нет дома )))
Я напугана и растеряна.. Правило номер один – передать это чувство остальным.
Pantera F
Поставщик мальчиков
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Люберцы
Сообщения: 13409
Машина: TLC 150

#4 SLADE » 15.06.2012, 09:08

Ximka:- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
этапять! )))
Pantera:"Дорогая, почему ты не говоришь когда испытываешь оргазм?? - Да я говорю, просто тебя обычно в это время нет дома )))
этатожепять! )))
Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец! (с)
SLADE M
Пофик
Аватара
Возраст: 60
Откуда: Москва
Сообщения: 235
Машина: NMPS 3.2 '08

#5 arks » 15.06.2012, 09:09

Надь, откуда баянище такой откопала? ;-)
Rangeroвод
arks M
Пивной джипер
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Володарка и окрестности.
Сообщения: 2724
Машина: Ford Ranger

#6 YOMOYO » 15.06.2012, 09:11

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Возьму на вооружение,
мож правда даст денег и ляжет спать?))))
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#7 Ximka » 15.06.2012, 09:12

я места знаю :-D
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Автор темы, Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15842
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#8 SLADE » 15.06.2012, 09:18

нада сделать ветку "мой любимый бойан", и туда их ложить )))
Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец! (с)
SLADE M
Пофик
Аватара
Возраст: 60
Откуда: Москва
Сообщения: 235
Машина: NMPS 3.2 '08

#9 YOMOYO » 15.06.2012, 10:04

Наш ответ Чемберлену Чебураффке
Изображение

Подпись под картинкой не моя)))

Добавлено спустя 15 минут 29 секунд:
Изображение
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#10 Ximka » 15.06.2012, 14:04

нивапрос:
На что жалуются мужчины

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и эксклюзивный дистрибьютор, а воду в туалете за собой спускать забывает…
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: “Когда уж ты с ним наиграешься досыта?” Мне представилась возможность ее уколоть: “Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать”.
15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос… (Максим, Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: “Я люблю тебя, Аркаша!”
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате… (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…” (Миша, Питер)
25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: “ну, встань, пожалуйста, ну, маленький”. Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: “да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький”… А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону… вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда… даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване…
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…
33. Меня берут сильные сомнения в ее беременности. Когда это могло случиться, если я месяцами по командировкам?
34. Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
35. Мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище… (Филипп, Красноярск)
36. Мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности…. Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же “подарки” еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо…(парень, 21 год).
37. Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак… (Антон, Москва)
38. Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался. (Константин, 25)
39. Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.
40. Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ: “Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел. (Александр, 27)
41. Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль. (Дмитрий, 28)
42. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.
43. Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
44. На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”
45. Насильничать над соседкой Носковой вчера у меня и мысли не было. Но когда вечером она вышла на кухню даже без трусиков, извините, тут и мертвый не устоит. А потом еще и жалуется, хамка этакая.
46. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
47. Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.
48. О ее сексуальной загульности я догадался уже только на нашей свадьбе… Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

На что жалуются женщины

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!
8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"
11. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
12. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!
13. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.
14. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.
15. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!
16. Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
17. Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
18. Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.
19. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!.
20. С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен.
21. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.
22. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.
23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...
24. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный".
25. Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу…"
26. Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.
27. Он окончательно потерял совесть. Мало того, что он регулярно лишает меня невинности, так еще и мужу нашептывает обо мне разные пакости.
28. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
29. У всех подруг мужья, как мужья, а мой недоросток… скоро 30, а он на стадион бегает с малолетками орать: "ЦСКА" – Чемпион! Тра-та-та! Бла-бла-бла!"
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Автор темы, Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15842
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#11 димыч » 15.06.2012, 14:41

Ximka:23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно..
Чёта ржунимагу. :lol:
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
димыч M
ПадонаГ
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Москва.Тушино
Сообщения: 5899
Машина: Додж Рэм 2500

#12 YOMOYO » 15.06.2012, 23:37

В мужских жалобах 20 пункт вылитая моя жена)))
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#13 Dapoh » 06.07.2012, 20:40

:lol: я плачу!)))
Клиренс, как член, всегда кажется, что пары сантиметров еще не помешало бы)
Dapoh M
Всегда готофф!
Аватара
Сообщения: 4498

#14 anker » 08.07.2012, 21:54

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить"
И оттуда же, из части "Советы для мужчин": "После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." :hahaha:
Вложения

[Расширение jpg было запрещено, вложение больше недоступно.]

anker
Местный житель
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Москва
Сообщения: 2332
Машина: nissan patfinder R50, Jeep Cherokee (XJ).

#15 Gunner82 » 08.07.2012, 22:45

Ximka:нивапрос:
На что жалуются мужчины



На что жалуются женщины

"
А хде такой баян откопали, давился от смеха :lol: :lol: :lol:
УАЗ-220603, 2001 г.
тел. 89065538145 - Димко
Gunner82
Новичок
Аватара
Сообщения: 5
Машина: Бухлобус УАЗ-2206

#16 КаПалыч » 10.07.2012, 10:10

димыч:
Ximka:23. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно..
Чёта ржунимагу. :lol:

чо ниможешь-то? себя на рыбалке вспомнил?? ;;-)))
Подайте на бензин
КаПалыч M
Комсомолколюб
Аватара
Возраст: 51
Сообщения: 5716
Машина: Dodge RAM 1500 Laramie Long Horn 5.7 HEMI

#17 YOMOYO » 10.07.2012, 14:31

Dapoh::lol: я плачу!)))
Многа???
и за что?
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#18 Ximka » 10.07.2012, 14:39

Gunner82, я еще и не такое знаю :-D
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Автор темы, Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15842
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#19 YOMOYO » 10.07.2012, 14:43

Так выкладывай!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#20 Ximka » 12.07.2012, 11:35

Данивапрос )))
Что раздражает мужчин в поведении своих женщин?? ))))

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Автор темы, Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15842
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

След.

Вернуться в Юмор

cron