ВНЕДОРОЖНЫЕ БАЙКИ!!

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#1 Lenchik » 31.10.2013, 13:05

Одно время собирала прикольные статьи и рассказы, вот и решила поделиться с вами, читайте.
(Невыдуманные истории из внедорожной жизни)

«По дебрям, болотам, ухабам
Туда, где не знают дорог»
(слова из песни)

Как гласит словарь, джипинг - автомобильные путешествия по бездорожью. Но это не только преодоление естественных препятствий – рек, оврагов, крутых подъемов, скользких спусков, ухабов, но и вообще дороги как таковой. Это испытание на прочность себя, своих нервов и характера и конечно автомобиля.

Может кому-то покажется странным и где-то безумным это увлечение. Действительно, что романтического и увлекательного в том, что, грязь из-под колес летит прямо в лицо и остается на зубах; что ближайшая автомастерская находится за пару десятков километров от того места, где встал «боевой конь» и ремонтировать авто приходится под светом фонаря. И кому-то конечно не под силу этот отдых в движении, когда ночевать приходится в палатках очень далеко от цивилизации, умываться водой из ручья, готовить на костре, когда каждый раз рассвет встречаешь в другом месте.

Джиперство это движение людей, имеющих внедорожники (хотя некоторые утверждают, что это машина «имеет» их) и получающих массу удовольствия от застревания последних где-нибудь в непролазной глуши, куда заехать можно самим, а вот обратно…. Как говорится – «чем круче джип, тем дальше идти за трактором».
От того, каким видом полноприводного авто обладает джипер, они относят самих себя на категории: «Ниваводы», «УАЗоводы» и иномарочники. Причём все три категории постоянно спорят между собой: какая машина лучше и проходимей. Но при этом все недолюбливают неполноприводные машины и презрительно называют их «пузотёрами» и «недоприводами» (хотя у некоторых джиперов имеется в гараже такое авто).

Джиперы - странный народ. Когда им говорят что «там дороги нет» - это звучит для них как предложение к действию.

Они могут поехать в самую непролазную грязь просто так, на спор, ради азарта и интереса - застрянет их «танк» там или нет? Преодолевая очередную грязевую яму, пробуксовывая и выплевывая грязь из-под замыленных колёс, вытягиваясь на ледке или с помощью хай-джека (реечного домкрата) они ругаются, вспоминая всех родственников сразу. Однако, выбравшись с помощью троса, лебедки или других экипажей, они радостно обсуждают - как здОрово у них всё получилось!

Если у вас есть время, то джиперы покажут вам короткую дорогу к морю. По асфальту, по федеральной трассе до моря ехать 2 часа, по короткой дороге – двое суток. Они могут преодолевать 8 километров полдня, увязая в так любимом и обожаемом ими бездорожье. Там где ездят они, обитают только лесовозы.

У всех джиперов есть ники - вымышленные имена, обычно используемые в интернет- сообществах, под которыми их и знают. Зачем они? Да просто затем чтобы не путаться! Когда идёт колонна в десяток машин по лесной дороге, у каждого водителя-пилота свой позывной. В таких случаях звать по имени не совсем удобно. Зовёшь, к примеру по имени «Андрей!» или «Сергей!», и отзывается с десяток голосов. А назвал по нику – Космос, 733, Иа, Хохол, Медведь – сразу становится понятно о ком речь! А личности, надо сказать, очень разнообразные, разного возраста и образования, занимаемой должности и финансового благополучия!

Эти странные люди пробивают дорогу своим «боевым коням» бампером, при этом шутят что «всё, что валится бампером считать камышом». Ещё шутят, что «в лесу дикие деревья сами под колёса прыгают». Истерик по поводу новых царапин и вмятин практически не наблюдается: появляющиеся вмятины и царапины на своих «лошадках» не спешат замазывать, а просто заклеивают очередной наклейкой с очередных «покатушек» или соревнований.

Джиперы никогда не бросят своих в беде, да, собственно, и чужих тоже. Кинули клич в Интернете, прозвонили по телефонам – народ живо откликнулся. И неважно что случилось: пожары в Горячем Ключе, наводнение в Туапсинском районе или просто у кого-то сломалась машина в лесу.

История, которая приведена ниже, отнюдь не выдумка. Это просто пересказ того, что происходило в бездорожном приключении с реальными людьми в реальное время.
Итак, начинаем.

Рассказ первый. Проект «Пианино».
Это случилось в июне 2006 года. Тогда джиперское движение в крае только начиналось и «кто такие джиперы» только догадывались.

Есть в крае поселок Новосадовый. Там в 70е годы 20 века зона была, но времена изменились, зоны больше нет, на том месте остались только руины старых зданий и две-три семьи бывших сотрудников. До цивилизации 25 км - поселок Пшада. Со светом перебои, связи нет, отопление дровяное, продукты привозные. Проехать в принципе можно - на грузовике Газ-66 (или как его еще зовут «шишарик», «шишик»). Дети ходят в школу, вернее их возят, раз в несколько месяцев, берут задания на дом. В общем, романтика еще та.

Среди местных жителей есть один довольно знаменитый Дмитрий Данилевич, местный «олигарх». У него свой обустроенный домик, банька, под навесом веранды стоят инструменты: пара гитар, ударная установка (барабаны). Для полного счастья Дмитрию не доставало пианино. Он обратился к друзьям, которые откликнулись на его просьбу привезти в эту глушь музыкальную редкость.

Но просто так – погрузить на «шишарика» и доставить – неинтересно. Кинули «клич» в Интернете и проект «Пианино-трофи» вошел в действие!

Ранним субботним утром на условном месте собралось 30 (!) машин. Были тут и Нивки, и Уазы, и новенькая Нива-Шевроле, и Газики- короче «каждой твари по паре».

Большинство с семьями, друзьями и знакомыми. Собравшиеся радостно приветствовали друг друга и пытались знакомиться. Почему пытались? Потому что потом всё равно по сто раз переспрашивали друг у друга: «А это кто?», «А того как зовут?».

Надо сразу отметить, что в результате этого катания сложился основной костяк будущего внедорожного клуба. И довольно дружный костяк, надо сказать.

Люди подобрались задорные и весёлые, всё сопровождалось шуточками и приколами, за все два дня путешествия лично я не увидела ни одной недовольной физиономии.

Убедившись что пианино –настоящее и надежно закреплено на ярко-жёлтом УАЗике, все расселись по автомобилям и двинулись к цели.

Внушительную колонну, двигающуюся по автомагистрали, люди на обочинах и автомобилисты (как встречные, так и в попутном направлении) провожали удивленными взглядами. Последняя остановка в станице: закупаем кто чего не успел закупить и снова в дорогу. Вот, наконец, асфальт перешел в грунтовку.

Нас ждало преодоление бродов по многочисленным рекам, притокам и кучи мелких ручьев, живописнейшие пейзажи и виды с вершин горных хребтов и ущельям, проезд по разбитым, а порой и заброшенным дорогам. В общем, трасса, как мы потом убедились на собственных шкурах и «шкурах» своих «боевых коней» - Camel trofi отдыхает.

Оказалось, что при таком количестве машин «пробка» в горах – отнюдь не редкость! Это явление называется «МКАДу не снилось!». Дорога быстро заставила проснуться, тех, кто еще дремал, встряхнула, приводя в порядок мысли и в сумбур - чувства.

Накануне в лесах прошли дожди и дороги (если так можно назвать грунтовое направление, размытое водой) превратились в сплошное месиво из грязи, глины и воды. Стоило одному застрять - вставали все за ним идущие и начинали давать советы – куда жать, куда крутить и т.д. А застревать было где….

Глубокая колея от прошедших раньше лесовозов, полужидкая грязь, прилипающая на колеса и на днища плюс периодический дождь – всё это не давало внушительной колонне двигаться быстро.

Снова начал накрапывать дождь, люди одели плащи-«дождевики», достали резиновые сапоги. Одному экипажу не очень повезло – они приехали, забыв накрыть свой ГАЗик тентом, но ребята не растерялись и вместо тента достали большой пляжный зонт.

Вся колонна шла за ГАЗ-69, за рулём которого сидел дядя Вова. Он был ведущим «Иваном Сусаниным» и на очередной дорожной отвилке его угораздило заблудиться. Но перед этим вся колонна в 30 машин героически преодолела огромную лужу- яму, сразу за которой начинался подъем.

Воды в общем-то немного – чуть больше чем полколеса, но и это препятствие добавило забот. Штурмана «переплывали» лужу, стоя на заднем бампере и держась за крышу. Кто-то уже выливал воду из коротких сапог. Народ на берегу веселился, щёлкая затворами фотоаппаратов, сдабривая проезд каждого авто комментариями: «подводная лодка марки Шеви-Нива», «оно ещё и булькотит?». После принятия своеобразной ванны автомобили совершенно не хотели подниматься по скользкому глиняному подъему. Машины съезжали вниз, пробовали еще раз подняться. У многих получалось с разгону, некоторых затаскивали на тросах.

Когда выяснилось, что заехали «не туда», народ вздохнул и… машины встали на краткосрочный пикник, водители и пассажиры достали бутерброды. Подкрепившись, колонна развернулась и поехала обратно. И снова пришлось форсировать ту самую лужу, только в обратном направлении.

К обеду добрались до огромной промоины, через которую – видимо для лучшей проходимости- были перекинуты бревна. Машина застревали в непролазной грязюке, а вернее в жидкой глине. Водители нервничали. Пассажиры повылезали наружу и стали снимать это «душераздирающее» зрелище. Некоторые шутили, что это «лечебные грязи». Начались игры в «потягушки» и «тяни-толкая» - переехавший на другую сторону УАЗист кидал трос идущей за ним Нивке и машинку перетаскивали через эту ж…(пардон) яму. Как ПОТОМ объяснили народу: тут НОРМАЛЬНЫЕ машины НЕ ЕЗДЯТ, а дорога предназначена для лесовозов. На такое заявление начинающие джиперы нервно похихикали: «Теперь ездят!».

«Там где пехота не пройдёт
и бронепоезд не промчится
наш джип на пузе проползёт
и ничего с ним не случится!»

После таких грязевых ванн автомобили были похожи на сплошной комок глины. Какого цвета автомобиль можно было догадаться по отдельным пятнам на крыше. Так появился новый колор: «цвет свежей грязи» и новые марки авто: «Нива под глиняной шубой». Отмывать это не имело смысла, потому как наше приключение только началось и, как нам сказали, «грязь больше 3х сантиметров сама отвалиться».

В результате этих «потягушек» большая часть колонны оторвалась и ушла вперед, продолжив маршрут. Возле промоины осталось 5-6 машин (в том числе и наша), но и они преодолели сложное изматывающее препятствие. Но солнце уже пряталось за густой зеленью деревьев, продолжать дорогу по темноте нам не хотелось, знающие люди подсказали дорогу к домику лесничего.

Вскоре на близкой поляне в свете фар мы увидели странный деревянный домик, украшенный на входе и внутри черепами животных, рогами и шкурами. Мы даже чуть поспорили, что за зверушки это могли быть.

Мы стали располагаться на отдых. Внутри домика спать никто не решился, хоть двери были гостеприимно открыты, собственно какой-либо кровати там не наблюдалось. Мы поставили палатки, достали еду-закуску, пиво-воды и как водится в таких случаях просидели практически до утра за разговорами и страшилками про якобы обитающую тут Пшадскую Деву, что, несомненно, было навеяно черепами над входной дверью жилища.

Легенда гласила, что когда-то в этих местах жила девушка и посватался к ней юноша, но строгие родители не разрешили влюбленным соединить сердца, более того, жениха убили. С горя девушка бросилась в реку. С тех пор в окрестностях появился призрак молодой девушки, который хитростями подманивает местных жителей и уставших путников на самый уступ водопада, в надежде, что они оступятся и упадут в низ. Призрак прозвали Пшадской девой.

Под утро разбрелись спать. А Саша-Танкист залез в свою Ниву и включил кассету «Песни шаманов». Своеобразный релакс. Но когда на улице ранее утро (часа 4), полумрак, солнечные лучи ещё не проникли под листву, птички не чирикают, уставший за предыдущий день народ пытается хоть немного поспать, а сквозь сон слышно дикое сочетание бубна шамана, игры на варгане и заунывного пения… Жуть!

Чуть позже за завтраком, один из парней уже за завтраком спрашивает: «А вы слышали странные звуки под утро?» Мы переглядываемся и начинаем улыбаться. А он на полном серьёзе продолжает: «Я знаю - это Пшадская Дева приходила». Похихикав, мы раскрыли «секрет».

Потом, собрав пожитки, мы продолжили путь к цели нашего путешествия.

Преодолев очередной брод впереди идущая машина вдруг останавливается. С обеих стороны – с водительской и штурманской- выскакивают двое и почти наперегонки кидаются на капот своего УАЗа. Из вставших сзади машин сбегается народ с вопросом «Что случилось?». Водитель с гордостью показывает….. рыбину!!!! Оказывается нахлынувшей волной, нагнанной автомобильным бампером, из речушки выплеснуло эту рыбешку размером чуть больше мужской ладони. «Золотую рыбку» сфотали со всех сторон и благополучно отпустили. А ребята шутили: «Все ловят на червя, а мы – на капот!»

И вот нас встречают своеобразные «ворота»: два дуба по краям дороги. Добро пожаловать в Новосадовый!

Как я уже говорила, до 1986 или 87 года в этих местах была зона общего режима. За нерентабельностью ее закрыли и все зеки, военные ушли отсюда. Остатки каких-то зданий и сооружений, сплошные руины в высоченном бурьяне, по которым спокойно разгуливают козы и пара коров. Повсюду глушь и запустение.

Ан нет! Вот и обычные домики – правда, всего 3 или 4. Нам, отставшим, навстречу выбегают приехавшие еще вчера. Все интересуются как и где мы ночевали, всё ли в порядке с нами и с нашими «боевыми конями». Мы тоже расспрашиваем - что происходило здесь, в посёлке. Оказывается, наш груз ждали, но не в таком сопровождении! Ещё бы – эдакое нашествие в столь уединенное местечко!

Выяснилось, что пианино еще не распаковывали. Начинается распаковка инструмента, выжившего в этом приключении, его аккуратно переносят на руках на ближайшие руины. Настал торжественный момент. Народ в ожидании. Местные – коих совсем немного (около десятка) тоже тут, глазеют на необычное и редкое для них зрелище.

Начинает происходить действо как в лучших концертных залах мира: к пианино торжественно подходит хрупкая белокурая барышня, пальцы опустились на клавиши и…. Над бывшей колонией полилось…

- Раз пошли на дееелооо, выпить захотееелось,
Мы зашли в шикарный ресторааааннн….!...

«МУРКА!» -завопил народ и начал подпевать.

Такому бешенному шквалу аплодисментов и восторженных криков позавидовал бы артист мирового уровня!
Дальше был отдых. Разбили палатки в высоченной траве, разложили костры, повсюду шло бурное обсуждение дорожных приключений, восторженные рассказы прошедших столь трудный путь.

Дмитрий Данилевич был благодарен джиперам и рассказал, что в этих местах обитают удивительные существа: пачуха, арабачик и спиртун.
Почуха, если кто не знает ещё, это мутант с вакуумным засасывателем, живёт в старых туалетах. Сядешь газетку не спеша почитать, и вдруг срывает штаны, а следом и сам летишь куда-то. Засосав человека, почуха сохраняет его (или тебя) с правой стороны груди кокона, при этом человек находится в анабиозе и молодеет на десятки лет.

Несколько человек пошли вверх по реке, на экскурсию к водопаду. На ближайшей поляне, прямо возле реки, мы нашли земляничную поляну и с удовольствием набрали полные горсти ароматной красной ягоды. Потом тропа запетляла между серых скал, густо заросших кустарником и деревьями. То и дело приходилось перепрыгивать неширокий ручей, торопливо бегущий то слева, то справа между мшистыми камнями. Ручей заметно расширился, шум воды усилился, камни становились больше в размерах и количестве, а скалы всё плотней сжимались вокруг нас. И вот скалы сошлись в полукруге, мы вошли в небольшое ущелье, где царил полумрак, шум воды стал отчётливей, и мы увидели лесного красавца.
С 7-ми метровой высоты прозрачная вода свободно падала в неглубокую чашу, выбитую многолетней работой капель. Смелые мужчины решились окунуться в воду, температура которой даже летом около +5!! Буквально в двух шагах от красавца мы обнаружили маленький сероводородный источник.
Насладившись водопадом, мы вернулись на поляну. Возле нашей палатки гуляли козы, мы в шутку спросили про молоко у пасшего их паренька лет 8, и он тут же притащил нам трехлитровый баллон теплого молока. Поблагодарив, мы стали пробовать, передавая баллон из рук в руки. Вкуснотища!!
Потом – ужин, приготовленный на костре, тосты «За удачную поездку!», песни под гитару и отдых. А наутро дорога домой.
Но на пути к цивилизации нас ждала встреча с дубом-великаном. Судя по мощи и обхвату в 7 человек этому чуду природы лет 800 не меньше!! Веяло силой, и хотелось думать, что именно на этом дубу сказочный Кощей хранил свой ларец…

После фотосессии с лесным красавцем едем дальше.

Еще чуть-чуть бездорожья, и вот, наконец- цивилизация!! 120 км по асфальту – и дом, родной дом!
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#2 Lenchik » 31.10.2013, 13:06

Сказ о Борисыче, «Ниве», живой воде и гнилой релюхе
Некоторые утверждают, что автомобиль – существо одушевленное...
Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам. (У. Шекспир, «Гамлет», действие 1, явл. 4)

Вы сомневаетесь в могуществе Его Величества Случая? Странно… Ведь даже если сам по себе «случай» как материальная проекция стечения обстоятельств не вполне ложится на временную шкалу (убейте меня, если эту фразу кто-то понял), то в любом случае он (случай) есть основа для такого жанра народного творчества, как «джиперская байка». Ведь жизнь банально скучна, если не льется под бокал кваса и кусок мяса история «о том, как Васин автомобиль из топи тягали, да оба моста в болоте (естественно, по стечению дурных обстоятельств) оставили». Но упоминать, сколько из этих «дурных обстоятельств» сгенерировано «кривыми» руками пилота, сколько ленивыми ногами штурмана, а какая часть приходится на дурную голову инженера-разработчика конкретного автомобиля, почему-то не принято. А между тем, согласитесь, что некоторые ставшие уже классикой в среде обожателей всего грязного, ворчащего и потребляющего топливо случаи требуют анализа. Так сказать, во избежание... Но сначала собственно байка. Новая, не из классики жанра.

Жил-был на свете некто Борисыч, и была у него любимая машина – ВАЗ-21213 « Нива». Ездил он на ней и в болота да колеи подмосковные (редко), и на работу в Большой Торговый Центр (чаще), и так, вообще, по делам (еще чаще). И все было в общем и целом неплохо. Особенно если учесть наличие таких приятных каждому «нивоводу» моментов, как осеннее «торжество первого снега», радости «преодоления нерасчищенной дорожки в гаражах», ну и всякие другие знакомые владельцам полноприводной техники бордюрно-газонные приятности. Так вот, за все вышеперечисленные преимущества « Нива» Борисычем была обожаема, и в качестве выражения этой вселенской любви автомобиль вовремя получал самое лучшее масло, запчасти и бензин с проверенных АЗС. А порой, вечерами, в гараже, прежде чем пойти домой, Борисыч открывал бутылочку пенного напитка и под шуршание пузырьков мирно беседовал с машиной. Он был на сто процентов уверен: она живая.

И « Нива» отвечала ему надежной и в меру безотказной (насколько это возможно для продукции ВАЗ) работой. Тормоза тормозили, двигатель сыто урчал, а прямоточный спортивный глушитель, подаренный по случаю приятелем, способствовал пусть небольшому, но все же приросту динамики и гордости.

В один из тех жарких дней, когда мотоциклисты размышляют о покупке шлема с вентилятором, кабриолеты на улицах стягивают с металлических лысин дерматиновые шапки, а владельцы JeepWrangler с ужасом понимают, что гараж настолько захламлен, что крышу положить просто некуда, Борисыч приехал на работу в Большой Торговый Центр. Наш герой по привычке поставил рычаг КПП на первую передачу (включив для верности понижающий ряд), захлопнул дверь и нажал на кнопку брелока сигнализации. Машина послушно пискнула сиреной, отморгалась габаритными огнями и застыла в ожидании вечернего штурма московских пробок. Работа в этот день шла ни шатко ни валко: что называется, в стиле сиесты. Сонные граждане не желали нести свои деньги в Большой Торговый Центр, поэтому сослуживцы Борисыча предпочитали упорному труду курение табака и оттачивание мастерства в разговорном жанре. Только наш трудолюбивый герой (Борисыч), сидя в тесном кабинете, усиленно жал на клавиши компьютерной клавиатуры и именно по этой уважительной причине пропустил все самое волнующее...

А тем временем скучающие торговцы, проводившие время на улице, наблюдали картину похлеще комедийного кинематографа. Сначала в глубине парковки кто-то вскрикнул тонким голоском. Потом к визгу добавился громогласный поток русской речи, смысл которой можно было передать словами: «Куда же вы, Уважаемый Водитель, едете? Не могли бы вы впредь быть внимательнее!» Но зеленая « Нива» продолжала движение, и водитель, столь вежливо призванный к дисциплинированному поведению, казалось, не обращал внимания на грохот слов и эхо мягких знаков. Выезжающий с парковки Lexus тоже весьма удачно увернулся от назойливой «Нивы», проводив нерадивого участника движения «парой ласковых» из-за тонированных стекол.

А вот водитель Land Cruiser, стоявшего как раз на пути нашего четырехколесного персонажа, не пожелал двигать свое транспортное средство для обеспечения беспрепятственного проезда. Вместо этого он расслабленно вышел из кабины, протянул вперед руку… и замер, словно в одну секунду замороженный (ну, например, жидким азотом). Эхо снова отразило мягкие знаки от плоских поверхностей Большого Торгового Центра… После чего мужичок в красивой и дорогой рубашке лихо запрыгнул за руль большого черного внедорожника и сорвался с места, распугав парочку кушающих мороженое юнцов. А тем временем наша « Нива» неспешно двигалась дальше, вызывая где-то бурю эмоций, где-то поток вежливости, а где-то и откровенную агрессию. То есть фактически это была типичная ситуация на парковке у любого Торгового Центра, за исключением одного «но»… За рулем любимой «Нивы» Борисыча никого не было!

Однако вышеназванное обстоятельство совершенно не мешало машине, то и дело меняющей траекторию движения, аккуратно просачиваться сквозь ряды припаркованных автомобилей. А ведь некоторые из них по богатству и шику не уступали лучшим домам Европы… Слышите: не уступали! Но наш полноприводный «летучий голландец» как нож масло пронзал все это частично застрахованное столпотворение. И вот, выписав странную дугу, автомобиль вышел на финишную прямую. Нет, правда, это был самый настоящий финиш, обозначенный красными ленточками, а возле него стояли самые настоящие судьи в красивых оранжевых жилетках. Машина, по старой внедорожной привычке смекнув, куда именно нужно подъехать, направилась в обозначенный вешками «створ». Правда, ей («Ниве») было невдомек, что у этих «судей» на головах по странному стечению обстоятельств были еще и оранжевые каски, а в руках вместо клетчатого флага и секундомера красовались две лопаты и отбойный молоток… Ну что поделать, это же была обычная карбюраторная « Нива», то есть автомобиль без «мозгов»…

Тем временем «судейская» бригада из двух узбеков (их имен так никто и не узнал), одного молдаванина (аналогично), бригадира Петровича и молодого экскаваторщика Семенова из Рязани рыла яму: закапывала «гипотетическую трубу». Одно ясно: столь большая честь, как быть судьями на «финише» этой странной гонки через парковку, им явно не улыбалась. Первым панику устроил экскаваторщик Семенов. Он один был в этот момент на поверхности и соответственно первым подал боевой клич, звучавший примерно так же, как и в первом приведенном нами примере. «Мужик», к совести которого тщетно взывали, был либо пьян, либо слеп, либо туп как пробка (о чем Семенов и сообщил в своем обращении с высоты кабины экскаватора к народу). А потом осознал, что оного мужика и нет вовсе.

Тут Семенов крепко задумался, «зависнув» секунд на тридцать, дав тем самым время на молниеносную реакцию вылезшему на шум из ямы Петровичу. Петрович заорал, сгреб в охапку двух узбеков и молдаванина, имени которого так никто и не спросил, и вся бригада бросилась останавливать самодвижущийся экипаж. Куда там… « Нива» на «первой пониженной» – это такая штука, остановить которую может только большой асфальтовый каток, ну или экскаватор на худой конец. Тем временем экскаваторщик Семенов, отойдя от вынужденного ступора (он знал об этой особенности собственного мозга и называл этот процесс «тайм-аутом»), созерцал, как четверо его коллег… едут на капоте «Нивы», размахивая оранжевыми касками, сквозь обозначенный ленточками заборчик прямо в свежевыкопанную яму.

Семенов принял единственно верное решение: преградить путь нарушителю спокойствия ковшом своего землеройного агрегата. Тем временем опомнившийся от «подавленного» (в прямом смысле) состояния Петрович принял еще одно единственно верное решение: спрыгнуть на землю, обогнать машину и упереть в яму «гипотетическую трубу», которую бригада и изволила закапывать. А второй стороной ткнуть железкой в бампер, прервав таким образом победное шествие полноприводного транспортного средства. Там они и встретились, два верных метода в одной временной ошибке. В результате Петрович с трубой в руках так основательно получил по голове ковшом экскаватора (благо в каске был), что все решения рассыпались как карточный домик, а колокольный звон стал ближе и осязаемее. Так, лежа на дне ямы, он и наблюдал, как отважный молдаванин, имени которого так никто и не спросил, остановил-таки машину, подоткнув под колеса что-то очень большое и железное.

На этом победное шествие «Нивы» было окончено, финиш зафиксирован, а Семенов как самый молодой, к тому же еще и провинившийся, был заслан в радиобудку Большого Торгового Центра, дабы выйти на связь с хозяином машины. Надо ли говорить, что подоспевший вскоре Борисыч был крайне поражен увиденным и еще сильнее уверился в наличии у своей «Нивы» души и пламенного сердца.

Что я могу сказать об этой истории со своей стороны? А вот что: здесь есть предмет для технического анализа. После осмотра электрики автомобиля была выявлена простейшая поломка… Реле стартера на ВАЗ-21213 расположено неудачно: в нише крыла в районе левой ступни, а, как известно, там всегда есть вода, и не та живая вода, вынесенная в заголовок. Для силовых контактов, конечно, не страшно, но только… первые раз сто. С течением времени реле на нашей «Ниве» превратилось в запечатанную в пластик зеленую кашицу из окислов и остатков контактных групп. Этого и ошибки водителя (пользоваться передачей в качестве стояночного тормоза не просто «моветон», но и опасно) оказалось достаточно для того, чтобы машина смогла двигаться самостоятельно, «на стартере».

Вот вам и случай. Повезло Борисычу, что машина проехала сквозь парковку и, во-первых, не перебила там половину машин, а во-вторых, не задавила зазевавшегося пешехода. Совет же нашего героя таков: «Нивоводы! Проверьте-ка на досуге цепи стартера ваших автомобилей. И, главное, никогда не оставляйте машину на передаче. И помните, что они (наши «Нивы») – это в каком-то смысле действительно одушевленные существа…»
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#3 Lenchik » 31.10.2013, 13:08

ДЖИПЕРСКИЙ ВЕЧЕР
или
КАК МЫ КОРОВУ СПАСАЛИ

28 августа 2007 года шло полным ходом, когда я обнаружил что этот день на врядли пополнит копилку с надписью удачные дни Лёни Минделя.
Всё шло вкривь и вкось. Нервы были натянуты и звенели от напряжения как лебёдочный трос за мгновение до разрыва. С самого утра я продирался сквозь внезапно возникшее передо мной громаде проблем и вдруг как-то разом устал. В сознании чётко оформилась мысль: "нихера я с этим сегодня не сделаю" и разом успокоившись я достал из кармана ручной телефон, надавив кнопку под номером пять, через несколько секунд уже разговаривал со своим другом и соклубником Сергеем по прозвищу Генерал. Вкратце обрисовав ему состояние моего духа и поинтересовавшись не занят ли он вечером я подытожил разговор вопросом: "Серёж, а может повыпиваем сегодня чуть-чуть?" положительный ответ не заставил себя долго ждать. И вот уже вечер. На подмосковные Вешки опускаются сумерки, а мы с Генералом и его боевым экипажем Пашей и Валерой сидим перед домом под навесом, вкушаем шашлык и впиваем водку. Давно ушли из сердца усталость и переживания. Мне хорошо и спокойно. Мы травим байки и анекдоты, не забывая опорожнять своевременно наполненные рюмки. И тут в наш тесный мир застольной беседы вторгается вопль. За забором вопит старушка, вопит жалостливо и потерянно: "Помогитя! Помогитя! Люди, помогитя!" Подходим к забору: на насыпи за дорогой стоит старушка у ног которой ползают два пьяных мужика. Старушка при ближайшем рассмотрении также оказывается в состоянии алкоголического опьянения. Поскольку спасать тут решительно некого я возвращаюсь обратно к столу, а Валера всё же заводит со старушкой политесную беседу на тему "Ты чего разоралась, бабуля?" их разговор мне не интересен и дабы несколько себя развлечь я тянусь за очередным шампуром. Мои глубокие изыскания по выбору самого сочного куска прерываются репликой Валеры: "У них там корова в болоте завязла". Любовь к животным усугубленная лёгким опьянением и наработанные за годы занятий оффроудом условные рефлексы не дают мне никаких шансов остаться в стороне от чужого горя. А ведь там внизу за дорогой действительно настоящее болото, Саня Гоблин как-то загнал туда генеральский Дефендер так его потом полдня оттуда выковыривали. В общем, вердикт прост и однозначен: - Парни, надо спасать животное. А парни и не спорят, Валера берёт наш восьмиметровый рывковый трос, Паша идёт открывать ворота, а Генерал, окинув оценивающим взглядом Range Rover Vogue и BMW X5, идёт заводить последний. И вот мы на месте происшествия. Внизу крепко увязнув в болоте, лежит корова, она здесь явно давно и сил бороться за жизнь у неё почти не осталось, дышит тяжело, глаз, обращенный к нам, на выкате, взгляд стеклянный. Пьяные пастухи что-то блеют о том, как надо её правильно вытаскивать, но я уже в активном внедорожном режиме, посему мои команды предельно просты и коротки: "Так, вы, два пьяных козла, пошли на хер отсюда, вы своё дело уже сделали". В ответ пастухи окидывают меня оскорблёнными взглядами но, соотнеся ширину моих плеч и горящую в глазах готовность дать в грызло, решают обижаться молча. Тем временем Паша, спустившись вниз, надевает корове на рога петлю. Откуда ни возьмись появляется звено узбеков и хватко цепляется за трос. Генерал уже подогнал машину и готов тянуть, но сначала надо развернуть корову головой к дороге. Облепив трос тянем. Коровы полностью обессилена и никак не реагирует на наши усилия. Дело начинает принимать безнадёжный оборот. Тут я замечаю небольшой островок сухой травы внизу. Оттуда очень удобно будет разворачивать корову. Прыгаю вниз и сразу по пояс ухожу в трясину. Мдя... Вот тебе и твёрдый островок. Цепляясь за дерево вылезаю на поверхность. Народ молча наблюдает за моими экзерсисами. Принимаем решение снова тащить в сторону дороги потому как других вариантов всё равно нет. И тут коровка, видимо почувствовав, что спасение близко начинает вяло переставлять ногами. Это помогает навалившись на трос мы разворачиваем несчастное животное головой к дороге. Дальше можно тянуть машиной. Народ ликует корова почти спасена. Тут один из узбеков прыгает с насыпи в болото и начинает уползать за кусты. Я недоумённо поворачиваюсь к дороге и всё встаёт на свои места. Подъехали доблестные служители правопорядка или как их принято называть - менты, блин. Поправляя автоматы на натруженных от постоянного подпирания стенок плечах они подходят к нам, окидывают взглядом притихших узбеков, нас, машину, трос, корову и задают вопрос достойный выпускника школы милиции: "Вы что тут делаете?". Я человек от природы терпеливый, поэтому спокойно объясняю что, мол, коровка вот, застряла понимаешь, вытаскиваем. Лоб милиционера прочерчивает глубокая морщина. Сержант думает. Думает не долго, секунд десять, потом милицейский лик светлеет. Решение найдено, и он излагает его мне: "А давай её лучше пристрелим". Я улыбаюсь милиционеру, потому что милиционеров нельзя бить, им можно только улыбаться и возвращаюсь к спасательной операции. Ещё несколько рывков, потом плавное натяжение троса машиной и вот коровка грязная и измученная, но живая стоит на твёрдой земле. Мы прощаемся с крестьянами и идём в сторону дома. Колонной по два отправляются к недостроенному коттеджу и узбеки, но не успевают они пройти и нескольких метров как слышится окрик мента полный власти и скрытой силы: "А ну стоять!" узбеки замирают покорные и безмолвные. Но ожидаемого "предъявите деньги" не следует вместо этого сатрап изрекает: "Толкните машину, стартёр барахлит". Узбеки облепляют ментовоз и катят его по дороге. Я иду к дому Генерала, за моей спиной "чихает" ментовская "девятка", бабушка шумно изъясняется в любви к корове и в ненависти к пастухам, а передо мной накрытый стол, лица друзей и вечер. Долгий вечер не такого уж и плохого дня.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#4 Lenchik » 31.10.2013, 13:09

Джиперы бывают разные
--------------------------------------------------------------------------------

Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются, основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не менее всё же принадлежат к тому или иному классу.

ДЯДЬКИ И ТЁТКИ
Характеристики присущие обоим полам

Новичок

В обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида, перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того места где он по определению производителя не должен был оказаться никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта, ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и (иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.

Сосисочный джипер

Эти в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие, сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то ведут себя по схеме "новичок".

Бывалый джипер

Под эту категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью. Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится. Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед начинающими.(мля, РЖУНИМАГУ!!! ) .(Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и злые.


Виртуальный джипер

Знает о бездорожье и подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые. Виртуальные джиперы считаются взаправдашними только самими виртуальными джиперами.

Спортсмен

Для этого оффроуд это соревнования. Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран. Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется, всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер, только уж очень фанатичный.


ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Штурман по жизни

У этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.

Монолюб

Этот - фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа: "настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за чем.

Вечный чинитель

Чинитель почти не занимается ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка, трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.


Строитель маньячный

Главное для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в гараже.

Джипер сильно пьющий

Для этого типа оффроуд это пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.


ТЁТКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие

Жена наблюдатель

Каждой нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает "ну хоть не пьёт".

Верная спутница

Весь этот оффроуд ей сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже начинает получать удовольствие от происходящего.

Настоящий мужик

Эта явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В общем, сумасшедшие создания.

Женщина в поиске

Ни в коем случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.

Выделил основные виды джиперов.
Джипер коллективный и джипер свободный.

Джипер коллективный. Один из лучших видов джиперов, тот, на ком держится вся джиперская братия, как кирпичная стена состоит из цемента и кирпича, так все движение держится на этих людях. В основной массе они дружелюбны, любят хорошую компанию, костер, дружескую атмосферу и обязательно спиртное. Они всегда придут на помощь не потому, что так положенно, а по зову сердца, будут искренни в своей тусовке и меньше всего их будет волновать сколько бабок ты вгатил в тюнинх своего пепелаца. Результат соревнованя интересен, но при проигрыше не сильно расстраиваются, хотя участвуют с большим удовольствием. Главное быть в кругу "своих" проникаясь атмосферой оффроуд вольницы. Джипер коллективный может в большом коллективе образовывать маленькие объединения по интересам.
в этот вид попадают Новички, Сосисочные джиперы, Бывалые, Штурман по жизни, Вечный чинитель, Строитель маньячный, Джипер сильно пьющий.
Не обязательно чтобы у индивидума присутствовали все вышеперечисленные качества, о в своей основе присутствыует большинство.

Джипер свободный отличается от коллективного тем, что в его понятии весь мир крутится вокруг него, а он, соответственно, своей луноликой фигурой осчастливливает любое мероприятие, тем самым расставляя критерии о его какчестве(мероприятия), будь то соревнования, тусовка, фестиваль или экспедиция. В большинстве случаев он не ошибается, кроме тех ситуаций, когда это все-таки происходит. В таких ситуациях он все равно сохраняет достоинство и не подает виду своей миной. Главное для него выдержать марку и находится в центре вселенной, потому как выпав из центра он попадет к тем, низшим, о которых он судит и судить будут его, а это бремя он вынести не может.
Численность их невелика, они являются эдакими барометрами джиперской среды, если на мероприятии их много, значит оно удалось!
Вид этот не очень приятен в общении, но безвреден, если не обращать внимаение на напыщенность.

Есть еще очень малочисленный подвид. Джипер-мутировавший или мутант.
Этот проникает в джиперскую среду под видом бывалого, хорошо маскируется, в любой тусовке пытается устанавливать свои правила, давать ценные указания, критиковать, имеет напыщенный вид, говорит заумно казенными фразами. Имеет внедорожник, обычно древние убитые УАЗ или Ниву, на бездорожье всегда терпит фиаско т.к. бороться с трудностями нелегкой оффроуд жизни не любит, другим помогает вынужденно, только для поддержания своего амплуа. Основная его цель, быть популярным за счет других, быть в центре внимания людей, потому что только так он может побороть психологические травмы и комплексы детства известные ему одному. Производит большое впечатление на Новичков, образуя из наиболее подверженных чужому влиянию свой круг вассалов, готовых слепо выполнять его указания. Создает некое подобие секты. В конце-концов исчезает из любой раскусившей его тусовки со скандалом. Бывает бит, но редко ведь настоящие джиперы добрые существа, если только они не голодны.
Мутирует этот вид при определенных обстоятельствах из Виртуальных джиперов и неудавшихся Спортсменов. Неправильный джипер, или не джипер вовсе.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#5 Lenchik » 31.10.2013, 13:10

и еще один рассказик! на тему довольно сомнительной романтики, рядом с джиперами:d
"соискательницам посвящается"
в тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. в этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. все мы люди и всё такое. просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "дом-2". и вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
лилу: здравствуйте дамы и господа! обращается к вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
немодный: девушки, очень рад вашему порыву. но есть вопрос:
а вам на бездорожье зачем?
я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. встречаются даже отморозки. отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. на вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.
так вот, так не будет.
сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. на самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "какого хера так долго!?" и "отойди на хрен от натянутого троса!". дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми саймаксами". а потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

так что подумайте еще раз: оно вам надо???
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#6 Lenchik » 31.10.2013, 13:10

Случилась эта история в те далекие незапамятные времена, когда… Да, собственно, не так давно это и было, годков пять назад. И не история это никакая вовсе, а так, очерк о встрече нескольких внедорожных клубов на Салехардском зимнике и последующих за этим событием посиделках. Точнее, постоялках, в такой мороз не особо-то и посидишь

Было так, поехали мы с Пашей Дефом на его боевом, естественно, «Дефендере» в Сибирь Новый год отмечать, второй машиной с нами собрались Володя и Гоша Хоббит на «Патруле», по дороге еще и екатеринбуржцы присоединились. Вот доехали мы до приполярной Сибири (тут недалеко, четыре тысячи километров), съездили в Ямбург, постояли на льду Обской губы, встретили Новый год, все чин чинарем. Праздник, надо сказать, вполне удался. Утром же обнаружилось, что у нас в «дефе» разряжен аккумулятор, пока возились-прикуривали (а прикуривать «деф» с его аккумулятором под сиденьем на морозе это отдельный «кайф»), ко мне подходит Гоша Хоббит и говорит: «Леня, мне, похоже, все…». Интересуюсь, в чем дело, и выясняю, что Хоббиту надо по большой нужде, причем мощно и немедленно. Вокруг снег и лед, по которым сильный ветер метет поземку высотой в полметра. Желаю Гоше удачи и счастья, засим он уходит в даль. Возвращается, надо сказать, довольно быстро. Морда лица равномерно красная и покрыта нетающими снежинками, глаза выпучены, за остальное сказать не берусь — под одеждой не видно. «Леня, — говорит Хоббит тихим и задумчивым голосом, — первый раз я видел, чтобы фекалии, не касаясь земли, со звоном уносились вдаль, я просто удивлен». Говорит он, конечно, не совсем так, но смысл тот же. Коллективно сочувствуем Гоше, как умеем (ржем), и едем дальше.

Возвращаемся в Уренгой, и к нам присоединяется Саня Усков, руководитель местного клуба «Тундра», все вместе валим на Салехардский зимник, где уже назначено рандеву с новосибирцами. В заранее оговоренном месте встречи (да фиг его знает, где встретимся, давайте между сотым и двухсотым километром) эта самая встреча и происходит. Разминуться там нереально

Вообще, мнение, что на зимниках пустынно и, кроме вахтовок, тракторов и оленей, там никто не ходит, ошибочно. Зимники Сибири до отказа забиты путешествующими джиперами, от них там просто проходу нет — то и дело куда-то мчатся, но в этот раз мы точно установили рекорд посещаемости. Судите сами, в одной точке переметенного зимника собрались джиперы из Москвы, Екатеринбурга, Новосибирска, Омска, Томска, Уренгоя, Пурпе и Ноябрьска. Как вам? То-то.

Я не выйду!

И собрались мы не просто так, а в Рождественский вечер. Расставили машины, расчистили место для костра (дрова, естественно, привезли с собой), накрыли столы и включили на ноутбуке джиперские фильмы. К встрече праздника все было готово.

Вот представьте себе: зимник, полярная ночь, посередь тундры горит костер, за ним рядком стоят машины, тут же столы, ломящиеся от еды и выпивки, толпа народу, и над всем этим бабахает праздничный салют. С трудом представляется, не правда ли? А теперь подумайте, каково было водителю ГТС, который ехал себе привычной дорогой и тут увидел такое. Машина остановилась, и через открытую дверь на нас уставились широко открытые глаза водителя. «Дружище, с Рождеством тебя! — я отделился от празднующей толпы и подошел к нему». — «А чего это вы тут?» — «Так Рождество же, вот празднуем. Пошли, выпьешь с нами». — «Ну не знаю...» — он явно колебался, желание выпить боролось со страхом перед явной сектой, собравшейся здесь и сейчас. На лице его отражалась эта борьба, и было видно, что побеждает тяга к спиртному. Но тут из толпы выбежал шарпей в нарядном комбинезончике. Думаю, что как самого шарпея, так и собачий комбинезон механизатор явно видел впервые. Лицо его на секунду окаменело, затем последовал ответ: «Я к вам не выйду», и дверь захлопнулась. «Мужик! — прокричал я сквозь закрытое стекло. — А можно мы на твоем ГТС сфотографируемся?» — «Можно, — ответил он не открывая двери, — но в кабину не пущу».

Народ радостно облепил тягач, и мы сделали несколько кадров. Людей было так много, что впоследствии, показывая фотографию, мне приходилось пояснять, что фрагменты металла, иногда заметные между нами, — это гусеничный тягач.

ГТС уехал, а фотосессия продолжалась. Серега89 из Ноябрьска взял меня «на слабо», и мы решили сфоткаться оголившись по пояс (температура была около минус тридцати пяти), нас тут же поддержал коллега из Пурпе и развил тему, сняв к тому же еще и обувь, встав на снег босиком. На мои опасения по поводу обморожения он пояснил, что каждое утро бегает босиком по двору. Мы встали у «семидесятки» Сереги, и нас долго и смачно фотографировали, периодически осыпая снегом для пущей красоты. Впоследствии одна из фотографий обошла англоязычный интернет с подписью strong Siberian people, так в глазах всего мира я стал сибиряком.

Когда фотосессия наконец закончилась, я поспешил одеться, так как, невзирая на количество выпитого, основательно продрог. Серега же по-прежнему стоял у машины с видом немного растерянным и тер руку. В продолжение моего вопроса, чего он тут замер, состоялся следующий диалог: — Леня, а ты руку на крыло когда клал, она не замерзла? — Серега, ты чего, я руку на машину не положил, просто сделал вид, что облокотился, а так все время ее на весу держал. — А, тогда понятно. — А ты чего, на самом деле голую руку на металл положил? — Угу, похоже, я немного обморозился, пойдем водкой растирать.

Водку применили и как наружное, и как внутреннее лекарство. Пока лечили Серегу, к нам снова пожаловали гости.

Почем солярка?

К нашему бивуаку подъехало два бортовых «Урала», из них вышли удивленные мужики, и последовал точно такой же диалог, какой мы уже имели с ГТСником, но эти парни оказались не в пример смелее и сразу же присоединились к нашему застолью.

Когда мы познакомились и поговорили о том о сем, кто-то из наших задал вопрос, нет ли у мужиков лишней солярки, на что получили ответ, что в кузове резервный бак на двести литров, который они готовы нам слить. Один из них залез в кузов и спустил оттуда шланг, а мы завели машины и выстроились в очередь. Чем не заправочная станция, хотя более оригинальной заправки у меня в жизни, пожалуй, что и не было. Когда бак опустел, мы снова вернулись к столу, а мужики засобирались ехать дальше. Я поинтересовался, чем мы обязаны им за двести литров топлива, на что один просто махнул рукой, мол, фигня, а второй сказал, что если нам не жалко, он бы взял пару бутылок водки. Да не вопрос!

Вообще, солярка на севере Сибири — расходный материал, которого очень много, так как вся промышленность завязана на грузовой автотранспорт, поэтому цена на нее в обход заправок очень низкая. Когда, еще только собираясь в дорогу, я звонил Саше в Уренгой и спрашивал, почем у них солярка (у нас она тогда стоила в районе пятнадцати рублей), он сказал, что не в курсе, на заправке никогда не был, друзья сливают своим бесплатно, а для чужих вроде бы пять рублей литр. А вы говорите рыночная экономика…

Последний романтик

Ближе к утру народ начал сбавлять обороты. Часть разошлась по машинам спать, оставшиеся же стояли у костра и вели традиционные для данного состояния джиперские беседы на тему «мой внедорожник самый лучший, потому что…». Накопившаяся за день усталость давала себя знать, да и выпито было немало, потому я тоже решил отправляться на боковую. Уже довольно давно у меня появилась привычка покидать застолье по-английски — это единственный шанс уйти спать на самом деле, потому что после фразы «ну я, наверное, пойду» следует серия «посошков», «постременных» и «на ход ноги», в результате, вместо того чтобы уйти, начинаешь пить еще активнее. Посему я тихо отдалился за машины, забрался в «деф», включил «фен» и забылся спокойным и глубоким сном, но, правда, ненадолго. Разбудил меня стук в окно. Я открыл дверь и, не вылезая из спальника, высунулся наружу, этакая толстая гусеница, торчащая из яблока. Традиционный в таких случаях вопрос: «Какого надо, я сплю?!» задать не успел. — Вот привел, забирай, — у машины стоял Серега89, рядом с ним сильно заснеженный Паша Деф с очень одухотворенным лицом, — я об него споткнулся. — Как это споткнулся? — спросонья я отказывался понимать, что происходит. — Как-как, вот так. Шел к машине, а он в снегу лежал, я его не заметил в темноте, чуть не упал. Хорошо еще, что я его нашел, к утру замерз бы на фиг. Короче, клади его спать уже, а я пошел. Проводив взглядом удаляющегося Серегу, я обратился к своему компаньону: — Паша, скажи, а зачем ты в снегу лежал? — Видишь ли, в чем дело, звезды тут такие красивые и их так много, я сначала стоя любовался, потом шея затекла, ну я и лег, чтобы удобнее смотреть было. Я, часто моргая, молча смотрел на Павла, которого в таком состоянии не видел давно. — Впрочем, да, наверное, я это напрасно. Видимо, мне надо уже как-то ложиться спать.

Паша забрался на лежак, наполняя машину новыми нотками винных паров, которые в совокупности с моими создавали неповторимый букет, и довольно быстро отошел ко сну. А я долго не мог уснуть. Просто лежал и смотрел сквозь проталину, образовавшуюся на замороженном стекле от моего дыхания, на звездное небо и все глубже погружался в состояние благостного покоя, в который и пришли сновидения.
Идет, бывало, человек по улице утром. Тяжело ему после вчерашнего, а впереди длинный трудовой день, и на работу совсем не хочется, но он все равно идет. Тут навстречу ему знакомый: «Доброе утро!». «Утро добрым не бывает», — отвечает человек и идет дальше, уверенный в том, что хуже, чем ему сейчас, быть просто не может. Глупости! Может быть хуже! Гораздо хуже!

Знаете, как бывает: просыпаешься утром и, еще не открыв глаза, несколько мгновений пытаешься понять, где ты находишься. То ли дома, то ли у друзей, то ли у подруги. И тут какой-нибудь знакомый запах, присущий определенному месту, наводит на правильный ответ, или слышится родной голос, и ты понимаешь, что дома.

У меня все было практически так же. Был и запах — двух мужиков, уже несколько дней моющихся с помощью упаковки влажных салфеток, и голос тоже был, им Паша высказывал всю свою нелюбовь к утру как к таковому и к этому конкретному утру в частности. Единственным отличием от описанной выше ситуации было то, что я совершенно точно знал, где нахожусь: внутри Land Rover Defender 110 300TDi, посередине Салехардского зимника, в четырех с половиной тысячах километров от дома. И знание это было отягощено похмельем после вчерашнего и уверенностью, что пора вставать.

Утренняя прохлада

До чего же неприятно засовывать отогревшиеся в спальнике ноги в холодные ботинки, даже в такие дорогие и красивые, как у меня. Потом еще надо напялить пару слоев одежды поверх уже надетой, заправить все одно в другое, чтобы было тепло и комфортно, после чего сам себе начинаешь напоминать воришку из магазина одежды, пытающегося вынести всю новую коллекцию разом.

Кряхтя и постанывая, выгружаюсь из машины и лицезрю Пашу Дефа, замершего у переднего крыла машины и имеющего еще более задумчивое выражение лица, чем вчера.
— Здравствуй, дружок! Хау ар ю?
— Леня, все плохо. — Паша поворачивает ко мне небритое по случаю экспедиции и отекшее по случаю утра лицо.
— Водка замерзла…

Подхожу к коллеге. На крыле стоит бутылка перцовой водки, подаренная нам вчера новосибирцами и забытая на морозе. За ночь ее содержимое превратилось в монолитный кусок льда с вмерзшим в него красным перцем. Некоторое время смотрим на чудо природы, а потом, не сговариваясь, лезем в машину и включаем термометр: –47° С.
— Паша, я только что понял, почему водка замерзла.
— Я тоже начинаю понимать. Ну чего, завтрак-то будем готовить или сразу умрем от переохлаждения?

Холодный завтрак

Импортный примус фирмы Coleman был весьма удивлен тем, что при таком морозе от него потребовали исполнения должностных обязанностей. При –30° С он радостно шипел синими язычками пламени и в полном соответствии с инструкцией не требовал никакого предварительного разогрева. При –47 исторгшийся из него бензин потушил поднесенную спичку, приведя нас в состояние еще более глубокой задумчивости, чем показания термометра. Но русских мужиков, желающих приготовить себе завтрак, так просто не остановить. Скомканный кусок туалетной бумаги, положенный на примус, постепенно разгорелся, и от него занялся бензин, подаваемый тоненькой струйкой. Не прошло и десяти минут, как горелка вышла на проектную мощность и была накрыта чугунной сковородой.

Тут мы столкнулись с новой проблемой. Пашина сковорода рассчитана на большую стаю джиперов и имеет продуктоизмещение в три десятка яиц. И как мы только что узнали, на сильном морозе одинокий примус не в состоянии прогреть ее целиком. В середине сковороды скворчало закипающее масло, а по боковым стенкам расползался узор инея.

Я достал из машины заботливо обогреваемую сетку яиц и принялся колоть их на сковороду. Первое же яйцо покрыло лезвие ножа слоем замерзшего белка, но это уже не могло меня остановить, и через некоторое время десяток яиц заполнил разогретую часть сковороды. Размышляя о том, как теперь очистить нож от намерзшего на нем белка, я автоматически стукнул ножом о край сковороды, и намерзшее продовольствие осыпалось мелкими осколками, оставив лезвие кристально чистым. Вот как надо мыть посуду. Стоит подбросить эту идею жителям Вилорибы и Вилобаджи.

Готовая яичница дымилась в тарелках. Паша взял со стола свою металлическую вилку, пролежавшую тут всю ночь, подцепив на нее кусок еды, и положил в рот. Естественно, вилка тут же примерзла к губе.

Тотальное обледенение

После того как я оторвал вилку от Паши и выслушал все, что он имел по этому поводу сказать, завтрак довольно быстро закончился и началась рутинная работа по укладыванию экспедиционного шмурдяка внутрь машины. Процесс этот периодически прерывался на перекуры и осмысливание совершенных действий. И вот, когда последняя коробка была загружена и задняя дверь захлопнута, мы завели прогретую «вебастой» машину и тут же образовалась новая проблема, поначалу показавшаяся нам пустяковой, — боковые двери не захлопывались, т. е. они закрывались только на один щелчок, а дальше никак. Дело в том, что двери Дефа по принципу своего закрывания напоминают старый холодильник «ЗиЛ» — они прилегают к кузову через толстенные резиновые уплотнители. По случаю мороза вышеупомянутые резинки задубели до полной потери эластичности и отказались хоть сколько-нибудь деформироваться под яростными ударами дверей. Мы с Пашей стояли с разных сторон машины и остервенело хлопали дверьми, пытаясь захлопнуть их окончательно, «деф» при этом раскачивался как лодка в бурю, а каждая неудачная попытка закрытия (а таковыми являлись все без исключения) сопровождалась непечатной фразой о сексуальном воздействии, которое все известные нам крупные и несимпатичные животные должны были незамедлительно оказать на британских автоконструкторов. Двери так и не закрылись, нам удалось их только помять.

Для того чтобы как-то себя развлечь, я решил разобрать один из дверных замков. Дополнительной целью этого опыта было выяснить, можно ли хоть как-то отрегулировать замок с учетом изменившихся условий эксплуатации. Единственным положительным результатом получасовой возни стало то, что я смог собрать все обратно и при этом не осталось никаких лишних деталей.

В конце концов мы просто связали задние двери между собой веревками, чтобы максимально уменьшить щели, через которые приветливый арктический воздух, охлажденный до температуры –47°, врывался в салон. Аналогичную процедуру предстояло проделать и с передними дверьми после того, как мы сядем внутрь.

Сделав шаг от машины, я обнаружил некоторые отклонения в своем состоянии — я не чувствовал большой палец правой ноги. Осмотр ноги, извлеченной из ботинка, выявил обморожение. Инженеры компании Land Rover были моментально забыты, и беды, призываемые нами на их головы, показались бы за счастье обувным мастерам, придумавшим и воплотившим в жизнь суперпупер-гардекс-шмардекс-ботинки, обутые на мне в данный момент. Всего перечислять не стану, скажу лишь, что пожелание скатать в трубочку и поместить вовнутрь сапожников страницу рекламного проспекта с температурой комфортной эксплуатации –60 было самым невинным и гуманным.

Как только чудо враждебной обувной мысли заменили привычные унты, мне сразу полегчало.

Мы простились с начавшими просыпаться новосибирцами и, связав передние двери между собой, продолжили наше путешествие. В тот момент мы ощущали себя глубоко несчастными людьми, зачем-то отправившимися искать приключений в такую даль. Мы не догадывались о том, что температура опустится еще ниже и сибирякам придется плясать вокруг своих замерзших машин с паяльными лампами при –53°. Если бы мы знали об этом, то непременно возблагодарили бы судьбу за то, что она оказалась к нам столь благосклонна.


Цитата:
Серегина жена открыла дверь. Обычно жизнерадостная и улыбчивая, она была грустна, глаза заплаканы: — Привет, проходи. Он там, в комнате, уже неделю пьет. — Губы женщины затряслись, из глаз покатились слезы, и, закрывая лицо руками, она ушла на кухню.

Я разулся и открыл дверь в комнату. Тяжелые шторы на окне были задернуты, сквозь щель пробивался тонкий луч света, в котором резвились пылинки. Я остановился, давая глазам привыкнуть к полумраку.
— Что приперся?

Я обернулся и только сейчас разглядел Серегу. Он сидел в кресле, поджав ноги к груди, на табуретке перед ним стояли полупустая бутылка водки, рюмка и пепельница, полная окурков. На друга страшно было смотреть, он был бледен, как сама смерть. Ассоциацию усиливал черный халат, в полумраке похожий на саван.
— Что надо, спрашиваю?!
— Серега, успокойся. Это же я, твой друг. Я к тебе в гости пришел.
— Что вам всем от меня надо?!
— Да что с тобой такое?!

Не помня себя, я кинулся к товарищу, схватил за полы халата, рывком поднял его из кресла и закричал прямо в лицо:
— Что с тобой творится?! Ты мне расскажешь, или я сейчас отделаю тебя по полной программе, а потом сдам в «дурку». Ты этого хочешь?

Я разжал руки, и он упал в кресло. Я сел напротив, налил себе, выпил и уставился на него. Некоторое время Серега молчал, потом послышался его тихий дрожащий голос. Он говорил, глядя мне в лицо, но не видя меня, как будто разговаривал сам с собой. Выпуская наружу то, что терзало его все эти дни после возвращения.

Страшный путь

— Мы готовились к экспедиции полгода. Просчитывали маршрут, прикидывали, сколько нужно горючего, какие запчасти взять. Готовили машины, месяц перед выездом дневали и ночевали в гараже — варили, клепали, прикручивали. А потом утром, в день выезда, я разбил зеркало. Выруливал из гаража, не рассчитал и долбанулся правым зеркалом о створку. Это всегда к несчастью. Я не знал тогда, что это знак мне, что не надо никуда ехать. Никому не надо было ехать.

А мы поехали. Два дня шли по трассе, еще день по грейдеру, а потом выехали к этой проклятой деревне. Да и не деревня это была вовсе, а хутор какой-то. Три дома, трактор да «жигуленок» гнилой — «Ока» и больше нет ничего. Рядом огород, в нем две бабы копаются, а на завалинке дед сидит и «беломорину» потягивает. Куда, говорит, сынки путь держите? Я ему и сказал. Дурак, зачем я ему сказал и еще рукой махнул, по какой дороге поедем?! А он усмехнулся и спросил, мол, не боимся ли мы по такой плохой дороге ехать, там и трактор-то не ходит. И как-то странно посмотрел на меня. Глаза у него были такие… Я еще тогда должен был все понять. Почему я ничего не понял?

Сначала мы шли по насыпи от заброшенной узкоколейки, потом, когда промоины сделали ее непроходимой, двинулись напрямую через болота. Это был страшный путь. Машины постоянно проваливались. Лебедки горели. Мошка и комары съедали нас заживо. А потом на «уазике» Пашки оторвало рулевую машинку. Болты редуктора все начисто срезало. Мы почти сутки пытались починить. Сняли аккумуляторы, сделали из них сварочный аппарат, прихватили корпус редуктора к раме, да все без толку. Пашка чуть рулем на ковре крутанул — и вся наша сварка разлетелась. Тогда мы решили бросить «уазик» и забрать его на обратном пути. Дальше пошли вчетвером на моей «семидесятке». Двое суток не спали, почти не ели. Пробивались буквально по сотне метров в час. Одно колесо потеряли, о камень распороли. На втором диск в узел завязали. Потом высадили аккумуляторы в хлам. Я попытался тронуться внатяг — машина заглохла, стартер не крутит — электричества нет. Кое-как на сенд-траках джеком подняли из болота заднее колесо, намотали на него трос. С третьего раза получилось завести, но, когда дергали, Пашка упал и подвернул ногу. Теперь его приходилось везти в машине. Она и до этого ковер постоянно рвала, даже когда мы все рядом шли, подталкивая ее на ручном газу, а теперь вообще на ковер выходить перестала. Благо уже неглубоко было, шли по дну, прорезая бензопилами ковер перед машиной.

Потом у нас перегрелся движок, и рванул патрубок радиатора. Хорошо хоть верхний, менять удобно, только менять не на что было — именно этого патрубка и не оказалось. Замотали его армированным скотчем в несколько слоев и поверх хомутами затянули. Сработало — течь перестало. Еще через несколько часов (точнее не скажу — за временем никто уже не следил) вышли на открытое болото. Сунулись — а это и не болото вовсе, а озеро заросшее. Провалились. Машина почти целиком под воду ушла. Хорошо, что сзади дерево крепкое стояло. Задней лебедкой машину вытащили. Все вещи насквозь промокли, спальники, еда. Все в вонючей болотной жиже. Слава богу, мотор не заглох, до хобота шноркеля вода сантиметров на двадцать не дошла. Повезло. Обошли озеро по краю уже на одной силе воли. Еле-еле двигались, как зомби. Вышли на сухое и сразу все вокруг машины попадали. То ли уснули, то ли просто сознание потеряли. Сколько так валялись, не знаю. Может, час, может, день. Часы я утопил, а в этих местах солнце в июне не заходит. Когда очухался, парни еще спали. Я решил до моря дойти — осталось-то с километр, не больше. И, дурак, пошел один. Лучше бы вообще не просыпался, лежал бы у машины и комаров кормил, тогда все было бы хорошо, и жил бы дальше нормально, как все. А теперь как мне жить? Как парням в глаза смотреть? Ведь это я их туда привел. А они поверили, пошли за мной.

Серега сгреб с табуретки бутылку и припал к горлышку. Сделал несколько судорожных глотков и продолжил свой жуткий рассказ.
— Я шел по лесу вдоль неширокой реки. Лес постепенно редел, среди деревьев начал гулять легкий ветерок, и появился солоновато-гнилостный привкус на губах. Впереди было море, я все-таки до него добрался. Улыбаясь, вышел на опушку и увидел это.

Сейчас я бы отдал все, что у меня есть, лишь бы забыть это зрелище. Но не могу. Закрываю глаза и вижу ее. Она мне снится каждую ночь, и я просыпаюсь в холодном поту.

Призрак на берегу

Сначала я не поверил своим глазам. Думал, что это призрак, мираж. Потому что она никак не может быть тут. Потому что это невозможно. Я подошел и остановился в метре от нее не в силах сделать хотя бы шаг. Разум отказывался верить в то, что видели мои глаза, весь мой жизненный опыт говорил о том, что ее не может быть здесь, что скорее всего я повредился рассудком от голода и усталости. Я поднял с земли палку и дотронулся до нее. Она была материальна. Палка уперлась в твердое и начала выстукивать дробь — так сильно тряслась моя рука. Сомнений больше не могло быть. Это и правда была она, та самая гнилая «Ока» из деревни

Тут меня окрикнули с реки. Я обернулся и увидел того самого старика и еще одного мужика — они вдвоем ставили сети. Сети, суки, ставили, понимаешь!?

Серега опрокинул голову и заплакал. Я подсел к нему и обнял за плечи. Меня и самого трясло, как в лихорадке.
— Эти гады, они по отливу за час сюда добрались. Мы двое суток рубились. Машину угробили, из сил выбились. А сюда нормальная дорога была. Я думал, мы настоящие джиперы, покорители бездорожья, а оказалось, никакие не покорители, а идиоты, которые не умеют пользоваться картой. Принеси с балкона еще водки, очень тебя прошу!

Я вышел от Сереги уже за полночь. Меня слегка покачивало то ли от выпитого, то ли от стресса. Я представлял себе, как Серега выходит на берег и видит крушение своих амбиций. Маленький ржавый кусок железа. И надо было этим уродам именно сегодня поехать сети ставить! Вот не встретились бы они у этой злополучной реки… Ребята вернулись бы домой орлами, их отчет о путешествии читали бы сотни людей и восторгались силой и мужеством парней, бросивших вызов бездорожью и победивших в этой нелегкой схватке. А кто они теперь? Просто компания недалеких людей, устроивших борьбу за жизнь на ровном месте. Бедный Серега…
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#7 Lenchik » 31.10.2013, 13:11

Джиперские законы Мерфи

* Колея впереди может стать только глубже.

* Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

* Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

* Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

* Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

* Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

* Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

* Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

* Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

* Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

* Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

* Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

* Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

* Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

* При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

* Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

* Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

* Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

* Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

* Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.



О вреде злоупотребления спиртными напитками:

* В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

* Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

* Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

* Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

* Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

* Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#8 Lenchik » 31.10.2013, 13:11

Как появился Оффроуд.

История оффроуда уходит своими корнями в глубокое прошлое. Теоретики оффроуда, ещё их называют корифеями (ну это такие джиперы которые когда-то ездили по бездорожью, а сейчас у них полированный паркетник, хорошая работа с абсолютной занятостью, жена с хорошей фигурой и маленькими цепкими ручками и куча воспоминаний о том "как это было"), так вот теоретики от оффроуда наверняка могли бы рассказать о том, как оффроуд зарождался, как переселенцы со своими телегами ломились через леса и болота подальше от цивилизации и её сомнительных благ, как телеги вязли, а люди вытаскивали их, мордуя своих вьючных животных так как нашим внедорожникам и не снилось. Но, не закончив рассказ, корифеи перекинутся к делам ещё более ранним, к тому как какой-то первобытный человек, желая своровать у соседа побольше сена придумал колесо с двумя приделанными к нему палками и за ночь спёр столько сколько до этого эпохального изобретения и помыслить было нельзя. Потом зачем-то вспомнят про чукчей, которые колесо так и не изобрели, но при этом отлично гоняют круглый год по тундре на нартах мощностью шесть жизнерадостных собачьих морд, напрочь разрушая всю замечательно отстроенную теорию про оффроуд и колесо. И вот такой теоретик начнёт нервничать, чесать затылок, но тут позвонит жена и он, побледнев, вскочит из-за накрытого пивом и не пивом ресторанного стола (обычно именно там теоретики и рассказывают непосвященным об оффроуде) и понесётся домой.
К теоретикам мне себя причислять пока рано, но у меня тоже есть своё мнение о том, как зародился оффроуд. Оффроуд на Земле начался именно в тот момент, когда первый доисторический жук-навозник решил перетащить через первое доисторическое болото первый кусок доисторического говна...
Посвященные в этом месте должны начать довольно ухмыляться, отворачивая лицо от сидящих за соседними столами коллег по работе, потому что у серьёзного специалиста сидящего на своём рабочем месте и просматривающего на мониторе последние котировки не должно быть на лице такой довольной улыбки. Непосвященные же хмыкнут, ничего не поняв. Именно для непосвященных следуют дальнейшие разъяснения.
Объяснения в чём точность и комизм моей формулировки:
Почему именно жук-навозник? - Жук-навозник во-первых постоянно куда-то движется хотя логического объяснения этому нет, во-вторых он тащит с собой говно сделанное кем-то другим, в-третьих в процессе катания по бездорожью (я, надеюсь, все понимают что он не по автобану это катит) говно превращается в шарик с которого уже отвалилось всё лишнее ну и, наконец, в-четвёртых - он не перестаёт тащить с собой это говно, хотя если его бросить в болоте и дальше тупо пройти пешком будет гораздо быстрее. Люди далёкие от биологии смотрят на жука-навозника и совершенно не втыкают, зачем ему всё это надо. Точно так же всё прогрессивное человечество, держа в руках теннисные ракетки, горные лыжи, румпели лодочных моторов, или если на всё выше перечисленное нет денег - томики стихов Пушкина, недоумевает зачем эти люди в свой выходной день вместо того чтобы отдохнуть катят по болоту свои куски говна.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#9 Lenchik » 31.10.2013, 13:12

Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что.

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.

Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#10 Lenchik » 31.10.2013, 13:12

Становление джипера, или Этапы большого пути
Как мы погружаемся в офф-роуд и как офф-роуд погружается в нас
О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас

По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.

Царапина

Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.

От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.

Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» — и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.

Вмятины

И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».

Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.

Утопленная машина

В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.

Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.

Вместо эпилога

А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#11 Lenchik » 31.10.2013, 13:13

Наверное каждый человек сталкивался с нехваткой 24-х часов в сутках. А джиперы в особенности…
Завтра выезд. Что делает пилот? Придя после работы домой он вкусно и плотно ужинает. Прокручивает в памяти набор шмурдяка, который он уже заранее сложил в рюкзак, боксы. Некоторые из них уже погружены в машину, принайтованы к экспедиционнику. Машина заправленная стоит в гараже и ждёт утра. Удовлетворённый своими мыслями и готовностью он наливает себе чая с наркомоввсими 50гр. коньячка. Больше не стОит, ведь завтра предстоит Дорога. А так в самый раз для крепкого сна и чтобы снять лёгкое нервное напряжение от предвкушения предстоящего приключения.
Сегодня он не полезет в конференции и форумы, потому, что знает, чем обычно это заканчивается. А заканчивается это обычно далеко за полночь, потому, что опять там будет Старый рассказывать про пройденные, не пройденные, планируемые и мечтаемые маршруты. А Миханик опять заведёт тему про большие колёса и куда чего запихать, где чем приварить, чтоб это было. И было не просто так, а хорошо. И было не просто хорошо, а ещё и ехало отлично! Нет, оставим это на обычные вечера, а сегодня он не обычный, сегодня это вечер накануне.

Вместо этого, допивая чай, он немного отрешённо просматривает картинки в 4х4 журнале, подвернувшемся по пути. Его мысли уже текут вяло и спокойно, по телу разливается успокаивающее тепло. Взгляд медленно скользит с собранного рюкзака на кучку вещей, которые приготовлены чтобы одеть их с утра. Контрольный звонок штурману. Тоже всё готово, карты залиты, GPS заряжен, трек проложен и просчитаны возможные альтернативные пути. И с чувством выполненного долга пилот отдаётся в объятия Морфея.

Красиво, не правда ли? Только всё это на херналиарды километров далеко от реального положения дел. (ну по крайней мере для меня)

А что же происходит в жизни? В тот самый ночер накануне?
Когда подходит к концу время обязательного прибывания в месте отбывания трудовых обязанностей, пилот стремительно покидает стены кондиционированного офиса и мчится в гараж. Хотя нет, не в гараж, ему надо по пути ещё прикупить несколько железяк и найти недостающие ключи. Зачем, спросите Вы, ведь завтра ему в дорогу и верный железный друг должен быть уже готов. Но не тут-то было. Он стоит в гараже у друзей в слегка разобранном собранном виде. Вот и гараж, тут уже кто-то из одноклубников ковыряет свою машину. Кто-то просто слоняется и раздаёт «ценные» советы, за что получает ценные указания куда ему отправиться, а иногда просто получает…тем, что под руку подвернулось : ) но без злобы и по-дружески. Переодевшись он вливается в процесс ремонта и время ускоряет свой бег. Кто-то уезжает, кто-то приезжает, идёт движуха.

В голове уже давно идёт внутренний диалог на тему «Какого чёрта меня дёрнуло поменять эту хреновину, ведь и со старой неплохо ездил…но нет, так красившее…плюс пиЦот к проходимости».
Миханик, а почему у меня эти дырки не совпадают?
А я знаю? Да ты вообще эту … деталь не к той …детали при.соединяешь.
Да где ты на…сверлил-то их?! Я тебе какой размер говорил?!
Где ты размечал там я и сверлил!
…Фик с ней, тут ещё площадка должна быть… вот такая (жестами объясняя точную форму и размер недостающего элемента)
А её Лёха взял…посмотреть…
…вот незадача…
в телефон:
Лёха, …милый человек…, где вот такая деталь (жестами по телефону, объясняя точную форму и размер недостающего элемента)
э-э-э-э…чё? Сплю я, вообще-то.
…Почему ты спишь?..
потому, что люди в первом часу ночи иногда спят. На стеллаже за верстаком эта … деталь находится.

(формулировки адаптированы, но смысл передан примерно такой. Специально для тех, кто не различает мат и художественное оформление текста, придающее эмоциональную окраску повествованию.)

Народ постепенно убывает и остаются один или двое, которые молча и спокойно помогают — делают общее дело — готовят машину.

Почему-то в последнюю ночь делаются очень важные и нужные модернизации автомобиля. Почему-то так получается, что все события всегда и при любом раскладе, даже если о поездке известно заранее, приходятся именно на последнюю ночь перед выездом. Успевается не всё и не всегда сделать то, что задумано. И, возможно, без этих скоропалительных вмешательств машине бы было лучше в рейде. Но такова жизнь.

Поздно ночью, а, правильнее сказать, уже рано утром пилот выезжает из гаража в сторону дома. Он даёт себе слово переделать все косяки по возвращению из рейда. Его голова ложится на подушку и наступает крепкий здоровый обморок. Лишь для того, чтобы всего через несколько часов усилием воли поднять себя с кровати, собрать необходимые вещи и как-нибудь запихать их в машину. И ему удаётся это. Ему придаёт силы предвкушение рейда, дорога, природа и интересные места, засадные засады и много тяжёлой работы на прохождении маршрута. Поворот ключа, машина рыкнула и привычно затарахтела, отдых начинается ; )
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#12 Lenchik » 31.10.2013, 13:13

СЛОВАРЬ ДЖИПЕРА

Альтиметр (Высотомер)
Прибор, показывающий высоту над уровнем моря.

Бедлок, BeadLock
Устройство из двух колец, соединяемых между собой болтами, обеспечивает жесткое крепление шины к борту колесного диска и не дает ей разбортироваться даже при почти полном отсутствии давления.

Буханка (Батон), Головастик
Грузопассажирские автомобили УАЗ на базе 3741; Головастик – Грузовые автомобили УАЗ на базе 3303.

Винчеваться, лебедиться
Выбираться с помощью лебедки (от английского Winch – лебедка).

Гриппер
Резиновая полоса, надевающаяся на колеса, имеет грязевой протектор и шипы.

Диагональ, диагональное вывешивание
Вывешивание диагонально по одному из колес на каждой оси на неровностях.

Леер (от голландского Leier – "ограждение")
Трос, натянутый между кенгурином и верхней кромкой ветрового стекла с каждой стороны автомобиля.

Недопривод
Все автомобили, не обладающие полным приводом.

Поджарый, Паджерка, Пыжик
Mitsubishi Pajero. В США и странах Латинской Америки: Mitsubishi Montero

Причал
Защитная труба для заднего бампера или мощный фаркоп.

Слик
Колеса с дорожным рисунком, забившимся глиной.

Сэнд-трак, Sand-Track
Плиты из гнутого алюминиевого или стального профиля для выстилания колеи при прохождении заболоченных и песчаных участков.

Хай-Джек, Хай-Лифт, Hi-Jack, Hi-Lift
Большой реечный домкрат для бездорожья, способен и поднимать и тянуть. Может использоваться как пресс

Уши
Переворот автомобиля вверх колесами
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#13 Lenchik » 31.10.2013, 13:13

немного о джиперах на украинском
Внєдорожник(він же джип, позашляховик... etc.) - Автомобіль який застрягне там, куди не доїде звичайний автомобіль.
Дорога - Слово, точний сенс якого не зрозумілий справжньому джиперу, як правило дорогою називають напрям в якому рухається джип.
Джипер(він же оффроуд-драйвер) - Людина яка продирається крізь жорстоке бездоріжжя, для того щоб потім сфотографуватись біля власної машини.
Штурман - Напарник джипера, який повинен в даний момент часу знати відповідь на 3 питання: _ де знаходиться джип, _ в якому напрямі потрібно рухатись, _ хто винен в тому, що що він не знає ні першого ні другого. Функції штурмана полягають в тому, щоб обвішавшись картами, компасами, терратріпами та GPS, з розумним виглядом почухати потилицю і спитати дорогу у місцевого аборігена.
Механік - Член екіпажу, який з нетерпінням чекає на якусь поломку, щоби з'ясувалось, що він загубив або забув в гаражі потрібний інструмент (запчастину).
Люстра - Нештатні освітлювальні пристрої (как правило на даху). Призначена для засліплювання екіпажу їдучого попереду джипа та відлякування вємдєвдів.
Вєдмєвдь - міфічна зла тварина, яка ускладнює рух джипа, аж до повної зупинки и розукомплектування.
Кенгурін(бабушковідбійник) - Решітка зі стальних труб перед радіатором. Крім гри в більярд випадково вибігшими на дорогу старушками також виконує дуже важливу для джипера функцію понтів.
Оффроуд-тюнінг - Процес доробки серійного джипа до часткової або повної непридатності для їзди по шоссе.
Оффроуд-тюнінг - процес творчій і вічний, ніколи не закінчується і залежить лише від наявності часу, бажання, зірваної башні і грошей. Також виконує важливу функцію понтів.
Понти - Власне те для чого все починалось.
Табуретка - Джип з дуже жорсткою підвіскою, використовується екіпажами з особливо вираженими садо-мазохістськими нахилами.
Паркетник - Будь-яка повнопривідна машина, при застряганні якої на бездоріжжі, для визволення не знадобляться: хай-джек, лебідка, трактор, бульдозер, екскаватор.... etc. , а достатньо саперної лопатки і штовхаючого зусилля двох чоловік. До паркетників і їх водіїв справжній джипер ставиться с презирством .
4х4 - Наклейка на джипі, означає : _ Грузне в болоті відразу 4-ма колесами _ Виштовхують з болота не менше 4-х чоловік _ В салоні розміщається до 4 х 4 = 16 членів екіпажу
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#14 Lenchik » 31.10.2013, 13:14

Пол:Мужчина
Город :Красноярск
Марка автомобиля:SY Musso 2002 2.3SL TD BTRA


Отправлено 22 December 2010 - 12:30

Многие страдают от так называемых морозов — типа машина не заводится. Сидя в тёплом кресле и тупо глядя в окно, приятно думать о том, что нынешние люди представления не имеют о том, что такое сражение с автомобильной техникой на морозе! И вообще, как это заведено, жизни не видели.

Вот грянули морозы – и в телевизоре немедленно передача о том, как кровавая гэбня в СССР не давала спокойно жить поклонникам группы The Beatles. Тут как тут пострадавший от большевиков Андрей Макаревич с рассказами о том, насколько невыносимо было творить. Послушайте, граждане, как всё было плохо!!! Подумаешь, мороз! Радуйтесь тому, что советской власти нету! Это херня, что сегодня семь человек только в Москве замёрзло насмерть, главное – больше нет СССР. Семь трупов за день — не беда! Лучше послушайте, как невыносимо жилось в СССР, вот где ужас-то был!

Но мне думалось про другое. Начать с того, что никаких «тосолов» раньше не было. Прибежав с утреца в грузовой автопарк, надо было для начала схватить пару вёдер (у каждого свои, индивидуальные), добежать до водомаслогрейки (специальное помещение, где была горячая вода и подогрев для масла), набрать пару вёдер воды и бежать обратно к авто – по отвратительным скользким ###мбам, расплёсканым предыдущими товарищами. Сами автомобили стояли на безобразных ледовых наростах, образовавшихся в результате ежедневных сливов воды из систем охлаждения. Временами случались падения, каковые вкупе с двумя вёдрами кипятка выглядели значительно интереснее обыкновенных, скучных падений без вёдер.

Добежав до машины, надо было «пролить движок». В охлаждающей системе есть специальные краники – числом до трёх, которые надо открывать вечером для полного слива воды. Не забыв при этом снять крышку радиатора, конечно. Если крышку не снять, вода может вытечь не вся. Часть воды может затаиться в патрубках и там замёрзнуть, чтобы с утра препятствовать нормальной циркуляции жидкости в охлаждающей системе. Краники закрывать нельзя, и вот почему.

Утром ты льёшь кипяток, а он вытекает через открытые с вечера краники — двигатель греется. В зависимости от холода, проливалось ведро-полтора-два. Если всё нормально, краники можно закрывать и доливать воды до верху. Если ненормально, если холодно, надо проливать как следует – чтобы хоть немного согреть движок кипятком. Но если очень холодно, кипяток замерзает внутре системы, не добегая до краников. Например, в упомянутых выше патрубках радиатора, и тогда говорят «патрубки прихватило». Или в самих краниках замерзает. Тогда, соответственно, «прихватило краники».

В красной армии, как водится, всё было значительно веселей! Водомаслогрейка была, да. Только горячей воды в ней никогда не было. Не было потому, что солдаты-кочегары были неспособны стабильно поддерживать нужную температуру: они постоянно спали, а в промежутках между сном жрали водку и дрались. Так что кочегарам было не до систем отопления. Потому воду черпали из открытого канализационного люка – она чистая была, но очень холодная.

Ведёр обыкновенных тоже не было, вместо них серьёзными людьми использовались дюралевые «бочки» из-под пирофакелов. Пирофакела – это такие картонные палки, набитые термитными таблетками – горят везде, даже под водой (кроме тех, которые горят зелёным цветом – зелёные под водой не горят). Пирофакелами обозначают площадки десантирования, а упаковки из-под них отлично заменяют вёдра.

И вот подходишь с козырным ведром к открытому люку, пробиваешь лёд, черпаешь воду, отгоняя льдины – всё солидно. Несерьёзные бойцы бегали с брезентовыми вёдрами. Брезентовые были у всех, но пользовались ими только полные балбесы. Брезентовое ведро загнать под воду непросто – оно гнётся и воду зачерпывать не хочет, надо топить руками. Балбесам полезно: не можешь работать головой – работай руками.

Чтобы далеко не бегать, особо толковые бойцы подъезжали к люку на автомобилях без воды. Для двигателя езда без воды исключительно вредна – горят кольца под цилиндрами. Молодых солдат, совершивших такое, зоркие дедушки немедленно избивали. Это всегда приятно – кого-нибудь избить, а если избить за дело – приятно вдвойне. Но во всём, конечно же, была виновата проклятая советская власть, а не солдаты-кочегары.

Воду в системе прихватывало постоянно. При этом температура двигателя росла зверски, но по мере прогрева работающего движка внутре всё таяло и далее работало нормально. Правда, не у всех. Тяжёлые машины типа тягачей МАЗ-537 (на таких баллистические ракеты возили) стартером на морозе завести невозможно – замёрзший танковый двигатель с летней солярой никакие аккумуляторы не проворачивают. Бестолковые водители подгоняли передвижную электростанцию (АПА) и пытались завестись от неё. Умные привлекали воздухозаправщик, подсоединяли бронированный шланг к системе воздушного запуска и стартовали от неё.

Сжатый воздух при расширении сильно охлаждается (у нас был хороший, точка росы минус 40 градусов), потому для более эффектного старта прыскали в воздухозаборник эфиру – с эфирными парами схватывает значительно бодрее, невзирая на холод. Дизель – особенно бодро.

Открываешь воздушный вентиль, даёшь давление! МАЗ-537, огромная дура, начинает трястись мелкой дрожью, потому что сжатый на 150 атмосфер воздух крутит и трясёт двенадцатицилиндровый танковый движок как детскую игрушку. БАХ!!! – адский взрыв в выхлопной трубе, огонь до земли! Это эфирные пары выходят, значит – скоро старт. Дрын-дрын-дрын, ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Советское танкостроение – лучшее в мире, попёрло! Дикий рёв, ч0рные рожы, всё в мазуте, утро началось.

Для разных людей утро начиналось по-разному. Я, например, чужие машины заводил только за деньги. У меня с детства тяга к рыночным отношениям. За это многие комсомольцы меня ненавидели, но деньги всё равно платили. Так я боролся с проклятым советским строем, подрывал его изнутри в наиболее слабых местах.

Машины разных солдат содержались в разных условиях. Если сынок – значит, машина стоит на улице. Если дедушка – автомобиль в тёплом боксе. Уход и присмотр за машиной дедушки осуществлял, конечно же, специально назначенный сынок: мыл, чинил, заправлял, прогревал. Бывало, толковые водители забывали сливать воду из двигателя. Вода внутре замерзает и блок цилиндров лопается, выводя двигатель из строя. Это почему-то называется «разморозить движок».

Почему «разморозить» — понимать отказываюсь, он ведь замерзает, а не оттаивает. Но все говорят так. А если ты говоришь не так – значит, ты какой-то не такой, как мы. Что-то с тобой не так. Получи-ка в рыло.

Воду должны были греть, как уже говорил выше, специально назначенные кочегары. Но для них это была слишком сложная задача, и вместо этого они отапливали тёплые боксы. Печки топили углём и угольной пылью. Кочегары были разные – как и подобает людям. В одной и той же кочегарке работало, к примеру, посменно двое. Приходишь утром к одному – в кочегарке страшная жара, выхлопная труба у печки тёмно-красная, кочегар в одних кальсонах спит на лавке. Приходишь на следующее утро к другому – в кочегарке дикий холод. Бодрствующий от холода кочегар сидит верхом на печке – в валенках, в ватных штанах, в ватной куртке, в ушанке и в рукавицах, чисто татарский монгол в атаке на Рязань.

Плохая протопка объяснялась тем, что уголь плохой. Автора плохой протопки нисколько не смущало то, что войсковой товарищ тем же самым углем топит отменно. Уголь, каким бы это странным не показалось, прежде чем закинуть в печку, рекомендуется облить водой. Я химию помню плохо, но облитый водой уголь почему-то горит значительно лучше, чем уголь сухой. Глядя на мучения войсковых товарищей и будучи от природы пареньком изобретательным, я немедленно выдал рацпредложение: присоединить к печке кислородный баллон. Ну, там, конечно, водяной редуктор, понижающий давление и пресекающий возможность взрыва, все дела.

В кислороде всё горит со страшной силой: неважно, сухое или мокрое. Уголь, понятно, тоже. В общем, наладили подачу кислорода. В первую же ночь кочегар набросал угля побольше, кислороду подпустил посильнее, и лёг спать. Понятно, процесс вышел из-под контроля: куча угля занялась адским пламенем, раскалилась аки кокс в мартене и расплавила печку. Проснулся наш орёл от холода. Стоявшая рядом металлическая печка погнулась и сложилась в кучку. Вот она, военная химия в действии.

После этого кочегаров заставили прогревать двигатели стоящих в боксах машин по ночам, ибо отопление накрылось. У подавляющего большинства автомобилей марки ЗиЛ-131 было два двигателя: свой собственный, который приводит автомобиль в движение, и здоровенный дизель спецустановки-электрогенератора. Греть надо, понятно, оба. И вот кочегар завёл шесть движков передних, шесть движков специальных, а сам, конечно же, в кабине одной из машин уснул. И, естественно, угорел.

Когда чудом пришёл в себя, понял, что умирает. Хватило сил открыть дверь и выпасть на пол. По бетонному полу с трудом дополз до ворот, где прильнул носом к щели со свежим воздухом и окончательно лишился чувств. А тут как раз пришли дедушки. Заходят в бокс, а там молодой боец валяется без чувств. Диагноз очевиден: нажрался, скотина!!! Бойца немедленно отпинали сапогами со всей уставной строгостью, потом взяли за руки/за ноги, и вышвырнули в сугроб. Там он через некоторое время очухался и чуть жив прибыл в казарму. Вот такое творилось в комсомольских организациях.

Так что жидкости из водомаслогрейки текли только летом, когда заморозить их не было физической возможности. Но и тут советские солдаты не обходились без шуток и весёлых розыгрышей! Например, один боец набирает воду в ведро, а его товарищ, проказник этакий, незаметно подкрадывается сзади на топливозаправщике – автомобиле КрАЗ с бочкой, в которую налито 22 (двадцать две) тонны керосина. Бывалый шутник заглушил двигатель, и, еле шурша резиной, крадётся, высунув язык, чтобы внезапно ударить товарища под зад бампером.

Это очень смешная шутка – бампером бить. Например, военнослужащий первого года службы спит в автомобиле, что решительно запрещено. А ты подкрадываешься к нему спереди и бьёшь бампером в бампер. Мгновенное пробуждение, истеричное метание по кабине, удары головой обо всё на свете. Очень, очень смешно. Если недостаточно смешно, можно вывести молодого бойца на улицу и набить ему рожу – чтоб не спал на службе, тогда уж точно обхохочешься. А уж если не машину, а человека бампером под зад стукнуть, то это вообще ураганной силы шутка. Вот до чего доводила замечательных русских и нерусских ребят советская власть.

Ну и вот, крадётся солдат на КрАЗе-топливозаправщике. Подкрадывается, и надо бы затормозить, а массу своего автомобиля с керосином немного неподрассчитал. И вместо того, чтобы прикольно стукнуть бампером под зад, вбивает товарища в кирпичную стену, а саму стену проламывает. Товарищ, для которого предназначалась шутка – труп. Матери идёт письмо о том, что сын геройски погиб при исполнении воинского долга. Шутник получает девять лет и прямо со службы отправляется на лесоповал. Вот такой вот был правовой беспредел, так проклятые коммунисты ломали молодым парням судьбы.

Налитая холодной водой машина заводилась не сразу и не у всех. Особо толковые парни типа меня оснащали свои аппараты танковыми аккумуляторами. Чем хорош танковый аккумулятор? Он хорош нечеловеческой мощностью, с ним можно вообще без бензина, на одном стартере ездить. А уж завести бензиновый движок такому аккумулятору – это вообще раз плюнуть, даже в самый лютый мороз. Поэтому при первой же возможности я себе такой украл.

Технически продвинутые бойцы постоянно норовили пользоваться пусковыми подогревателями. Ну, простые крестьяне, если что, пользуются для разогрева масла в поддоне двигателя паяльной лампой. Раскочегариваешь лампу, падаешь на четвереньки и греешь поддон снизу. Пусковой подогреватель – это очень большая паяльная лампа, промышленным способом пристроенная к двигателю.

Жмёшь в кабине кнопку, которая приводит в действие вентилятор и подпускает бензин, смотришь через специальную дырочку в прибороной панели на проволочную спираль, и когда спираль как следует накаляется, включаешь рубильник. Под капотом жутко ухает и разгорается пламя. У многих толковых водителей загорался сразу весь двигатель, потому подогреватели было велено снять. Когда сняли, многие продолжали успешно пользоваться спиралями в качестве прикуривателей.

Например, на дворе лето. Едет военнослужащий на уже известном автомобиле КрАЗ, везёт известные 22 тонны керосина. И, конечно же, очень хочет курить. Для того чтобы прикурить от спирали, надо в три погибели согнуться и вывернуть шею, сунув папиросу в специальную щёлочку. Смотреть на дорогу в этот момент решительно не представляется возможным. Ну и боец, в общем, согнулся, шею вывернул. Когда разогнулся и шею выпрямил – КрАЗ лежал в кювете на боку, а керосин Ниагарой выливался на расположенные поблизости крестьянские огороды. После того, как топливозаправщик с помощью тягача МАЗ-537 из кювета вынули, размесив крестьянские огороды огромными колёсами в керосиновую жижу, поступило указание снять и свечи.

Людям неопытным может показаться, что это чему-то поспособствовало. Не тут-то было! Не прошло и недели, как водитель автомобиля «Урал» мчался на плац, где проходило построение авиационного полка – с целью забрать личный состав и отвезти на аэродром. И когда водитель на полном скаку приближался к плацу, у него выпала сигарета. Конечно, водитель тут же бросил руль и полез на пол искать сигарету – благо автомобиль большой, нагибаться просто.

И вот стоит на плацу авиационный полк, идёт постановка задачи – командир говорит всякое. Вдруг сбоку выпрыгивает «Урал» и несётся в самую гущу строя. Надо было видеть, с какой отменной скоростью прыгали в разные стороны из-под колёс капитаны, майоры и прапорщики – всё-таки в лётчики отбирают не просто так. «Урал» промчался до конца плаца, водитель сигарету нашёл, из-под «торпеды» вылез, развернулся, и подъехал к молчащей толпе как ни в чём ни бывало, затянулся, элегантно пустил дым: типа ну чё, залезайте, поехали! Суда Линча удалось избежать чудом.

В общем, холодную воду в промёрзший автомобиль наливать надо умело. Я неплохо наливал – и себе, и дедушке. Выходит рота в парк, молодые бегут впереди – чтобы к приходу дедушек успеть залить воду и прогреть дедушкин автомобиль. Не будет же дедушка делать всё сам. Не будет же дедушка, как дурак, сидеть в холодном автомобиле. Вот я типа налил в первую очередь ему, машину завёл, налил себе, свою завёл. Сижу, греюсь. Думаю о том, что же коммунистическая партия со мной делает. Гляжу, дедушка забрался на бампер своего авто, поднял капот и машет рукой, подзывает меня.

Я подбежал, залез к нему на бампер. Бампер у автомобиля ЗиЛ-131 высокий. Стою, а дедушка показывает мне крышку радиатора, которую я забыл на место закрутить. Сперва показал, а потом как даст мне в рыло! Полёт шмеля, спиной и башкой об землю. С тех пор я никогда не забываю радиаторам крышки закручивать, случись чего.

А сейчас – что? Кругом «тосол», никаких тебе вёдер. Скукота. Воспитательная работа на нуле. The Beatles по-прежнему любой дурак слушать может – точно так же, как их слушали в СССР.

Жаль, Макаревич в армии не служил. Ему и вспомнить, бедолаге, нечего – как же на самом деле страшно было жить в СССР.

А болид сегодня не завёлся.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#15 Lenchik » 31.10.2013, 13:14

1. «Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это - автомобиль».
Генри Форд

2. «Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро…»
Харальд Шмидт, телеведущий (ФРГ)

3. «Судя по всему, большого значения для развития транспорта изобретение Готтлиба Даймлера иметь не будет».
Большая Энциклопедия Брокгауза, 1896 г.

4. «Автомобиль достиг полного совершенства, - дальнейшего его улучшения не требуется».
Allgemeine Automobil Zeitung, Берлин, 1921 г.

5. «Женщины делают со своей внешностью такие вещи, за которые любого продавца подержанных автомобилей давно бы посадили в тюрьму».
Ник Нолте, киноактер

6. «Если водить автомобиль учишься на Bentley, то желание приобрести Rolls-Royce отступает на второй план».
Луи Малле, режиссер (Франция)
7. «Дешевле иметь 35 автомобилей и одну женщину, чем 35 женщин и один автомобиль».
Джей Лено, шоумен (США)

8. «Кто имеет деньги, покупает автомобиль. У кого их нет, кончает жизнь другим способом».
Фернандель, киноартист (Франция)

9. «С автомобилем нельзя обращаться, как с человеком. Автомобиль нужно любить».
Вальтер Рерль, чемпион мира и Европы по автогонкам, ФРГ

10. «На улицах наиболее опасны те автомобили, которые едут быстрее, чем способны соображать сидящие в них водители».
Роберт Лембке, составитель кроссвордов

11. «Одно из лучших средств не состариться – задремать за рулем движущегося авто».
Хуан Мануэль Фанжио, автогонщик

12. «Раньше ехали туда, где можно было увидеть что-нибудь красивое. Нынче же едут туда, где есть автопарковка».
Франсуаза Арнул, французская киноактриса

13. «Мужчины мечтают о женщинах, с которыми можно воровать лошадей, а женщины мечтают о мужчинах, с которыми можно купить автомобиль».
Анна Маньяни, итальянская актриса

14. «Высшая ступень автомобилизации будет достигнута тогда, когда парковка станет дороже, чем езда на автомобиле».
Питер Селлерс, английский актер

15. «Тот, кто считает себя христианином, поскольку ходит в церковь, заблуждается. Ведь, заходя в гараж, ты не превращаешься в автомобиль».
Альберт Швейцер, немецкий теолог и философ

16. «Гоночный автомобиль предоставляет единственную в своем роде возможность – сидеть и снизу смотреть на окружающих свысока».
Роберт Лембке, шоумен

17. «Автомобиль – это аппарат, который позволяет человеку быстрее добираться до места работы, плата за которую позволяет ему купить себе автомобиль».
Вернер Шнайдер, австрийский юморист


.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#16 Lenchik » 31.10.2013, 13:14

Пруд заросший на опушке
Громко квакают лягушки
Тина, ряска, камыши
И в округе не души
Словно время обленилось
Мимо шло! Остановилось!
Но внезапно так случилось
Всё вдруг в раз переменилось
Потому что в пруд на кочку
Некий тип поставил точку
Вешку с циферкой воткнул
Сам чуть там не утонул
Звуками наполнен лес
Тучи пыли до небес
В ожидании атаки
Топчут берега зеваки
Всё бывает в первый раз
С ходу в пруд влетел уаз
Лучше бы притормозил
Штурмана в перёд пустил
Но мы трудностей не ждём
Мы их сами создаём
Зритель с видом что ботаник
Крикнул с берега Титаник
Да картина просто класс
Тонет средь пруда УАЗ
Ну не пруд а прям кино
Словно мухи на говно
Прут и прут через болото
Митцубиси и тойоты
По лягушкам через кочки
К номеру заветной точки
А природе не понять
Что им нать ипона мать
Мож на эту цифру в грязи
некий жизни смысл завязан?
Нет конечно Пустяки
Пусть резвятся мужики
Джиперы так отдыхают
Пар на волю выпускают
Всю округу размесили
Стал пруд битвой при Цусиме
Тут и там торчат из грязи
Джипы Нивы и уазы
Дым и Пар Мат перемат
Бошки из воды торчат
Лезут просто все из кожи
Точку взять не кто не может
Форс мажор а не болото
Обронил с досадой кто то
Ёлы палы! В рот ипать!
Как же нам её достать????
Брань сквозь хохот у опушки
ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!!!
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#17 Lenchik » 31.10.2013, 13:15

В гараже пахло железом и моторным маслом, но запах был не острый, такой ощущается только в старых деревянных гаражах. Сухой воздух хранит воспоминания о тысячах ремонтов, которые прошли здесь за долгие годы. На верстаке навалены в груду старые запчасти и крепеж, внизу — разрезанная пополам жестянка, набитая слесарным мусором, между верстаком и стеной — запыленная бутылка из-под водки и давным-давно упавшая в щель отвертка. Но наше повествование не о старом гараже, хотя о происходившем в нем можно написать несколько томов технической литературы, кипу рационализаторских статей и пару бульварных романов. И все же речь пойдет не о нем. Здесь стоял старый УАЗ, занимая собой почти все свободное пространство. Один, в темноте и тишине, он вспоминал свою жизнь
Когда-то давно его изготовили по заказу Минобороны. Автомобиль сошел с конвейера новый и блестящий. Сначала он находился на стоянке готовой продукции, потом ехал на железнодорожной платформе, а затем, попрыгав по бетонке, оказался на территории воинской части. Там его поставили на колодки, разобрали полдвигателя и набили какой-то дрянью, а потом накрыли кузов брезентом. Потянулись долгие годы, полные пустоты и тоски. Однажды тент сняли, «уазик» выкатили из ангара и с помощью троса за собратом оттащили за территорию части. Там его перецепили к ЗИЛу, а за руль вместо солдата сел пожилой мужик. Дальше была какая-то база механизаторов, где за два литра водки пьяные трактористы расконсервировали двигатель. А затем потянулись однообразные будни — перевозка прицепа с сеном, поездки на охоту и рыбалку да к родственникам нового хозяина в соседнее село. Мужик он был домовитый, но жадный, поэтому мыл машину часто, а чинил редко. Только когда она оказывалась обездвиженной из-за очередной поломки, владелец находил в себе силы купить новую запчасть, да и то старался обходиться подержанными комплектующими, которые ему подкидывал свояк из военной части (именно он в свое время за долги отдал родственнику машину).
Как-то зимой мужик заболел и слег. УАЗ, заметенный снегом, стоял около дома до самой весны. Снег стаял, оставив на крыше и крыльях ржавые следы, под капотом на арке крыла поселилась семья мышей, а хозяин так и не выходил.
УАЗ простоял всю весну и лето. По осени подошла к нему жена хозяина, а с ней какой-то незнакомый дядька. Они долго спорили, торговались, мужик показывал на пятна ржавчины, тряс руками и что-то кричал фальцетом. Наконец шум голосов стих, и жена хозяина отдала этому человеку ключи и документы в обмен на тонкую пачку денег. Так у УАЗа появился новый хозяин. Тот жил в городе, а по выходным, загрузив в машину ящики с рассадой и мешки с удобрениями, ехал на дачу. Осенью же он грузил УАЗ под завязку мешками с картошкой и яблоками и вез все это в город.
Он сделал УАЗу «тюнинг» — повесил на задние стекла матерчатые шторки, поставил руль от микроавтобуса РАФ и привернул к крыльям пластмассовые накладки. При этом за машиной он не следил совсем. Когда знакомые указывали ему на течи масла и люфты в трансмиссии, он только разводил руками и отвечал: «Да что тут ехать-то, авось не развалится». Не опускался он и до таких мелочей, как замена масла, — просто доливал М6 по мере расхода.
Но так не могло продолжаться вечно, и во время очередной поездки на дачу из-под капота вдруг раздался резкий удар, и повалил густой белый дым. Мужик остановился, выбежал из машины и заглянул под капот. Блок цилиндров был разбит, и наружу торчал гнутый шатун. Дачник не разбирался в моторах, он вообще ни в чем не разбирался, но не надо было быть экспертом, чтобы понять: машина дальше не поедет. Тем не менее он все же попытался завести ее, но стартер молчал — он отломился во время удара. Отбуксированный в город попутным грузовиком УАЗ был брошен около дома и забыт до конца дачного сезона.
С первым снегом он снова увидел дачника — тот вышел к машине, держа в руках ведро с водой и тряпку. Несколько вечеров подряд хозяин мыл УАЗ, закрашивал ржавчину и вытирал следы масла с двигателя и мостов. Потом пошли покупатели, им дачник рассказывал, что автомобиль почти новый, гаражного хранения, и сам он ездил на нем очень редко, а до него вообще считай и не ездили, открывал капот, показывал прилепленный за несколько дней до этого стикер Mobil и рассказывал, что только это масло и лил, но потенциальные владельцы смотрели не на наклейку, а на дыру в двигателе. Дачник начинал быстро говорить о том, что он узнавал, и ремонт обойдется в сущие копейки, но покупатели отвечали ему обидно и уходили. Дачник был в отчаянии, он снизил цену почти до той, по которой купил машину, но никому не был нужен УАЗ с гнилым кузовом и мертвым мотором.

Капля масла, долго копившаяся на поддоне, наконец оформилась и, оторвавшись, шлепнулась на пол гаража, метко попав в небольшую масляную лужицу, образовавшуюся под мотором за то долгое время, которое УАЗ провел в гараже.
— Если из мотора капает масло, значит, оно еще есть, — сказал молодой парень, который осматривал УАЗ вместе с дачником темным зимним вечером.
— Новая подвеска, — лепетал хозяин, — ТО у дилера, сервисная книжка дома, потом принесу.
Парень смотрел на него, как на забавную зверушку, и улыбался, тот пробубнил что-то про эксклюзивный тюнинг и затих.
— В общем, понятно, движок на свалку — новый нужен, днище гнилое, мосты под переборку, рессоры и амортизаторы под замену, что с коробкой и раздаткой, пока непонятно, но, думаю, все плохо. Короче говоря, пятьсот баксов.
— Что?! Пятьсот?! — возмущению дачника не было предела, но руки уже сами схватили протянутые купюры. Он отдал парню ключи, документы, транзитные номера и растворился в ночи.
Парень медленно обошел вокруг машины, потом сел за руль. Окинув взглядом обшарпанный салон, достал из кармана телефон:
— Алло, Серега, привет… Да, взял… Приезжай, его тащить нужно… Какое «подшаманим», тут «кулак дружбы» в полный рост… Давай, жду.
Парень убрал телефон и погладил рукой торпедо:
— Ну что, досталось тебе в жизни? Ну ничего, «уазка», мы тебя вылечим.
У гаража послышались шаги, звук нарастал по мере приближения человека, дошел до наиболее высокой точки и начал стихать. Это не хозяин. Для него еще слишком рано.
Новый хозяин проводил в гараже все свое свободное время. Он пилил, варил, клепал. Машина была полностью разобрана и больше напоминала остов взорванного бронетранспортера, нежели автомобиль. А запчасти! Столько новых деталей «уазка» (новый хозяин называл его только так) не видел никогда в жизни. Некоторые из них ставили его в тупик, а незнакомые названия сыпались как из рога изобилия: проставки, расширители, джипиэс, терратрип, лебеда, шноркель, тридцать седьмые катки. А ремонт все продолжался и продолжался.
«Уазка» окончательно перестал понимать, что с ним происходит. Но чтото менялось, и менялось кардинально. Автомобиль стал гораздо выше, но при этом легче, под капотом место разбитого мотора занял непонятный агрегат, работающий с треском и фырканием, использующий в качестве топлива не привычный бензин, а какую-то маслянистую жижу. Хозяин вскользь обмолвился: это «доставшийся по офигенному случаю тойотовский казет», что ясности не добавило.
Несколько раз парень собирал машину почти полностью, выезжал в лес и недолго лазил по грязи. Потом возвращался и снова разбирал. И вот вчера он собрал автомобиль полностью, захлопнул капот и, сказав свое традиционное: «До завтра, «уазка», — закрыл ворота гаража.
На улице рассвело. Щель между воротами наполнилась солнечным светом. Заскрипели ворота соседних гаражей, а хозяин все не шел. Это было странно, потому что сегодня суббота, а по выходным он приходил с рассветом и работал до позднего вечера.
Послышался звук двигателя. К гаражу подъехала какая-то машина, мотор затих, потом хлопнула дверь и раздались знакомые шаги. Хозяин открыл ворота, но он был не один, рядом стоял незнакомый парень, хотя нет, тот же, что приезжал буксировать «уазку» сюда, а потом иногда привозил запчасти.
— Фига себе! Ну ты дал! Не верил, что успеешь все закончить, — парень подошел к «уазке» и глянул под машину. — Слушай, а вот тормоза дисковые ты на оба моста напрасно поставил, тебя завернут.
— Куда меня завернут, я по-любому в ТР-2 не прохожу.
— Так в ТР-3 тебе на нем ловить нечего.
— А я и не собираюсь с «котлетами» тягаться, в традиционке поедем.
— А, ну тогда да, супер. Ну что, грузим?
Хозяин завел «уазку» и, выбравшись из гаража, заехал на прицеп. Потом притянул машину тросами обеих лебедок и закрепил ремнями.
Повернули на дорогу. «Уазка» еще ни разу не ездил вот так. Много раз в жизни он, сломанный, болтался на тросе, но чтобы по-королевски на прицепе исправным и чистым — такое впервые. Еще непривычным было то, что из едущих рядом в потоке машин беспрестанно высовывались руки с телефонами и фотографировали его. Люди махали руками, сигналили и громко смеялись — видимо, после хозяйских усовершенствований он стал очень смешным и некрасивым.
Потом асфальтовая дорога закончилась, и они остановились. Хозяин отвязал «уазку», съехал с прицепа и не спеша двинулся по проселочной дороге, а следом за ним — друг хозяина. Дорога стала хуже, и вторая машина застряла. Хозяин остановился и пошел прицеплять трос. «Уазка» раньше ездил по таким дорогам и хорошо знал, что скоро застрянет сам, а о том, чтобы тащить за собой тяжелый автомобиль с прицепом, вообще не могло быть и речи. Но, когда хозяин сел за руль и тронулся с места, оказалось, что теперь «уазка» может гораздо больше. Мотор ровно работал на низких оборотах, тяжелые зубастые колеса без пробуксовки шли по колее, а за прицепом на межколейке оставались глубокие ровные борозды.
Выехали на поляну. Там было много машин, как две капли воды похожих на «уазку» — такие же большие колеса и обрезанные кузова, ощетинившиеся силовыми бамперами и каркасами.
Хозяин куда-то убежал и вернулся с разноцветными наклейками в руках. Протерев борта от свежей грязи, он аккуратно наклеил их на машину. Потом подошел человек в желтой жилетке с планшетом в руках.
— Привет. Традиционка?
— Да.
— Трос, корозащита, аптечка, огнетушитель, шлемы?
— Да, вот.
— Годится.
Прошло какое-то время. Хозяин и его друг облачились в резиновые полукомбинезоны, надели шлемы и сели в машину. Выехав в центр поляны, они встали в ряд с другими машинами. Подошел еще один человек в желтой жилетке и засунул под щетку стеклоочистителя сложенный вдвое листок бумаги.
— Серега, пять минут до старта, включай джипиэс и приготовься вбивать точки, — хозяин снял перчатку и погладил торпедо. — Ну что, «уазка», давай покатаемся.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#18 Lenchik » 31.10.2013, 13:16

от меня часто спрашивают "Как тебе удается путешестовать в такие путешествия, да еще в экипаже состоящим из самого себя и жены?" Мол, у нас так не получается, по ряду возможных причин, например жене не интересно или ей хочется на моря океаны и еще разное-разно..На что я всегда отвечал, что об этом нужно было задумываться до женитьбы и тд..Но конечно же бывают разные варианты, и когда уже этот вариант "до женитьбы" не проходит, то всеже остается возможность так сказать "слепить из того что было" И так, маленькое эссе о том как сделать из жены настоящего джипера-соратника....
Дисклеймер -- не претендуя на оргинальность, записано как бы мною, но исключительно сочинено моей второй половиной во время когда казалось бы нужно писать отчет рассказ о прошедшей "Кругосветке", но как говорится Муза она своенравна и приходит тогда когда ей вздумается
Поехали.

==========
Предисловие.
Всем уважаемым джиперам уже давным-давно известны назубок пособия как выбирать правильного штурмана, как построить правильный автомобиль и многое-многое другое…
В общем, к уже имеющемуся своду рекомендаций и советов, я позволю себе прибавить еще один: Как сделать из жены настоящего джипера. Трактат сей не претендует на полное пособие к действию, но, вероятно, кому –то, покажется полезным
Итак, это свершилось, вы стали мужем и женой. Та самая неприступная, недостижимая красавица, которая некоторое время назад так вас очаровала, что вы готовы были ради нее на все, даже на поездки на чистом джипе, теперь ваша жена.
Все было правильно и красиво: цветы, улыбки, костюмы, белое платье, и, конечно обещанное свадебное путешествие, даже целых два.
Первое, стандартно- на море-океан. После него у Вас в голове остался коктейль из морских и солнечных бликов, мешанина из каких-то страшно древних руин и голых тел, а в желудке несварение от непотребного количества устриц, фруктов и шампанского.
Второе, оооо, второе было ваше, настоящее джиперское. После него Вы не помните почти ничего, кроме крепких объятий друзей и пожеланий пополнить нестройные ряды настоящих джиперов крепкой сменой будущего поколения.
После этого второго путешествия Ваша умница-красавица жена уже поймет, что не до каждого моря-океана ей будет просто доехать, но то, что Вы ей обещаете и гарантируете доставку на все моря и океаны планеты Земля это сомнений у нее никаких не вызовет.
Постепенно жизнь войдет в свою правильную джиперскую колею, нарушать которую будут лишь просьбы жены придти домой из гаража пораньше. Вот тут –то и наступит ключевой, самый главный момент, который ни в коем случае нельзя упустить. Надо делать из жены настоящего джипера, способного не только разделить с вами все прелести долгих путешествий и барахтания в грязи, но и устранять последствия не слишком удачного барахтанья.
Процесс такого обучения непростой и не быстрый, но необходимый.
Теоретически, условно и ориентировочно, процесс обучения и воспитания можно разбить на несколько этапов: подготовительный, начальный, средний и высший.
Подготовительный этап начать лучше заблаговременно.
Зимой, когда верный конь морально и материально готовится к предстоящим весной-летом-осенью триалам, трофи, и прочему-прочему, начните вместе с женой читать глянцевые журналы про настоящие авто, общаясь по сети вместе с открыткой с признаниями в любви и цветочками присылайте ей очередную картинку крутого джипа, объясняйте почему этот джип круче, чем тот, что стоит у вас в гараже, и, не вдаваясь сильно в технические и материальные ньюансы, объясняйте ей ,что нужно сделать для того, чтобы и ваш верный джип стал таким же, а в идеале еще более, крутым.
Весной, когда ярко начнет пригревать солнышко, когда все живое начнет просыпаться, а призывы жены вернуться из гаража засветло достигнут достаточной частоты и высоты, приступайте к практическим занятиям.
Для начала попросите жену придти к вам в гараж с бутербродами и чаем. Делайте это деликатно, максимально вежливо. Убедите ее, что если она к вам не прибудет, то Вы погибнете в гараже от голода, холода и вообще общего истощения. Если дорога к гаражу представляет из себя нечто весьма отдаленно напоминающее асфальт, предупредите красавицу о необходимости одеться в сапоги повыше и одежку по-теплее (не говорите «по-проще» Ваши и ее понятия о простоте в одежде могут, несмотря на совместно прожитое время, расходиться).
Когда бутерброды будут доставлены в гараж Ваша радость не должна знать предела. Для самых первых, особых случаев рекомендуется приготовить в гараже цветы, конфеты и прочие радости.
После объясните жене, что сейчас, т.е. сегодня, Вам осталось сделать совсем немножко, и что Вам было бы очень приятно, если бы оставшееся время она побыла рядом с вами. Усадите ее на табуреточку, так чтобы дым из выхлопной трубы сносило в противоположную от нее сторону, а первые весенние лучи смогли пробиться к ее телу через слой одежды и загара из солярия и предоставьте ей возможность любоваться Вашей сообразительностью в деле автомобилестроения и прекрасной весенней капелью. Только не затягивайте процесс до темноты, в идеале рекомендуем завершить его с исчезновением солнечных лучей.
Подготовительный этап может считаться успешно пройденным, когда жена сама позвонит Вам с предложением придти в гараж с уже приготовленными бутербродами.

Начальный этап обучение наступает тогда, когда жена утром спрашивает: «Мы сегодня вечером гаражничаем?». Вечером жена приходит к вам в гараж с горячим ужином и своим рукоделием.
Также вежливо и аккуратно, как на подготовительном этапе, начинайте ее приобщать к миру техники.
Для начала попросите подать отвертку. Учтите, что весь инструмент должен быть насколько это возможно чистым. Объясните, чем шлицевая отвертка отличается от крестовой, например, на примере ее же рукоделия, втыкая отвертку в песок и показывая на оставшийся след: полосочка, как в строчке шва на джинсах, значит шлицевая, крестик, как на вышивке, правильно- крестовая.
Когда этот урок будет усвоен, приступайте к более серьезным упражнениям. Объясните, для чего предназначены различные ключи и зажимы, где искать размер. Главное тут не переусердствовать и не рассказать сразу о многом, иначе есть риск, что в голове у красавицы навечно образуется неразберимая каша и в будущем вам все время надо будет помнить, что кусачки у вас с синими ручками, а плоскогубцы с красными.
Если жена окажется настолько сообразительна, что начнет сама рваться что-то открутить-прикрутить охладите ее пыл просьбой убраться в салоне. Поверьте, ни одна автомойка не сможет выгрести из вашего авто столько мусора, сколько сможет сделать жена. Только не увлекайтесь и не допустите такого промаха, как попросить жену убраться в самом гараже! Это самая страшная ошибка! После ее уборки Вы вряд ли когда –либо сможете найти многие и многие столь привычные и необходимые вам железочки, детальки и приспособы. Я уж умолчу о стратегическом запасе пива!!! После такой уборки Вы уже никогда не сможете чувствовать себя в гараже также как раньше.
Итак, когда жена начнет рваться что-то открутить-прикрутить, приступайте к серьезной теории. Теперь кроме просто открыток с цветами и автомобилями присылайте ей мануалы к авто. Если жена владеет иностранными языками, то цены ей вообще нет. Вечером просите постраничный перевод того или иного раздела. Проверяйте присланное ею по своим понятиям и по картинкам в руссом пособии. В случае совпадения можете переходить к среднему уровню подготовки и совместной практике.
Теперь Ваша задача добиться единой цели –чтобы Ваш авто после Ваших совместный усилий не только смог завестись и выехать за пределы гаража, но и довести Вас либо до победы в очередном трофи- соревновании, либо до заветного моря-океана.
Средний этап подготовки самый длительный, и переходит в высший, когда жена, глядя на Ваши манипуляции над мотором или ходовой частью вроде как между делом заявляет: «А в прошлый раз мы делали иначе. И если ты покрутишь вот тут и вот тут, то все получится».
Если сказанное женой окажется верным, то считайте, что курс обучения пройден успешно! Цель достигнута! Теперь рядом с вами всегда будет настоящий помощник, чего я всем коллегам- джиперам от всей души и желаю!

В заключение хочу заметить, что процесс обучения может растянуться на неопределенный срок по ряду зависящих и не зависящих от вас причин. Самой важной и оправдательной причиной длительного обучения может быть только одна: выполнение Вами наказа друзей по пополнению рядов джиперов новым поколением. В этом случае в скором времени в Вашем «классе» вместе с женой за «партой» уже будут обучаться сын или дочка, что придаст занятиям новую направленность, большую насыщенность и остроту.
Попробуйте! Попытка не пытка
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#19 Lenchik » 31.10.2013, 14:03

Зачем?

Любителям активного отдыха на бездорожье, или, проще говоря, джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?». Общественность недоумевает, зачем люди тратят свои выходные дни и отпуска на то, чтобы копошиться в грязи и портить дорогие автомобили. Это небольшое эссе — пособие по ответу на данный вопрос.

C начала следует разобраться, почему окружающие вообще пристают к нам со своими дурацкими вопросами. Вы-то наверное по простоте душевной думаете, что это происходит вследствие искреннего интереса как к вам самим, так и к тому, чем вы занимаетесь, но в большинстве случаев это не так. Задавая вопрос: «И на фига оно тебе надо?», — ваш коллега или приятель ожидает услышать ответ, который убедит его в том, что вы просто «с жиру беситесь», «от безделья маетесь» или «сами не знаете, зачем это делаете». Почему? Да потому что человек, имеющий в жизни серьезное хобби, не важно какое — авиамоделирование или нумизматика, — хорошо понимает, что такое увлеченность любимым занятием, и глупые вопросы задавать не будет — он сам их уже сто раз слышал.

Кто ты, вопрошающий?

Так кто же задает нам эти бесконечные вопросы о смысле и цели внедорожной езды? Ответ прост: серые унылые люди, не имеющие фантазии и смелости увлечься чем бы то ни было и проводящие свою жизнь в однообразном цикле работа — телевизор с пельменями — работа — дача с грядками — работа. Они ячейки безликого большинства, и любой отход от их типового представления о счастье кажется им глупым и сумасбродным, ведь они совершенно точно знают, как именно выглядит счастье. Поэтому выслушав ваш восторженный ответ о том, как это здорово и весело, они ни в коей мере не пытаются понять, а уж тем паче примерить офф-роуд на себя. Наоборот, спрашивая, они хотят лишний раз убедиться в том, что их путь единственно верный, а вы просто странный субъект, которому нечего делать.

Человек, искренне интересующийся вами и вашим внедорожным увлечением, спросит: «Куда еще ездил?», «Как там твой железный конь поживает, небось, опять что-нибудь усовершенствовал?» — или что-то в этом роде. Такие вопросы свидетельствуют о том, что если собеседник и не разделяет ваше хобби, то уважает за то, что таковое имеется. А вопросы: «Ну и зачем это тебе надо?», «Да какой в этом вообще смысл?», «Тебе что, деньги и время некуда девать?» — являются признаком узколобости и закостенелости оппонента, и отвечать на них подробно и вдумчиво ни к чему. Просто ляпните что-нибудь из серии «Да сам себе поражаюсь!» и переведите разговор на другую тему. Но если вы все же хотите продлить агонию бессмысленного разговора, то делать это лучше всего задорно и с огоньком. Ниже мы рассмотрим варианты ответов на два самых распространенных среди люмпенбуржуа вопроса и начнем с наиболее для них животрепещущего.

Тебе машину не жалко?

Перед тем как отвечать, надо глубоко вздохнуть, выдержать театральную паузу, изобразив при этом на лице всю мировую скорбь, после чего выдать следующее:
— Еще как жалко! Вон на прошлой неделе купил новые колеса, а они не влезают. Я их и так пихал, и молотком забивал — не лезут. Пришлось взять проигрыватель отрезных дисков, «болгарку» по-вашему, и отрезать крылья.

Видя, как глаза собеседника лезут на лоб, уточните:
— Не, ну не целиком, конечно, маленько осталось, надо же к чему-то расширители арок крепить.

Не дав ему опомниться, продолжайте:
— А тут еще на выходных покатались так душевно, оба моста на замену, в коробке только третья передача втыкается, сцепление сгорело. Да еще так не вовремя сгорело, прямо в броду. Короче, залился немного, не то чтобы сильно, не как в прошлый раз, конечно, но руль под водой был. Представляешь, потом, когда проводку менял, под панелью приборов рыбку нашел маленькую, красивую такую. Была бы не дохлая, так я бы для нее аквариум купил.

Видя на лице собеседника недоверие, достаньте мобильный телефон и покажите заранее скаченную из Интернета фотку утонувшей по крышу машины, совпадающей с вашей по цвету. Пока собеседник подбирает с пола челюсть, будничным тоном сообщите:
— Сам бы я там прошел, это штурман ступил.

В завершение рассказа предложите оппоненту на следующие выходные присоединиться к вам на своем автомобиле и лучезарно улыбнитесь. Скорее всего, больше вопросов на тему жалости к машине вы от него не услышите.

Зачем?

Переходим к самому распространенному вопросу: «Зачем?». Он настолько банален, что отвечать на него не надо, потому как мы уже разбирали выше: нормальный человек его не задаст, а ненормальному и отвечать ни к чему. Но коли уж у вас случился приступ гуманятины и во что бы то ни стало хочется подробно «по-быстрому объяснить товарищу, зачем Володька усы сбрил», то нужно действовать согласно модели, уже рассмотренной нами в предыдущем случае.

Тоном наркомана, знающего о своей зависимости, но ничего не могущего с ней поделать, скорбно сообщите, что сами не знаете, зачем вам это нужно. Продолжите, добавив в голос тревоги:
— Не понимаю, что со мной происходит. В пятницу вечером даю себе торжественное обещание всю субботу лежать на диване, смотреть телевизор и непрерывно жрать, но просыпаюсь в шесть утра, хватаю сумки со шмурдяком и бегу на стоянку. Верите? Бегу и плачу. Понимаю, что я опять сорвался, но ничего не могу с собой поделать. И как проклятый целый день брожу по колено в грязи с корозащитой на плече вокруг прилипшей машины, а вечером приходится сидеть у костра с малоприятными людьми, пить водку и есть подгоревшие сосиски. Потом наступает ночь, и куда деваться, не ехать же пьяным? Остаешься ночевать там же, среди темного леса, полного зловещих шорохов, тревожных звериных голосов и запахов мокрых носков. И вот лежу я в палатке и клянусь себе, что больше никогда не съеду с асфальта, и завтра же подпишусь на все журналы о путешествиях и приключениях, и в свободное время вместо того, чтобы куда-то ехать, буду сидеть в кресле и читать о чужих злоключениях. И в конце концов засыпаю с этой мыслью. Но утром сразу же приходится нарушить данное себе обещание, потому что для того, чтобы никогда больше не съезжать с асфальта, надо как минимум до него добраться. И снова полдня с корозащитой на плече и шаклом в зубах. Потом опять город и рабочая неделя, раннее субботнее утро и все по новой. И никак мне не вырваться из этого замкнутого круга.

Если к тому моменту, как вы закончили свою душераздирающую историю, ваш собеседник не ушел, то готов дать рубь за сто, что он точно не будет задавать уточняющие вопросы или спрашивать вас о чем бы то ни было.

Таким образом, вы всегда сможете избавиться от назойливых оппонентов и остаться с вопросами «Зачем?» и «Почто?» один на один. Но не пытайтесь найти ответы. Цель любого увлечения состоит не в том, чтобы понять, почему вам это нравится, а в получении удовольствия от происходящего.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#20 Lenchik » 31.10.2013, 14:04

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.
Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.
Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.
Когда под вечер все устало, вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.
Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.
Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб кол?са в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь вс? равно проедем хоть лебедка и сгорит.
Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.
Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.
В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.
Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.
Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.
 
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7827
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость