ВНЕДОРОЖНЫЕ БАЙКИ!!

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

Январь где то в Костромской области

#101 Lenchik » 10.01.2014, 08:03

Побывав в начале января, имела опыт в эксплуатации Бурана.
Снегоход Буран является незаменимым помощником в северных, заснеженных краях нашей страны.

Территория нашей страны Россия раскинулась от берегов реки Амур на юге до Северного Ледовитого океана на севере. На дальнем востоке Тихий океан является крайним берегом, а западной стороны её омывает Балтийское море. Сезон зимы здесь очень холодный и снежный. По причине большого количества снега, дороги, для некоторых видов транспорта становятся непроходимыми. В некоторых местах трудно проехать даже на вездеходе. Поэтому в СССР начали строить снегоходы. Их стали использовать в Тундре на крайнем севере и в непроходимой Тайге.

В городе Рыбинск еще с 1975 года, компанией ОАО "Русская механика" началось сборка снегохода Буран. Первая серия имела индекс . СБ-640. Снегоход имел универсальное предназначение. Он мог применяться как для перевозки разных грузов, медперсонала в деревнях или места добычи и переработки нефти, что находились глубоко в тайге или зоне тундры. В зимний период года, он служил как персональное средство передвижения по просторам крайнего севера и необъятным сибирским местностям. Он стал трудовой лошадкой для многих людей всяких профессий. Тут и геологи, пограничники, лесничий и егеря, медики, а также любители зимней охоты и рыбалки.

На сравнительно максимальной скорости снегоход Буран располагал очень высокой проходимостью. Это достигало за счёт того что у него была большая двухгусеничная компоновка и одна вращаемая лыжа. Снегоход Буран мог транспортировать двух людей без дозаправки на дистанции 120 километров. Буран оборудовался двухтактным двигателем РМЗ-640-34 мощью 34 л.с. что изготовлялся в городе Рыбинске. Первые снегоходы изготовлялись с ручным стартером. Он обладал скоростью примерно 50 км/час, емкость бака составляло 28 литров бензина при весе около 275 килограмм, контрольная трата топлива составляло около 21 литров на примерно сто километров.

Нынешние снегоходы Буран выпускаются с несколькими изменениями. Базовая конструкция это модифицирование Буран - АД у него ручной стартер, а Буран - АДЕ располагает электрическим стартером. Эти две изменения становятся основоположниками снегоходов Буран. У них непродолжительная база. Это приспособление для работы в обстановках слабой температуры. Он легок и нетребователен, незаменим для езды в зимнюю погоду по заснеженному лесу. Также у снегохода Бурана есть изменение, это БУРАН А и БУРАН АЕ. Это продолговатая трансформация базовых Буранов А и АЕ. У продленной модификации, прибавлено грузовая площадка. Тяговый - сцепной механизм, который входит в базовую комплектацию, и снегоход сможет буксировать груз весомостью в 500 килограмм.

Наладка для пользователей снегоходов Буран не доставляет много хлопот. Резервные части к остальной серии снегоходов не бывают дефицитными, они все почти изготовляются в России, испытаны временем. Для основного ремонта снегохода Буран требуются специальные приспособления и инструменты. Опрокинуть снегоход может и один зрелый мужчина, поэтому подменить гусеницу или добираться до иного труднодоступного узла не составит значительных проблем. Ну а если у пользователя нет охоты заниматься наладкой самому или он чересчур сложен, для него есть специальные мастерские. Предприятие изготовитель может вам выслать запчасти, которые найти в других магазинах бывает очень трудно.

Снегоход для людей, которые проживают в северных широтах, стал уже привычным делом. А как ведь по-другому перемещаться надо и в зимний период года некоторую работу надо тоже выполнять. Нынешние производители предлагают вам огромный выбор снегоходов, а также прицепы и всякие агрегаты. Прицепы осуществляются в виде специальных саней, они могут быть назначены как для транспортировки пассажиров, так и для других тяжестей. Эти сани могут быть сконструированы из различных материалов, дерево, пластмасс и метала.
Вложения

[Расширение jpg было запрещено, вложение больше недоступно.]

Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#102 hunter_kot » 10.01.2014, 12:51

Добавлю из личного опыта.
В сочетании с двухполозными деревянными санями - на зимней охоте - незаменимая вещь!!!!! Спокойно везет четверых (водитель и трое в санях) по любому снегу..... Иномарки в глубоком снегу и ветвистом кустарнике - нервно курят в сторонке.... Так что - если "погонять" по чистому - то да.... Тайга или иномарки. А если по лесу порубиться да еще с грузом - тока БУРАН!!!!! :good: :good: :good:
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
hunter_kot M
Ядовитый
Аватара
Возраст: 55
Откуда: Москва, Чертаново.
Сообщения: 4000
Машина: Mitsubishi L-200 AT Standart.

#103 Cop.. » 10.01.2014, 12:54

О,Лен,мы такого и видели!
Cop.. M
Дядька
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Москва
Сообщения: 3749
Машина: Ram 1500

#104 Lenchik » 10.04.2014, 08:48

История создания логотипа Mitsubishi

Логотип Mitsubishi - это результат слияния фамильного герба рода Ивасаки (три ромба) и клана Тоса (три дубовых листа, произрастающих из одной точки).
Ятаро Ивасаки происходил из семьи, продавшей свое дворянство, и после реставрации Мейдзи ему досталось корабельное дело клана Тоса.
Два поколения спустя, Кайота Ивасаки перепрофилировал дело и создал автомобильную компанию Mitsubishi Motors.
Название в переводе означает "три бриллианта", или же "три ромба", слово "хиси" (при соединении первый слог озвончается по правилам японской фонетики и "хи" превращается в "би") означает "каштан".
Оно используется для обозначения ромбовидной формы. С самого создания Лого оставалось практически неизменным.
Вложения

[Расширение jpg было запрещено, вложение больше недоступно.]

Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#105 Lenchik » 10.04.2014, 08:50

Компания Ниссан входит в пятерку мировых производителей автомобилей, ее продукция представлена в 170 странах мира. Выпускают огромное количество автомобилей заводы, располагающиеся на территории двадцати стран мира. Они ежегодно выдают мощь в виде трех миллионов автомобилей разных моделей, сходящих с их конвейеров. Плюс ко всему Ниссан является одной из самых старейших компаний мирового автопрома, поскольку начало ее истории упирается аккурат в 1914 год.
При этом изначально компания Ниссан вовсе так не называлась, а являла собой марку ДАТ. Это названия взяло истоки от первых букв имени трех основателей предприятия. Такое сочетание было удачным, поскольку в японском языке это слово означает «проворный» или «живой». Со временем это название переросло в более солидно звучащее Датсун, что также не было лишено смысла и переводилось как сын ДАТа.
А в 1933 году и произошло знаменательное слияние сразу трех компаний: Нихон Сангио, Тобате Имоно и, собственно, Датсун. Первые две изначально намеревались производить именно автомобили марки Датсун. Еще в течение года, компания носила имя Джидоша Сейзе и лишь в 1934 году руководство приняло переименовать её в более звучное – Ниссан. Это слово берт свое начало сразу от двух: Нихон или Япония, а также сангио – промышленность.
С 1950 года в маркетинговом плане компании появился пункт освоения внешних рынков. В дальнейшем он получил развитие очень скорыми темпами, итогом чего стали значительные объемы продаж, вплоть до необходимости открытия заводов за пределами родного государства. Несмотря на то, что в Японии компания уже давно была известна под именем Ниссан, в западных странах, вплоть до 1982 года она была знакома потребителям как Датсун.
Эмблема марки Ниссан, в отличие от многих других производителей автомобилей, за всю историю существования компании особых изменений не претерпела. Изначально дизайнерами был предложен круг красного цвета, в который был вписан прямоугольник синего цвета с прописанным белыми буквами названием марки. Круг имел сразу несколько символов, такие как восходящее солнце и искренность, а в то время как синий прямоугольник олицетворял небо. Таким образом, вся эмблема в целом являла собой девиз всей компании, звучащий как «Искренность приносит успех». С тех пор эмблема немного видоизменилась – ушли цвета, но круг и надпись остались на прежнем месте.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#106 BesH » 15.04.2014, 13:58

Изображение
ВОТ - ВНЕДОРОЖНЫЙ БАЙК.
головопят непосредственный
BesH M
Головопят Непосредственный
Сообщения: 4391
Машина: низколетающий жып и буйнобздячий танк)))))

#107 Lenchik » 15.04.2014, 13:59

Давай еще несколько, и будут байки :hi_hi_hi: :hi_hi_hi: :hi_hi_hi:
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#108 Lenchik » 17.04.2014, 09:39

Как ко мне приходил Шимми
Мистика или эффект резонанса
Такое может случиться с каждым! Рассказ о таинственной неисправности, подкараулившей меня в дороге и напавшей на легендарный мостовой внедорожник где-то на пути из Москвы в Москву через Беломорск.

«Лёня, у нас сегодня большой перегон?» — «Да нет, еще час езды и мы на месте, там красотища, тебе понра… ОБАЛДЕТЬ! ЧТО ЭТО БЫЛО?!» Примерно такой диалог состоялся в нашем экипаже, но чтобы внести некую ясность в произошедшее, пожалуй, стоит описать ситуацию подробнее.

Осень. Наше традиционное клубное путешествие по Карелии, то самое, которое описано в рубрике «Большая прогулка» этого номера. Так вот, выехали мы с утра пораньше из Петрозаводска и направились в сторону Гирваса. Там езды-то километров сто. Чтобы немного растянуть удовольствие от поездки, мы свернули с основной трассы на старую дорогу, которая идет по озам (возвышенностям ледникового происхождения) среди озер. Единственным недостатком сего тракта является асфальт: он положен заботливыми кривыми руками и потому ровные участки встречаются на нем крайне редко, зато колдобины, на которых приходится оттормаживаться до 20 км/ч, — сплошь и рядом. И вот едем мы с любимой, мило беседуем, постепенно приходим в себя после вечерних посиделок в «Карельской горнице», и тут на очередном искусственном трамплине с машиной начинает твориться что-то неимоверное. Руль колбасит из стороны в сторону и практически вырывает из рук, вся машина трясется, как вибромассажер, и частота колебаний нарастает. Я торможу «в пол». Вибрация исчезает без следа. Если наложить описанные выше события на диалог в начале повествования, то цыганочка в исполнении рулевого управления приходится на многоточие в середине предложения, а громкий вопрос следует сразу после торможения.

Что это было, Пух?

Сбавив скорость, я продолжил движение и пусть внешне выглядел спокойным и уравновешенным, мой внутренний голос тембром Пятачка вопил: «ЧТО ЭТО БЫЛО?! БЫЛО ЭТО ЧТО?!». Снаружи звучали те же вопросы. «Что это было?» — тихо спросила любимая. «Немодный, что это было?» — вопрошала радиостанция голосом Сотки. «А что было-то?» — вторил эфир голосами экипажей, едущих за Соткой и не видевших случившегося. Машина же продолжала бодро катиться дальше, не проявляя никаких признаков рулевых танцев. «Наверное, показалось», — сказал себе я. «Ты дурак, что ли?! Как такое может показаться?» — возопил внутренний голос. «Я сказал: показалось, значит так и есть! Все, продолжаем движение». Внутренний голос подзаткнулся, внешние тоже умолкли. Я улыбнулся открытой улыбкой человека, победившего обстоятельства. В этот момент машина снова прыгнула на кочке, и пляска святого Вита повторилась с новой силой.
— Мда… Не показалось…
— Ты что-то говоришь, милый?
— Я говорю, приехали.
И нажав тангенту: «Ребята, останавливаемся, у меня что-то с машиной».

На небольшой площади посреди деревни, где мы совершили вынужденную посадку, состоялось обычное для подобных ситуаций культмассовое мероприятие под названием «Ты стой, переживай и ничего не делай, а мы тебе сейчас все починим», в ходе которого водитель (в данном случае ваш покорный слуга) молча морщит лоб, замерев неподалеку от машины, а вся команда, вооружившись гаечными ключами, монтировками, фонариками и серьезными мордами, ныряет под машину и начинает ее отчаянно трясти, качать, дергать за всякие тяги и, вертя рулем, прислушиваться к стукам и скрипам. Сколько раз я сам так же, с ключами в обнимку, устремлялся под машины друзей, радуясь двум вещам: тому, что могу быть полезным своей команде, и тому, что сломалась не моя машина.

Мистика, да и только

После двадцатиминутного обследования народ пришел к выводу, что видимых повреждений подвеска и рулевое управление не имеют. В конце концов мы решили поменять местами колеса по левой стороне, греша на сбитый баланс на переднем. Я знаю, что скажет уважаемый читатель: если бы был дисбаланс, то колесо било бы на определенной скорости, а не эпизодически после кочек. Как говорил в таких случаях один робот из мультика по Алису Селезнёву: «Оставайтесь, будете нашим гениальным механиком!» Это я в том смысле, что, сидя в кресле с журналом, все сильны в матчасти, а когда стоишь около сломанной машины и не понимаешь, что с ней произошло, «часть» куда-то исчезает и остается один «мат».

В общем, поменяли мы колеса и поехали дальше. Машина шла ровно и уверенно… до первой кочки. Больше мы не останавливались. Во-первых, не было смысла еще раз менять колеса, а во-вторых, до места ночевки оставалось около 50 км, а оттуда рукой подать до шиномонтажа. Я уверовал в то, что все колеса на моей машине разбалансированы и как только я навешаю на них дополнительных грузиков, жизнь сразу наладится. Почему я так решил? Да потому что я здравомыслящий человек, не верящий в гномов, пришельцев, духов леса и прочую мистику, с помощью которой только и оставалось объяснять происходящее с автомобилем, ибо другие гипотезы сошли на нет.

Спасибо тебе, о фейсбук!

Дорога до лагеря заняла в 2 раза больше времени, чем должна была, потому как приходилось оттормаживаться после каждой кочки. Опять же взлетная полоса близ Пальеозера нас задержала, мы просто были вынуждены устроить соревнования по драгрейсингу среди атмосферных дизелей на булькающий приз «Немодного клуба».

Как только лагерь был разбит, я ланью метнулся в шиномонтаж, где отбалансировал все колеса кроме запасного. Единственным изменением, последовавшим за этим действом, стало облегчение моего бумажника на 600 рублей, машина же по-прежнему сходила с ума на каждой кочке.

У меня оставался только один выход. Я достал планшет, нащупал им Интернет и телеграфировал в недра социальной сети следующее сообщение: «Требуется мозговой штурм. Ни с того ни с сего начались биения на руле. Причем на ровной дороге все нормально, но стоит подпрыгнуть на кочке, руль долбит со страшной силой. Замедляюсь, биение исчезает, снова набираю скорость и еду как ни в чем не бывало до следующей кочки. Колеса затянуты, люфтов нет нигде, рулевая в порядке, ступицы тоже, вызывает вопросы только состояние демпфера, но имхо от него тут ничего не зависит. Пробовали менять переднее и заднее колеса местами — биение не уходит. Доехал до шиномонтажа — дисбаланс смешной — в 20–50 г. Что с машиной, ума не приложу. Биение такой силы, что рвет руль из рук, а со стороны складывается впечатление, что колесо сейчас отвалится. Особенно колбасит левое. Нужен грамотный совет».

Буквально в течение получаса я испытал на себе всю силу фейсбука как проводника информации. Мои друзья (также в массе своей люди, ударенные по голове офф-роудом) надавали мне кучу советов, многие из которых оказались по теме. Я не буду сейчас приводить их все, но в качестве благодарности считаю своим долгом опубликовать те, которые разрешили мою проблему.

Сергей Шеханов: «Это эффект шимми. Проверь сайлент-блоки рычагов и тяги Панара, а также рулевые наконечники».

Виктор Жигалкин: «Согласен с Сергеем полностью, пережил то же самое. В пути подспустил колеса и поехал увереннее, дома заменил наконечники на колесе, которое било, и эффект исчез».

Odissey Kiev: «Уже написали, но повторюсь: сбрось давление в передних колесах».

Сергей Шеханов: «Добавлю про «шимми». Тяга Панара при колебаниях описывает дугу, тем самым водит мост туда-сюда в поперечной плоскости, при этом точка центра контакта шины с дорогой находится на 1–2 см впереди относительно этого усилия из-за кастора».

Константин Седов: «Подобное наблюдалось у меня после ЮА трофи и у Ромы Брокера во время Кордона. Решилось заменой втулок в тягах Панара. Снаружи оно не видно, но если взять монтировку и как следует пошатать, то сразу понятно, что втулкам каюк».

Михаил Толмазов: «Лёнь, привет. Позвони, постараюсь помочь».

Александр Федин: «Лёнечка, это «шимми». Посмотри все по «шимми» на Jeep.avtograd.ru».

Вадим Геворкян: «Мост ходит вправо-влево. Рулевая сошка этого не понимает и продольной тягой маслает руль. Дальше резонанс. Такой же эффект дают амортизаторы, рассогласованные с пружинами, но, я так понимаю, у тебя сток»

Вот так все и прояснилось. За десять лет в офф-роуде мне ни разу не приходилось сталкиваться с подобным явлением. Ему подвержены машины с неразрезным передним мостом, коих у меня было немало, но сия чаша, миновавшая меня до поры до времени, все же настигла в осенней Карелии.

Пока команда зажигала на берегу Пальеозера, я взял свой верный дефлятор и скинул давление в передних колесах до полутора атмосфер. На следующий день от эффекта шимми не осталось и следа. Мы прошли весь север Карелии, грейдеры, проселки, бездорожье и снова выехали на асфальт уже близ Пудожа. Все принялись качать колеса, ну и я тоже. Правда, увлекся и вместе с задними зачем-то накачал и передние. И что вы думаете? Эффект шимми (он же «воблинг») вернулся ко мне незамедлительно. Пришлось останавливаться и снова скидывать давление до полутора атмосфер. И жизнь тут же наладилась. Добрался до дома без приключений. Так закончилось мое знакомство с коварным Шимми и его эффектом.

текст: Лёня НЕМОДНЫЙ
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#109 Lenchik » 17.04.2014, 09:40

Недавно в вайсапе Бобер услышал слово Шими, и спрашивал, что это такое.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#110 format_c » 17.04.2014, 11:42

по собственному опыту - сайленты панары и рычагов, рулевые наконечники, шаровые, ступицы, амортизаторы.. все это влияет на ШИММИ.
сам несколько раз чуть не обосрался, когда на 100+ начинает машину разносить )))))
В своем стремлении избежать граблей человек наступает на весь прочий сельхозинструмент.
format_c M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 50
Откуда: ТАМБОВ
Сообщения: 181
Машина: Grand Cherokee Laredo 1998 4.0l 242, +4" +Cooper STT 33"

#111 Lenchik » 30.09.2014, 08:33

Кто такой «Джипер»?

Многие писали баллады о суровых, небритых, не вежливых, чаще всего подшофе водителях внедорожников, об их грязных машинах и грязных одеждах. Но джипер это не просто владелец полноприводного авто в луже с грязью. Джипер — это уже образ жизни. И что бы в этом разобраться, как следует, предлагаю обратиться к истории.

Когда человечество смогло приручить диких животных, а особенно нас сейчас интересуют лошади. Человек получил возможность перемещаться на далекие расстояния чем, конечно же, стал активно пользоваться. Ведь путешествуя, он открывал все новое и не познанное на тот момент. Увеличив преодолеваемое расстояние, ведь он уже не шёл пешком, а ехал верхом на лошади, человек начал заполнять пробелы в своем знании мира. Прошло время, настал час появиться деревянному колесу, дав новые возможности для человечества. Люди уже могут путешествовать с большим комфортом, загрузив в свою телегу нужные вещи.  Перемещаться по континенту, устраивать экспедиции, а кто — то  даже стал перевозить с собой весь свой дом (дом на колесах так сказать), отсюда и берет свое начало «кемпинг» и все с ним связанное. У человека меняется мировоззрение. В  некоторых головах, начинают появляться мысли, что земля круглая. Идут года, пролетают столетия, человечество изобретает все больше и больше полезных и нужных предметов и вещей для освоения и познания мира. Наступает новая эпоха, человек изобретает паровой двигатель, а с ним и транспорт на железных колесах, способный перемещать людей по миру. Проходит почти 40 лет и на свет появляется  Двигатель Внутреннего Сгорания. Примерно через 80 лет модернизаций и испытаний, многочисленных неудач и трагедий, на свет появляется он —  бензиновый ДВС.  А с ним и первые машины, так сказать прадеды современных авто. И кстати колеса тоже проходят стадию апгрейда и становятся намного мягче, ведь их начинают изготавливать с помощью резины. Находятся смельчаки, которые пересаживаются с живых лошадей на железных коней. Их число растёт. Приходит время крупнейших войн. Некоторые представители человеческого вида пытаются завоевать весь мир, остальные пытаются им в этом помешать. В 1914году началась первая мировая война. В ход идет все, что было придумано и изобретено задолго до войны. Автомобили востребованы как некогда. В мемуарах некоего майора Хогана сообщается, что автомеханики называли “джипами” любые колесные машины, прибывшие к ним на испытания. А журнал «Автопилот», утверждает, что слово  “джип”  употреблялось англичанами еще в эпоху Киплинга. Со значением  вроде, — «универсальный слуга». Киплинг Джозеф Редьярд — английский писатель, поэт и новеллист живший с 1865 года по 1936. Вот вам примерное время появления термина «Джип».

В 1936 появился Юджин Джип, персонаж комиксов.Зверек был очень юрким, любознательным и общительным,  умел дышать под водой  и ходить сквозь стены. Правда, весь его словарный запас состоял как раз из одного единственного слова «jeep». Народ был просто без ума от этого персонажа. Благодаря ему слово «джип» стало нарицательным. Люди стали называть всех кто обладал смекалкой, выносливостью и не дюжиной силой:  “Настоящий Джип”. И конечно только ленивый не нарекал так свой автомобиль.  В том же 1936 Halliburton Oil Well Cementing Company назвала Джипом гражданский вездеход FWD. На обоих его бортах красовалась надпись Jeep. А еще через год, в 1937, Джипом прозвали бомбардировщик YB17. В начале 40-х годов американские газеты опубликовали снимок тягача MM NTX. Заголовок гласил: “Джип помогает спасти жизнь героев”. Называли джипами и “Доджи” 1939 года. И уж само собой, армейские машины, созданные в 1940 году по вышеупомянутому правительственному заданию: “Бантамы”, “Виллисы” и “Форды”. Военные водители, оседлав неприхотливые прыгучие вездеходы, окрестили их.. . конечно, “джипами” – не иначе как в честь Юджина. Позже за имя “джип” судились многие компании.

Кто такой «Джип»? Это универсальный  колесный слуга, с повышенной проходимостью, а иногда и с повышенным комфортом внутри.

А кто тогда «Джипер»? …  Это тот человек, который променял живых лошадей на табун механических коней под капотом. Человек, стремящийся из каменных джунглей в лоно живой природы, к своим истокам к своей натуре. В поисках приключений и путешествий, открытий и познаний чего-то нового, не обязательно для мира и человечества, нового для себя. Наличие полноприводной техники желательно, но не обязательно для «Джипера». Ведь Джипер это человек, а не техника. Человек путешественник, человек любознательный, человек юркий и смекалистый, человек который не оставит в беде, ЧЕЛОВЕК с большой буквы Ч!!!
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#112 Lenchik » 30.09.2014, 08:34

Интересно, а 4х4 все такие чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на Монтере. Ну там леса-поля, всё такое... А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и... застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20...
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком (он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой (почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20. Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен (вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех ..., типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду ))), вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00. Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, высняется, что есть точка покруче, а моя точка-ерунда, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу (все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихна..., пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня (????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись, что ты нас вытащил из города (на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#113 Lenchik » 30.09.2014, 08:35

ЛОПАТА ДЖИПЕРСКАЯ
(основная модель)

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

1. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
2. Рулеткой замерить ширину багажника вашего джипа.
3. Отпилить черенок лопаты согласно полученного значения ширины багажника.
4. Положить лопату в багажник.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1. Взять водки и товарищей.
2. Выехать на природу.
3. Выбрать направление в горы, в говны, в пампасы (маршрут определяется вкусом и настроением).
4. Не разбирая дороги засадить джип по самый шнорхель (производитель рекомендует взять предварительный разгон).
5. Выйти из джипа, почесать в затылке, обойти вокруг машины и осмотреться (производитель рекомендует произнести одну из фраз: «Бл…дь, надо было объехать справа (слева)!», «Бл…дь, надо было сегодня дома сидеть!», «Ни хрена себе как классно засели!» - при выборе руководствоваться вкусом и настроением).
6. Выпить водки (доза, рекомендуемая производителем, несмотря на вкус и настроение – стакан на каждого).
7. Открыть багажник, достать лопату.
8. Используя лопату и работая по очереди, откопать джип, до состояния, когда он может тронуться самостоятельно или быть вытолкнутым вашими товарищами. (если процесс затягивается – выпить водки).
9. Откопав джип, сесть за руль и, выехав из засады, на радостях дать газу.
10. Когда эйфория закончится, и вас начнут обуревать смутные сомнения, развернуться, забрать бегущих за вашим джипом товарищей и оставшуюся в засаде лопату.
11. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
12. Поехать дальше и засадить джип (см. пункт 5).

ПРИМЕЧАНИЕ: Лопата джиперская в уходе и обслуживании не нуждается, вопросы и пожелания производителю можно не направлять, мы их не читаем.
СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#114 Lenchik » 30.09.2014, 08:43

1. Журнал ПИКАПЫ 4Х4 № 9 2008 г.
Рубрика: «Наши ответы на письма читателей».
К нам в редакцию поступило письмо от нашего постоянного читателя из деревни Грязнищево Тамбовсой области. Читатель просит редакцию опубликовать письмо в журнале и ответить на его вопросы Сначала мы хотели немного подредактировать письмо, но потом поняли, какое это нелегкое дело (к тому же стал теряться уникальный стиль автора) и мы решили печатать все так, как есть, слово в слово, ничего не меняя. Надеемся, что наши читатели нас за это не осудят.
Письмо.
Здрасьте дорогая редакция!
Пишет вам простой браконьер (типа рыбак-охотник) Вася из глубинки.
Господом Богом вас заклинаю, ну переведите вы мне на простой человеческий язык эту вашу статью про дицифи… дифици… (бл, язык прикусил), про дифы короче, ну про турсен этот.
Я вот ее читал-читал, думал-думал, думал-думал, и в результате в мозгу моем создался такой преднатяг, такой блокирующий момент, что мозг начало распирать во все стороны и еще немного, и башню мою разнесло бы на мелкие куски, если бы я со злости не нажрался. Это меня и спасло от неминуемой гибели, а то бы так и пал смертью храбрых.
Я ведь и батю своего пытался по этой статье привлечь, говорю: «Батя, глянь что яйцеголовые про крутящий момент пишут, чудеса какие, а то ты вот уже больше сорока лет баранку крутишь, а теорию не знаешь (и как ездишь то)». А он мне: «Васька, хватит тебе читать всякую хе(зачеркнуто) фигню, иди лучше мамке по хозяйству помоги. А то придешь с работы, упрешься как баран в этот свой журнал, сидишь, материшься как сапожник, да потом еще нажрешься, как свинья. Толка от тебя никакого, только жрешь, да ср(зачеркнуто) спишь». Вот такой у меня батяня, умеет отпескоструить! Но вы не подумайте чего, он добрый (ну про батю, это вы не пишите, это к теме не относится).
Я вот тут поехал на прошлой неделе на своей бэтэхе… Да, забыл сказать, у меня ведь легкий танк ВТ-50, кстати всем маздоводам респект и уважуха!!! и тритонщикам тоже не хворать (а вот наваристов не люблю, заносчивые очень, понтоваться любят).
А че я хотел сказать то? А, вспомнил; поехал ночью на рыбалку, сеть снимать, как раз дожди всю неделю лили, мама дорогая, ну я с ходу и засадил в лесу своего коняку по самые яи(зачеркнуто) раму. Хорошо под утро Витька Хрон на своей беларуси мимо проезжал, выдернул, а то бы так и сидел я в лесу до седых му(зачеркнуто) я(зачеркнуто) волос. Пришлось ему за это в виде благодарности полмешка рыбы отдать, гадюке (ну, вы это не пишите, это к теме не относится). И после этого случая я сказал себе, как отрезал: «Все пи(зачеркнуто) хватит! Вставлю себе в зад самоблок или принудительную жесткую блокировку.
Но вот прочитал я вашу статью про этот турсен и призадумался, а на ху(зачеркнуто) фига мне такое счастье надо? Вот, к примеру, едешь ты с этим турсеном в заду по асфальту, одной рукой руль держишь, другой сигарету, в кузове олень свежеубиенный лежит, на кочках подпрыгивает, копытом в борт бьет. Короче, жизнь удалась. Как вдруг ШАРАХ! – тачка валит влево, потом ШАРАХ! – тачка валит вправо. Шо это было$#@??
А это придремавший турсен вдруг проснулся и решил немного размяться, поиграть мускулами, погулять крутящим моментом между колесами в пропорции 20х80 и 80х20. А ты тока не зевай, отлавливай авту рулем, а не успел – жизненный путь твой тут же закончится в ближайшем кювете.
Да нафига ващще такой диф, если в говнах толка от него ноль целых ху(зачеркнуто) ноль десятых, а на асфальте крутящий момент, как волк, рыщет между колесами? Да какой му(зачеркнуто) чудак-конструктор его придумал и зачем? Или они там в Европах своих совсем уже зажрались, адреналина им не хватает, спят и видят, чтобы хоть на минутку почувствовать себя настоящим русским человеком, который тока тем и занят, что всю свою жизнь от ебуков уворачивается?
А тут еще один крутой жыпер из нашего района, у которого в крузаке аж три жестких блокировки, меня окончательно расстроил, грит, у тебя в бэтэхе тоже самоблок сзади стоит и надо быть внимательным.
Лучше бы он этого не говорил, теперь я езжу в постоянном напряге, и хоть мой диф задний пока ничем себя не проявляет, но я весь впреднатяге, зажат короче, в ожидании, а не зачудит ли он, как этот му(зачеркнуто) чудаковатый турсен?
Да чтоб этот турсен поганый разорвало на кучу мелких косозубых шестерен на пару с эти яйцеголовым автором. Впрочем, извиняюсь, погорячился, пусть автора не рвет, всетаки он старался, по полной грузил, честно бабло отрабатывал. Особо понравилось выражение «трение покоя», не хрена не понял, но очень красиво.
Короче, запутался я окончательно и что делать не знаю. Или поставить мне в зад жесткую блокировку, или какой самоблок толковый посоветуете? Тока турсен чур не предлагать, нах(зачеркнуто) нафига мне такой диф, от которого не знаешь че ждать в ближайшую минуту.
Короче, очень я на вас надеюсь, дорогая редакция. А письмо мое вы в своем журнале обязательно пропечатайте (тока про батю не пишите). У нас в районе многие правильные пацаны пикапы юзают, и азов теории нам очень не хватает, поэтому постоянно мы читаем ваш журнал и очень интересно нам всем узнать за этот турсен (чтоб его).
Подпись: Вася (рыбак-скорняк, но не скромняк! это я прикололся так).
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#115 Lenchik » 30.09.2014, 08:44

Вредные советы начинающему организатору.
Оно вам надо?
Представим себе, что в вашу светлую, но наивную голову пришла мысль сделать соревнование!
Отчего она вам пришла? Ну, тут есть варианты. Давайте рассмотрим в этой главе причины, которые могли бы побудить вас заняться организацией своего собственного соревнования!
Одной из таких причин (как это случилось со мной) может стать недовольство проводимыми соревнованиями.Вам может не нравиться судейство, трассы, лично организаторы, да что угодно!И вот вы, весь такой нестандартный инновационный задумываете провести ЕГО! Соревнование с большой буквы С!
Хочу сразу предупредить, — сначала получится с большой буквы Г, но я забегаю вперед…
Вы начинаете придумывать кучу всяких нововведений! Несметное количество революционных идей бороздят просторы вашего возбужденного мозга! А можно вот так, и эдак, а тут вот такой конкурс, чтобы разбавить, а тут вот такой ребус, чтобы интересно было… Короче, бредите вы.
Вы, наверное, думаете, что джиперы приедут к вам развлекаться? Вы считаете, они будут вникать в какие-то конкурсы или в хитрые правила вашего нового СУ? Остановитесь пока не поздно! Какие правила? О чем вы! Идеальный рецепт трофи, который до сих пор работает — это колея от ЗИЛ-131, уходящая в туманное утро. Дешево и сердито!
Ну, или есть еще один беспроигрышный рецепт: Болото. Да, именно так, с большой буквы Б. Естественно вы узнаете потом о себе довольно много слов на эту букву, да и не только на нее, но вы удивитесь, с каким завидным постоянством к вам будут ездить! Просто как… хотя, говорят, что мухи на мед не слетаются…
Короче, не изобретайте велосипед с нуля. Почитайте отзывы о соревнованиях, вспомните сами, чего вам хотелось с утра. Понятно, что ничего не хотелось, но меньше всего вам хотелось ДУМАТЬ! Имейте это в виду.
Второй возможной причиной может стать желание заработать денег. Скажу сразу: забудьте!
Но если вы мне не верите, и хотите попытать счастья, то дам вам пару советов, как сразу не разориться.
Считайте. Считайте все, что вы потратили и записывайте каждую трату. В дальнейшем это поможет вам понять, сколько вы не заработали.
Оставьте идею привлечь участников призами. Вы никогда с уверенностью не сможете сказать, сколько к вам приедет участников, а призы нужно приобретать заранее. Вы разоритесь и потратите свои деньги, если вам дорога ваша честь, конечно. Не за этим они к вам поедут.
Не нанимайте людей больше, чем надо. Зарплатный бюджет вас поразит до глубины души! Старайтесь максимально занять тех, кто уже нанят. Постарайтесь найти волонтеров. (Волонтеры это те, что едят за ваш счет, но не отвечают ни за что.)
Не делайте больших наклеек, это дорого. Старайтесь либо унифицировать наклейки для использования их на последующих этапах, либо максимально точно рассчитать их количество, но помните: лучше сделать их больше, чем кому-нибудь не хватит! Если кому-то из участников не хватит наклейки… Лучше вам не знать этого! Да, и не раздавайте лишние наклейки до окончания соревнования, — их может не хватить. Почему-то все думают, что они ничего вам не стоили и по-детски обижаются, если их не дарить. Продавайте их, это снимет все вопросы.
Вполне возможно, что есть еще какие-нибудь особо экзотические причины, которые могли вас сподвигнуть делать соревнование, но в любом случае имейте в виду, что сделать хорошую гонку стоит довольно дорого. А точнее, ровно столько, сколько вы получите от участников. Остальное ваше, — развлекайтесь!
С чего начать?
Итак, вы все же решились вписаться в этот блудняк… Сочувствую!
Начните с выбора места для гонки!
Помните, что полноприводную машину покупают только те, кому вера не позволяет ездить дальше 100 км от города. Не делайте гонку слишком далеко.
Забудьте вы о красивых трассах, интересных участках, разнообразном ландшафте — джипер все равно не видит дальше кенгурятника. Вы думаете, участники к вам приехали природу посмотреть??? Нет! Они приехали себя показать! Не отказывайте им в этом удовольствии.
Итак, каков рецепт идеального места для трофи? Он прост: Подъезд к болоту не дальше 50-70 км. от города. Подъезд к болоту это СУ-1, болото это СУ-2, а вокруг понарисовать на деревьях загадочных знаков — вот тебе и ориентирование.
Теперь пару слов о лагере.
Начнем с того, что:
1. Джиперы бухают
2. Джиперы любят кататься
3. Джиперы совмещают эти 2 удовольствия
Поэтому если вы не хотите с утра вопросов типа: «А почему на моей палатке след от 44» богера?» — не делайте лагерь на открытом месте, иначе стритрейс с неминуемым уменьшением количества участников на старте вам обеспечен!
Чем больше деревьев в лагере, тем лучше! Конечно, не надо говорить открыто, что мол: «Лагерь в лесу чтоб вы не катались по ночам» — лучше сошлитесь на заботу об участниках, о том, что вы специально искали красивое место и вообще к деревьям можно тент привязать.
Награждение
Никогда не затягивайте с подсчетом результатов и награждением. Участник оказавшийся вне своей машины это как солдат с пустыми руками — впадает последовательно в меланхолию, хандру, а затем и агрессию. Те, кто слишком устал для агрессии, опять же начинают бухать… Кто не может бухать (уже не может или за руль надо), тот в спешном порядке уезжает домой, не дожидаясь награждения и мотивируя это тем, что еще по трассе ехать (Ну конечно! Цельных 70 километров по трассе это подвиг…).
То есть если вы не хотите, чтобы на награждении осталась лишь горстка тоскливо киряющих участников, то считайте быстро, говорите громко, высказывайтесь кратко.
Ну вот вкратце и все. Теперь поговорим о том, что вам нужно знать об участниках.
Ритуалы
Помните, участник никогда не скажет, что ему понравилась трасса! Почему, спросите вы? А потому, что это один из Ритуалов, подробнее о которых мы и поговорим в этой главе.
Никогда не верьте, если участник, белозубо улыбаясь, говорит, что «трасса были ниачем!» — это всего-лишь часть Ритуала, обусловленная нормальными поведенческими рефлексами и призванная поднять авторитет гонщика в глазах окружающих. Все в общем-то знают, что трасса была тяжелой и в глубине души понимают, что фраза «ниачем» из уст соседа скорее всего преувеличение, но в тайне опасаются, что это только они лузеры, а вот он!… И повторяют фразу вслед за первым сказавшим ее. Обратите внимание, что многие говорят эту фразу, облокотясь на автомобиль или даже прислонясь к нему. Для чего они это делают? Да просто от авто, если их не придерживать руками или не закрыть телом, отваливаются небольшие фрагменты механизмов, а лицо перед всеми нужно сохранить!
Если же фрагмент автомобиля, несмотря на все усилия гонщика, с грохотом отваливается, рассыпая вокруг куски чернозема густо замешанного на трансмиссионном масле, то гонщик, сделав удивленное лицо, обязательно говорит ритуальное: «Ух ты! А я и не замети что…» — далее следуют варианты: «… проехал всю сушку на заднем приводе!», «… шел на одном горшке!», и т. п., в зависимости от того, что предстало перед изумленными взорами слушателей.
Довольно опасна ситуация, когда один из гонщиков все же проговаривается, что трасса была тяжелой, потому что если это авторитетный гонщик (о способах зарабатывания авторитета написано в предыдущем абзаце), то остальные, услышав признание, принимают его за сигнал: «Можно ругать трассу за излишнюю сложность!» С точки зрения психологии реакция вполне понятна: «если уж ОН признал, то и мне можно расслабиться!» Процесс лавинообразен и развивается прямо противоположно сценарию ритуала «Трасса ниачем!»! Через час уже практически все гонщики называют трассу «Полная жопа!», наперебой хвастаются друг перед другом количеством поломок в автомобиле, демонстративно привязывая элементы трансмиссии к кузову фрагментами сгоревшей проводки, ломают засохшие футболки и театральным жестом опорожняют телепузы. Довольно распространены ритуальные хватания за ручку хайджека, сопровождаемые взглядами в сторону штаба гонки.
И если в случае с ритуалом «трасса ниачем» можно виновато потупить взор и признать, что мастерство гонщиков обгоняет садизм организаторов, таким образом, погасив нежелательные волнения и польстив самолюбию участников, то в случае с вариантом «Полная жопа!», признавать что ваш садизм все же обогнал их мастерство будет как минимум необдуманным шагом! Таким образом, вы опрометчиво признаете, что ваш садизм бесконечен. Сошлитесь на погоду, внезапную оттепель и затяжные муссоны с нехорошими антициклонами, вызвавшими прорыв паводковых вод реки Амазонка в колею от трактора «беларусь», что и стало причиной повышенной активности дождевых червей, приведшей к излишнему разрыхлению почвы. Главное не молчите, — это могут принять за оскорбление.
Одним из сопутствующих обрядов являются ритуальные обвинения организаторов в том, что «Да они сами, небось, по трассе не проехали!», «А вы сами-то эту точку брали?» — это нормально! Конечно, все знают, что трассы проложены пешком, а брать ЭТИ точки больных мало, но мало ли в толпе слушателей найдется новичок? Есть шанс повысить свой авторитет, выведя организаторов «на чистую воду».
Так же к одному из самых распространенных Ритуалов относится поход группы единомышленников в штаб с целью дать почитать регламент организатору. С энтузиазмом первооткрывателей участники возбужденно пачкают пальцем какой-либо свежеобнаруженный пункт на 4–5 странице, и громогласно делают некие выводы. На крики сбегаются еще несколько человек и тоже присоединяются к ритуалу.
Главное помнить, что ни в коем случае не стоит вмешиваться в процесс, даже если вас к этому всячески призывают фразами вроде: «А ты сам-то регламент читал? Посмотри что в пункте… написано!» — это часть ритуала! Надо отрешенно улыбаться и думать о чем-нибудь приятном. Ритуал протекает сам собой, со временем к процессу присоединяется еще несколько человек, которые тоже начинают возбужденно делать уже другие выводы, завязывается ритуальный спор, в штабе начинает не хватать места и воздуха, и участники ритуала покидают его. Иногда, с целью заботы о здоровье участников, стоит им намекнуть на то, что штаб уже можно покинуть.
Если вы видите застывших друг напротив друга в нелепых позах штурмана и пилота с прикушенными языками и неестественно выпученными глазами, уставившимися на какой-то участок поверхности кузова их автомобиля, и совершающих над ним странные пасы руками, знайте — это выполняется самый священный ритуал! Наклейка номеров и рекламы спонсоров. Некоторые особо продвинутые возят с собой специальную ритуальную тряпицу и флакон с водой, чтобы бережно протереть место для будущей реликвии на борту его автомобиля. Новичков можно сразу отличить от бывалых джиперов по качеству наклейки номеров! Если номер весь в морщинах и складках, приклеен криво и с расчетом на то, чтобы его потом снять, то это явно новичок, который еще не понял, что номера нужно клеить аккуратно и очень ровно. Он еще просто не осознал, что НИКОГДА их не снимет.
Если кто-то из бывалых в ответ на замечание другого участника о пузырях на наклейках вальяжно махнет рукой и заявит что-то вроде: «Да само ляжет!», — не верьте. Просто выйдите ночью на стоянку и, спрятавшись за 35» бубликом, полюбуйтесь, как он будет украдкой прокалывать иголкой дырочки в пузырях, подсвечивая себе зажигалкой.
Решение конфликтных ситуаций
После финиша, участник находится в состоянии аффекта, или состоянии близком к пост-травматическому шоку (зависит от типа трассы), и слова его нужно слушать с очень серьезным лицом, не перебивая и не в коем случае не вступая в споры! Это может его травмировать! Думать во время разговора можно о более насущных вещах, типа «как забрать всех судей с трассы, если число их осталось прежним, а количество свободных автомобилей сократилось в ходе гонки примерно на треть и у четверти оставшихся занята половина посадочных мест?». Пообещайте больному что-нибудь нейтральное… Привлечь, разобраться, попытаться решить вопрос… Используйте в разговоре округлые обороты.
Никогда не обещайте решить вопрос в пользу одной стороны, предварительно не переговорив с другой! После разговора с «по хамски ведущим себя придурком, нагло проехавшим по натянутым тросам и цинично перегородившим дорогу к точке», может выясниться, что это чудесная скромная девушка на ниве, которая не заметила лебедившийся по направлению к поверхности земли автомобиль марки УАЗ, не опознав его в торчащем из глины куске ржавой трубы, а штурмана приняла за причудливый сталагмит с выпученными глазами.
В этом случае достаточно выждать некоторое время после финиша и познакомить их друг с другом. Кто знает? Может именно эта встреча станет первым шагом на пути в создании новой ячейки общества?
Избегайте иллюзий! Какое бы решение вами не было принято, вы все равно останетесь неправы
Любое решение, принятое во время гонки лишь усугубит ситуацию. Никогда не поддавайтесь соблазну сделать для участников что-нибудь хорошее во время гонки, каким-либо образом облегчить им жизнь — это их унизит.
Помните, что когда вы принимаете какое-либо решение не подумав, вы становитесь врагом для половины участников, а когда наконец подумав, вы отменяете это решение, вы становитесь врагом для другой половины, при этом, по инерции, оставаясь врагом и для остальных. Таким образом, лучше ничего не менять, если вы не хотите стать врагом для всех (если конечно вас это еще пугает).
Верь себе вчерашнему! Ты вчерашний не зря сидел и писал регламент. Ты вчерашний значительно более умен, спокоен и уравновешен, чем ты сегодняшний, потому что сегодня твой уставший мозг уже подвергся испытанию в попытках отделить полный бред от опасных заблуждений, пока ты выслушивал окружающих тебя гонщиков.
Если вы все-таки вынуждены принять какое-либо решение, то не доносите его до участников лично! Они могут задать такое количество уточняющих вопросов и привести такое количество контрдоводов, что этот поток паразитной информации может исказить ваше первоначально кристальное восприятие и вызвать у вас паралич мозга. Организатор с парализованным мозгом теряет контроль над ситуацией, начинает галлюцинировать и ввергать себя в пучину неуверенности.
Напишите свое решение на бумаге, оформив его в виде магического бюллетеня и повесив, там, где его заметят все, например в штабе. Дайте одному из судей указание собирать подписи со всех, кто прочитал этот свиток — это придаст значительности происходящему и поможет донести информацию до всех, потому, что слух о том, что «Все должны подписаться под Бюллетенем!» облетает лагерь со скоростью звука. Не забудьте скрыться из штаба сразу после вывешивания бюллетеня! Лучше всего запереться в туалете и заняться чем-нибудь бессмысленным, например, перечитать регламент. Не бойтесь за судью, которому доверена задача собирать подписи! Он не пострадает, у него на все нападки участников есть защитное заклинание: «Спросите гласуда!»
Если вас все же заметил кто-либо из участников, старайтесь избежать окружения другими участниками и на все вопросы демаскировавшего вас гонщика, задумчиво и грустно глядя в пространство, отвечайте: «Мне голос был…». Это заклинание может парализовать нападающего.
Чем это все закончится?
Для начала, я вам должен сообщить, что если вам сейчас нравится ездить по глубоким колеям, бродам, болотам и прочей пересеченной местности, и вы думаете, что прокладка трасс это очень романтично и интересно, то вы ошибаетесь. Через пару лет вы устанете ремонтировать свой автомобиль и поймете, что вы уже ненавидите все это. Вы осознаете, что все равно никто ничего не оценит и примете это как должное. Вы поймете, что это не развлечение, а работа. А точнее хобби, то есть работа, за которую не платят. Вы перестанете быть тем восторженным идиотом, что когда-то задумал сделать гонку. Вы станете Оргом. Это почти орк, только еще более страшное и еще менее любимое всеми создание.
Да, с вами будут здороваться люди, которых вы не знаете, а вы будете им мило улыбаться и по началу даже пытаться вспомнить, где их видели, но потом перестанете. С вами перестанут делиться радостью от установки новой лебедки или хвастаться перед вами новыми лаптями, блокировкой, раздаткой вы же Орг, мало ли… При вашем появлении будут стихать обсуждения за кружкой пива. О вас будут говорить за спиной больше, чем в лицо. Вы перестанете удивляться слухам о себе, и они вас уже не будут трогать. Вы навсегда окажетесь «по другую сторону баррикад».
Подумайте еще раз. Может лучше ящик пивка в багажник и с друзьями по короткой дорожке к озеру?
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Автор темы, Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

Пред.

Вернуться в Юмор