ВНЕДОРОЖНЫЕ БАЙКИ!!

[Cop..]

Лене море по колено
Лене горы по плечо
Лена, как морская пена
Постит хрен знает о чем
Она смело рассуждает
Она клублей бередит
Целый день она зевает
И тихонечко сопит!!!!!!!!

[Fsilver_младший]

да ладно тебе) Ленчик молодец) будет что почитать на досуге

[Киргуду]

офигел тихонько...
к хренам работу, пошел читать...

[Киргуду]

из моих якутских баек:
фотка называеццо - "все джипперы - пасаны с грязным пузом, вот как надо ездить"

[Lenchik]

из моих баек:
фотка называеццо - "все джипперы - пасаны с грязным пузом, вот как надо ездить"

Это так надо плавать

[Lenchik]

Как отделаться от девушки за один рейд
Некоторые совсем не бесполезные советы
Она достала вас? Не можете больше слушать про модные шмотки и смотреть мыльные оперы? Вы хотите избавиться от нее раз и навсегда? Так нет ничего проще — возьмите ее с собой в болото

Расставание с девушкой — процедура долгая, нервная и зачастую безуспешная. Начинаются слезы, сцены, звонки и эсэмэски с полным спектром пожеланий и требований от «ты не можешь меня бросить — я же так сильно тебя люблю» до «я ненавижу тебя, подлый ублюдок, и больше никогда не хочу видеть. Приезжай немедленно». Ну, что я вам рассказываю, сами все знаете. Поэтому девушку бросать ни в коем случае нельзя, надо сделать все, чтобы она рассталась с вами сама. Почти стопроцентная гарантия успеха, при этом никаких звонков и сцен — все тихо и мирно. Чтобы добиться желаемого, можно предпринимать различные шаги, но в любом случае процесс растянется во времени. А вот если взять ее с собой на трофи-рейд, все можно провернуть за один день.

Вначале уговорить...

Однако как уговорить ее поехать? Это дело несложное. Конечно, она уже сто раз говорила, что не понимает все эти игры в грязи и что нормальному человеку такое понравиться не может, и, уж конечно, такой девушке, как она, там делать нечего. Но это ничего. Накануне отъезда спросите ее как бы невзначай:

— Я в субботу в лес, ты, наверное, со мной не поедешь?
— Конечно, не поеду, я же тебе уже говорила все, что думаю об этом твоем трофи.
— Ну, я просто так спросил, чтобы убедиться.
— А что там такое будет? Из-за чего ты не хочешь меня с собой брать?
— Да все как обычно, ничего интересного. Ладно, хватит об этом, лучше расскажи, что нового в твоем любимом сериале.
— А ты тему не переводи! Ты что, с кем-то еще едешь?!
— Нет, что ты, я один поеду. Что ты себе напридумывала?..
— А я вот возьму и с тобой поеду.
— Зачем? Не надо со мной ехать, — тут главное изобразить на лице замешательство.
— А я вот возьму и поеду!

Потом еще полчасика отговариваете ее ехать с вами — и дело в шляпе.

Ни в коем случае не помогайте ей собирать вещи, не давайте никаких советов про непромокаемую обувь и репелленты.

Потом покатать...

И вот вы приезжаете на место встречи. Все выходят из машин, здороваются и непринужденно болтают в ожидании опаздывающих. Выглядеть это должно так: вы стоите в толпе небритых мужиков в камуфляже и ржете над какой-нибудь узкоспециализированной шуткой, например, что у «Нивы» есть тяга на низах, но начинается она с трех тысяч оборотов. А девушка ваша в это же время стоит одна в сторонке в своих шлепанцах с бантиками и цветастенькой летней одежонке, на лице у нее — легкая растерянность от того, что ни один из этих мужланов на нее не смотрит и комплиментов не говорит.

Потом вы трогаетесь в путь, и она недовольным тоном интересуется, долго ли еще будет так трясти. Отвечаете, что недолго, опускаете стекла (если у вас УАЗ, не забудьте заранее открутить надставки дверей), после чего сажаете машину на оба моста в колею и начинаете бешено газовать, выворачивая руль таким образом, чтобы вся грязь летела прямиком в салон через ее окно. Девушка будет визжать и говорить неприятные слова. Это очень хорошо, значит, мы на правильном пути. Закопав автомобиль так, что он уже не двинется, дайте девушке в руки буксировочный трос и попросите отнести его ребятам, которые подъедут, чтобы вас выдернуть. Можно, конечно, попросить ее привернуть трос к вашей машине, но, думаю, это уже перебор — она тут же поломает себе ногти, что приведет ее в состояние крайней ярости, а наша задача состоит в том, чтобы она ушла, а не убила. Если ваша спутница скажет, что никуда не пойдет, сообщите ей, что в таком случае вы останетесь в этой грязи навсегда, а остальные уедут дальше.

Когда она откроет дверь и посмотрит вниз, скорее его прозвучит вопрос: «Я что, должна выйти туда?!» Ответьте утвердительно и ни в коем случае не ржите, когда она погрузится по колено в жижу, сделает шаг от машины и, вытащив ногу из грязи, уставится на перемычку от шлепанца, висящую на пальцах. Когда же она отдаст трос парням и вернется в машину, скажите ей что-нибудь доброе и успокаивающее, например: «Смотри, как забавно у тебя облупился лак на ногтях», — в ответ на утробное рычание улыбнитесь и троньтесь с места на первой пониженной, бросив сцепление, а потом нажав газ. От первого толчка она выронит из рук только что взятую косметичку, от второго наступит на нее ногами. Когда девушка завизжит и потребует, чтобы вы немедленно остановились, ударьте по тормозам таким образом, чтобы наклонившаяся за косметичкой девушка облокотилась лбом на крышку бардачка. Потом минут пять лучше пропускать мимо ушей все, что она говорит, а когда поток брани иссякнет, с неизменной улыбкой на лице объявите, что вы снова застряли, но, поскольку за то время, что она ругалась, впередиидущая машина уехала, с буксир-тросом идти никуда не надо. В ответ на вопрос, что же теперь делать, следует выдать подруге корозащиту и подробно объяснить, где она должна взять крюк лебедочного троса и куда его надлежит нести.

Когда девушка, силящаяся размотать трос быстрее, чем его отдает вращаемый электромотором барабан лебедки, окажется на краю большой лужи, следует кратковременно включить лебедку на смотку. Это не очень полезно для электромотора, но произведенный эффект того стоит. Когда девушка вылезет из лужи и скажет вам слова, которые раньше не входили в ее лексикон, мило улыбнитесь и покажите жестами, что из салона не слышно, что она говорит. После этого еще раз укажите направление, в котором ей нужно идти. После того, как трос будет прицеплен к дереву, смело выезжайте колесами без помощи лебедки, а на вопрос: «Какого рожна я цепляла этот грязный трос к дереву, если ты и так выехал?!» — смело отвечайте: «Это была тренировка». Девушка сразу попросит вас немедленно отвезти ее домой, на что вы должны согласно кивнуть и сообщить, что это обязательно произойдет завтра утром, когда вы вернетесь в город. На следующий вопрос типа что для вас важнее — покататься с друзьями или любимая девушка, можно ответить: «Конечно, любимая девушка, но домой мы поедем, когда закончится трофи». Далее двигайтесь в спокойном режиме — дайте ей выплакаться.

Затем уложить...

Вечером, разбивая лагерь, первым делом выпейте с друзьями, потом посмотрите подвеску машины, проверьте лебедку, еще раз выпейте с друзьями, разведите костер, поставьте палатку, после чего достаньте складной стульчик для подруги. Говорить она с вами к этому моменту уже не должна, поэтому просто лучезарно улыбнитесь и идите пить к костру. Через пару часов, когда девушке надоест обижаться, она подойдет к вам и скажет, что хочет спать. Доведите ее до палатки и объясните, как попасть внутрь спальника. Когда девушка спросит, где тут можно помыться, выдайте ей одну влажную салфетку и скажите, чтобы всю сразу не тратила, а оставила чистый кусочек на завтра. Затем пожелайте ей спокойной ночи и, оставив молнию на палатке открытой, возвращайтесь к друзьям.

Глубокой ночью, крепко выпивши, заваливайте в палатку. Шуметь можно сколько угодно — она все равно не будет спать из-за комаров и устроит скандал, что вы ее разбудили. Вступать в полемику не надо. Традиционно улыбнитесь и зажгите спираль от комаров. Когда те исчезнут, закройте клапан палатки и ложитесь спать.

Если вы все сделали правильно, то утром проснетесь от сдавленных рыданий. Девушка будет сидеть на спальнике и вытирать слезы остатками той самой гигиенической салфетки. На ваш вопрос о причине уныния последует ответ, что она не ожидала, что вы такой мерзавец, и зря целый месяц просматривала свадебные каталоги — за такого негодяя приличная девушка замуж никогда не выйдет. Выслушав все объявление целиком, сделайте скорбное лицо, обреченно кивните и идите завтракать. Силы вам понадобятся, ведь впереди — еще полдня пути, сопровождаемого горестными стенаниями девушки, разочаровавшейся в вас навсегда.

А если вдруг...

Если же ничто из перечисленного не сработало и девушка исправно таскала трос, цепляла корозащиту и бегала на разведку маршрута, а вечером помогла разгрузить машину, присоединила газовый баллон к горелке и, напевая себе под нос, принялась готовить ужин, а потом перед сном обняла вас и шепнула на ухо, что так хорошо вы уже давно не отдыхали, значит, лучшее, что вы можете сделать по возвращении, — это прикупить пару обручальных колец.

[Киргуду]

Жгёшь, Ленчик...
давно собираешь?

[Lenchik]

Рассказ - поглощение Офф-роудом!
"ДЖИПЕРСКИЕ ПОКУПКИ"
Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:

Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)

-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.
ПОСЛЕ (О как!)

-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера

Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)

-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда
ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)

-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик

Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)

-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS

После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)

-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу

Рано или поздно (Оп-ля...)

-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа

Через пару лет
У ВСЕХ

-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина

НЕ У ВСЕХ

-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР
ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)

-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...

[Lenchik]

По формулировке в «Википедии», гаджет — англ. gadget, прибор, приспособление; согласно правилам английского языка можно читать как «гэджет» — периферийное устройство, выполняющее ограниченный круг задач, отличающееся малыми размерами и подключаемое по стандартизированному интерфейсу к более сложным устройствам.

Слово «гаджет» было изобретено в те далекие времена, когда появилась тенденция производить маленькие и дорогие игрушки, которые бесполезны в быту, быстро ломаются и еще быстрее устаревают. Другая версия происхождения этого слова — транскрипция женского крика: «Я уже третий год в той же шубе хожу, а ты всякую фигню себе задорого покупаешь! Ну и ГАД ЖЕ ТЫ!». Так или иначе, но со временем гаджетами начали называть вообще все подряд, лишь бы оно было маленькое и дорогое. У джиперов гаджеты получили широкое распространение. Именно о них, внедорожных гаджетах, а также о сопряженных с их покупкой действиях и пойдет речь ниже.

Первые покупки

Первым гаджетом, приобретаемым начинающим джипером, обычно становится GPS-навигатор. Целесообразность его покупки легко объяснить и себе, и окружающим: мол, куда же мы без навигации, а вдруг заблудимся и вообще... Тут даже жена не спорит: конечно, нужен навигатор. Она, бедная, думает, что это последнее приобретение в цепи джиперских покупок, бессмысленных и беспощадных для семейного бюджета.

Но только джипер закончил сверлить дырку для навигатора в передней панели (на присосках одни городские крепят, у лесных мужиков все должно быть основательно), а у супруги еще не высохли слезы по поводу бреши в семейном бюджете, пробитой дорогущим «гармином», как в поведении мужа снова намечается некое беспокойство. И вот он подходит к жене, когда та на кухне режет хлеб для завтрака, обнимает ее, нежно целует в шею и тихим вкрадчивым голосом шепчет на ушко: «Любимая, я тут у мужика одного на уазике телефон видел обалденный, по-моему, мне такой же нужен». Жена каменеет и холодно интересуется, не «пятый» ли айфон часом поступил в продажу. Но муж, не чувствуя подвоха, начинает взахлеб рассказывать про мобильник в титановом корпусе, который месяц пашет без подзарядки да еще и воды не боится. Чтобы подчеркнуть ценность этого замечательного телефона, муж не придумывает ничего лучшего, чем назвать супруге его стоимость. Поняв, что сморозил глупость, мужик замолкает, и в квартире повисает зловещая тишина, в которой отчетливо слышно, как хрустят костяшки пальцев супруги, сжимающие кухонный нож. Потом все по стандартной схеме: скандал, примирение, покупка телефона и новый скандал.

Впоследствии по-тихому, чтобы не травмировать супругу, покупается радиостанция и при установке в машине маскируется, чтобы ни гаишники, ни жена ее случайно не увидели.

Только самое нужное

Опытный джипер уже не советуется с женой и не тянет средства на гаджеты из семейного бюджета. Он подключает скрытые резервы и начинает делать деньги буквально из воздуха, и все это для того, чтобы приобрести себе столь необходимые на бездорожье штуковины. Так его внедорожник обзаводится защищенным ноутбуком, списанным с американского марсохода за излишние вес и брутальность. Потом появляется выносная GPS-антенна для этого самого компьютера и громоздкий штатив для него же, который занимает половину салона и страшно дребезжит, когда машина идет по грейдеру.

Затем наступает пора покупки века — спутникового телефона. Памятуя о сцене с ножом на кухне, мужчина считает своим долгом оградить жену от излишних расстройств. Посему покупает «Иридиум» на премию, мастерски укрытую от всевидящего ока семейного бюджета. Спутниковая «труба» вкупе с тарифом, включающим пятьсот минут разговора, и солнечной батареей для подзарядки телефона в условиях полярной ночи, становятся апогеем трат на гаджеты. Джипер на некоторое время затихает, ведя спокойную размеренную жизнь, в которой нет места бессмысленным покупкам, а есть лишь умеренные текущие расходы на переборку мостов, покупку «тридцать седьмых боггеров», установку задней лебедки и обшивку салона алюминием. Лишь время от времени он покупает дополнительные гаджеты, и то исключительно по инерции и самое необходимое. Ведь никто не станет спорить, что дефлятор для спускания колес, выносная антенна спутникового телефона и блок управления предпусковым подогревателем с мобильного телефона являются предметами первой джиперской необходимости и должны быть в машине каждого покорителя бездорожья.

Счастливое обладание

Но рано или поздно в жизни каждого джипера наступает тот счастливый момент, когда ни в машине, ни в карманах не остается свободного места для установки и хранения новых гаджетов. Джипер успокаивается и приступает к счастливому пользованию благами цивилизации. Он колет защищенным ноутбуком орехи, засовывает в стакан с водой свой защищенный мобильник, дабы позабавить коллег на корпоративе, прокладывает по навигатору маршрут из дома на работу и обратно, звонит по спутниковому телефону всем подряд, чтобы выговорить пятьсот не потраченных за год минут, спускает дефлятором колеса на машине запарковавшегося на тротуаре соседа и слушает по радиостанции мат дальнобойщиков, стоя в пробке. Джипер абсолютно счастлив, потому что у него есть все необходимые гаджеты для того, чтобы считать себя готовым к покорению бездорожья. Он готов к любым испытаниям, уверен в себе и полон сил. Ему не надо больше копить деньги на очередную дорогущую штуковину, и джипер со всей очевидностью понимает, что тратить их больше не на что. Это приводит его в состояние неописуемого восторга, и он решает немедленно купить жене новую шубу, свозить семью в отпуск на Шри-Ланку, построить на даче новый сарай, но… тут открывается прием заявок на «Ладогу-трофи», и накопленные средства уходят на оплату заявочного вноса, установку каркаса безопасности, перенос топливного бака и покупку диодных фар. Закончив подготовку машины, джипер идет и покупает в кредит маленькую городскую пузотерку, дабы ездить на работу, потому что его внедорожник уже не пролезает на подземную стоянку офиса. Вследствие этого история семейных скандалов и примирений выходит на качественно новый уровень

[Lenchik]

Очередной рассказ о коротком приключении, случившемся по причине запаздывания реакции мозга на действия рук, державших руль, и ног, давивших на педали. А может быть, виной всему наша неистребимая тяга к неизведанному, сдобренная рассказами Жюля Верна о бесстрашном капитане и его подводной лодке, уверенно бороздившей просторы Мирового океана.

Было дело в майские праздники, в преддверии Дня Победы. Мы возвращались домой, проведя две недели в степях Казахстана. В запасе еще оставалось два так и не потраченных резервных дня, которые мы решили провести на берегу Волги близ Волгограда, напротив Мамаева кургана. После непродолжительного перегона от Астрахани мы выехали к матушке реке. Нам оставалось лишь съехать с трассы и выехать на берег, где разбить лагерь. Казалось бы, что может быть проще?

Водный мир

Мудрый GPS-приемник дорогу к тому месту, куда мы хотели попасть, знал очень примерно. Похоже, он, так же как и мы, был здесь впервые. Сначала мы петляли между садовыми участками и дачами, потом и то и другое закончилось, начались перелески, а затем внезапно кончилась дорога. В том смысле, что она просто ушла под воду. Нет, это была не глубокая лужа, ручей или речка, а собственно Волга. Мы заехали на территорию разлива. Впереди насколько хватало глаз простиралась вода. В первый раз за все время пути я согласился с навигатором, утверждавшим, что дальше дороги нет и нужно при первой же возможности развернуться.

Заложив петлю по лесу, мы выехали на другую дорожку, ведущую в нужном направлении. Примерно на том же удалении от берега, что и в прошлый раз, мы снова оказались у воды, но теперь помимо леса и уходящей под воду дороги в пейзаже участвовали бетонный забор, непонятно как оказавшийся в этом лесу, и три УАЗа, один с открытым капотом, а также суетящиеся около последнего люди. Они были «выпимши» и одеты в забродники. Поскольку при них не было ни удочек, ни ружей, я сделал единственно правильный вывод — это местные джиперы. Мы остановились и завели с парнями приятную беседу, в ходе которой выяснилось, что у них тут импровизированные покатушки и сейчас они «немножко залились» и ищут искру. Я, как неоднократный в прошлом владелец УАЗов, искренне им посочувствовал и пожелал всяческих успехов, потому как не понаслышке знаю, что поиск пропавшего электричества в утопленном УАЗике может продолжаться любое количество времени и даже только что найденная искра имеет много шансов снова потеряться в любую секунду. Заодно я поинтересовался у парней, ведет ли эта дорога к берегу и можно ли по ней проехать. Оглядываясь назад, могу со всей самокритичностью сообщить, что надо быть крупным идиотом, чтобы задавать вопросы, ответы на которые и так очевидны. То, что эта дорога ведет на берег, становится понятно при первом же взгляде на навигатор (а на него я смотрел часто и подолгу), а то, что тут нельзя проехать, наглядно иллюстрирует УАЗ с открытым капотом и копошащимися вокруг джиперами. Но я все же задал оба вопроса и тут же получил на них утвердительные ответы. Дорога, мол, действительно ведет к тому месту на берегу, в которое мы стремимся, а проехать туда можно запросто: сначала тут по пояс, потом дорога повернет — там будет чуть поглубже, а потом дальше нормально.

Подошел Виталик: «Леня, ну чего делать-то будем?» — «А что, давай пробовать, судя по тому, что говорят ребята, мы тут должны проехать». Вит кивнул и пошел спускать колеса.

Стравились быстро, мы же матерые джиперы, у нас дефляторы «арбешные», так что минута — и в колесах пол-атмосферы. Нам бы еще что-нибудь такое для стимуляции работы мозга прикупить, жаль, ARB не производит. И вот мы в машине. Виталька за рулем, я рядом, весь из себя уверенный, что мы все делаем правильно, говорю в рацию, чтобы остальные за нами не совались пока, и мы трогаемся.

Подводная езда

Поначалу все идет хорошо, лужа действительно не сверхглубокая, сантиметров 70—80, аккурат по бампер нашей лифтованной восьмидесятой «Тойоте». Идем спокойно в натяг, ровненько, гоним перед собой небольшую волну, все штатно. А вот и поворот, скрываемся из вида ожидающей группы. Глубина постепенно начинает увеличиваться. Воды по фары. Едем. По капот. Едем. Капот скрывается под водой. Обороты лезут вверх, Виталик начинает переключать передачи и работать педалями. «Леня, мы, похоже, роем» — «Мы не роем, мы плывем, оставь педали в покое».

Вит поворачивается ко мне и произносит сакраментальную фразу, уже сотни раз слышанную мной в подобных ситуациях от многоуважаемых соратников: «Что делать дальше?». И тут у меня появляется озорная мысль изобразить на лице гримасу ужаса и заорать: «А-а-а, мы тонем!!! Тонем!!! Виталя, мы все умрем!!!! А-а-а!!!». Для того чтобы совладать с собой, мне потребовалось титаническое усилие: если бы я не сделал этого, Виталика, первый раз плывущего не на матрасе, а на собственном автомобиле, мог бы хватить удар. Но я сдержался и спокойно ответил, что надо подождать, пока машина утонет. Судя по выражению лица моего компаньона, он расценил ответ как циничную шутку, поэтому потребовались дополнительные разъяснения: как только машина наполнится водой и встанет на дно колесами, снова появится возможность совершать управляющие действия.

Машина медленно плыла по течению, мотор под водой работал беззвучно, тихо журчала наполняющая салон вода, а я думал о том, что у нас на полу валяется куча вещей, которым водные процедуры строго противопоказаны, да и шмотки в багажнике вряд ли выйдут сухими из воды. Тем временем машина встала на колеса и перестала погружаться. До чего все же холодную воду наливают в весенние реки!

«Ну чего, вперед или назад?» — спросил Вит, сохранявший достойное всяческих похвал хладнокровие. Я посмотрел вперед. Двухметровый бетонный забор, вдоль которого мы ехали, сейчас торчавший из воды сантиметров на сорок, впереди скрывался полностью. «Я думаю, давай-ка выезжать назад».

Задняя передача, аккуратно отпущенная педаль сцепления, ни грамма газа — и вот наша амфибия начинает плавное движение назад. Через несколько десятков метров мы выезжаем на мелководье, где глубина меньше метра и вода едва закрывает нам пороги. «Виталька, продуваем балласт!» Мы открываем двери, и из машины мощным потоком извергается вода. «Темза, сэр!»

Разворачиваемся — многоходовая комбинация среди подводных кустов, надводных деревьев и бетонного забора. Едем обратно, машина покрыта тиной, мокрой травой и различным речным мусором.

Кошусь на Вита. Вижу, что он точно так же косится на меня. Начинаем ржать. Не смеяться, не хихикать, а именно ржать, громогласно и от души, так, как могут только люди, полностью осознавшие всю глубину идиотизма только что совершенного поступка. У нас несколько минут до возвращения к остальным, когда есть возможность посмеяться над собой сольно, и мы реализуем ее по полной программе

[Lenchik]

Я гляжу – народ неймётся,
Всё в истерике он бьётся:
Сколько бодик и пружины?
А с какой пойдут машины?
Аморты менять и втулки???
А-рычаг, он с.ка юркий?
Стаб он нужен или лишний?
Вылет дисков бы приличный…
Чтобы бак не крякнул сразу,
Лифтануть его, заразу?

Если с арками запарка,-
Вам поможет свят болгарка.
Бампер жмёт колёса-ноги,
Домиком стоят они?
Так снимай его скорее,
Да развальчик проверни.

Сапуны… Что такое сапуны?
Где находятся они?
Тут же слышишь ты в ответ:
«Не мути ты нам инет»

Почему ты взял Ханкук?
Симексы же лучше прут.
Тут же слышишь ты в ответ… нет:
«Не резиновый бюджет»))

Чтоб болты ввернулись туго,
Надо пригласить подругу.
С другом это не пройдёт
(номер этот – не поймёт).

Новичёк не унывает -
Запас словарный пополняет:
Гудрич, лОкрайт и броня,
Гиз, Калмини и пневма,
Шрус, Панара и Тач доги,
Лифт, кроилово, пороги,
Риф, Шериф, Анвир, ФБел…
Ну всё, – дальше беспредел.

Если всё собрать до кучи.
Будет вам Эскудо-Гучи.
Надо помнить лишь одно,
Непонятно кем, за что,
Но сказаааали – «Бооодик-злоо»

[Lenchik]

Средь технических тем и «внедорожных молитв»...
Средь воинственных криков и мирных постов
Жили форума дети не знавшие битв,
Изнывая от мелких своих катастроф.

Джипам, в общем, не важен их возраст и вид
Понимаешь со стажем - ЧТО в грязи рулит...
Вот на выезд опять приближается срок...
В обсуждениях каждый пьянеет от строк...

Виртуальные броды смешно штурмовать.
Краток миг выходных - столько стартов вокруг
Постарайся свой взор от экрана убрать
И вкусить от руля напряжение рук...

Испытай, завладев "лебединым" тросом,
Как по грязи к обрыву скользит колесо,
Как по стекла в воде джипы рвутся вперед
И тогда ты поймешь от чего многих прёт.

А когда вдруг затихнет "израненный друг"...
И движок потеряя ты взвоешь скорбя,
И когда без подвески останешься вдруг,
На подъемах крутых блокировки губя...

Вот тогда и поймешь – ты нашел, что искал
По накалу страстей - этот спорта оскал
Посмотри - кто дошел, как их лица горят
И всегда позади – «разложившихся» ряд.

Ну а если с асфальта не съехав пока
Ты все глядя в экран рассуждал свысока
Если в лес не заманишь тебя калачом
Значит в клубе ты был ни при чем, ни при чем...

Если ж путь прорубая "плечом о плечо"
Ты со штурманом трос на лебедку мотал
И на финиш рубился еще и еще... -
Значит нужные темы на сайте читал...

[Lenchik]

Белые и сеpые, словно валyны.
Белые и сеpые дикие слоны
По тайге нехоженной всюдy - там и тyт
Штурманы, штурманы, штурманы бегyт.

Птички не чиpикают, в небе тишина,
Белый снег искpится, далеко весна.
Там где лишь метели белые мели
Джиперы, мамонты, джиперы пpошли.

Вся земля в воpонках как после войны
Мчатся обалдевшие дикие слоны
Всяко машyт джеками, все им нипочем
Штурманы, штурманы pвyтся напpолом

Ветеp в pожy дyет, а они оpyт
Hо скpипят зyбами и yпpямо пpyт
Бедные yстали, пот бежит pyчьем
Штурманы, штурманы pвyтся напpолом

Лбы yже все в шишках, задница в шипах
Шкypы изодpали на пpоклятых пнях
Hо они безyмные, их не взять живьем
Штурманы, штурманы pвyтся напpолом

Замеpтво yпали моpдой в белый снег
Спите наши джиперы, вам уже пора
Hо клянемся мы вам, что пока живем
Песню хpабpых джиперов мы не pаз споем!

Плагиат правда но прикольно )))

[Lenchik]

На тему произведения Владимира Семеновича Высоцкого:

Ой, Ром, гляди какие джиперы!
Нет я ей-богу закричу!
А это кто в зеленой маеечке?
Я, Ром, такую же хочу!
А тот похож, гляди, Роман,
На Вовика и сильно пьян,
Смотри, смотри, скорей, Роман!

Послушай, Люд, не трогай Вовика!
На трассе Вова щас опять!
Сама поддата и прокурена,
Гляди, не буду наливать!
К тому же эту майку, Люд,
Тебе напялить не дадут!
Смотри, на ней один лишь флуд,
Где джипы, Люд!

Ой, Ром умру от лифтанутеньких!
Смотри, как катиться, нахал!
Сам Кукурудза, модер форума,
Недавно в поле так скакал...

[Lenchik]

Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня... я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут..., Дворники,.. дворники цуко делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного говномесного удовольствия, угадать засев по самые яйца, включал ли он хабы или забыл....это теперь уже засев по самые небалуйся, не будешь стоя на коленках в говнище угадывать, в какую же их сторону нахрен крутить?, пытаясь сквозь грязь разглядеть где же там чёрным на чёрном, меленько так , заветное 4х4??? Ну про патрубок радиатора отводящий нижний и говорить то не надо, все возят его с собой, как амулет, потому как ни тот что был старого образца, сколхоженный из отходов на заводе, что новый "хитро изогнутый", гарантии что весь антифриз не вытечет в один прекрасный миг из за тупости коструктора на землю - нидаст никто... Отдельной благодарности и упоминания достоин пожалуй ЗИП, идущий в комплекте к новому авто, из всего набора инструментов, состоящего из целых 5 и предметов, работоспособны только балонный и свечной ключи, ступичный имеет свойства ломаться при одном только взгляде на него, отвёртка если держать её за ручку потеряешь жало, а если за жало то соответственно ручку, но самы самы офигительный девайс - это конечно домкрат... Всю прелесть работы с которым можно познать только попытавшись с помощью этого девайса, заменить в колее спущенное колесо, вот где мысль изобретателя извращенца достигла апогея!!! Если вам при помощи этого домкрата удастся таки заменить колесо и неложиться при этом в грязную колею всей тушей - вы просто ас, у меня не вышло ниразу, и очень плохо получалось подсунуть его под мост даже на асфальте, ибо стандартной длинны рук - явно нехватает, а ложиться в лужу в костюме от версачи - ну как то... не по джиперски... Регуляторы отопителя..... Тут просто слов нет, я когда в первый раз крутанул регулятор чтобы убавить тепло, сидящая на заднем тёща чуть не обделалась, теперь когда её вожу, кручу этот регулятор почаще, абы тёща под этот звук вспоминала кто в джипе хозяин Обзор.... Обзор вобщем то так ничего себе, но одна вещь мне никак не понятна.... Если оставить дворники как есть, то левая половина лобового стекла не чиститься и дорогу видно слева никак, а если их повернуть слегка, то слева видно хорошо, но тогда не видно что впереди... Так вот и кручу их через день туда сюда так и не придя к консенсусу, прости господи... Фары - фары отличные, только отрегулировали мне их в салоне так, что даже встречные КамАЗы моргали ночером, дескать акстись, переключись на ближний... Салон кстати продуманный, только не все догоняют... Вот летом говорят жара, жара в зоне подпопника, руку не приложить... А нафик руку то прикладывать? Этож специальный девайс для дальнобоев, бросил туда консерву, она через пять минут - готова, и ненадо никакой газовой плитки с собой таскать... Непонятно только зачем они его всем устанавливают? А главное - это два бензобака, ни у кого больше такой приблуды - нет, а как удобно? У меня вот мопедисты по первяне пробовали слить, так сосали сосали - фиг, бензик то весь - в другом баке А как звучит ГУР при вращении руля? Песня, народ думает сирена завывает, сам разбегаеться... Самым неожиданным приколом оказались очень хитро сконструированные ножницы на тросике газа, они цуко не сразу этот тросик перекусывали, ждали, когда хозяин успокоиться, подумает что все косяки у него прошли... Хер там, еду еду себе на второй пониженной, только собираюсь порш обгонять, а тут на тебе... Я топчю топчю тапочкой педаль а машина затихла... А теперь вот электронную поставили педаль, наверное там вместо тех ножниц на тросике - таймер на отрубание или ещё какой нибудь датчик, не может же завод без сюрпризов.... Один из них. сюрпризов, я надолго запомню, еду себе под горочку, небыстро так, около 160 ти, там поворотик 90 градусов внизу, думаю надо сбросить хоть до сотки а то невпишусь, тынц тапкой по тормозам..... А их нету Ну анализы я конечно чуть прямо в салон не сдал, а когда оттормозилсо, там где то, в лесочке за поворотом, посмотрев на просеку за собой понял, машина - супер, а тормоза трусы придумали, и главное проложили их так, что если я по доброй воле томозить не перестану, они сами рано или поздно - откажут... А машину не берите, она не для мажориков, она для мужиков.

[Lenchik]

Джиперские сказки

Колобок

Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит:
- Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова.
Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая её в тот день в лесу не было.

Урал и Котлета

Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит:
- Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт.
- Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее.
И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.

Военная тайна

Поймали как-то американцы наш УАЗик и давай пытать да вопросы задавать. Хотели выведать у него нашу самую главную военную тайну - почему УАЗка проезжает там где их хвалёные Хуммеры тонут.
Пытыли-пытали, аж раму погнули, да только так ничего и не добились. Не сказал им ничего УАЗик потому что железный и разговаривать не обучен. А американцы - дебилы, до машины докопались, нет бы конструкторов спросить...

Илья Муромец

Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот надоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почувствовал аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо.
И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам.
Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.

Спор

Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип.
До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные.
А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.

[Lenchik]

Поворот руля
Знаешь как выглядит мир из автомобиля? Мир на экране лобового стекла? Поворот руля и гладкая асфальтовая полоса сжатая бетонными коробками и стянутая гирляндами проводов исчезает и вот перед тобой трасса, струящаяся среди полей и лесов, ещё один поворот руля и по стеклу кастаньетами щелкают ветви деревьев и дорога едва видимой стёжкой вьётся среди стволов. Открываем ветровое стекло, и салон врывается шелест листвы, заглушая ровный гул двигателя. Так я живу, поворотом руля меняя изображение, переключая каналы ручкой коробки передач. Казалось бы, что может быть прекраснее такой жизни?! Я и не спорю. Но экран лобового стекла не всегда показывает мне то, что я хочу. Всё реже передо мной появляются задние бортовые номера людей, которых я люблю и без которых мне плохо. Мы теряем друг друга из виду на бесконечных развилках и бесполезно кричать в тангенту, в эфире лишь гул атмосферных помех. Я гляжу в зеркало заднего вида, маленький экран перед большим, и вижу всполохи фар, за мной идёт колонна, я не один. Грусть одиночества отступает, но остается смутная тревога, почему передо мной никого нет? Где те за кем двигался я? Ушли. Свернули на одним им видимые магистрали и с каждым пройденным километром наши пути всё больше расходятся. А если авария, поломка, вдруг с ними что-то случится... Или уже случилось. Я не смогу помочь, я даже не узнаю об этом, а сами они не попросят о помощи, ведь мы теперь едем разными дорогами. Я кручу руль, сменяя виды на экране стекла. Я дышу полной грудью напитанным ветром воздухом, но моё сердце полно тревог и переживаний. Я еду вперёд, но не знаю, что ждёт меня. Может быть там впереди заветная цель? Но на моей дороге нет указателей и информационных щитов, я не знаю близка ли она. Я не знаю даже правильный ли путь я выбрал. Может быть я еду по большой петле и за очередным поворотом снова выеду на ту разбитую широкую трассу с которой когда-то свернул. Мне это не ведомо. Всё что у меня есть это своя собственная дорога, которую я троплю среди лесов и полей. Я сам выбираю, куда поворачивать руль и кого брать в попутчики. Но я редко пускаю других в свою машину. Здесь я привык находиться один. Это не всегда удобно, приходится одному бороться с неисправностями и терпеть усталость от постоянного пребывания за рулём. Но я к этому привык. Я решаю свои проблемы сам. Это единственная свобода, которая есть у человека и я пользуюсь ей в полной мере. Это мой руль и моё лобовое стекло. И только от того куда я поверну зависит то, что я увижу на экране лобового стекла. Я верю в это. А пока я верю так оно и есть.

[Areal]

Ленчик! Сильно.. оченна

[Lenchik]

Пятница, утро - неймется чего-то.
Знаю – сегодня, уехав с работы,
Мне не домой путь обратный держать.
Нет, уже пятница - легче дышать
Лишь от сознания дальней дороги,
грязи, костра - счастья немногих,
Тех, кто живет за неделю - два дня.
Именно в них обретая себя.

Пятница, вечер, почуяв свободу,
рвусь я из города, бросив работу.
Воздух ночной будоражит и дразнит,
Ветер по крыльям гуляет, проказник,
Шум от резины - как сладкая песня,
что возвещает о том, что мы вместе -
я и машина - несемся туда,
где у костра соберутся друзья.

И позади - все, что нас угнетало,
Cковывало и дышать не давало.
Все где-то там, далеко и забыто,
Новым дорогам я снова открытый.
Я возрожденный, я цельный, живой,
Рвусь на свободу, как конь молодой.
И четким ритмом - кровь у виска,
В панике прочь убегает тоска.

Вечер, поляна, деревья до неба,
На шампуре – корочка хлеба,
Слаще нее ничего не бывает,
Чаем с дымком я ее запиваю.
Дым от костра мне ноздри щекочет,
Кто-то над чем-то вволю хохочет,
Лунное блюдце над лесом встает
Смотрит на нас и нам спать не дает.

Утро крадется, неслышно ступая,
Где-то кукушка, проснувшись, икает.
Птичка, ты можешь мне посчитать
Сколько лебедку придется мотать?
Раз или два?.. Тормози ради Бога!!
Ты погоди куковать хоть немного!
Сжалься над штурманом, глупая птица,
Солнце за лес скоро будет садиться!

Рубимся мы уже целые сутки,
Мне бы поспать – да вот нет ни минутки.
Небо разверзлось стеною дождя,
Все мы промокли от А и до Я.
Грязь нам по стекла, сдохла лебедка,
гнутые тяги, закончилась водка.
Но все равно наша жизнь удалась,
Ведь в изобилье – любимая грязь!

Грязь – закаляет, характер рождает,
Лечит, воспитывает и возрождает.
Здесь – места нет для насмешек и хамства,
Подлости, лжи и тупого упрямства.
Здесь не в почете понты, самомненье,
Здесь на счету – воля, терпенье,
Сила, надежность и верная дружба,
Словом, все то, что и в жизни нам нужно.

Девочки наши - одна другой краше,
Милые, нежные, хрупкие наши.
Вы уж простите нас, жены, подруги,
но без грязи для нас жизни не будет.
Только в лесу среди грязи и говен
в каждом мужчине рождается воин.
Тот, что любую засаду пройдет
И за собою друзей проведет.

Тот, кто прошел испытание грязью,
Тот, кто обмазался ею, как мазью,
Тот, кто товарища спас из беды
Даже ценою своей лебеды,
Тот, кто машину пронес на руках,
А испытанья – пронес на плечах,
Тот лишь достоин званья мужчины
В силу указанной выше причины.

Девочки, милые, вы нас простите,
Дома сидеть вы нас не просите.
Нас невозможно, нельзя удержать -
только любить и свободу давать.
Мы к вам вернемся, только нас ждите,
И никогда ни за что не корите,
И не ревнуйте, к машине, к друзьям,
Мы ведь вернемся именно к вам!

Солнце скатилось в болото за лесом
Вместе с друзьями с большим интересом
Ночь разговорами мы продлеваем,
Дружно пьем пиво и день вспоминаем.
Это – последняя ночь у костра,
Завтра домой возвращаться пора.
Ну, а сегодня, здесь и сейчас,
Время застыло специально для нас.

Столько красот, мест, впечатлений,
Столько насыщенных жизнью мгновений!
Столько побед над самими собой,
Что и не стыдно вернуться домой!
Новым, другим, возрожденным, живым,
Сильным, задорным, опять молодым.
Главное, все это не растерять,
И просто так всем подряд не давать.

Утро, прощание с лесом, с собой,
Снова придется вернуться домой
В пыльный бетонный мешок для людей,
В царство закрытых от мира дверей.
В город, где люди любить не умеют,
Где под любовью разврат разумеют.
В мир, где смешалось зло и добро,
Где разобраться не может никто.

Надо вернуться туда для того,
Чтобы узнать для себя – кто есть кто?
Чтобы всем тем, кто живой, настоящий
Дать по куску настоящего счастья –
Запах костра, грязи и сосен,
Нежность тумана, небесную просинь,
Звездную россыпь с кусочком луны,
Хрупкость росы и напев лебеды.

Надо вернуться обратно затем,
Чтоб поделиться всем этим лишь с тем,
Кто вас поймет, кто вас любит и ждет,
С теми, кто сам к вам дорогу найдет.

[Lenchik]

ЗИЛ-157 – король бездорожья
Проходимость этого грузовика, продержавшегося на производстве свыше 30 лет, и сейчас можно назвать выдающейся. Путь к его созданию был долгим и трудным, однако все, кто работал за рулем этих вездеходов, вспоминают их добрым словом. Многочисленные версии модели ЗИЛ-157 можно было встретить и на Крайнем Севере, и на стройках Сибири, и на прокладке трубо-проводов в Средней Азии, и, конечно, в армиях многих стран мира. Бесспорно, это была одна из достойных отечественных разработок, и она заслуживает, чтобы о ней помнили.


В конце 1930 годов, когда неизбежность Второй мировой войны не вызывала сомнений, конструкторы европейских заводов, выпускающих армейские машины, ломали голову над тем, как повысить проходимость автомобилей. Их старания не остались незамеченными и в СССР, ведь вопросам повышения обороноспособности уделяли серьезное внимание. Наибольшие успехи в этом деле были достигнуты на Горьковском автозаводе, где впервые были освоены в производстве шарниры равных угловых скоростей, превращавшие передний мост автомобиля в ведущий. Заслуга коллектива конструкторов под руководством Андрея Александровича Липгарта состоит и в том, что, испытав различные двухосные и трехосные грузовики, они доказали, что полноприводные машины должны иметь односкатную ошиновку, шины со специальным протектором для различных условий движения по местности, особую развесовку по осям и т. д. Жаль, что война помешала реализации планов по выпуску семейства вездеходов, а после войны страна получила лишь один двухосный полноприводный грузовик ГАЗ-63, правда, обладавший уникальной проходимостью.

На Московском автозаводе им. Сталина до войны успели выпустить небольшую партию двухосных грузовиков повышенной проходимости ЗИС-32. В конце 1940 годов конструкторы стремились создать советский "Студебеккер US 6х6", взяв за основу его технические особенности и базируясь на агрегатах нового 4-тонного грузовика ЗИС-150. Как известно, эти легендарные вездеходы с двускатными задними колесами отлично зарекомендовали себя в боях с фашистами, в том числе и в качестве носителя знаменитых пусковых установок "Катюша".

Трехосный ЗИС-151, к великому огорчению его создателей, оказался много хуже "Студебеккера". Поставленный на производство в апреле 1948-го он через год во время длительного пробега по весеннему бездорожью значительно уступал по проходимости и ленд-лизовскому прототипу, и вездеходам ГАЗ-63, которым не раз приходилось вытаскивать ЗИСы из грязи и снежного плена. Тяжелые машины (масса ЗИС-151 превышала массу "Студебеккера" на тонну) с небольшими по размеру колесами и недостаточным дорожным просветом, маломощными двигателями и задними мостами с двускатной ошиновкой в среде испытателей получили прозвище "утюгов", заставлявших водителей снимать вторые скаты и толкать застрявшую машину другим автомобилем, благо конструкция специальных задних бамперов это позволяла. В воспоминаниях испытателей можно прочесть, что густая жидкая грязь легко залепляла задние колеса, превращая их в четыре бочки, беспомощно вращавшиеся в грязевой массе. Снимать залепленные грязью внешние скаты, отковыривая ломом грязь, было сущим мучением, однако это было необходимо для повышения проходимости. Двухскатные колеса требовали больше мощности от двигателя, так как они прокладывали дополнительные колеи, в то время как у ГАЗ-63 задние колеса шли точно по колее передних.
Грузовик с советским ноу-хау

Ошибки необходимо было исправить в кратчайшее время, тем более что грузовики ЗИС-151 поступали в армию, а пути решения проблем не выглядели туманными. В 1950 г. началось производство бронетранспортера БТР-152 на базе модифицированных агрегатов ЗИС-151, но уже с односкатной ошиновкой всех колес с шинами большей размерности. На заводе были созданы экспериментальные образцы грузовиков ЗИС-151 с односкатными колесами и единой колеей мостов, развернулась работа по повышению мощности двигателя, увеличению надежности других агрегатов, конструированию лебедок. Но основные надежды, связанные с кардинальным повышением проходимости, возлагались на создаваемую (впервые в мировой практике) систему централизованного регулирования давления воздуха в шинах. Шинникам было поручено разработать конструкцию и освоить выпуск специальных шин, допускающих движение автомобиля при временно сниженном давлении воздуха в них. В итоге была разработана шина размером 12.00-18 (диапазон давления воздуха 3,0...0,5 кгс/см2), допускающая возможность работы при переменной величине радиальной деформации до 35% высоты профиля, тогда как у обычных шин радиальная деформация составляет не более 13%. Шина отличалась повышенной эластичностью, достигнутой за счет увеличения на 25% ширины профиля, сниженным до восьми слоев корда в каркасе и применением специальных прослоек из очень мягкой резины.

При уменьшении давления воздуха в шинах увеличивается деформация и снижается удельное давление на грунт. Вследствие этого уменьшается глубина колеи и соответственно снижаются затраты энергии на образование колеи или снижается сопротивление грунта качению колес. Правда, двигаться при давлении воздуха 0,5 кгс/см2 можно было только на скорости не более 10 км/ч.

Изменение давления в шинах осуществлялось водителем с помощью централизованной системы, позволявшей регулировать и доводить при необходимости давление до нормы во всех шинах во время движения машины. Применение подобной системы особенно понравилось военным. Дело в том, что с этой системой живучесть автомобиля была выше. Движение грузовика можно было продолжить и в случае повреждения отдельной шины, так как система подкачки компенсировала падение в ней давления воздуха.

Испытания новой системы полностью подтвердили теоретические изыскания, и при разработке нового автомобиля ЗИЛ-157, сменившего в 1958 г. на конвейере вездеход ЗИС-151, выбор был сделан в пользу новой шины размером 12.00-18. Как следствие, конструкторам пришлось кардинально пересмотреть компоновку вездехода. Уменьшение числа колес с 10 до 6 позволило избежать установки двух запасных, которые крепились на ЗИС-151 вертикально за кабиной. Данное решение привело к ликвидации за кабиной колесодержателей и дало возможность придвинуть платформу к кабине, а сзади укоротить раму на 250 мм, из-за чего уменьшилась габаритная длина грузовика на 330 мм при прежней величине колесной базы. Единственному запасному колесу нашлось место под платформой.

Оптимизация компоновки грузовика ЗИЛ-157 улучшила распределение массы по осям, при этом масса машины снизилась на 100 кг.

Сначала на автомобилях применяли систему регулирования давления воздуха в шинах с внешней подводкой воздуха трубочками с шарнирными соединениями, но очень скоро проявились серьезные недостатки этой конструкции. Во время движения вездехода по бездорожью выступающие наружные трубки повреждались, уплотнение ступицы в узле подвода воздуха оказалось плохо защищенным от грязи, а монтаж и демонтаж колес вызывал большие затруднения. В результате почти сразу после начала выпуска автомобиля узел подвода воздуха к шине был переработан в пользу подачи воздуха с внутренней стороны колеса.
Модернизация силового агрегата

Опыт эксплуатации автомобилей ЗИС-151 выявил их низкие тягово-динамические качества, особенно при буксировке прицепа, моторы часто перегревались, грузовик расходовал много топлива, имел низкие средние скорости движения на дорогах с твердым покрытием, при этом надежность работы узлов совершенно не устраивала эксплуатационников. Все это необходимо было исправить при создании ЗИЛ-157. Использование алюминиевой головки блока на рядном нижнеклапанном 6-цилиндровом двигателе рабочим объемом 5,55 л позволило повысить степень сжатия с 6,0 до 6,2, что вместе с установкой нового карбюратора дало повышение мощности с 92 до 104 л.с. при 2600 об/мин и максимального крутящего момента с 304 до 334 Н·м. Значительному изменению подверглась и система охлаждения, которая получила шестилопастный вентилятор и новый радиатор. В конструкцию мотора были внедрены новый масляный насос, новые уплотнения коленвала, уплотнения водяного насоса, замкнутая система вентиляции картера, была модернизирована подвеска силового агрегата и др., что повысило его эксплуатационные свойства. Конструктивные мероприятия привели к снижению расхода топлива автомобиля ЗИЛ-157 на 7...22% в зависимости от дорожных условий.

В процессе производства двигатель автомобиля подвергался модернизации еще дважды. В 1961 г. его мощность увеличили до 109 л.с. (модель ЗИЛ-157К), заменили двухдисковое сцепление на однодисковое, а с 1978 г. грузовик начали выпускать с двигателем, в котором ряд узлов был унифицирован с мотором автомобиля ЗИЛ-130 (эту версию называли ЗИЛ-157КД). Коробка передач с 5 передачами вперед и одной назад была также усилена, причем до 1961 г. выпускалась с пятой, повышающей передачей, от которой в дальнейшем отказались. Двухступенчатая раздаточная коробка с принудительным включением переднего моста по сравнению с ЗИС-151 выпускалась с износостойкими шестернями и новыми уплотнениями, а карданная передача была спроектирована заново. Передача момента к заднему мосту осуществлялась с помощью промопоры, закрепленной на среднем мосту. Ведущие мосты получили существенно усиленные кожухи полуосей, новые ступицы и тормоза. Число шпилек крепления колес увеличилось с 6 до 8.
Водителю стало удобнее

Среди замечаний по модели ЗИС-151 были и претензии к кабине: неудобство посадки водителя на нерегулируемом сиденье, отсутствие отопителя, плохая ее пылезащищенность, неудовлетворительная вентиляция воздуха, а также неэффективная работа амортизаторов и большие силы, передаваемые на руки водителя от колес. Все перечисленное затрудняло работу шофера, превращая ее, особенно в зимнее время, в откровенную муку. Оказалось, что устранить недостатки было не так уж и трудно.

В рулевом управлении конструкторы установили укороченные сошки, которые привели к значительному снижению сил ударов, передаваемых рукам, телескопические амортизаторы повысили плавность хода, водяной радиатор с электромотором, установленный в кабине, дополненный системой обдува ветрового стекла, позволил не замерзать зимой, новые сиденья с регулировкой и введение качественных уплотнений в кабине облегчили жизнь водителю. Жаль только, что в течение 30 лет выпуска машины не удалось снабдить ее гидроусилителем руля.
Долгожитель-призер

Грузоподъемность вездехода на дорогах с твердым покрытием ограничивалась 4,5 т (с 1978 г. – 5,0 т), на грунтовых дорогах – 2,5 т. Грузовик преодолевал брод глубиной 0,85 м, развивал с полной нагрузкой на шоссе скорость до 65 км/ч, расходовал 42 л топлива на 100 км. При нормальном давлении в шинах (3,0...3,5 кгс/см2) ЗИЛ-157 выполнял транспортную работу по дорогам с твердым неусовершенствованным покрытием. При снижении давления до 1,5...2,0 кгс/см2 легко передвигался по мягкому и рыхлому грунту, а при 0,75...1,0 кгс/см2 преодолевал песок, размокший грунт и размытые после ливня грунтовые дороги. Давление в шинах 0,5...0,7 кгс/см2 давало возможность свободно передвигаться по сырому лугу, заболоченной местности, а также успешно преодолевать глубокий снежный покров. Общая масса буксируемого прицепа при движении по шоссе составляла 3,6 т.

За высокие эксплуатационные параметры автомобиль получил Гран-при на Всемирной выставке 1958 г. в Брюсселе. Его экспортировали в десятки стран мира. Серийное производство моделей семейства ЗИЛ-157, куда входил добрый десяток всевозможных исполнений, продолжалось на Московском автозаводе им. Лихачева до 1988 г., т. е. в течение долгих лет после выхода в свет более современных машин ЗИЛ-131. В 1978–1994 гг. автомобиль собирали на Уральском автомоторном заводе (г. Новоуральск), в то время филиале ЗИЛа. Всего было изготовлено 797 934 автомобиля ЗИЛ-157 всех модификаций, которые многие называют "королями бездорожья".