Анекдоты

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#161 POPOV1980 » 06.09.2012, 12:59

danilkin71:Муж с командировки возвращаться домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
:lol: пацсталом
NAVARA на больших колесах
POPOV1980 M
Ненец
Аватара
Возраст: 43
Откуда: Архангельск-Нарьян-Мар
Сообщения: 315
Машина: Наварыч

#162 danilkin71 » 06.09.2012, 21:21

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!
danilkin71 M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Тосно
Сообщения: 314
Машина: Mitsubishi Outlander белый холодильник

#163 Dapoh » 07.09.2012, 00:19

:lol: :lol: :lol:
Клиренс, как член, всегда кажется, что пары сантиметров еще не помешало бы)
Dapoh M
Всегда готофф!
Аватара
Сообщения: 4498

#164 Ximka » 07.09.2012, 10:16

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Автор темы, Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 35
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15842
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#165 Coder » 07.09.2012, 21:54

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки. Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазыват? Прежний начальник очень с пивом любил посасывать...

Добавлено спустя 47 секунд:
В богатом английском доме жена находит на столе записку: "Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей."
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание: "Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#166 coder wife » 07.09.2012, 22:44

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уебывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уебывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км, 25 метров! Или доебывай, или уебывай!


Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:
- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай.
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком.
- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал! Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?..
- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людски!!!

Добавлено спустя 40 минут 38 секунд:
В колхозе упадок, животным жрать нечего. Вот они и собрались уйти в другой колхоз. Первыми решили уйти коровы, зовут всех с собой. Утки, свиньи в сомнениях думают, а Шарик лежит в бутке и на всех смотрит..
Коровы : - Шарик пойдем с нами, там хорошо,а здесь сдохнешь сголоду
Шарик: - Нет, у меня здесь перспектива!!!
Коровы ушли, решили уйти свиньи.
Свиньи: - Шарик пойдем с нами, посмотри колхозу @издец..
Шарик: - Нет! У меня здесь перспектива!!!
Коровы и свиньи ушли, а утки спрашивают
Утки: - Шарик какие у тебя перспективы, коровы ушли, свиньи ушли..колхозу точно @издец?
Шарик: - А я сам вчера слышал как хозяин хозяйке говорил "Если так дальше дела пойдут я у Шарика @УЙ сосать буду"


Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт бля "Байярд"!

Добавлено спустя 7 минут 20 секунд:
У жены юбилей, 50 лет. Встает муж, поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, наливает рюмку, поднимает и говорит:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты распивал его на двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!
Нельзя для всех быть белой и пушистой - растащат на воротники...
coder wife F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 398
Машина: Opel (Белка)

#167 Coder » 07.09.2012, 23:41

1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать:
- ты где всю ночь шлялась?!
- мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу
- какую???
- я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру,
раскачивается, прыгает и входит в меня!
- ладно, доченька, иди спать.
4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать:
- ВСТАВАЙ, БЛЯДИНА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!!
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#168 RUBEN » 08.09.2012, 02:32

Вставайте дети!(будет кричать моя жена)Ваш папа,от кодеровских-семейных анекдотов,в 4утра под столом валяется!! :lol:
Не делайте из тяжёлой жизни невыносимую!
RUBEN M
Отдыхающий
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Геленджик-город моей мечты!
Сообщения: 253
Машина: L-200 Элеонора

#169 arks » 08.09.2012, 20:25

Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного
человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался
снежный человек. Русский говорит:
- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.
Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры
снежный человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек
русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать? Сказать им - будут
пи@#ром считать. Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не
обидно было. " Вылезает.
- Ну, что?
- Да темно там было, ничего не нашел...
- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
- Нет, темно там.
- Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через
некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль
белоруса...
- Це я виноват, говорит хохол.
- ?!
- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...
Rangeroвод
arks M
Пивной джипер
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Володарка и окрестности.
Сообщения: 2724
Машина: Ford Ranger

#170 coder wife » 09.09.2012, 00:23

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!



Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!



Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 – злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...
Нельзя для всех быть белой и пушистой - растащат на воротники...
coder wife F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 398
Машина: Opel (Белка)

#171 Coder » 09.09.2012, 00:34

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Добавлено спустя 17 минут 54 секунды:
Роддом.жена рожает,а муж нервно курит в коридоре.
Вдруг выходит окушерка с печальным лицом:
-даже не знаю как вам сказать...
-что девочка?
-да нет... но знаете,у него нет ног...
-ну и что,будет шахматистом!
-но у него нет и рук...
-а что у него есть?
-ухо...
-ну ладно давайте.
Она выносит большое ухо.
Радостный отец орет ему:-сынок!!! сынок!!!
-можете не кричать -он глухой!

Добавлено спустя 3 минуты 33 секунды:
в зале заседаний идет суд. Подсудимого спрашивают, как вы умудрились убить 46 человек?
ну он и говорит, еду мол на фуре по трассе и тут вдруг отказывают тормоза.смотрю налево - 45 человек, направо - один. Ну я и думаю, лучьше одного сбить чем толпу, а он казел взял да налево перебежал......

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как она кричала когда я выкинул ее из окна.
- Да это что. Вот я перепутал грабителя с женой, как он сопротивлялся, как он кричал...
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#172 coder wife » 09.09.2012, 01:03

Утром муж и жена встают, завтракают. Жена говорит:
- Мне сегодня ночью снился сон, что якобы Новый год, стоит елка, а наряжена она хуями. На всех ветках вместо игрушек одни сплошные хуи, а на верху – самый большой и красивый.
- Это мой был наверное?
- Нет. Твой висел в конце на самой нижней ветке…
На следующее утро муж говорит жене:
- слушай мне такой сон сегодня снился. Будто новый год и елка стоит огромная, руками не обхватишь, наряженная пиздами, а на верху висит самая маленькая и аккуратненькая…
- Это моя наверное?
- Нет. В твоей елка стояла…
Нельзя для всех быть белой и пушистой - растащат на воротники...
coder wife F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 398
Машина: Opel (Белка)

#173 Coder » 09.09.2012, 01:04

Идут по мосту навстречу друг другу Заика и Горбатый
Заика:Зз-зза-зза-к-курить нн-не н-найдется?
Горбатый (злосный шутник) думает, щас я его подкалю
Горбатый: Н-нн-не найдется :(
Заика (такой же): А в-вв р-рр-рюкзачке?
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#174 coder wife » 09.09.2012, 01:07

У одного холостяка был говорящий попугай. И вот однажды мужик приводит к себе девушку. Только они приступили к сексу, как попугай заорет:
- Какая жопа!
Девушка испугалась и быстро смылась. Мужик разозлился и подходит к клетке:
- Еще одна такая выходка и я тебе все перья выдерну!
Прошло время, приводит мужик домой девушку с потрясающей фигуркой. Только приступили к ласкам, как попугай заорет:
- Да какие на хер могут быть перья, когда здесь такая жопа!
Нельзя для всех быть белой и пушистой - растащат на воротники...
coder wife F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 398
Машина: Opel (Белка)

#175 Coder » 09.09.2012, 01:10

Девочка сидит в песочнице, играет. Вдруг кто-то тронул её за плечо. Она обернулась и увидела здоровенного мужика. Тот взял руку девочки и засунул себе в штаны. Девочка с ошарашенными глазами и бешено крича кинулась к подъезду. К лифту - лифт не работает. Она по лестнице. Кричит.Первый этаж,второй,третий..........девятый.Дверь домой,стучит, никто не открывает. Вдруг....опять кто-то тронул её за плечо. Девочка в ужасе поворачивается, а там.....тот же мужик. Говорит:"Девочка, писю отпусти..."

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Поспорили два стоматолога кто больше слюны из плевательницы выпьет. Один делает три глотка и всё...
Второй стоматолог делает первый глотоквторой3-й 4-й 5-й 6-й 7-й 8-й Первый в шоке .
Как? Как ты мог Фу...
Второй ништяк братан сопля как после второго глотка пошла так до восьмого тянулась
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#176 coder wife » 09.09.2012, 01:14

Едет девушка в поезде, а у нее месячные. Чувствуя, что тампон заполнился, она выбрасывает его в окно. Навстречу мчится другой поезд. Тампон попадает прямо в лицо одному мужику, курившему у окна встречного поезда. Стоит мужик, рассматривает в руках затычку и говорит:
- Ни хера себе. Вата как вата, а все лицо в кровь разбила.
Нельзя для всех быть белой и пушистой - растащат на воротники...
coder wife F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 398
Машина: Opel (Белка)

#177 danilkin71 » 09.09.2012, 10:00

Жена забила морозилку до отказа сырыми мясом, курицей, фаршем и уехала на две недели.
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!!!
danilkin71 M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Тосно
Сообщения: 314
Машина: Mitsubishi Outlander белый холодильник

#178 arks » 10.09.2012, 13:50

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Rangeroвод
arks M
Пивной джипер
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Володарка и окрестности.
Сообщения: 2724
Машина: Ford Ranger

#179 Миха_и_Ухо » 11.09.2012, 06:26

RUBEN:от кодеровских-семейных анекдотов,в 4утра под столом валяется!!

Прям по Фрейду ... :hahaha:
.. Well for a lonely soul me having such a nice time - игра слов ;)
Миха_и_Ухо
Охотники навсегда
Аватара
Откуда: Москва-Химки
Сообщения: 844
Машина: Охотно/Спасательный Эль

#180 danilkin71 » 11.09.2012, 21:56

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол...
Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
danilkin71 M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Тосно
Сообщения: 314
Машина: Mitsubishi Outlander белый холодильник

Пред.След.

Вернуться в Юмор