Анекдоты

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#81 Pantera » 31.07.2012, 09:50

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
Я напугана и растеряна.. Правило номер один – передать это чувство остальным.
Pantera F
Поставщик мальчиков
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Люберцы
Сообщения: 13409
Машина: TLC 150

#82 Coder » 01.08.2012, 19:38

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу..

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок ее домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я ее убил! Проткнул насквозь! "

Добавлено спустя 56 секунд:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец...
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#83 YOMOYO » 01.08.2012, 22:39

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#84 RUBEN » 02.08.2012, 00:47

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
- Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
- Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
- Здравствуйте, мадам!
- А если я приду с мужчиной?
- Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
- А если я с двумя мужчинами приду?
- Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
- А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
- Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

Добавлено спустя 14 минут 9 секунд:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.
Не делайте из тяжёлой жизни невыносимую!
RUBEN M
Отдыхающий
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Геленджик-город моей мечты!
Сообщения: 253
Машина: L-200 Элеонора

#85 Pantera » 02.08.2012, 13:24

Членистоногие - так ласково в природе называют наших футболистов :-D
Я напугана и растеряна.. Правило номер один – передать это чувство остальным.
Pantera F
Поставщик мальчиков
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Люберцы
Сообщения: 13409
Машина: TLC 150

#86 Coder » 03.08.2012, 12:34

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша

Добавлено спустя 12 минут 5 секунд:
Приходит к доктору девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на вич.
- Как вас зовут?
- Алла Иванова.
Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
Через час приходит другая девушка и говорит:
- Доктор, я к вам сдать анализы на диабет.
- Как вас зовут?
- Александра Иванова.
Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А.
Короче, прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает:
- Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы?
Доктор смотрит у себя в записях а там написано?
Иванова А. - вич положительный.
Иванова А. - высокий сахар в крови.
Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, что бы не подъебать. Думал думал и говорит:
- Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, ебать не советую

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

Добавлено спустя 28 секунд:
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Добавлено спустя 32 секунды:
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт........

Добавлено спустя 10 часов 31 минуту 52 секунды:
На форуме:
- Ребята, кто может подсказать, почему после секса у моей девушки ноги трясутся?
- Дедушка, просто у твоей бабушки паркинсон!

- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!

Мамаша говорит своей дочери:
- Вы там с Петькой еще не целуетесь?!
- Да что ты, мама, мы с ним просто в засос разговариваем…

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

Добавлено спустя 24 минуты 45 секунд:
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х@ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
-Х@ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
Тот отвечaет:
-Дa б@я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х@ю коромысло с ведрaми, и вдруг х@як! Коромысло пополaм и х@ем по лбу!

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили...

- Фима, как дела?
- Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?
- Знаешь что, поцелуй меня в плечо!
- Почему в плечо?
- Ну, ты же тоже издалека начал!

- Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а кто такой пид..рас?
Папа отвечает:
- Сынок, ты уже большой, и я могу тебе рассказать. Когда-то в молодости я сидел в лагере и работал на лесоповале, на Севере, холодно жуть. Фуфайка у меня плохая, короткая, все время мерзну. Походит ко мне мужик и говорит:
- Хочешь хорошую фуфайку?
Я отвечаю:
- Хочу!
А он:
- Только за это я тебя в задницу трахну...
Сын:
- А дальше?
Папа:
- А что дальше? Трахнуть-то он меня трахнул, а фуфайку так и не дал... Вот кто он после этого?!

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:
- Говно есть нельзя!
- Ну, знаете ли?! Я бы на Вашем месте не стал делать столь категоричных заявлений! Всё не так однозначно.
- Возможно, я не прав. Из правил бывают исключения. Говно есть нельзя. Но лично Вам - можно.

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Полицейский, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из погреба достал, накрывает на стол, собирается ужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук:
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить! Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну, ладно, давай по рюмашке...
Змей осторожно открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу:
- Ну, не пид..р, а?

Украинская деревня, тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову та козу - це правда, воно так. А от порося так верещало, шо я дуже сумниваюсь!

Добавлено спустя 10 минут 36 секунд:
Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток.

Обычная матрёшка может взорвать мозг трём-четырём блондинкам.

Мужчина для женщины — как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Стоит мужик в магазине и обращает внимание на очень красивую блондинку в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Ты та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки! С шоу программой "Топчите нас, животные!"...

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.

Борман звонит Мюллеру:
— Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
— Негр, что ли?

Добавлено спустя 8 часов 32 минуты 46 секунд:
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела - и бегом в кукурузу, прятаться.
Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуля, где вы?
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#87 YOMOYO » 07.08.2012, 17:39

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#88 Pantera » 09.08.2012, 14:28

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку за...рим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на ..й не нужна
Я напугана и растеряна.. Правило номер один – передать это чувство остальным.
Pantera F
Поставщик мальчиков
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Люберцы
Сообщения: 13409
Машина: TLC 150

#89 Coder » 09.08.2012, 16:24

Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "При@@ела! ".

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

- От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией... . ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне минет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Добавлено спустя 8 минут 51 секунду:
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.....
2. Набить Змею Горынычу морду.....
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания игрушки, если что.

Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня – давалтинг, полтинник – сосалтинг.

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Добавлено спустя 6 минут 27 секунд:
Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит:
— Микола! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать. Сосед:
— Микола, ты шо такий спокойный?
— Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на хуя начинать день со скандала??

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#90 nyur » 10.08.2012, 01:08

с форума:

я, отчаявшаяся мамаша диатезно - экземно - аллергичного ребенка поволокла его на прием к гомеопату.
А фигли?
Классическая медицина разводит руками, а тут знакомые дали телефон "проверенного" врача. Мы и пошли.
Надо сказать, что в гомеопатии я ничего не понимаю, а врач (?? - я до сих пор отношусь скептически, вы понимаете) рассказывала о единстве ментального, духовного и физического и 2 часа! меня расспрашивала о сыне. И сына тоже расспрашивала о себе самом.
Одно из заданий было нарисовать рисунок. Как мне показалось, оочень сильно ожидалась картина из серии - мама, папа, я и маленькая сестренка.

Андрюха ушел в приемную, долго пыхтел, и принес рисунок - паровоз, вагончик, вагончик, ииии маленький сортир на колесах!
над ними тонкий карандашный набросок еще одного вагончика.
На вопрос - что ЭТО?? сын сказал - поезд, а над ним тень. Если поезд завернул за угол, он тень отбрасывает, а сортир маленький, поэтому без тени.

И все это в ярких зелено-коричневых тонах.
И два рахтично-радиоактивыных облака сверху.

Рисунок приобщили к делу.
Кто тут психолог? растолкуете?

На вопрос - что ты обычно делаешь вместе с папой? сын ответил - мы убиваем! в Сталкере убиваем, и крови обычно много, папа стреляет, и я ему помогаю.

Пипец, да?
книжки-мюзиклы-театры - вы о чем? сортир на колесиках и кровищща в компьютерной игрушке.

на след неделе пойдем опять к врачу, с содроганием буду ждать, что Андрюха опять отожжет.
Мне в течение всего приема хотелось сказать - это не со мной, это сам по себе мальчик
nyur F
Немного комментю
Аватара
Возраст: 45
Откуда: ЖУК-СИТИ
Сообщения: 441
Машина: L200

#91 Саша ТР-3 » 10.08.2012, 07:26

Встречаются на тропинке лев и осел.
Лев: слышь, пропусти меня, царь зверей!
Осел: а чем докажешь?
Л: ну вот у мени зубы есть, грива, хвост с кисточкой...
О: так и у меня то же самое...
Л: а давай так... Кто кого дольше удовлетворять сможет, тот и царь!
О: ок!
Лев шпилит осла... 20 минут проходит, все!
Осел шпилит льва... 15 минут проходит, страшно проиграть не хочется и лев прямо из позиции звонит жене:
Дорогая, а что ты делаешь, чтобы я кончил? Ну, я тебя в шейку поцелую... Лев целует осла в шейку, но тот не сдается... Лев снова набирает львице: а что еще?????!!!!! Ну, я задницей покручу.... Лев крутит задницей, но осел не сдается!!!!! Лев снова звонит жене: а еще что?????!!!!!!! Ну, я кисточкой хвоста тебе яички пощекочу.... Лев щекочет ослу яички.... Осел сдается....
Лев( победоносно!): НУ, ТЕПЕРЬ ТЫ ПОНЯЛ, КТО ТУТ ЦАРЬ????!!!!!
Осел(затягиваясь сигаретой): ДА ТЫ НЕ ЦАРЬ, ТЫ БОГ!!!!!!!!!!!!!!!!


Кощей Бессмертный бросился под колеса КАМАЗа, застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день он отрывался как умел....
УАЗ Хантер.
Саша ТР-3 M
Местный житель
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Москвач
Сообщения: 2373
Машина: TLC 200, RX 200, Хантер

#92 Coder » 14.08.2012, 08:37

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Добавлено спустя 15 минут 23 секунды:
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть
на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#93 Лёлик » 14.08.2012, 23:05

Ximka:Девушка, 22 года ищет работу:
- а... вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
Это не анекдот. Это правда нашей жизни.
Лёлик
Гад. Скрытный и мелкий.
Аватара
Откуда: Правильный берег Невы
Сообщения: 2209
Машина: B2500
BMW K1200lt

#94 ANATOS » 14.08.2012, 23:20

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ауеть!!! я толкаю, а он биять едет.
Существует только одна гигантская машина, управляемая пигмеями,и это бюрократия(((
ANATOS M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 40
Откуда: таганка
Сообщения: 210
Машина: Amarok

#95 Pantera » 15.08.2012, 13:38

Жильцы дома номер 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам... Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Я напугана и растеряна.. Правило номер один – передать это чувство остальным.
Pantera F
Поставщик мальчиков
Аватара
Возраст: 44
Откуда: Люберцы
Сообщения: 13409
Машина: TLC 150

#96 Flak88 » 15.08.2012, 13:44

Гаишник поседел и описался, пока Стивен Кинг объяснял, почему он превысил скорость...
Flak88 M
Коллежский асессор
Аватара
Возраст: 57
Откуда: Москва, Лефортово
Сообщения: 702
Машина: Jeep Cherokee XJ 1989, 1992, 1998

#97 Coder » 15.08.2012, 14:16

:lol: :lol: :lol:
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#98 Coder » 16.08.2012, 17:06

Только сейчас. Встретил в обед давнюю знакомую. Идем, говорим за жизнь. Она рассказывает, что у нее умер муж, оставил ее с четырьмя дочерьми от тринадцати до двадцати двух лет, но она уже пережила, нашла себе вдовца. Рукастый, не пьет, одна проблема, у него три дочери от тринадцати до восемнадцати лет.
А я думал, что только у меня проблемы.

Добавлено спустя 12 минут 3 секунды:
В январе 2006 ушла из дома жена. Один воспитывал ребенка в течении 5 лет. За это время развелся через суд. Вернулась в 2011, сказала что у нее климакс. Сводил ее к врачам (без страховки бешеные деньги), отремонтировали ей пизду (сняли спираль расчитаную на 5 лет, которую она проносила 10 лет), восстановились месячные. Теперь опять убежала из дома. Стоило мне это делать?

Добавлено спустя 49 минут 28 секунд:
Сяпала Калуша по напушке
и увазила Бутявку. И валит:
Калушата Калушатушки - Бутявка.
Калушата присяпали
Бутявку стрямкали
И подудонились,
а Калуша и валит:
Бутявки дюбые,
и зюмо зюмо не кузявые
Бутявок не трямкают,
от Бутявок дудонятся.
Калушата Бутявку вычучели,
Бутявка вздребезнулась,
соприсюкнулась
И усяпала за напушку. И валит:
Калушата подудонились,
Калушата подудонились
зюмо зюмо не кузявые
Пуськи бятые.
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#99 YOMOYO » 16.08.2012, 19:03

coder:Сяпала Калуша по напушке
и увазила Бутявку. И валит:
Калушата Калушатушки - Бутявка.
Калушата присяпали
Бутявку стрямкали
И подудонились,
а Калуша и валит:
Бутявки дюбые,
и зюмо зюмо не кузявые
Бутявок не трямкают,
от Бутявок дудонятся.
Калушата Бутявку вычучели,
Бутявка вздребезнулась,
соприсюкнулась
И усяпала за напушку. И валит:
Калушата подудонились,
Калушата подудонились
зюмо зюмо не кузявые
Пуськи бятые.
Переводчики найдутся?
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#100 Coder » 16.08.2012, 22:46

-Короче он достал меня будить в 6 утра
- Опять "мама пошли поиграем"?
- Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот бл*ть не порвали.

— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Жена взяла у мужа станок подбрить интимное место, через некоторое время заходит в комнату
и говорит:
- У тебя станок тупой, совсем не бреет
- А ты щеки надуй
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

Пред.След.

Вернуться в Юмор

cron