Анекдоты

[Лёлик]

А это про Ваше любимое

Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи - на сиськи:-D

ничо подобнава! мну бедра и животики больше нра!

Жареные? Тоже неплохо...

[Pantera]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у нее не ласковые..

[Pantera]

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Добавлено спустя 19 часов 10 минут 34 секунды:
- Пaпa, a ты кого больше хотел - мaльчикa или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[YOMOYO]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Добавлено спустя 10 часов 57 минут 56 секунд:
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[Pantera]

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки, вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым..... Я привлеку сотни взглядов!!!!!!!!! Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

[YOMOYO]

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки, вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым..... Я привлеку сотни взглядов!!!!!!!!! Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Предпочитаешь делать это летом?

[Pantera]

Типичный мачо женился на красавице. После первой брачной ночи он изложил ей свои Правила:
- я буду дома если захочу, когда захочу, и так долго, как захочу.
- я ожидаю, что к моему приходу горячий обед будет стоять на столе, за исключеним тех случаев, когда я сам тебя предупрежу, что не приду обедать.
- я буду охотиться, рыбачить, выпивать и играть в карты со старыми корешами когда захочу.
- ты не должна по этому поводу выпендриваццо.
У тебя есть замечания к моим Правилам?
Жена ответила так: Нет. Но помни - ровно в 8 вечера у нас тут будет секс. Придешь ты домой или нет - твое дело.

[КаПалыч]

гыгы.. а шо такое "ипичный" мачо? может лучше "неипический" мачо?

[Coder]

Палыч, может это предел женских воздыханий?

[Pantera]

Вам бы только найти к чему придраться

[Coder]

Школьный аквариум. В него посадили растить удава и жабу!!!
Месяц прошел - два трупа: Удав подавился легушкой...

[Lancelot]

В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека,
Устал, притомился, прилег дровосек,
С улыбкой прильнул к нему гомосек.

И вот раздается ор гомосека,
Он на полянке еб.т дровосека,
Устал, притомился, прилег гомосек,
С улыбкой прильнул к нему дровосек.

Весть разлетелась, не прошло и пол-века,
Весь мир узнал про позор дровосека ,
О том, как для всех он стал гомосеком ,
Другом для гея, врагом человека...

Был бы длиннее сейчас мой рассказ,
Если б за мной не бежал пиqорас...

[kikibas]

Заранее сорри за нецензурные выражения,но "из песни слов не выкинуть",как говориться:

Волк и Гусь (басня)

Дело было в пятницу,а может быть в субботу,
Волк,вышел на охоту
Напившись самогону,до усёру,на свадьбе у бобра
Разгорячился Волк не в меру.
Побил посуду,на хуй льва послал,невесту молодую обоссал,
Напившись пьян,упал в бурьян,
Три дня валялся в прапиве,по пьянке посчитав его укропом
Проснулся с сильной болью в голове и сел на жопу
Рубашке импортной,пришла пизда,в носке,что взял на вечер у бобра,была дыра-хуёвые дела
Выдёргивая остюки из жопы,направился к реке купаться он

А Гусь на зависть всем пернатым,мочился возле самой хаты
Волкследил за Гусем из-за пня и думал:
«Что тут за хуйня? Уж коли Гуся научили стоя срать,
То нам беды не миновать!»
Обсасывая найденный окурок,
Волк сплевывал тягучую слюну:
«Пусть ближе подойдет, придурок,
И я его у речки наебну!»
«Стой курва» - рявкнул Волк,
Дыхнув на Гуся перегаром.
«Тебя я, пиздюка, здесь жду не даром»
И торжествующе он почесал
Обшарпанный живот.

Вначале Гусь опешил, обосрался,
Поджав под брюхо мокрое сранье,
Потом просить исполнить попытался
Последнее желание свое.
«Послушай Волк, поговорим короче.
Я чувствую, что мне пришел пиздец.
Я песню сочинил сегодня ночью!
Дозволь ее исполнить под конец»
А Волк за гуманиста слыл среди зверей:
«Пой, ебаный Гусак, да только поскорей»
И Гусь запел. Он пел про Калыму
- Как в камерах тоскуют арестанты,
Как лес валить в Сибири не легко.
Волк молча слушал у реки его таланты
И когтем ковырял засохшее очко...

… В то время кобели колхозную легавую ебли.
Вожак - Полкан услышал первым пенье вдалеке
И повернул сурло свое к реке:
«Кто там поет? Не уж то тот Гусак,
Ебать бы его в нюх, а ходит слух,
Что он поет получше, чем Петух!»
«А молодец!» - нашкиривая суку
Ответил Бобка вожаку -
«Вот только серет дохуя, падлюка,
Уже давно захезал всю реку»
«А может что нашел, отнять бы не мешало» -
Подал идею одноглазый Дик
И псы помчались на гусиный крик…

… А Гусь тем временем кончал 16 куплет.
У Волка из окисших глаз слеза катилась.
Он вспомнил про дела минувших лет -
И как в тюрьме хуёво приходилось.
«Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!»
Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…

… И тут на Волка навалилась свора,
Кричат: «Давай отпиздим вора» -
а Бобка сходу застегнув мотню,
Вцепился Волку в волосню…

… Очнулся Волк обоссанный, избитый,
Мудя разбиты в кровь.
«Ах ёбанная жизнь,уж лучше бы совсем не просыпаться,пока твориться это блядство.
Хотел пожрать, избили пиздюки -
Отнялили шорты, туфли и носки.
Ах ёбанная жизнь,найти бы папиросу.
И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте,к соседнему колхозу...

Был жаркий полдень,и навозные жуки,сортировали с песней кизяки
…Но вскоре Волку выпала удача -
паслась на поле старенькая Кляча.
«Ты далеко зашла, блядь, от колхоза!
Но от меня ты не уйдешь!»
Кобыла молвила в ответ:
«Хоть я крива, горбата и курвой буду,
В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером
Меня закон не позволяет жрать»
«Что ты пиздишь - ебу я все законы,и ты это лошадочка учти»
Но Кляча выше подняла копыто и молвила:
«Не веришь, распиздяй,так на копыте вон прочти»
Волк сунул нюх под самое копыто:
«Где эти буквы, мать бы их уеб?»
Но тут беда постигла Волка снова
- Удар копыт пришелся прямо в лоб…

… Очнулся Волк - кобылы след простыл.
«Ах ёбанная жизнь,уж лучше бы совсем не просыпаться,пока твориться это блядство.
Хотел пожрать,избили пиздюки,отняли туфли,шорты и носки
Как на глаза жене я покажуся? Хуй ей докажешь, что ограблен был,
Опять ведь скажет,что пропил!
И распиздиться всему лесу.
А там скандал, товарищеский суд
И аморалку ж, пидары, пришьют.
А все из-за Гуся, всё из-за блядских песен!
Певец, ебучий, корчит соловья!
Какого хуя уши я развесил,
Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя!
А та короста, кляча полковая!
Копытами давно стоит в гробу!
А тоже в морду, блядь блатная -
И Волк пощупал вмятину на лбу.
«И я хорош! Доверчив как ребенок!
Какого хуя под копыто лез?
Ведь грамоте я неприученый еще с пеленок!»
И Волк скуля поплелся в темный лес.

[coder wife]

Игра на вечер "помогает после тяжёлого, трудного рабочего дня".

Для игры вам понадобится человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья, колготки.
Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воды - вы речной трамвай, а если в ванную с водой уронить включенный фен, то получиться электричка, а если выключить свет и надеть на лобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолёт, если при этом в воде останется фен - ВСЁ, ПИЗ**Ц, ВЫ - РАКЕТА)))))))))))

[Snovidenie]

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет, с...ка, нет!!! Как б…ь, галочка с рогами!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на.....й!!!!!!

[YOMOYO]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[Coder]

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

- Вышел Кащей на крыльцо… Почесал сначала сундук… Потом утку…

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

Добавлено спустя 18 часов 52 минуты 41 секунду:
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Идeшь с ребeнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки... А он найдёт интересную ему палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту...

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

Молодая пара долгое время не может зачать ребенка. Проблема была в мужском семени...
На очередном приеме у врача муж спрашивает:
-я в отчаянии...если я неизлечим, что же мне делать??
Врач:
-самый простой народный способ-это поставить другу бутылку, чтобы он тихонечко занялся сексом с твоей женой(если конечно не побрезгуешь), и будет вам счастье!
Мужчина не долго думая, вызвонил кореша, объяснил свое горе, рассказал что да как, ну и в назначенное время ждал его с пузырем и букетом цветов(для жены) у входа в квартиру.
Вошел его товарищ, и пошли томительные минуты ожидания...
Спустя минут сорок вышел дружок из квартиры.
Мужик спрашивает:
-Ну как?получилось??
Друг:
-Да я пузырек выпил для храбрости....а какой из меня пьяного ёбырь??Я ей так-на рот навалял, завтра приду и все нормально сделаю))

Пришел как-то глава семьи додому с пивком под футбольчик.
После выпитого пива, во время перерыва в футбике ,проснулись у него отцовские чувства, решил в папашу поиграть. Подозвал сына, сказал: "Вовочка, а тащи-ка свой дневник сюда!!"
Батя охуел открыв его...там единицы и двойки только, да еще и родителей в школу вызывают.
Вот и говорит:
-Сынок, как ты докатился до такой жизни???Что стало причиной такого говна в твоем дневнике???Может мои чрезмерные алкогольные возлияния???Или наши с мамой сексуальные излишества??Ты подумай,скажи, может есть возможность как-то это исправить??
Вовочка грит:
-Ну есть один способ....надо бабушке в рот надавать...
-Ты ничего не попутал!?- говорит отец,-Этож моя мать все-таки..
-Так что значит, моей маме можно, а твоей нельзя??

Добавлено спустя 8 минут 11 секунд:
Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик. И сзади послышалось: "Отгадай кто?" - В любом случае отвечайте: Серега, ты что ли? Поверьте, так будет лучше.

Надпись в лифте ”Я найду тебя сука” – вот это я понимаю, в активном поиске человек!

Тупить по настоящему - это в среду понять как ты тупил в понедельник.

Смысл жизни:
Вариант для тупых: получай от жизни удовольствие и живи ради сего.
У умных все сложно, хитрожопо и замкнуто по кругу.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне "мозгов не хватает".

Учительница знакомиться с первоклашками:
– Итак, дети, как вас зовут? Вот ты, девочка с первой парты.
– Лиза!
– Ну, не Лиза, а Елизавета! Какое красивое имя! Дальше!
– Леночка!
– Полное имя у тебя – Елена. Красивое имя. А тебя как, мальчик?
– ЕБОРЯ.

на злобу дня: Порно индустрия довольна. XXX летние Олимпийские игры

Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

[kikibas]

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет?"...

[Pantera]

Книга рекордов Гиннеса:
Один новый мобильный телефон в Бутово, всего за одну ночь сменил 11 владельцев. А троих еще и пережил.

[YOMOYO]

квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!

Ты сама-то произнести можешь без шпаргалки???