Анекдоты

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#3361 Пилотяга » 23.09.2016, 19:37

Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать?
Подумал - решил. Пойду к кузнецу.
- Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
- Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
- Зачем ты сделал такое большое отверстие?
- А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил. Сработала гильотина.
- О !!!
- Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
- Равняйсь!
- Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
- Снять штаны - смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ... У Пети все на месте.
- Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться.
- А МММММММММ...
Пилотяга
Местный житель
Аватара
Откуда: пока в Химках
Сообщения: 3463
Машина: Була Naffara, щяз ТаЁта

#3362 YOMOYO » 18.10.2016, 11:54

Изображение
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3363 КаПалыч » 18.10.2016, 13:43

небольшой видео-анекдот вам в ленту.. мне пондравился.. ;))

phpBB [video]
Подайте на бензин
КаПалыч M
Комсомолколюб
Аватара
Возраст: 47
Сообщения: 5711
Машина: Dodge RAM 1500 Laramie Long Horn 5.7 HEMI

#3364 дядя Леша » 18.10.2016, 20:46

Хорошо!
дядя Леша
Местный житель
Сообщения: 3612
Машина: на своих двоих

#3365 patap » 20.10.2016, 07:54

- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

- Как отучить кота ссать на пол?
- Добавлять в его лужи валерианку.

Архимед всё время ходил голым, в результате чего изобрёл маятник.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Что, что; полчаса рубил — никакой закономерности.
patap M
Читатель
Возраст: 55
Откуда: Москва
Сообщения: 129
Машина: GW Сейлор MT 32 Cooper STT

#3366 Егорыч » 24.10.2016, 16:42

Я тоже против зарплаты в конвертах! Пусть дают в мешках.
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 141
Машина: Mitsubishi L200

#3367 Егорыч » 07.11.2016, 14:58

Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 141
Машина: Mitsubishi L200

#3368 YOMOYO » 23.11.2016, 22:08

Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
-Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
-Какой белый или черный?
-Ну, например черный.
-Ну, черный дает 3 кг.
-А белый?
-Тоже 3
-А сколько дает овца молока?
-А какая белая или черная?
-Ну например черная
-Ну черная 2 литра
-А белая
-Тоже 2
-Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
-А какой, черный или белый?
-Ну например черный?
-5 кг.
-А белый?
-Тоже 5 кг.
-А сколько будет мяса если зарезать барашка?
-Какого, черного или белого?
-Например БЕЛОГО (не выдерживает корреспондент)
-Белый? нуууу... 15-20 кг.
-А черный?
-Черный тоже — 15-20 кг.
-Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
-Черные — это мои барашки.
-А белые ??? (в ярости спрашивает корр.)
-Тоже мои...
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3369 YOMOYO » 23.11.2016, 22:12

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3370 YOMOYO » 23.11.2016, 22:31

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
-Зимние
-Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
-Вам кожаные или нет.
-Кожаные.
-Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, ну ладно пошел.
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец:
-Вам с натуральным мехом или нет?
-С натуральным, конечно.
-Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом:
-Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
-Вам с застежкой или без?
-С застежкой
-Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- Пожалуйста.
-Вам надо в соседний отдел.
М. гневно:
-Что это такое, Вы надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении:
-Да!
и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики):
-На кнопочке.
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3371 YOMOYO » 23.11.2016, 22:44

Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала — сдержала таки обещание, с@чка.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3372 Дед Антоныч » 23.11.2016, 22:50

Мужика жалко. Но сука ржачно.Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.Отзыв на мужской депиляционный гель.
Дед Антоныч M
Сизый шОфер
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Москва-Климовск
Сообщения: 3440
Машина: Ниссан навара SE 2011, кунг ARB, подвеска ОМЕ +2,5", пороги и задний силовик РИФ, резина Goodyear DuraTrac 265/75/16 зимой и летом, но зимой шипы, лебедка, шноркель.

#3373 Areal » 23.11.2016, 23:51

Боянисто.. но абзацы бы,Тош.. :cry:
Глаз ломитсо.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!
Areal-Offroad
Areal M
Имперский ватник
Аватара
Возраст: 47
Сообщения: 4718
Машина: Nissan-Patrol 260 "Сиротка"
IFA W50 4x4 кунг-баня сожглинах!

#3374 YOMOYO » 06.12.2016, 07:32

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3375 YOMOYO » 07.12.2016, 21:28

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да пристрелили нах@й....... Заебал всех.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3376 Пилотяга » 08.12.2016, 00:31

Слышал, слышал...Читал, видел сей анихдот!!! Но опять улыбнуло!!! :-D :good: :drinks: :drinks: :drinks:
Пилотяга
Местный житель
Аватара
Откуда: пока в Химках
Сообщения: 3463
Машина: Була Naffara, щяз ТаЁта

#3377 Areal » 12.12.2016, 12:05

Пилотяга лови! ;-)

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!
Areal-Offroad
Areal M
Имперский ватник
Аватара
Возраст: 47
Сообщения: 4718
Машина: Nissan-Patrol 260 "Сиротка"
IFA W50 4x4 кунг-баня сожглинах!

#3378 YOMOYO » 13.12.2016, 21:09

Изображение

Соседи, радуйтесь!
Ремонт окончен! Болгарка, дрель, перфоратор - ПРОДАНЫ!
На эти деньги мы купили - КАРАОКЕ!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3379 YOMOYO » 21.12.2016, 06:52

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и рассказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

#3380 YOMOYO » 27.12.2016, 22:16

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
— Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9761
Машина: NP300

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя

cron