Забавные истории с просторов Рунета

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#1 Zakius » 27.05.2012, 11:31

Еду с дачи на машине с женой и ребенком (жена на заднем сиденье, ребенок на переднем), слушаем радио. На радио дозвонилась маленькая девочка, которая хочет заказать песню. Ведущий предлагает передать привет. Девочка передает персональные приветы всем родственникам и знакомым, а в конце свому котенку. Ведущий в умилении:
- А котенок у тебя породистый?
- Ну папа у него очень породистый, а мама обычная.
Я вполголоса: - Ну все как у людей
Ребенок беззвучно сползает от смеха с сиденья, через секунд пять слышу - сзади отщелкнулся замок ремня безопасности (дошло!), пытаюсь увернуться, но все же получаю по шее с возмущенным комментарием - Породистый он!
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#2 hunter_kot » 29.05.2012, 13:30

Тут тоже как-то ехал и слушал "Какое-то радио".(По-моему - "Максимум"). Была программа по заявкам. В эфир прозванивается какая-то тетка.
- Можно мне заказать песню?
-Здравствуйте. Как вас зовут?
-ЧТО?!??!
-Я говорю, зовут вас как?
-ЧТО?!?!?!
-Имя как ваше?
-А-а-а-а. Имя? Нина Николаевна.
- А лет вам сколько?
-Что?!?!?!
- Лет сколько?
- Лет? 73....
-Кому будем привет передавать?
-Моей маме. Ей сегодня 95 лет исполнилось.....
....Пауза в эфире.... Затем:
- Итак, для мамы Нины Николаевны, звучит композиция группы "Europe" - "The Final Countdown".....
Я сдох просто.......... :lol: :lol: :lol:
БЫЛО!!! РЕАЛЬНО!!!!!
Последний раз редактировалось hunter_kot 05.06.2012, 08:11, всего редактировалось 1 раз.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
hunter_kot M
Ядовитый
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Москва, Чертаново.
Сообщения: 4007
Машина: Mitsubishi L-200 AT Standart.

#3 Zakius » 30.05.2012, 18:39

Мир всем! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) возникла проблема, решил самостоятельно сменить масло на ауте b12, все по канонам смены масла, заехал на эстакаду, открыл капот, отвернул крышку горловины. Залез под авто, выкрутил пробку, слил все масло, выкрутил фильтр, слил остатки. Закрутил пробку поставил новый фильтр, закрутил его. Залил масло. Было масло 5w50, залил 5w40, все Mobil 1. Запустил двигатель постоял, начал трогаться но тяги нет, еле слез с эстакады и доехал до дома, 600 метров, тяга появляется с 3к оборотов и то - еле-еле... Слил 6 литров, залил ровно столько-же. Где я ошибся? с утра проверил уровень - перелив, при чем сильный, мож масло куда не ушло? но залил ровно столько, сколько слил... в фильтр масло перед установкой залил, половину фильтра, масло впиталось, потом залил еще половину... что делать? сталкивался еще кто с таким явлением?

взято у субаровцев: http://www.subarulegacy.ru/forum/index.php?showtopic=27640
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#4 YOMOYO » 31.05.2012, 09:21

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
анекдот.ру
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9593
Машина: NP300

#5 Zakius » 31.05.2012, 09:30

Хорошее сегодня настроение у меня, потому решил рассказать вам, уважаемые читатели, одну околомедицинскую байку.

Брезгливым дальше не советую читать.

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз.
Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить.
Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть.
Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность).
Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, блядь, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара.
Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хуярим и тут начинается говнотреш.
Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбоеб:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину.
Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять, я составил компанию Светке.
Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции нихуя не было, поэтому поехали мы.
Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше.
Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к хуям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Хуле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали.
УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.

Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок.
Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало.
Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.

- Нахуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени.
Мне уже давно похуй абсолютно все происходящее.
Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу.
Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках.
Его же портки полощатся на ветру, типа, сохнут.

Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.

Отвезли мамашку и с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злоебучие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан.
Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.

Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира.
Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.

Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорю.

© БеSпалева
http://www.porjati.ru/blog/pingvuin/48677-arbuz.html
с анекдота.ру
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#6 Zakius » 01.06.2012, 21:42

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/15304573-fd1e.html

Изображение

Автомобиль абсолютно новый (был в 1985г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.8 литра выдает 450 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожжеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Салон из кожи норильских олигархов. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 г.
Авто хорошее,стоит 2 месяца за ненадобностью,сегодня завел,но почему то горит масло,не знаю в чем дело,ставил,было все в порядке. цена ваша.
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#7 Zakius » 01.06.2012, 21:46

Когда вешаю машину на АТИ, взял за правило: не брать загрузку от первого же позвонившего. Ну, просто были уже прецеденты. Просто те, кто звонят сразу после вывешивания машины, как правило, постоянно мониторят систему на предмет свежепоявившихся машин. А почему? А потому, что по-какой-то причине у них нет постоянных перевозов (или груз-говно, и постоянщикам его не предлагают).
Итак, повесил тачло. Звонок:
-Алё, А.Е., у нас грузик есть под вашу машинку.(бла-бла-бла, куда-откуда и т п)
-Вы знаете, не подходит мне (и облегчённо в сторону Лёхи: -ну, всё, первый звонок есть, следующий можно брать)
Из трубки таким упавшим голосом:
-Бляяяяя.... Вы тоже не берёте первых позвонивших? Я говорил шефу-надо 15 минут выждать... Может, я вам через 5 минут перезвоню с другого номера?

http://dalnoboi.livejournal.com/
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#8 Zakius » 01.06.2012, 21:49

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться.

Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте:

- 13-ый на 4-й путь с разворотом!!!

Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь).

- 13-ый в другую сторону!!!

через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону.

- 13-ый, с разворотом!!!

тишина

-13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал???

тишина. через 20 секунд

-13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!!

через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина.

-13-ый возвращайся на исходную позищию....

через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5.

- 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя!

секунд 10 тишина

- Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!!

3 минуты тишины

- 13-ый ты хоть трезвый там???

секунд 10 тишины

- как это заебала??? Я еще тебя не ебала!!!

те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль:

- Я тебя сама выебу!!! После смены и морально и физически!!!

Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться

- сам ты блядь!!!

у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал
Поезд набирал скорость....

http://anekdot.ru/last/o.html

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету!?) Без "мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает - зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща, объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком; один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Еду с дачи за рулем. Со мной двое детей, младший, Артем, сзади. Ему было 5 лет на тот момент. На светофоре в меня сзади врезается внедорожник. Я спокойно выхожу (у меня все застраховано), чтобы оценить масштаб разрушений (удар хороший был). Вылезая из машины слышу радостный голос Артема - "мам, я притворюсь мертвым!". Ну я не обратила особо внимания. Встречаюсь с нарушителем - мужчина средних лет, тоже машина полна детей. Он вместе со мной осматривает мою машину, попутно извиняясь, доходит до пассажирской двери и его прошибает холодный пот. Артем повис на ремнях безопасности, высунул язык и закатил глаза. На его потрясенное выражение лица (его чуть инсульт не хватил) я еле выдавила, давясь от хохота " не беспокойтесь, он притворяется")))
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#9 YOMOYO » 02.06.2012, 05:31

Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0,7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.
анекдот.ру
...это в противовес истории с ноутбуком.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9593
Машина: NP300

#10 Рыбокоп » 04.06.2012, 22:04

На Пикапе, кажется уже выкладывал. А может и нет. Старая, но очень смешная история

Пролог:

Если в самом начале пути вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.

Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.

Плешивик. (Смех сквозь слезы.) (Судьба.)


И так, была середина марта 1974 года. В то время я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались в пятницу вечером на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на речки Рена, Себла, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Вечерняя площадь Белорусского вокзала кишела толпами рыбаков, которые, снося и ломая двери, брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливых пассажиров.

Мы с другом оценили наши физические возможности и поняли, что здесь без сломанных ребер нам в автобус не попасть, поэтому решили уйти на примыкающую к площади улочку, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог остановиться, без риска лишится своих дверей.

В ожидании возможной удачи мы сидели на своих рыболовных ящиках и коротали время в частых перекурах. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака. Как оказалось в последствии, - это были главные действующие лица в этой истории.

Первым подошел «Бугай». Это прозвище напросилось само по себе, так как он был около двух метров роста, среднего возраста, круглолицый и краснощекий, весом не менее 140кг. Он шел в распахнутом большом тулупе с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом.

Вторым подошел «Плешивик». Это прозвище так же напросилось само собой, так как ростом он был метр с кепкой, в затертом до блеска тулупчике, с большой плешью на сморщенной потылице, которую еле прикрывала выцветшая заячья ушанка, с маленьким облупленным фанерным ящичком и допотопным ржавым коловоротом. Чем-то он напоминал деда Щукаря.

Примерно через час после присоединения к нам этой парочки возле нас остановился «Львовский» автобус и его страшОй крикнул в открывшуюся дверь, что в машине есть всего четыре места. Мы четверо вспорхнули со своих ящиков и бросились к двери. Будучи еще молодыми и довольно шустрыми, мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к задним свободным сидениям мешали наставленные в проходе рыболовные ящики. Третьим в автобус влезал Бугай, придерживая на плече лямку огромного ящика и таща за собой свою буровую установку. Он смог подняться только на первую ступеньку автобуса и там застрял, держась за поручни. Пройти дальше в салон он никак не мог, так как мы с другом напрочь загородили ему дорогу. Плешивик суетился перед дверью, стараясь так же застолбить свое право на первую заветную ступеньку. Со всех сторон начали подбегать другие страждущие рыбаки и Плешивик реально рисковал остаться без места, так как набегающая толпа просто смела бы его от автобуса. Видя такую опасность, он попытался просунуть голову между ног висящего на поручнях бугая и таким макаром втиснуться в автобус, но его трахнутая молью ушанка соскользнула с лысины и упала на асфальт под ступеньку автобуса. Плешивик нагнулся, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою барабанную грудь и мощно вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскользнула с плеча и этот алюминиевый чемодан полетел углом вниз, прямо на обнаженную лысину нагнувшегося Плешивика. Удар углом падающего ящика был такой силы, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не обернулся, так как ничего не заметил и старательно продолжал утрамбовывать нас в конец автобуса. Подбежавший народ оказался довольно душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. К этому времени Бугай уперто затолкал нас с другом в конец автобуса и сам гордо взгромоздился на заднем сидении. Оглушенного и плохо соображающего Плешивика подняли на руки и, передавая из рук в руки, бережно внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение.

Львовский автобус имел последний сидячий ряд прямо над мотором, который возвышался над остальными посадочными местами. В дальнем углу последнего ряда, у задней двери и уселся наш Плешивик. Из его рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же начал коллективное лечение. Сразу нашелся кусок пластыря, которым Бугай крест на крест заклеил образовавшееся на черепе отверстие, а сверху заботливо одел облезлую ушанку. Осознав содеянное лицо Бугая выражало неподдельное сострадание и жалость.

Наконец все расселись по местам и автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в популярную карточную игру - «Сика». Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса на импровизированных столах из составленных ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правом углу заднего ряда сидений. Плешивик так же дремал, держась одной рукой за вертикальный хромированный поручень. Другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали мешающие ящики в заднюю часть автобуса, поставив их вплотную друг к другу.

Прошло более часа пути и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину на дороге. Зад Львовского автобуса подбросило вверх, как катапульту, рука сонного Плешивика соскользнула с горизонтального поручня, а его шапка мухой слетела с его головы. Подвеска автобуса отработала ухаб и отброшенный в начале на спинку сидения Плешивик со всего маха приложился лбом о горизонтальный хромированный поручень. Раздался глухой удар. Плешивика снова откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика с пластырем на голове. СтаршОй дал команду водителю, и автобус остановился. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую вину за первый несчастный случай. Отложив карты он на четвереньках добрался по плотно стоящим ящикам до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему из водительской аптечки нашатырь на тряпке и Плешивик понемногу зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика, Бугай совсем растрогался и полез в свой сундук за «наркозом». Налив целый стакан водки он вложил его в правую руку Плешивика, а в левую сунул племенной, соленый огурец. Плешивик не морщась, залпом принял наркоз, так же залпом, почти не жуя, заглотил огурец и откинулся на спинку сидения, тупо глядя на окружающих. Все с облегчением засвидетельствовали положительное воздействие наркоза. Водитель с хрустом воткнул первую передачу и автобус снова тронулся в путь, а игра в карты возобновилась с новым азартом.

Плешивика сильно развезло то ли от стакана водки, то ли от племенного огурца и он еле сидел, пытаясь с трудом держать перпендикуляр. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Вдруг его видимо что-то осенило и он снова пополз на четвереньках по ящикам в зад автобуса. Добравшись до Плешивика, Бугай предложил ему прилечь на задние сидения ногами к двери, чтобы ему не дуло морозным сквозняком в пришибленную тыкву. А чтобы страдальцу было теплее, Бугай барским движением накрыл его с головой своим огромным тулупом, под которым Плешивика вообще не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты.

Проехали еще несколько часов. Плешивик не шевелился и ни разу не встал, даже чтобы облегчиться по нужде. Все забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило на яме. Водитель резко затормозил. Сонный Плешивик взлетел с тулупом до потолка, на секунду замер в невесомости и, тонко запищав, полетел по инерции вперед и вниз, лицом прямо на плотно составленные ящики. Раздался глухой звук упавшего с высоты мешка с крупой.

В автобусе снова наступила гробовая тишина. Плешивик лежал, распластавшись на ящиках, накрытый огромным тулупом, и не подавал признаков жизни. Опомнившись, Бугай опять полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина….

Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки, теперь стал с сиреневым отливом, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах от жалостливых чувств, разорвал свой видавший виды носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул Плешивику в ноздри почти до затылка. Дальнейший путь до деревни, где предполагалось разместиться на рыбацкий ночлег, все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика.

Глухая деревня оказалась небольшой, однако её дома удивляли своими монументальными размерами. Это были большие двухэтажные деревянные срубы, в которых жилое помещение занимало только половину второго этажа. Вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях до самой кровли, а первый этаж под всем большим домом занимал скотный двор с коровами, свиньями, курами и прочей домашней живностью. Первая и единственная комната, с печкой по средине, была размером где-то шесть на восемь метров. Вот в такую избу и вселились все пассажиры нашего автобуса вместе с водителем.

Хозяин с хозяйкой всегда спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол просторной кельи, на который стелились большие соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длинный, добела выскобленный дощатый стол, за которым на двух таких же длинных лавках уместились все вселившиеся рыбаки. Наскоро перекусив, народ разбежался по речке ловить рыбу. Было начало марта и клев уже начинал заметно активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы не остался никто, кроме Плешивика. С тяжелого бодуна, с разбухшим носом и сквозняком в голове он вряд ли мог заметить поклевки рыбы.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную еду, закуску и выпивку, и шумный ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой, не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик пару раз порывался достать свою единственную и до сих пор еще непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашеной капусты, или соленый гриб. Печь была натоплена на совесть и вскоре все разделись почти до нижнего белья. Натолкав и залив в утробу Плешивика всякой всячины, все постепенно забыли про него, и в избе шел обычный шумный рыбацкий разговор.

Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким щедрым насилием и стал давать настойчивые позывные. Через некоторое время ему стало совсем невмоготу, и он стал суетиться до ветру. Хозяин заботливо накинул на плечи Плешивика его кожушок и вывел в сени, где был «туалет».

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома балконным обрывом с дощатой перегородкой метровой высоты, чтобы ненароком не свалиться вниз. Посредине балконной перегородки имелся неширокий проем. В этом проеме на уровне колен была приколочена отполированная штанами круглая жердь, которая не давала опорожняющемуся сесть на пол и позволяла свесить оголенный зад над нижним этажом, где свободно бродила домашняя скотина. На уровне лопаток уже сидящего на жердине, была приколочена вторая слега, которая поддерживала спину, тем самым не позволяя упасть вниз. Ширина этого туалетного места была около метра. Многочисленный рыбацкий народ, приезжавший в этот дом каждые зимние выходные в течении многих лет, регулярно свешивал свои задницы в одно и то же место. Так как морозы в этих краях всегда были не слабые а трапезы за вечерним обедом очень обильные, - к весне всегда вырастала огромная гора замерзшего дерьма, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над этим туалетом горела тусклая лампа, которая с трудом освещала гениальность отхожего места. Вот в такой туалет и привели Плешивика.

Проводив его, хозяин торопливо вернулся к недопитой стопке и разговор оживленно продолжился. Наконец вся водка была выпита и народ дружно затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел от него трубу в верхнюю вытяжку на печи. Вдруг Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин, наморщив ум, почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру, и что ему уже давно пора бы опорожниться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через полминуты вернулся, недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика действительно нигде не было, и только снизу, из скотника, доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то мудро догадался заглянуть вниз за перила балкона и в свете тусклой лампы все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста тщетно пытался вкарабкаться вверх по крутой горе дерьма. По всей видимости от щедрой передозировки он не удержался на двух точках опоры гениального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз.

Хозяин справедливо решил, что выковыривать Плешивика из дерьма – это не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы, так как внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена.

Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого вонючего козла, да еще и с голым задом, она ни в жисть не впустит в свой порядочный дом. И ваще, добавила она, с дыркой в голове надоть сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму, да еще и со спущенными штанами.

Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка ворча отправилась искать по деревне истопленную баню. Благо баня нашлась, правда на другом конце небольшой деревни, и все с облегчением вздохнули.

Пока стирали бедного Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся и Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили добрые люди в банном месте. Хозяйка принесла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Еще не обсохшего Плешивика усадили за стол и все так же усердно стали накачивать его чаем.

Вскоре народ начал клевать носом и большинство стало укладываться спать на соломенных матрасах.

Все лучшие места оказались быстро занятыми, но осталось еще несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон по голове тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который морщась сох на двух веревках над печкой вместе с застиранными ватными штанами. Бугай заботливо уложил его рядом с собой, накрыв своим огромным тулупом, который мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на боку, положив продырявленную голову на чей-то валенок и свесив с него разбухший фиолетовый нос. Народ постепенно затихал и вскоре начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, так как несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил с матраса и быстро выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой двухлитровый китайский термос на следующий рыболовный день. Принеся термос, и засыпав в него полпачки трех индийских слонов, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. В это время некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем и наступила кромешная тьма. Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса, который он не успел заткнуть. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика. Термос опрокинулся и душистый кипяток хлынул из широкого горла на лысину несчастного. Раздался душераздирающий крик. Народ с испугом вскочил со своих матрасов. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, обваренная голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка побежала к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика, а сверху повязала старый цветастый платок, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день наверное никогда не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.

Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.

Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик, надев свою высохшую одежду и ушанку поверх цветастого платка, твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. По его словам, ему обязательно надо было привезти своей бабке «отчет» в виде пойманной рыбы, иначе старуха могла заподозрить его в неверности с деревенской молочницей. Спорить с таким веским доводом никто не стал и все снова разбрелись по реке в поисках рыбных лунок. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол ящичка плотвы и к двенадцати часам дня все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу.

Чтобы не пачкать жилую комнату весь народ сгрудился в просторных сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик робко забился в дальний угол сеней, заботливо перекладывая рыбешку из своего ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный горячий чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил густой пар и тусклый свет лампы стал напоминать расплывчатую луну, светящую сквозь легкую облачность. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом другого крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота себе под мышку, уперся ногами в пол и принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно обречено на успех. Через несколько сильных рывков коловорот наконец разъединился. Не сдержав инерции, Бугай отшатнулся назад, угодив деревянным грибком коловорота аккурат в голое темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Но тут кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы. Он издал уже до боли всем знакомый вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь стащить с себя дымившие паром и обжигающие зад штаны. На его втором витке Бугай подхватил его под живот левой рукой, а правой одним махом сдернул штаны очень ловким и искусным движением. Плешивик повис полотенцем на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая ладонями свой оголенный и покрасневший зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин сразу разобрался в ситуации и щедро пожертвовал ему из загашника свои старые холщовые штаны, в которых он чистил скотник наверное последние пятнадцать лет.

Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, поэтому все поспешили в автобус и мы тронулись в долгий обратный путь.

Водка была выпита еще накануне вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Наскоро заправившись и закусив, мы снова поехали по ухабистой дороге домой. Плешивик сидел на своем прежнем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от дармового наркоза отказался.

И тут Бугай вспомнил, что у него в термосе остался недопитый на льду чай, который он с щедростью предложил его соседу. Плешивик радостно закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной подаренным бабкиным платком, и обильно пропитанный гусиным жиром. Довольный, что смог хоть чем-то угодить, Бугай достал свой термос и налил в алюминиевую крышку от него горячего и крепкого чая по самые края. Его огромные заскорузлые и мозолистые руки смело держали кружку, совершенно не ощущая ее температуру. Это и сбило с толку бедного Плешивика. Глядя, как запросто держит кружку Бугай, он так же смело принял ее двумя руками, но тут же с воем выронил, так как удержать её голыми руками он не смог. Кружка упала ему между ног прямо на ширинку свежеподаренных штанов, приварив последние остатки былой мужской гордости. Уже который раз мы услышали до боли знакомый вопль. Водитель инстинктивно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Неистово матерясь, Плешивик выскочил из автобуса и побежал к обочине, на ходу спуская штаны. Подбежав к придорожному сугробу он сел на него сверху голым задом, стараясь поглубже затолкать свое обваренное хозяйство внутрь сугроба. Народ молча и почти в трауре наблюдал через окна, как закалялась обваренная плоть в грязном сугробе.

Придя в себя, Плешивик медленно встал, натянул мокрые штаны и почему-то пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение, он сказал: - «Или пристрелите, или пересадите от этого борова, иначе я живым до дома не доеду».

Спорить с таким аргументом было бы кощунством, и ему уступили лучшее место. До самой Москвы он сидел не шевелясь и не выходил даже на туалетных остановках.

На площади Белорусского вокзала он попросил рыбаков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.

Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя душевный и щедрый Бугай очень искренне заботился и жалел бедного Плешивика, и все время пытался помочь своему невезучему попутчику.

Это была судьба!
Where have you gone Joe DiMaggio?
Рыбокоп M
Дарт Вейдер
Аватара
Возраст: 42
Откуда: Москва
Сообщения: 181
Машина: LR Discovery 4 HSE

#11 Ximka » 06.06.2012, 11:38

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 30
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15687
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#12 Coder » 07.06.2012, 18:40

Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)

- В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
земли и болтался.
- Ну так ты с ними потом разобрался?
- А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
одинаковых слемаках и гзут!
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#13 Zakius » 07.06.2012, 19:23

Подруга рассказала историю из своего студенчества.

Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она отвтственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях.
Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...
Был: Дмитровская ЛЭП, Нефтепровод, Заброшенный городок, Электросталь. Вязьма ДД, Никитская Аномальная зона
Бамбуковые полотенца, Масло льна, Масло камелии Из китая по закупочным ценам и много другое.(Л/с)
Zakius M
Автор темы, Писатель
Аватара
Возраст: 30
Сообщения: 813
Машина: Uaz Patriot 2018
Лебедка, 2 пневмо блока, АТ резина.

#14 Coder » 08.06.2012, 12:11

Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына.
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 40
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

И только лошади летают вдохновенно...

#15 Flak88 » 14.06.2012, 21:44

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Изображение

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Изображение

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Изображение

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем проср*ться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?

Искренний поклонник вашего блестящего таланта
проф. А. Бичуков.
Flak88 M
Коллежский асессор
Аватара
Возраст: 51
Откуда: Москва, Лефортово
Сообщения: 702
Машина: Jeep Cherokee XJ 1989, 1992, 1998

#16 YOMOYO » 15.06.2012, 06:22

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
Анекдот.ру

Добавлено спустя 44 минуты 32 секунды:
Изображение

Добавлено спустя 21 минуту 14 секунд:
Пролог.

Когда-то Генрих Боровик очень любил в своей "Международной панораме" перекрестные сюжеты на тему "Два мира".

Вроде того:
"...Наша съемочная группа на Манхеттене. В сердце деловой Америки. Сегодня в Нью-Йорке прекрасная погода, в фасадах небоскребов отражается утреннее июньское солнце. Но невесело в это утро простым американцам..."

Сюжет выглядел как два коротких интервью, в которых два человека, схожего возраста, одной профессии, примерно одного социального статуса, описывали свое житье. А зрителю предоставлялась возможность "почувствовать разницу" и в очередной раз убедиться в правильности нашего курса и так далее. Не так давно жизнь подкинула материалец для схожего сюжета.

Итак.

Мой приятель, австриец Гюнтер. Руководитель среднего звена.
Ему 37. Пятнадцатый год работает в одной фирме. Не в глобальной корпорации, не в промышленном монстре. Крепкая фирма-середняк, человек 400 народу. (Там все, что до 300 считается "малым средним"). Не то, чтобы "пашет как проклятый", но если того требует необходимость- может работать сколько надо. За "сколько надо" ему и заплатят. Начинал с "муравья". Так у них называется младший персонал. Сейчас Гюнтер вроде бы координатор направления или как-то так... В общем, трудился добросовестно и поднимался соответственно. Сейчас его статус позволяет ему купить автомобиль за счет фирмы. Правда, не дороже 41 000 евро. Но, Гюнтер не расстроился. Подобрал себе скромный Audi A5...
В общем, Гюнтер "занял эшелон" и теперь угрозу для его будущего может представлять разве что мировая война, революция или чудовищный природный катаклизм.
Чтобы уволить Гюнтера по всем правилам (читаем - заплатить отступного, обеспечить ему все полагающиеся социальные компенсации и найти специалиста на его место) нужен такой убийственный повод, стечение таких обстоятельств, которые могут оправдать такие затраты.
Гюнтеру нравится его работа. Он собирается обзаводиться домом и детьми.

Мой приятель, русский Витя. Вроде руководитель, а на самом деле - хрен его знает.
Ему 39. Пятнадцатый год пашет в одной отрасли. В серьезной отрасли. Два года назад "повысился" - перешел в головную структуру, сменил каску на пиджак. Сейчас его статус позволяет ему по малейшему поводу быть лишенным премии, которая начисляется дифференцировано, а также привилегию ежемесячно посещать высокое руководство, чтобы осведомиться, когда он получит то, что ему обещали, принимая на работу два года назад.
Также он имеет право на защиту. То есть, может, если повезет, убедить начальство, что тот косяк, за который его пытаются наказать - вовсе не его косяк и быть им не может, потому что Витя был в отпуске, а косячил в это время племянник кореша замдиректора.
Кроме того, специалист его уровня имеет возможность регулярно выслушивать обвинения в черной неблагодарности, мол, радуйся, что вообще сюда попал, не нравится - уебывай нахер.
Чтобы уволить Витю никаких затрат не потребуется. Для того, чтобы сделать его жизнь невыносимой и спровоцировать "по собственному" есть масса всевозможых средств. Нужно только терпение и время.
Витя опасается за свою психику, привыкает к афабазолу и всерьез подумывает над вариантом "уебывай".
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9593
Машина: NP300

#17 Prizrack » 15.06.2012, 09:18

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа....
Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
Prizrack
Немного комментю
Аватара
Сообщения: 340
Машина: MPS 2.5 Td

#18 YOMOYO » 15.06.2012, 11:01

xxx: и тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
yyy: иии? ))
xxx: в лоб меня поцеловал :(((

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
yyy: и телефон выключать
xxx: симку менять на платный номер
zzz: и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:
Заказываем пластиковые окна, в предложенной модели ДВЕ ручки - одна изнутри квартиры, вторая СНАРУЖИ. Я сразу при виде ее хрюкнул, и дальше поддерживать беседу не смог, но вот жена...
Жена: Я прошу прощения. а снаружи-то ручка зачем?
Менеджер: Эээээ... Чтоб открывать окно?
Жена: Снаружи? Мы на 15 этаже живем. Вы верите в Супермена? Я - нет.
Менеджер: Так не все же живут так высоко. Вот жили бы вы на первом...
Жена: Жили бы мы на первом, меня бы перспектива открывания окна КЕМ-ТО СНАРУЖИ тоже не порадовала. И потом... Окна у вас что, в обе стороны открываются?
Менеджер: НЕТ! Ну и что?!
Инновационнные технологии в действии.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9593
Машина: NP300

#19 КаПалыч » 15.06.2012, 17:16

Вот, из старого.. но романтично, бл**...
В те годы я был беден.
Я пил чай, похрустывая копеечным рафинадом, носил брезентовую штормовку и ездил на велосипеде "Украина"..

А еще я сам чинил домашнюю мебель.

В то утро я надел треники с пузырящимися коленками, майку a-la "коммунальное чмо", вооружился старой отверткой и принялся заворачивать шурупы.

Но крестообразная отвертка была слишком толстой, бороздки шляпок чересчур тонкими, из-за чего шурупы не ввинчивались, их шляпки гнулись, кончик отвертки предательски съезжал и царапал лакированное дерево.

Наконец я не выдержал и, не переодевая треников, отправился в хозяйственный магазин за подходящим инструментом...

Она выпорхнула из кафе, что в квартале от моего дома и направилась той же дорогой, что шел я, чуть впереди. Она вышагивала, легонько цокая шпильками неверных каблучков, кажется, напевая что-то. Гриву каштановых волос её ласкал невинный ветер.
Мой компас, вдруг сойдя с ума, хаотично заиграл всеми стрелками, всполошился, запутался, будто сбитый с толку здоровенным магнитом, потом, наконец, определился и выдал директиву: да-да, сюда...

И я, позабыв про бороздки шляпок и царапки на дереве, услышал этот призыв.
Я вдруг почувствовал себя ледоколом, который обязан растолкать прочь белесые торосы холодеющей повседневности, выйти на полынью Ее Величества Свободной и Чистой Любви и быть если не Посвященным Ее, то хотя бы покорным слугой или прочим ничтожеством…

Вот она остановилась у киоска с мороженым и купила "Ленинградское" за 22 копейки.
Я имел счастье стоять рядом. Я услышал серебряный голос её, - она ведь так и сказала: "За 22, пожалуйста", потом, нечаянно задев мою руку обнаженным предплечьем, слегка растерялась и потупила взор.
Вдохновленный, я мысленно повалился на пузырящиеся коленки и, воздев к небесам недостойные взгляда Её корявые лапы, зашептал:

Тело твое источает волшебное сияние
Оно - дивный образ прекрасного, что есть во Вселенском биохимическом процессе, святое и непревзойденное явление матери-природы. О, Богиня моя, созданная не руками грубияна-скульптора или похотливыми мазками пьяницы-художника, но состоящая из живых и капризных клеточек, содержащих ядрышки, цитоплазму, комплексы Гольджи и прочие таинственные включения…
Мой взгляд - не взгляд, но бесстыжая рентгеновская пушка, что нежно постреливает по тебе, не раня, впрочем, ничего: ни слабых оборонительных редутов одежды, ни стройных берцовых устремлений, ни прямых и косых мышц
чудесного абдомена, ни вулканических сосков, ни истинных и ложных ребер, ни игривого пупка, ни тайную бугристость между медиальными частями бедер.
Я вижу, как переливаются драгоценные меха широчайшей мышцы спины под атласом кожи, как упруго колышутся гордые ягодицы, как исходит ароматной свежестью персиковая грудь..
Какое непередаваемое счастье припасть, ( присосаться? – О-о-о!) дрожащими губами к этим желанным анатомическим частям, выпуклостям и щелочкам !
Счастье, от которого можно отправиться ад патрес без сожалений!

Вкусить медовый пот тела, пройтись по сахарной тропинке белой линии живота, ощутить терпкую сладость лобкового сочленения…
"...напиться вина и молока…."

Все смешалось в потрясенном сознании моем: и "Волшебная гора", и "Имя Розы" и "Песни песней"…

Я открыл глаза.

Я почти не понимал, что она говорит. Ее произношение сильно отличалось от того "аканья", к которому я привык.

- А, привет,- услышал я голос.
К Ней подошла подруга.
- Ты откуда?,- спросила Она.
- Я из парикмахерской - отвечала подруга. – А ты?
- Да из тошниловки. Обожралась чебуреками. Сейчас весь унитаз на хуй обосру...

Я просеменил мимо.
Хозяйственный магазин с отверткой был совсем близко.
Подайте на бензин
КаПалыч M
Комсомолколюб
Аватара
Возраст: 46
Сообщения: 5678
Машина: Dodge RAM 1500 Laramie Long Horn 5.7 HEMI

#20 YOMOYO » 16.06.2012, 08:36

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9593
Машина: NP300

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость