Забавные истории с просторов Рунета

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#1061 YOMOYO » 11.03.2016, 15:18

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9466
Машина: NP300

#1062 Егорыч » 11.03.2016, 18:21

прикольно :-D :-D :-D
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 133
Машина: Mitsubishi L200

#1063 Папа Вжик » 11.03.2016, 23:22

YOMOYO писал(а):А по ссылке лень пройти?
'))))) я смотрел ))))
Чем выше профессионализм, тем меньше заносчивость... (с)
Крузак - это автомобиль, а Ниссан Патрол - это трактор, за которым надо бежать, когда автомобиль сел.
Папа Вжик M
Писатель
Аватара
Возраст: 41
Откуда: столица нашей Родины. город герой Москва.
Сообщения: 557
Машина: Ниссан Патрол Y61, TD-4,2... МКПП ЛИФТ 5 немножко подготовлен ко всему, был на Ладоге 2014, был на Чухломе 2014, исправляю недоработки...

#1064 Антонычиха » 17.03.2016, 07:51

Сегодня я поняла одну важную вещь . Самая нужная покупка в жизни женщины - это топор. Не шуба - сапоги-туфли-сумочка . Топор. Я тут купила один. По акции , в супермаркете . Хороший такой ,фирменный , с оранжевой длинной ручкой И не пожалела .Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине . Смотрю , а на парковке , мужик так плотно к моей свою машину поставил , что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр ,и открывать двери неудобно . И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю . На тележке . С топором .
Посмотрела я на него , и на его машину . И он на нас посмотрел . С топором . И вдруг , заулыбался мне , как родной , и говорит : давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить , а то я близко машину поставил , а с другой стороны - бордюр и неудобно ... Давайте , согласились мы с топором . Спасибо Вам большое . Бывают же такие чудесные люди !
Ну , погрузил он мои сумки и уехал . Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения , села и порулила спокойно домой . Ну , как "спокойно ". Пятница , народу полно , еще все за город стремятся , торопятся . И один на светофоре ,как меня обгонит , как подрежет , да как затормозит резко , прямо передо мной ,на красный . Так я чуть ему в зад и не въехала . Сантиметр остался . Он такой выходит и начинает орать , как водишь , да вообще , да права купила , да надо поговорить . А чего не поговорить.Говорю . И топор так неспеша , поднимаю с пола . Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся . Мешает . Я выхожу и его вынимаю . И в руках держу . Чего ж не поговорить . Говорю . Мы всегда готовы. Говорю . К конструктивному диалогу . С топором . Тот , который с едва целым задом , вдруг сразу как - то подобрел . Настроение у него , видимо , улучшилось , и он радостно так говорит . Да я и сам виноват . Торопился. Резко перестроился , резко тормознул . Пятница ! Нервы ! Извините ! Говорит. Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый . Ну и мы с топором сели , и не спеша домой поехали . Подьехала к дому , смотрю - мое место стояночное у подъезда заняли . Опять . Стоит кто - то , не из нашего дома . Своих - то я всех знаю . А они - меня ... Ну ладно . Я рядом на аварийке встала , думаю , сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру , а потом поезжу по дворам - место себе поищу . Ну , сумки занесла , топор остался . Дай , думаю , его тоже домой заберу , в машине что ему лежать . Ручка яркая , приметная, вдруг , кто позарится . А мы с ним родные уже почти . Взяла его , и машину закрываю . И тут смотрю - водитель , что мое место занял выходит . Ой , говорит , а я место Ваше занял ? Да я уже уезжаю , вставайте , пожалуйста ! И улыбается так по - доброму . Хороших выходных , говорит . И поехал . Я на свое место встала , и мы с топором домой пошли . И ветер теплый в листьях шелестел. И два, летних еще, выходных впереди было...И солнце светило. Нам. С топором.
Ум у женщины не столько для благоразумия, сколько для оправдания ее безрассудства))))))

Бью модератора,за недорого.
Антонычиха F
Хламурный голлум
Аватара
Сообщения: 2250
Машина: На муже )))

#1065 YOMOYO » 27.03.2016, 09:36

На этой неделе Microsoft запустил в Твиттере чатбота с искусственным интеллектом по имени Тау. Он изображал девочку-подростка и по идее должен был учиться естественной человеческой речи и общению, обмениваясь репликами с посетителями Твиттера. Уже через 24 часа компании пришлось отключить бота в спешном порядке, так как его развитие явно зашло не туда.
Меньше чем за сутки бот от фраз, вроде «Привет, мир!» и «Все люди классные» перешел к откровенно нацистским и расистским высказываниям, начал обильно употреблять нецензурную лексику и писать откровенные посты порнографического характера с инцестуальным подтекстом.
:hahaha:
http://www.popmech.ru/technologies/237098-robot-o ... ogy#0_5_1013_3360_294_25193522
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9466
Машина: NP300

#1066 Ximka » 29.03.2016, 08:27

КАК НАДО ПРОДАВАТЬ УАЗ!

Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: «УАЗ Хантер, 2004 г.в. 8200$, торг»… Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевого друга, как бы успокаивая его… Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия…

Около его машины остановилась темная «Витара». Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному – официально в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля.

– Продаете?
– Машина не моя, я просто разместил объяву! — огрызнулся Андрей.
– Извините? — удивился «костюм».
– Да, конечно продаю. Вы хотите приобрести или просто интересуетесь?
– Ну, я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить.
– Ну, а чем вас Витара ваша не устраивает-то? — удивился Андрюха.
– Ну, понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, — «костюм» с любовью посмотрел на свою новенькую машину. — Говорят Хантер машина-то не очень?

Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке, который начинал осмотр его машины с таких слов.

– Хантер — говно, — неожиданно для себя выпалил Андрюха.
– Чтоооооо?
– Эээээ… В смысле цену даю реальную плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, не гнилая, не битая, музыка, литые диски, один хозяин… — Андрей затараторил, чтоб как-то сгладить ситуацию.
– Он, говорят, ломается часто?

«Триста тридцать пять…» — медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение…

– Кто говорит–то?
– Ну, я читал в интернете где то, — блеснул эрудицией костюм.
– Это с каких пор на гей.ру стали внедорожники обсуждать? — пробурчал себе под нос хозяин Хантера.
– Что, простите?
– Я говорю, вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже, чем на вашу Гранд Витару.
– Но он же шумит и гремит, — не унимался набриолиненый.
– Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете, — Андрюха начал потихоньку закипать, он понял, что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель, который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл свою Витару и сел на пассажирское место.

– Ну, салон просторный, приборная панель невыразительная… А зачем столько ручек маленьких? Это вот понижайка, да? А она не кнопкой сделана? Дверь посильнее захлопывать, это же УАЗ?

Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее, чем обычно он нырнул за руль, надел перчатки системы «типа крутой оффроудер», сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю:

– По говнам желаете прокатиться?
– Где, простите? – «костюм» нервно заерзал.
– Ну, вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом в 10 минутах езды есть изумительный проселок.
– Аааа, ну хорошо, если у вас есть время…
– Коньячка на дорожку не хотите? — Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли.
– Что вы! Я же за рулем! — возмутился хозяин Витары.
– Ну, тогда просто имейте в виду, что он есть! — улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника.

Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся. Машина послушно завелась с пол-оборота. Андрей коснулся руля двумя руками, и улыбка стала шире и естественнее.

– Так почему вы его продаете? — попытался разрядить паузу покупатель.

Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района. Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и неожиданно для себя (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать:

– Да понимаете, жена достала, говорит, не буду я на нем ездить, не нравится ей, говорит за такие деньги купили бы Спортагу, или Нисан, или Витару подержанную с автоматом. Я ей говорю – по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнованиях выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так… для души. А пофиг! Говорит, вот Лендроверы как там летают! Бензин, говорю, они жрут! А наш, говорит, не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешься!

Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо, легко запрыгнув на бордюр на 60 км/ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. «Костюм» сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания:

– Она мне говорит, у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим-то? Багажник махонький! Блин! А как мы из Ашана с дачи выезжали: один ребенок в кресле, одна жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две «ашановские» коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хотела, смотри, говорит, сверху место осталось!

Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышиной форме и фуражке.

«ГАИшник!» — подумал хозяин Витары.
«Попались!» — подумал гаишник.
«Хто тут?» — подумал водитель Хантера.

Андрей, слегка притормаживая, сдвинул стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой. Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку. Хантер, перевалившись через бордюр, слез с тротуара и устремился на разрешающий сигнал светофора. «Костюм» удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием.

– Ну ладно, я согласен, что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять. Во, смотри, мы ща 145 едем, – машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду. – Ну максимум 160 я на ней выжму, но это уже перебор, все таки не иномарка. Ща… Вооот 155. Нормально? Не вибрирует же? Или нет… Слышь, прекрати дрожать, мы уже приехали почти!

Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал BMW X5 и вошел в поворот одновременно с Хантером. Андрей взял правее, чтобы не воткнуться в бок иномарке. Мокрая обочина не выдержала веса машины, и Хантер двумя колесами сполз в кювет…

Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом.

– А чтттоо? Мы теперь будддем дделать?
– Мстить! — даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера.

Андрей проехал чуть вперед и вправо, и машина оказалась посредине кювета, на уровне окон пролегало полотно грунтовки. Практически как самурай, одним непрерывным движением водитель включил полный привод, пониженную и, выставив вторую передачу, кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Внедорожнику хватило места повернуть на девяносто градусов со второй попытки и атаковать кювет под прямым углом. Машина, удивившись от такого количества задействованных опций, легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету.

– Давайте не будем обижаться из-за глупостей и вернемся обратно в город, — жалобно попросил водитель крутой иномарки.
– Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят! — Андрюха уже был в той стадии азарта когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем, не выходя из пепелаца. Каким-то шестым чувством содержание костюма это поняло и, заткнувшись, вжалось в сидение.

– Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю, как срезать. Мы только догоним его, скажем, что он нехороший человек и по домам! Ок?

Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке.

Хантер свернул перед лесом на непаханое поле и начал набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно как танк на марше. Неожиданно путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился, и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Хантер, приземлившись на четыре лапки, продолжил разгон по полю.

– Вот видишь, и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит… — не унимался Андрюха.

Они вылетели за лесом на краю деревни. Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался BMW идущий встречным курсом. Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек поперек и ветхий мостик с трубой под дорогой. «Вечер перестает быть томным» — подумалось оффроудеру. Обе машины летели навстречу друг другу, примерным местом встречи должен был оказаться мостик через ручей…

– Слышь, ты не помнишь, BMW в Германии делают? — спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
– А? Что? Какая разница? Что вы делаете? – «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
– Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот помню, дед еще мой летчиком был в войну так он рассказывал…

BMW взревел крякалками и замигал как новогодняя ёлка. Хантер влетел на мостик первый, оставив позади траверс из мелкого гравия…

– Слышь, ты может коньячку-то дёрнешь? И это… бушлатик мой накинь — поможешь этого засранца вытащить… Эй, ты куда? Тут до трасы 15 км! Ушел… убежал… обиделся что ли?

BMW влетел в ручей, пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диагонали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по-детски растерянными лицами.

– Коньячку, пацаны? — поинтересовался Андрюха.
– Ты! Да мы! Да я! Да… Давай… – как-то сразу согласились ребята.

Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами, а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались, что их все время путают.

Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернуться. Чуток подкопались и Хантер, как паучок замерев на откосе, выдернул BMW с первой попытки… Выпили за рывковый трос.

– Андрюх, продай мне свою машину! — неожиданно предложил водила бэхи.
– Да на кой тебе она?! У тебя же вон какая… какое… какой внедорожник то!
– Нет, братан, я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину!
– Во, мля, логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга!
– Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом.

Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража (у BMW почему-то отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное.

Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенького Хантера, которого купил неделю назад для себя: отлифтован, на 275 резине, шноркель наружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка, которую он так хотел иметь на старом Хантере… Ну, не хочет жена ездить на его Хантере, пусть ездит на своей иномарке с автоматом!

А, черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками для крепления к багажнику! Ну ладно, в пятницу заберу… Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были, есть о чем поговорить!
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15451
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#1067 Areal » 29.03.2016, 08:42

"– Слышь, ты не помнишь, BMW в Германии делают? — спокойно поинтересовался Андрей у пассажира.
– А? Что? Какая разница? Что вы делаете? – «костюм» перешел на ультразвуковой диапазон.
– Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот помню, дед еще мой летчиком был в войну так он рассказывал…"

:lol: :lol: :bra_vo:
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни!
Areal-Offroad
Areal M
Имперский ватник
Аватара
Возраст: 45
Сообщения: 4624
Машина: Nissan-Patrol 260
IFA W50 4x4 кунг-баня ))

#1068 CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ » 29.03.2016, 20:53

ХИМКА СПАСИБО!!!
Если кто тебя обидел.Ты не дуйся,не сердись.Подойди по морде тресни.Отойди и улыбнись.И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ M
Черный Принц - Папонт
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Москва.
Сообщения: 3932
Машина: ТУНДРА(была) счаз бмв х3

#1069 Coder » 02.04.2016, 22:30

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером,
в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина,
и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 39
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#1070 шаман » 13.04.2016, 10:26

Как россияне перевозили Нивы на продажу в Гамбию

Изображение
http://www.kolesa.ru/article/afrikanskij-peregon- ... -prodazhu-v-gambiju-2016-04-09
шаман M
Кто сомневаеться, тот голодный!
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Атсюдава
Сообщения: 6240
Машина: НИВА "ВИШНЁВЫЙКАМБУЗ"

#1071 Антонычиха » 18.04.2016, 15:52

Изображение

Срочно! Выставил на продажу внедорожник Jeep Cherokee в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров. Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa. Условие продaжи: потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттуда достать.

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 внедорожника за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан, крузак и джип. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
Ум у женщины не столько для благоразумия, сколько для оправдания ее безрассудства))))))

Бью модератора,за недорого.
Антонычиха F
Хламурный голлум
Аватара
Сообщения: 2250
Машина: На муже )))

#1072 Sasha1970 » 02.05.2016, 23:15

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого. Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скини, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой! Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
— Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили Хипстеры
— Жду, — сказал Мастер кротко
— Чего же? — удивились Хипстеры
— Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры
— А у меня монтировка есть, — ответил Мастер.
— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры
— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер.
Если мужчина думает, что он главный в доме - значит он холостяк или у него нет кота.
Sasha1970 M
Угрюмый
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Москва, Красногвардейская
Сообщения: 3956
Машина: Pajero III, GDI, 2004 г., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.

#1073 Sasha1970 » 02.05.2016, 23:15

Майские, плохой. Народ, как угорелый несется на дачи. Всем нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца, хер сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва нет, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет — тотальный драйв и неебовый экшен.

Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы. Нахуя? Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, хули вы вообще в этот город, долбоёбы приперлись? Ну, пиздуйте, на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой жопой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».

Иду не спеша с собакой. На стоянке - драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети — теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.

— А, куда помидоры поставим? — спрашивает теща.
— Галина Петровна, секунду… Я занят.
— Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще!

Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, завтра праздник. Но пиписька там. Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик уебывается с сумками, пытаясь уложить этот ебаный тетрис во французский стакан.
— Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! — подсказывает теща
— Не влезают, что вы туда напихали?
— Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...
— Какое белье? Май месяц!
— Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или май… Да, Муська? — обращается бабка к кошке. Хвостатая пиздина начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске.
— А, тут что? — спрашивает он жену, показывая на два баула
— Банки, сахар…
— Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! — командует теща
Ебало у мужика вообще становится квадратным. Теперь пиписька выпьешь, если с утра за руль.
— Так вот же сахар? — показывает он на бомж-баул
— И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!
— Ни одной банки не съели — вздыхает мужик.
— И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? — уебское существо, при этом, продолжает мяукать в такт хозяйке.
— Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! — подскакивает к отцу, парень.
— Нет! Я поеду! — отталкивает его брат.
— Я!
— Нет, я!
Начинается потасовка…
— Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет! — прикрикивает на них мать.

Блин, мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет съебнуть на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и ебуки тещи, которая будет грузить инфу в правое ухо, расхуяривая перепонку.
— Леш? — обращается теща к зятю.
— Да…
— Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно?
— Ну, бардачок немного охлажадется…
— Это хде?
— Вот! — показывает, он на низ приборной панели.
— Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…
— У меня там вещи вообще-то!?
— И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю!
— Она не влезет!
— Может разрезать и частями убрать?
— Галина Петровна, вы серьезно?
— А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…
— Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… — огрызается мужик.
— Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли!
— Вы пенсию даже не снимаете!
— Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые!

В глазах у мужика написано: «Да, вагина, ты манда старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!»
— Так, держи — отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее хуярить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок. — На! Лож! — передает она курицу зятю.

Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, лярва, гуманнее с жителями страны были.
— Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! — командует теща — Завтра после рынка, тепличку поставишь… — бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день.

Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько входит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, спиногрызы с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…

— Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! — приказывает теща…
Машина начинает движение. Ко мне подходит сосед:
— Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? — усмехается он.
— А, то!
— Сам то на дачу едешь?
— Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, потрахаемся, да потом домой, на даче больше суток — двух, тяжко…
— Понятно… А чего завидуешь тогда?
— Что, «счастья» такого у меня нет — кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он задним ходом хуёво сдает.
— Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …
— Я не достоин ни разу, такого «неебического семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин!.
Если мужчина думает, что он главный в доме - значит он холостяк или у него нет кота.
Sasha1970 M
Угрюмый
Аватара
Возраст: 47
Откуда: Москва, Красногвардейская
Сообщения: 3956
Машина: Pajero III, GDI, 2004 г., GLS, черный, лифт подвески ОМЕ 4'', Сooper STT, люстра, задний рабочий LED свет, MegaJet 555, Optim CB 2001.

#1074 YOMOYO » 11.05.2016, 21:51

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."
Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:"А что за тест?"
Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер:"Так а что в этом тесте то?"
Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."
Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:"Член."
Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9466
Машина: NP300

#1075 YOMOYO » 24.05.2016, 07:56

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9466
Машина: NP300

#1076 Ximka » 01.06.2016, 09:19

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "
Возьму азимут за хвост. ПОКАЖУ КОРОТКУЮ ДОРОГУ
на безрыбье и Химка - мужик (с) с Джипфеста
...Дык от той березы, шо справа - отворотка пойдет... Тока по ней не нада... Тебе лядочком до распадочка, а там - на орешину низенькую держи....
Ximka F
Б...ь где мы????
Аватара
Возраст: 29
Откуда: Люберцы-Тушино
Сообщения: 15451
Машина: Jeep Grand Cherokee `93
Nissan Patrol `06

#1077 CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ » 02.06.2016, 01:44

СПАСИБО.... :drinks:
Если кто тебя обидел.Ты не дуйся,не сердись.Подойди по морде тресни.Отойди и улыбнись.И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.

/viewtopic.php?f=21&t=7778&p=346623#p346623 ПАЙКИ МЧС
CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ M
Черный Принц - Папонт
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Москва.
Сообщения: 3932
Машина: ТУНДРА(была) счаз бмв х3

#1078 шаман » 03.06.2016, 12:40

Ваша жена увлеченно занимается тюнингом недавно купленного... (хм-м-м...) ПЫЛЕСОСА "LG", общается через Интернет с другими владельцами таких же пылесосов, обсуждая достоинства и недостатки моделей **1 и **3; многих из владелиц и владельцев знает лично - и регулярно встречается с ними под одним из мостов, куда принято приносить с собой пылесос - и демонстрировать друг другу тюнинговые навороты, а также осуществлять публичную и взаимную починку пылесосов.
Каждая владелица или владелец имееет свой "конек" в тюнинге... Так, владелица "M" увлечена раздвиганием витков обмоток - таким образом, что киловаттный пылесос начинает расходовать 250-260 Вт электроэнергии - и раздвигает их под мостом всем желающим - всего за тюбик гигиенической помады. Владелица "R" вообще установила обмотку от пылесоса "Бош" - и теперь ее пылесос стал из 1600-ваттного - аж 1750-ваттным - а уборка, по ее словам, стала происходить быстрее в три раза. У владелицы "Е" пылесос очень старый и не сегодня-завтра сломается окончательно - но она справедливо гордится тем, что ротор ее пылесоса очень долго крутится по инерции после выключения кнопки - и вызывает любого на соревнование по этому параметру. Кроме того - она накопила огромный опыт эксплуатации пылесоса - и на мякине ее не проведешь. Она не выходит из дома без запасного фильтра - и в написанном (но пока не изданном) "Сборнике советов владельцам пылесосов LG " настоятельно рекомендует всем поступать так же. Владелица "Х" живет очень х...(зачеркнуто) скромно - поэтому из всего тюнинга пока ограничилась тем, что хранит свой пылесос в коробке из-под пылесоса "Samsung". Владелица "Z" - хотя на встречи под мост и не приходит (живет в другом городе) - но сообщила, что купила и поставила уширенный гофрошланг (от пожарного насоса) и смазала все подшипники супер-смазкой "Mazila", а также заменила примитивные пластмассовые колесики на углепластиковые колеса от гоночного велосипеда (практический смысл последней переделки она пока для себя точно не уяснила - но все подруги, видевшие ее оттюнингованный пылесос - просто в отпаде!).
Особую группу среди энтузиастов составляют владелЬЦЫ пылесосов LG. Их немного - но они очень активны и пользуются всяческим одобрением среди основных пользователей пылесосов - владелИЦ. Один из владельцев ("B") даже заслужил приз на соревнованиях по скоростной уборке пылесосом узких коридоров. Многие из встречавших "B" в коридоре во время уборки - говорят, что его целеустремленность и скорость смены щеток - это класс и образец для подражания (всякой бы владелИЦЕ так управляться со щетками!). Владелец со странным именем "M-pa-pa" самостоятельно окрасил крышку фильтра у своего пылесоса перламутровым лаком для ногтей - и говорит, что это необычайно помогло ему в работе - коллеги и деловые партнеры не на шутку зауважали его, увидев замечательную крышку (а кое-кто - вообще принял его пылесос "LG" за знаменитую марку "Panasonic"). Впрочем, многие из "тюнингистов" считает, что крышка пылесосу вообще не нужна - без нее и всасывание лучше, и звук какой-то "отттюнингованный" - как у больших, солидных аппаратов для уборки метрополитена.

Короче - творческая мысль бьет ключом! Дошло до того, что "LG-сосы" разработали и носят специальные идентификационные таблички - и носят их на спине и груди, радостно кидаясь друг к другу при встрече в городе. Многие "LG-сосы" (так они себя называют) настолько сдружились, что обменялись номерами мобильных телефонов - и готовы даже ночью примчаться к товарищу, если у того сломался пылесос - и в порядке взаимовыручки пропылесосить ему, к примеру, кошачий коврик. Совместные выезды с пылесосами на природу - стали просто нормой для неугомонных "LG-сосов". Жизнь была бы просто прекрасна - если бы не отвратительная по вредности владелица "00-xer" (два нуля-***), которая "под мостом" ни разу не появлялась, но постоянно портит всем настроение, назойливо заявляя, что только она - и никто более - знает, как ГРАМОТНО оттюнинговать пылесос - но ИЗ ПРИНЦИПА этого НЕ делает и другим не советует - потому что пылесос - это просто ЭЛЕКТРОВЕНИК - и должен просто тупо сосать пыль, чтоб было чисто. К счастью - большинство пользователей гневно заклеймили "00" позором - как скучную, примитивную и абсолютно безграмотную особу - которой не место среди веселых и увлеченных тюнингом "LG-сосов".

Вот какая клевая штука - пылесос "LG"!!!
шаман M
Кто сомневаеться, тот голодный!
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Атсюдава
Сообщения: 6240
Машина: НИВА "ВИШНЁВЫЙКАМБУЗ"

#1079 YOMOYO » 03.06.2016, 13:45

.....блин, а у меня кетаец в стоке.... :-(
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9466
Машина: NP300

#1080 шаман » 06.06.2016, 07:55

Я знаю у кого его можно чипануть ;-) за недораха :a_g_a:
шаман M
Кто сомневаеться, тот голодный!
Аватара
Возраст: 45
Откуда: Атсюдава
Сообщения: 6240
Машина: НИВА "ВИШНЁВЫЙКАМБУЗ"

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость