Забавные истории с просторов Рунета

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#81 Lenchik » 08.11.2012, 11:12

7 интересных фактов о Москве:

1. Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

2. Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

3. Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

4. Пятый год работая кондуктором в столичном троллейбусе, монгол Ерден думает, что все еще собирает с русских дань.

5. Москвич, при слове "пробка", услышанном в любом другом городе, презрительно улыбается.

6. Хотите найти родственников? Купите квартиру в центре Москвы, и они сами вас найдут!

7. Москва! - географическое положение, вызывающее у одних гордость, а у других раздражение.
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#82 danilkin71 » 13.11.2012, 09:38

Стритрейсер Степан ...
Изображение

http://stepan402.ru/?p=39
danilkin71 M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Тосно
Сообщения: 314
Машина: Mitsubishi Outlander белый холодильник

#83 YOMOYO » 14.11.2012, 11:51

danilkin71:Стритрейсер Степан ...
http://stepan402.ru/?p=39
Да, Степа рулит. :-D :-D :-D
Карочи мы решили на мой 2106 установить тюнинговый инжектор. Инжектор возьмем Январь и его затюнингуем. Серега-канифоль придумал как это правильно сделать – мы заменим процесор у инжектора. Он говорит что лучше взять вместо родного процессора Intel Duo Cure, но я думаю поставим мой Celeron от компа а в инет чтобы ходить возьму ноутбук в кредит.

Замена процессора в инжекторе позволяет существенно ускорить работу двигателя. Планирую что новый процесор позволит сдвинуть отсечку на 9700 оборотов, что для обычного Января не достижимо!

Добавлено спустя 1 час 38 минут 14 секунд:
Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки - это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Добавлено спустя 3 дня 18 часов 46 минут 47 секунд:
Леонид Гайдай был призван в армию в 1942 году и сначала служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: "Я!". Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#84 stout » 18.11.2012, 11:50

зачетная турбина! тока не от пылесоса а от печки ГАЗ-53 :lol:
stout M
Новичок
Откуда: как и все
Сообщения: 40
Машина: НП-300

#85 YOMOYO » 20.11.2012, 10:55

В Бельгии варят столовое пиво с содержанием алкоголя до 1,5%, предназначенное для запивания блюд во время обеда или ужина. До 1970-х годов такое пиво постоянно подавали в школьных столовых, но потом оно было вытеснено газировкой. Хотя и сегодня в Бельгии немало сторонников возвращения столового пива в школы, потому что оно, по их мнению, полезнее колы.
Во в Бельгии у школьников развлекуха будет :drinks:
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#86 КаПалыч » 21.11.2012, 16:31

Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
Подайте на бензин
КаПалыч M
Комсомолколюб
Аватара
Возраст: 51
Сообщения: 5716
Машина: Dodge RAM 1500 Laramie Long Horn 5.7 HEMI

#87 YOMOYO » 22.11.2012, 08:07

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано: налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив. направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны" спрашивает ребенка - ты бы куда пошел? только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ. говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#88 Lenchik » 22.11.2012, 11:25

Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (на хрена??)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
на боковую
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понятно, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай мля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам )
Комиссар аварийный (так, на всякий случай
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили
Моторист механической лопаты (
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок
Наполнитель приборов жидкостями
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал, это корабль
Порционист лао-ча (загадочно
Посланник (скромненько)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#89 danilkin71 » 23.11.2012, 20:16

Изображение
danilkin71 M
Немного комментю
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Тосно
Сообщения: 314
Машина: Mitsubishi Outlander белый холодильник

#90 Shuvay » 26.11.2012, 12:07

А этот шедевр кто нить читал?

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.

1. Холодно, мля!

Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.

2. Снега по самые...

Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгажусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.

Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая, рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архинеприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте калориями из спиртосодержащих напитков. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
II категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента, характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька покинула тело - вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей мошонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди, выходящие из леса пританцовывая сильнее, чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:

Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.

Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Собираясь покакать в тайге, повышенное внимание стоит уделить выбору места. Лучше всего подходят хорошо просматриваемые возвышенности лишенные растительности, песчанные и каменистые косы рек и т.п. Вобщем любое хорошо продуваемое место. Чем ветренней тем лучше.

И еще в качестве совета:
Не стоит какать вдвоем облокатившись спинами друг на друга, один точно встанет первым...

Поучительный опыт от Александра Юрьевича Просвиринова:
Будучи студентами поехали подрабатывать на сельхозработы в Одесскую область (в "застойные" времена), послали нас собирать персики. Вначале все только и делали, что жрали без передышки, только потом, набив пуза, приступили к сбору. Но у более чем половины сборщиков возникла некоторая нужда, а в этом чертовом саду "далеко тебя видать". Некоторые лихорадочно кинулись в бега в поисках кустиков, а наиболее нетерпеливые проделали эволюционный путь наоборот. Они забрались на персиковые деревья, прекрасно замаскировались в кроне и осуществили "бомбардировку". В основном все воспользовались потом листьями, но нашелся один "аристократ", который подтерся непосредственно персиком. После этого он долго матерился, ибо на плоде имеются многочисленные волоски, которые потом не давали парню житья, пока после сбора он не добрался до Хаджибейского лимана.

Еще один способ справления большой нужды в тундре или комарином лесу: подложив под задницу дымящуюся головешку из костра. Комаров намного меньше, но камикадзе прорываются.

Но лучше всего, конечно, зайти в болотниках в речку и опустить попу в воду. Она (попа) должна быть ниже по течению,чем ноги и голова. И улыбаться! Можно гадить и курить скока хошь, точнее скока сможешь. Кстати, подтирать апосля ничего не надо, гораздо проще - помыть.
Shuvay M
Чего-нибудь
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Город герой Балашиха
Сообщения: 492
Машина: легенда и мечта

#91 эльф » 26.11.2012, 12:17

Тема: "Щекотливый вопрос
Просмотрена 17308 раз(а)
Щекотливый вопрос (310)
Пожалуйста, не переносите в Секс - пробовала спрашивать. Только стеб!

Не знаю даже, как сформулировать. Короче, купила себе вибратор (с мужем все супер, но разнообразия захотелось). ЧЕ С НИМ ДЕЛАТЬ?!! он жужжит, вибрирует, все отлично. Но от жужжания ржаки нападают. А остальное вообще непонятно - вставила и лежишь, ждешь прихода? но я смеюсь, жужжит! или туда-сюда его поерзать? или ерзают не вибратором, а дылдо? дылдо не покупала... Или суть та же, только это дылдо с моторчиком? И еще вопрос - есть идеи, как его вертикально зафиксировать? чтобы сверху сесть? попробовала в подушки дивана вставить и закрепить - падает! в общем, я как дуро с ним 2 дня скачу по квартире, пытаюсь сотворить что-то - пока результат ноль! а отдала почти 4 тыщи(((((((((( секси леди 26.11.10 10:08
________________________________________

мужа позовите на помощь :) miss O C.B. 26.11.10 10:12
________________________________________

муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет))) секси леди 26.11.10 10:16
________________________________________

Мартышка и очки Anonymous 26.11.10 10:13
________________________________________

я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:()
он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( секси леди 26.11.10 10:20
________________________________________

:-D тогда коктейли взбивайте! Anonymous 26.11.10 10:28
________________________________________

да им землю взрыхлять более реально. Типа большой дождевой червь! секси леди 26.11.10 10:40
________________________________________

Забудьте про вибрацию, она толком ничего не дает. Не включайте, а просто трахайте им себя и все. В процессе поймете, как лучше им двигать и с какой скоростью. Из Секса 26.11.10 10:30
________________________________________

тогда вообще смысл не понимаю... трахать себя я и бананом могла бы. За 4 рубля, между прочим.... Т.е. мой вариант "вставить и ждать" вообще не вариант?! вот засада(((((( данунах! пошла продавать в соседний раздел..(((( это мне в "Пристрою (взрослое)", интересно? секси леди 26.11.10 10:33
________________________________________

очередная жертва рекламы Anonymous 26.11.10 10:35
________________________________________

так еву почитаешь - все пользуются! вот и спросила - КАК? оказываецца, никто и не знает.... сомневаюсь, что продам. И выкинуть жалко... во проблема! Anonymous 26.11.10 10:37
________________________________________

Я выкинула свой. Купила как-то тоже для разнообразия, поняла, что не моё... и.... выкинула :). Как-то подумалось, что ежели со мной что случись, ну там типа авария, мои вещи будут родственники разбирать. И ОЧЕНЬ удивятся :). Мне, конечно же, тогда будет уже пофиг, но сейчас-то нет...:))) Вот чтобы такого не случилось, мало ли в жизни бывает, я его и выкинула :). Мож какие бомжи на помойке найдут, то-то будет радости :))) гы......... 26.11.10 11:09
________________________________________

поржала над последней фразой ;);) ясен_пень C.S. 26.11.10 11:31
________________________________________

Не, ну а чё? :D гы......... 26.11.10 15:24
________________________________________

Все правильно.:)
Главное, топ такой душевный и информативный. ясен_пень C.S. 26.11.10 23:45
________________________________________

И я свой по этой же причине выбросила :) Только мне его муж подарил, когда в командировку уезжал :))) Стыдоба :-) 26.11.10 13:42
________________________________________

Я от своего в тайне покупала, он ревнитель к подобным вещам :)... заказывала себе секси бельё, ну и заодно.... гы......... 26.11.10 15:23
________________________________________

Ждем серию про Сифона и Бороду с Рублевки про дидло) Anonymous 26.11.10 22:21
________________________________________

Ну во-первых трахать так бананом, как фалосом вы не сможете. Ну а во-вторых не поняла фразу "вставить и ждать". Почему ждать то? Совершайте фрикции как при обычном ПА. А вообще искусственный член я использую только при наличии рядом мужчины, когда это делают Его руки, все совершенно по-другому. Из Секса 26.11.10 11:02
________________________________________

то ли у меня руки короткие, то ли тело длинное, но фрикции я не могу этим хреном совершать - растягиваю предплечье, если туда-сюда валандать, аж искры из глаз((( секси леди 26.11.10 11:05
________________________________________

Ну Вы подсогните свое длинное тело немножечко... Тоже леди 26.11.10 11:09
________________________________________

в момент возбуждения оно у меня выгибается кверху - никак изменить не могу...Поэтому и увеличивается расстояние от песты до плеча, и длины руки не хватает для комфортного траха(( напрягает(( говорю ж, лучше б дылдо с присоской!(( автор 26.11.10 11:16
________________________________________

Ну подсовывайте руку снизу тогда, если так расстояние короче. Понятное дело, что самой все делать не так удобно, как с мужем. Зато независимость и самостоятельность :) Тоже леди 26.11.10 12:09
________________________________________

так и до фригидности недалеко.
Снизу не короче - попа мешает.... секси леди 26.11.10 12:25
________________________________________

дык если вы правша, то изогнуцца надо вправо (тады и плечо не потянете) Murk@ ** 26.11.10 17:13
________________________________________

До слез смеюсь) Anonymous 26.11.10 22:23
________________________________________

И я в слезах уже))))Читаю и картины перед глазами))))Извините, автор))) дуратино **K** 27.11.10 00:07
________________________________________

вот блять, и йога не нужна, пока с вибратором разогнёшься, руки к жопе присунешь, того глядиипозу лотоса в совершенстве освоишь. Легион * 02.12.10 11:31
________________________________________

Можно еще вставить (хотите с вибрацией, хотите без) и довести себе до клиторального оргазма, рукой.
Получится эффект "изнутри и снаружи". тоже леди 26.11.10 10:40
________________________________________

о, спасибо, сейчас попробую! а какой режим вибрации посоветуете? там какими-то рывками есть, есть трясущийся, есть щекотный. Спрашиваю, потому что могу счастья своего не понимать. Рывками не нра, а вдруг просто перетерпеть надо, как с маслинами? их я тоже первые раза 3 через силу ела. секси леди 26.11.10 10:44
________________________________________

Про маслины понравилось :)
Нужно быть возбужденной. на сухую ничего не понравится. Начните рукой, потом вставьте, потом продолжайте, захочется более острых ощущений - врубайте дискотеку. Режим не посоветую - индивидуально же все. Тоже леди 26.11.10 10:59
________________________________________

гм... поприличней выразиться бы... Попыталась щас - если рукой, потом вставить, а потом снова рукой, то он выпадает! его выталкивает мышцами оттуда!!((( ну пипец вообще... вижу один вариант - трусы надеть, чтобы не выпадал, а в них дырку в районе клитора прорезать, чтобы не мешало. Серьезно. Иначе отвлекает что-то((( И фотографа заказать..... секси леди 26.11.10 11:03
________________________________________

А муж у Вас не выпадает? :)
Действуйте правой рукой. Когда возбудитесь (чтоб не выталкивать, а засасывать)- вставьте, придержите, подвигайте. Потом включите (ну придерживайте левой рукой, если надо) и не останавливая правую ждите двойного прихода. Тоже леди 26.11.10 11:07
________________________________________

муж то туда-сюда работает!!
а если просто вставить и не держать, то мышцы выталкивают! щас выяснится, что я вообще не знаю, как трахаться, но спрошу - должно засасывать??!.

еще вопрос - вставляю правой, придерживаю, двигаю, помогаю левой. А клитор чем тогда стимулировать??
я сейчас вставила, к примеру, придерживала левой, правая на клиторе. В итоге его оттуда выталкивать начало, я, тихо матерясь, левой рукой проталкиваю назад, при этом ритм у правой сбивается (я ж не жонглер!!), плечо левой руки потянула. Тут уже громко выругалась, все достала, надела трусы и сижу дальше думаю(( что за гадство? особо обидно - 4 тыщщщи!!!! секси леди 26.11.10 11:14
________________________________________

Ну я могу засасывать. Но может я уникум.
Одной рукой (левой) держите вибратор, чтобы не выпада. Другой совершаете привычные движения. Длинное тело держите подприсогутым.
Потихоньку приспособитесь. Новое не всегда сразу получается.
Вам отступать некуда. Бабло же надо отбить. Тоже леди 26.11.10 12:04
________________________________________

прикольно, спасибо! вы прямо дельные советы даете!

засосать попробую, канеш, любопытства ради)). В остальном - тренируюсь, пока со скрипом. А ваану его можно засунуть? током не шарахнет? вроде, написано, что водоустойчив, но вот прмо в воду можно? секс леди 26.11.10 12:22
________________________________________

Не знаю... Это инструкцию надо читать. Если написано, что воды не боится - тогда замочите в тазике на всякий случай. Если потом работает и током не бьет - можно проводить эксперименты на людях. Тоже леди 26.11.10 12:26
________________________________________

а на ком потом проверять, бьет он током или нет?! себе не рискну засандолить!
в инструкции - waterproof. секси леди 26.11.10 12:29
________________________________________

Ну, если искорки не искрят, дым не валит, прибор после замачивания жужжит нормальным голосом - можно применять. Тоже леди 26.11.10 12:52
________________________________________

вариант... Но подсознательный страх, что все это случится ВДРУГ и в процессе, меня не отпустит.... Хотя, можно включить и на диван положить. Пусть жужжит себе, даже если и промок - просохнет. Уф, хоть есть с кем обсудить, а тоя уже и работать не могла вчера - все обдумывала... Спасибо! секси леди 26.11.10 12:56
________________________________________

Теперь зато я работать не могу. Тоже леди 26.11.10 13:00
________________________________________

ржу ужжо истерично
я знаю, как оправдать 4 тыщи- запишите на видео и продайте, как комедию года, точно бестселлером будет! Катюня C.B. 26.11.10 12:53
________________________________________

ну если до лисьего хвоста дойдет (сколько ж я еще не знаю, если это меня ввергло в крайнюю степень задумчивости!) ... Тогда у сына маску Бэтмена взять тоже надо, штоп родня не узнала... секси леди 26.11.10 12:59
________________________________________

Не, ну Вы даёте, секси леди :))). Отжигаете... пробуете прям на месте все советы? Прям перед Евой, и отписываетесь, как оно Вам :). Ну прям чтобы мы не волновались, как Вы там, получается или нет? :)
Не, ну правда, забавно... гы......... 26.11.10 11:12
________________________________________

да я выходной сегодня взяла, пока домашних нет, надо разобраться. Потом или кто-то мешать будет, или весь топик перечитывать, хрен запомнишь! а так можно сразу отфильтровать.. секси леди 26.11.10 11:17
________________________________________

Я с "бабочкой" комбинирую :). Это такая маленькая вибрирующая штуковина, которую можно применять как угодно.
Бабочку на клитор, а вибратор буквально чуть вводить. Пока не захорошеет :). Когда уже крыша едет, можно ввести...только не на полную, конечно.
Получается балдеж.. :) Anonymous 26.11.10 11:05
________________________________________

а как бабочка держится? уже не жалко ничего, куплю, но я поняла щас, что у всех этих конструкций не проработан вопрос с фиксацией в нужном месте - выпадает, соскальзывает туда, куда не надо, неудобно(((( секси леди 26.11.10 11:07
________________________________________

простите
ржууууууууууууууууууууууууууууууууу Катюня C.B. 26.11.10 12:49
________________________________________

ржу не то слово,у меня слезы ,ржу как лошадь в голос уж вся работа ко мне прибежала . bonnichka1972 V.I.P. 26.11.10 18:41
________________________________________

не ржу...завываю уже:-D:-D:-D Вот так! V.I.P. 28.11.10 15:36
________________________________________

"Дылдо" доставило :) Матра C.S. 27.11.10 00:19
________________________________________

меня пока ничо не доставило((( злюсь уже по-взрослому(( секси леди 27.11.10 00:56
________________________________________

Укройтесь одеялом-тогда жужжания не так слышно!:-))) Так сказать,удушите его :-)))) А какой у вас он,с таким отростком для клиторальной стимуляции или просто дрын? У меня с таким ответвлением для клиторального -просто супер!!!! Обожаю свой вибратор-особенно когда муж на работе!.С режимами вы сами разберетесь-мы в вас верим!!!у меня было 2 проблемы-
1. раздражало ,что все время рукой надо придерживать -вышла из положения...возле корня привязала-шарф...теперь держу концы шарфа с двух сторон на том уровне где больший кайф!
2. Очень раздражало что на него сверху не залезть...трусы пробовала-не выход-база слишком тяжелая ни хрена не держится.Пока помогают диванные подушки-они не такие мягкие как обычные.Прямо вставляю между ними и наяриваю. Но это все не то. Если придумаете-поделитесь!
Но опять же хочу ПОДЧЕРКНУТЬ..нужен тот,который и клиторальный и вагинльный! И еще,меня на него торкнуло примерно через пару месяцев после активных притирок. Видимо нащупала свою программу!:-)))) Anonymous 27.11.10 10:07
________________________________________

офигеть, какая Вы терпеливая!!! два месяца попыток... МАРковка V.I.P. 28.11.10 14:34
________________________________________

на шарфике я тихо охренела.... не, не зря топ завела!)) а если резинку вместо шарфика - это ж офигительная рогатка получается!

Вставила елду, привязала резинку, лежишь, всасываешь (по совету выше), бах кто-то непрошенный зашел - вытолкнула (по моей технике), в лоб хреном залепила, и кайфуешь дальше... Армагедон, йопть! секси леди 29.11.10 20:40
________________________________________

Фсе, автор! Если раньше я читала и тихо хихикала, то после этого поста ржу на весь отдел, хорошо, что нет никого :)

РОГАТКА - я под столом уже!!!!!!!!!! Лёля П V.I.P. 02.12.10 11:20
________________________________________

Я е МАГУ я уже ржу просто в голос и слезы на глазах........... суппер.....топик АДПАД vasЁna *** 29.11.10 13:59
________________________________________

хде я раньше была??!!работа в офисе встала!! ржем как кони))))))))))))))))))))))))) Anonymous 30.11.10 11:17
________________________________________

Да уж,повеселилась на славу. Коллеги заподозрили в сумасшествии. Не думала, что удержать в себе этот чудо-прибор такая проблема))) Согласна с теми, кто обходится в этих делах бытовыми приборами-никаких проблем не возникает))) Мне вот баллончик лака для волос помогает(в презервативе). А чтобы удобно было его вставлять и двигать все же советую сесть на край стула и широко раздвинуть ноги. Поверьте, достанет любая женщина, даже с самыми короткими руками или с самым длинным телом)))) New _ 03.12.10 15:29
________________________________________

Девушка, вы меня удивляете...Я правда думал что о таких вещах нынче знают даже школьники младших классов. Удивили...но скорее приятно =)
Для каких-то конкретных советов, конечно нужны подробности: о характеристиках девайса, параметры ваши физические те же... А так, кто-то выше уже писал правильно, заниматься этим нужно когда вы сильно возбуждены, когда вам очень хочется секса, а мужика рядом нет, когда хочется каких-то новых ощущений нежели от обычного секса. Это, в конце концов, не миссия какая-то, не работа, которую нужно делать, нравится оно тебе или нет. Заниматься, по моему, этим необходимо тогда, когда тебе этого действительно хочется и хочется именно этого.
Хм, вроде и смешно, и помочь как-то хочется, ибо вы так серьёзно этим заморочились...
Ну, например, вот, полюбуйтесь как это делают профессионалы: http://pornoload.ru/video/igrushki Rigado _ 03.12.10 23:28
________________________________________

Да Тема просто повеселила… Смеялся до слез  Предлагаю такой вариант использования виброчервя, только кровать (диван) должна находится около стенки. Ложитесь на кровать на спину и обращаетесь ногами к стене, вводите в себя виброчервя, а потом ерзая спиной и попой подползаете к стене так, чтобы ноги оказались полностью закинутыми на стену и попа прижималась тоже к стене. Стена при этом будет поддерживать собой виброчервя – Вуаля - руки свободны обе, можете себе что угодно ими гладить и ласкать. Получайте удовольствие :) KlbNG _ 04.12.10 14:46
________________________________________

Чтобы прокомментировать, решил зарегится, не вытерпела душа поэта, нет больше слез смеяться! особенно про фразу отбить потраченную сумму! Это как??? намастурбировать на 4 тыщщи????? вообщем мое предложение заключается в следующем! если не можете сами, приспособления имеющиеся дома не помогают, а у мужа плохо с нервами при виде вибрирующего червяка, остается выход только один, попросите кого нибудь помоч! Корнеев _ 05.12.10 14:19
________________________________________

уш не вас ли? /игриво помахивает бровми/ Anonymous 05.12.10 14:24
________________________________________

простите....XD....который день ржём всем коллективом....
сползаем под столы и стучим ногами в припадках от смеха)))
Картина маслом-маман и домработница пьющие кофе и муж с дуршлагом на голове и с х..ем во лбу,затычкой в *опе и с хвостом в придачу......тараканы дохнут от смеха )))
у мамочки сразу истерика и горячий кофе на себе..далее список не потребных слов в адрес зятя....
а вы тем временем глазами продолжаете искать,КУДА бы пристроить, вместо дуршлага, этот членозаменитель))))))))))ведь 4 ты Щ Щи то жалко)))
У-М-И-Р-А-Ю........
а если по существу,то делайте морду кирпичом и пусть домработница не лезет ...а маме скажите ,есси припрёт,что у вас такие игрища семейные......не,ну правда,еслиб вы им пользовались,то неужели же не припрятали подальше))))) Anonymous 05.12.10 21:30
________________________________________

Всем тут смешно, а у человека проблема!
попробуйте привязать к седению велосипеда(если такое есть) или велотренажера, вот приятно и полезно.
а с гоничной, можете попросить ее помочь(как в "немецких фильмах про любоффь", она пришла, сделала свое грязное дела, Вам помогла, вседовольны и счастливы) Farfelkungel _ 06.12.10 14:06
________________________________________

Ну….кому эта история надуманная, а кому и «загадка современных технологий». Вот мужчинам в этом вопросе гораздо проще: отварил макаронов, смазал масличком, поместил продукт в варежку и используй по прямому назначению….либо с курятикой выпотрошенной поигрался, так же подойдёт кабачек с вырезанной сердцевинкой по требуемому диаметру… Для минета, кстати, один мой знакомый использует пылесос, говорит, хорошо сосёт! ;-)
Начинала я свой стаж самостоятельной любви с банана. Брала по-зеленее что б на несколько раз хватило и с сильнодугообразной формой, что б до точки ЖЫ добирался. В принципе, всё устраивало, эффект оправдывал средства. Он делал своё дело и следовал в фруктовый салат. Но жажда заменить хорошее на лучшее не оставляла мне шанса пройти мимо магазина для взрослых.
Под эгидой выбора маскарадного костюма на хилувин, приобрела я в сексшопе чудо-вибро-аппарат с присоской. Вот такой: http://eva.ru/albumpage/299219/840280.htm
Проблема фиксации была решена, он присасывался к любой полированной поверхности и плитке, как в вертикальном, так и в горизонтальном положении. Но во всём остальном он проигрывал банану. Во-первых, до какой температуры его не нагревай под водой – он быстро остывает и становится холодным. Во-вторых, несмотря на свою каучуковую упругость, он изгибается во все стороны, в общем, с эрекцией у него ниайс! А тут еще и эти три виброрежима, от которых я себя почувствовала не желанной возбужденной женщиной, а реально омлетом, который взбивают))))))))))))))))) Я уж не говорю о том, как он меня запалил перед посторонним человеком!!!! После развлечения с мужем в ванной этим прибором, муж его оставил на стене на уровне человеческого роста. Всё бы ничего, но пришли смотреть квартиру потенциальные покупатели. Ремонт в ванной им понравился больше всего ;-)
Далее я озадачилась о поступательно-колебательных движениях моего нового друга. Первая поза была «наездницы». Всё просто: прилепила его к табуретке. Но так быстро устают ноги. Я использовала фитнес-шар с ручками, приклеив своего любовника посерединке. Мы прыгали по всей квартире пока я не потеряла равновесие…Дабы разгрузить задействование опоры на ногах в этом деле, я привязала детские резиновые ходунки (как качельки) на мужнин турник. Поставила под всю эту конструкцию табурет с присосанным членом, с учетом нагрузки моим весом резиновых строп, отрегулировала натяжение качель. Качалась я вверх-вниз до тех пор, пока не лопнула одна из резинок ((((((((
-«Эх! Не моя это всё-таки поза!» – подумала я……
Перейдём к моей любимой: «поза сзади» (ну……кто сзади, конечно, а кто и спереди…)
Не осталось ни одной мебели, к которой бы я не пристраивала этот аппарат. К шкафу – не удобно, порнофильм за спиной не видно….к спинке кровати – удобно, конечно, но телевизор слишком близко получается…, да и потом: кровать не двигается……самой приходится к ней задом подходить…. И прилепила я его к нижней части межкомнатной двери, привязала веревку к ручке, пристроилась к двери в нужной позиции и каааааааааак дёрнула за верёвочку!!!! Дверца и закрылась, хлопнув мне по заду. Это была первая ступень к желаемому результату самоудовлетворения. Но обратно-то она не открывается…. Тогда я поставила на дверь доводчик – появилась возможность поступательно-колебательных движений. Только стой и дёргай себе за веревочку. Муж спрашивает: -А зачем доводчик поставила? Да так, говорю, что б сама закрывалась. Ладно, прокатило… Но ноги то некуда девать, когда дверь закрывается…. Пришлось внизу двери две дырки вырезать. Муж: - А дырки то внизу зачем сделала? –Ну так…….эээээ…..когда, значит, дверь закрыта, как же наша кошка пройдёт? Затем и дырки. –А зачем две? спрашивает он тогда. Я: так эта…..кошки то у нас две! вдруг они одновременно захотят пройти….
Вот сейчас разрабатываю механизм для новой позы – мессионерской. Хочу лежать на спине, а он пусть сам всё делает! Уже присмотрела в кладовке метроном. Поставлю на него мотор помощнее и гидроусилитель, если понравится, даже со временем пульт ДУ сооружу.
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …. А я еще раз убедилась, что всё новое – это хорошо забытое старое, и пошла на рынок за бананом. Дёшево и сердито!
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается? ;-) cash-марка _ 06.12.10 16:24
________________________________________

Ну….кому эта история надуманная, а кому и «загадка современных технологий». Вот мужчинам в этом вопросе гораздо проще: отварил макаронов, смазал масличком, поместил продукт в варежку и используй по прямому назначению….либо с курятикой выпотрошенной поигрался, так же подойдёт кабачек с вырезанной сердцевинкой по требуемому диаметру… Для минета, кстати, один мой знакомый использует пылесос, говорит, хорошо сосёт! ;-)
Начинала я свой стаж самостоятельной любви с банана. Брала по-зеленее что б на несколько раз хватило и с сильнодугообразной формой, что б до точки ЖЫ добирался. В принципе, всё устраивало, эффект оправдывал средства. Он делал своё дело и следовал в фруктовый салат. Но жажда заменить хорошее на лучшее не оставляла мне шанса пройти мимо магазина для взрослых.
Под эгидой выбора маскарадного костюма на хилувин, приобрела я в сексшопе чудо-вибро-аппарат с присоской. Вот такой: http://eva.ru/albumpage/299219/840280.htm
Проблема фиксации была решена, он присасывался к любой полированной поверхности и плитке, как в вертикальном, так и в горизонтальном положении. Но во всём остальном он проигрывал банану. Во-первых, до какой температуры его не нагревай под водой – он быстро остывает и становится холодным. Во-вторых, несмотря на свою каучуковую упругость, он изгибается во все стороны, в общем, с эрекцией у него ниайс! А тут еще и эти три виброрежима, от которых я себя почувствовала не желанной возбужденной женщиной, а реально омлетом, который взбивают))))))))))))))))) Я уж не говорю о том, как он меня запалил перед посторонним человеком!!!! После развлечения с мужем в ванной этим прибором, муж его оставил на стене на уровне человеческого роста. Всё бы ничего, но пришли смотреть квартиру потенциальные покупатели. Ремонт в ванной им понравился больше всего ;-)
Далее я озадачилась о поступательно-колебательных движениях моего нового друга. Первая поза была «наездницы». Всё просто: прилепила его к табуретке. Но так быстро устают ноги. Я использовала фитнес-шар с ручками, приклеив своего любовника посерединке. Мы прыгали по всей квартире пока я не потеряла равновесие…Дабы разгрузить задействование опоры на ногах в этом деле, я привязала детские резиновые ходунки (как качельки) на мужнин турник. Поставила под всю эту конструкцию табурет с присосанным членом, с учетом нагрузки моим весом резиновых строп, отрегулировала натяжение качель. Качалась я вверх-вниз до тех пор, пока не лопнула одна из резинок ((((((((
-«Эх! Не моя это всё-таки поза!» – подумала я……
Перейдём к моей любимой: «поза сзади» (ну……кто сзади, конечно, а кто и спереди…)
Не осталось ни одной мебели, к которой бы я не пристраивала этот аппарат. К шкафу – не удобно, порнофильм за спиной не видно….к спинке кровати – удобно, конечно, но телевизор слишком близко получается…, да и потом: кровать не двигается……самой приходится к ней задом подходить…. И прилепила я его к нижней части межкомнатной двери, привязала веревку к ручке, пристроилась к двери в нужной позиции и каааааааааак дёрнула за верёвочку!!!! Дверца и закрылась, хлопнув мне по заду. Это была первая ступень к желаемому результату самоудовлетворения. Но обратно-то она не открывается…. Тогда я поставила на дверь доводчик – появилась возможность поступательно-колебательных движений. Только стой и дёргай себе за веревочку. Муж спрашивает: -А зачем доводчик поставила? Да так, говорю, что б сама закрывалась. Ладно, прокатило… Но ноги то некуда девать, когда дверь закрывается…. Пришлось внизу двери две дырки вырезать. Муж: - А дырки то внизу зачем сделала? –Ну так…….эээээ…..когда, значит, дверь закрыта, как же наша кошка пройдёт? Затем и дырки. –А зачем две? спрашивает он тогда. Я: так эта…..кошки то у нас две! вдруг они одновременно захотят пройти….
Вот сейчас разрабатываю механизм для новой позы – мессионерской. Хочу лежать на спине, а он пусть сам всё делает! Уже присмотрела в кладовке метроном. Поставлю на него мотор помощнее и гидроусилитель, если понравится, даже со временем пульт ДУ сооружу.
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …. А я еще раз убедилась, что всё новое – это хорошо забытое старое, и пошла на рынок за бананом. Дёшево и сердито!
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается? ;-) cash-марка _ 06.12.10 16:28
________________________________________

От молодец, что 2 раза запостила! :party4 "мопед не мой" (с)

с первага раза объем свалившегося на меня щастья не усвоила, в васторге!!!! на втором разе - развернула автокад, визуализирую, респект!!! секси леди 06.12.10 16:34
________________________________________

Че делать, че делать... Ну до чего ж еще народ у нас темный по деревням живет:). Не в порядке рекламы, а просвещения для, идем на сайт fuckingmachines.com и учимся "плохому" у зарубежных товарищей. Внизу там еще куча ссылок на другие сайты на любой вкус для девочек и для мальчиков.
Практически все это "обучающее" видео доступно для скачивания через Emule. Anonymous 06.12.10 19:39
________________________________________

мля, ходьбэ инструктаж какой распечатали и в коробочку засунули.... Денег жалко! муж гораздо лучше и даром. ГДЕ все те, кто кричали, что каждой приличной даме нужен вибратор, иначе она чмо??? что молчите?)) секси леди 26.11.10 11:00
________________________________________

Они заняты. прихода ждут. Тоже леди 26.11.10 11:04
________________________________________

Блииииииииин, аффтар, сорри, но я ржу. А где в Сексе ваша темка? Мне, с моими мыслями, явно туда! Кутюрье ** 26.11.10 11:08
________________________________________

она уже уплыла в архив, там никто и не ответил особо, я тогда еще в теории спрашивала.... секси леди 26.11.10 11:19
________________________________________

Вставляете сами знаете куда и двигаете в нужном вам ритме туда-сюда. Можно помогать пальчиками в районе клитора одновременно.
Не очень-то удобно?? Ну терь вы поняли, что вибратор - это слабое подобие любимого мужчины?? Anonymous 26.11.10 11:15
________________________________________

акуеть как "не очень-то удобно" - пипиську уже натерла, плечо потянула, 4 тыщи потеряла, язык прикусила, когда максимум врубила, от неожиданности.... Это слабое подобие электростула, а не любимого мужчины((( секси леди 26.11.10 11:22
________________________________________

Ээээ... ну может привыкните?:-) Вы с какой целью вообще-то его покупали при живом то муже?? Ожидали фейерверка?:-) Я то обзавелась этой штукой после развода по понятным причинам. Когда трахаться уже так хотелось, что на стенку готов залезть. Так что там особо не думаешь, удобно, неудобно...:-D еще и порно включала под это дело, потому что без него не катит. Так что как видите... Когда очень сильно припрет, то вроде нормально, а потом еще привыкаешь, приноравливаешься, что-то новое придумываешь. Но, как только обзавелась новым мужем, штуковину эту засунула далеко и надолго. Муж когда ее увидел, предложил совместно попользовать, - я не согласилась. На куя?:-D
А вам то зачем она нужна была? Anonymous 26.11.10 11:46
________________________________________

по анонимным отзывам форумчан - незабываемое удовольствие, и только самые отсталые сей предмет не юзают. В отсталых ходить не хотелось))) секси леди 26.11.10 12:16
________________________________________

Ну им, может, тоже обидно, что зря деньги потратили. Или сравнить не с чем, мужа под боком нет.
Или у них тело в другую сторону выгибается.
Но вобщем, мне не понятно, чего вы так торопитесь с выводами. Можно приноровиться и получить удовольствие. Сравнивать надо не вибратор и секс с мужчиной, а мастурбацию с вибратором и без. С вибратором интереснее. Может не на 4 тыщи, но интереснее.
И теперь я умею получать вагинальный оргазм. Благодаря еще тому самому ролику про точку Джи. Так там тетка кончала, аж завидно... Тоже леди 26.11.10 12:22
________________________________________

Вот и верь людям после этого:-)
Ну может у них живой секс в жизни отсутствует как класс? Это для них и есть самое большое в жизни удовольствие:-D Хотя, я думаю, вы его тоже не скоро забудете, тоже будет незабываемым:-D Anonymous 26.11.10 12:27
________________________________________

Я тоже почитала Еву и думаю - блин , у всех есть, значит клева, надо купить, уже мужа почти уговорила.
Спасибо автору, сэкономила мой бюждетик.
Блин, но продавать с рук вибратор... фуууу... неужели кто-то захочит бу вибратор купить! А вдруг его в жопу пихали беее... Anonymous 26.11.10 12:28
________________________________________

т.е. в песту - нормуль, а в жопу - фи?))))) в чем логика?))) Anonymous 26.11.10 12:30
________________________________________

ааааааааааа))))))))))Этот топ бесподобен))))))))) дуратино **K** 27.11.10 00:16
________________________________________

автор, спасибо Вам за мое настроение сегодня :* Катюня C.B. 26.11.10 12:55
________________________________________

а еще нескромный вопрос - продавец впарил мне анальный кляп (или как там это называется), типа пробки в задницу. Сказал, что хит продаж и вообще дает изюминку. Я попробовала, кроме ощущения клизмы в жопе - ни-че-го! Собралась выбрасывать, или в хозяйстве пристроить. Может, тогда и с этим присоветуете? в какой момент вставляется? тоже туда-сюда надо?

я ваще много купила.........((((((((( впервые в секс-шоп попала, поняла, что в следующий раз нескоро зайду - СТЫДНО как-то, поэтому взяла с запасом, так сказать... ну и продавец себе выручку поднимал, похоже, что лишнего насоветовал. секси леди 26.11.10 12:20
________________________________________

Затычки вроде гомики используют, чтобы из разработанной попы при ходьбе содержимое не вываливалось :)
Ну вставьте, раз уж купили. И порнуху поставьте, где МЖМ. Тоже леди 26.11.10 12:25
________________________________________

:-O :-O :-O :-O :-O
т.е. это не развлекуха, а чиста гигиена? я убью того продавца! вот поржал, наверное, потом(((((((

что вы посоветуете из асортимента? вижу, что разбираетесь. секси леди 26.11.10 12:27
________________________________________

У меня даже вибратора нет. Я просто читала, как Новодворская. Мне вполне хватает дезодоранта рексона в новом флакончике удобной формы.
Про анальную затычку. Именно затычка - просто чтоб какашки не вываливались.
А есть еще типо, член, но маленький. Тогда продавец не виноват, хоть и гомик.
А есть еще, например, "анальный хвост для игры в лисичку".Это чтобы вставить в попузатычку, а с нее пышный хвост свисает. А вы этим хвостом вертите перед мужем. И его должно заинтересовать.
Но Ваш, кажется, не только не заинтересуется, но и бригаду вызовет. Тоже леди 26.11.10 12:42
________________________________________

"И его должно заинтересовать" - главное, чтобы он тоже знал об этом... У меня есть лисий воротник, есть кляп - можно и самой скреативить, в принципе. Прощупаю сеня почву... секси леди 26.11.10 12:45
________________________________________

Смотрите в дурку не загремите. Прям за хвост и оттащит.
Не все мужики будут рады подозрению в зоофилии. Тоже леди 26.11.10 12:51
________________________________________

Ну просто шедевр! смеюсь до слёз:) АнАстасия V.I.P. 26.11.10 21:36
________________________________________

Ну да, хоть добро не пропадет!)))))))) дуратино **K** 27.11.10 00:18
________________________________________

http://neo.surrealism.ru/viewtopic.php?t=943&sid=a9b3e4dc2de5eb9c796512cab2f761c1 вот так это выглядит. Это перепост той истории из которой я про него узнала. Лень исходник искать. Тоже леди 29.11.10 11:36
________________________________________

фсёёёёёёёёёё.... это выше моих сииииииилллл:))))))))))))))))))))))))))))))))) Anonymous 05.12.10 01:48
________________________________________

Под столом:-) Anonymous 26.11.10 13:06
________________________________________

двиньтесь, я с вами :) Anonymous 26.11.10 23:03
________________________________________

на " и его должно заинтересовать" я сломалась...до коликов... Lorеna C.B. 27.11.10 09:18
________________________________________

Ага, эта фраза просто хит! :)))) Ничего смешнее сто лет здесь уже не видела:))) svetlana495 * 29.11.10 16:58
________________________________________

так вроде вставляют, штоп в письке стало Уже :-) NataliКа **K** 26.11.10 18:08
________________________________________

Для изюминки в попу изюм можно... Anonymous 27.11.10 08:36
________________________________________

*устало* забаньте ее взад! Naсh **K** 26.11.10 12:29
________________________________________

*устало* лехко, подставляй секси леди 26.11.10 12:30
________________________________________

может такой план использования вам прокатит?!
итак: сию жужжащую и вибрирующую хроновину вставляете куда надо.
одеваете трусы и все остальное по погоде.
к примеру стоя в очереди в гипермаркете кто то вам скажет что у вас звонит телефон вот вы снимаете и показывает где и что у вас там жужжит и вибрирует-будет вам "новое ощущение" и все остальное)))) Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 13:30
________________________________________

Это не законно, в общественных местах хвастаться анальными хвостами и прочими новинками. Тоже леди 26.11.10 13:34
________________________________________

да? а где написано что низя? так можно и просто анонюгу непростойно дрочащую на улице засодить? Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 13:40
________________________________________

Ну, конечно, онанировать в общественных местах и демонстрировать половые органы - не законно и за это присаживают ненадолго, если поймают. Тоже леди 26.11.10 13:44
________________________________________

ну тада показывайте и текайте что есть силы)))) Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 13:48
________________________________________

лишь бы искры и дым не повалили после водных испытаний. Хотя НГ впереди, за анимацию сойдет)) Anonymous 26.11.10 13:40
________________________________________

лишь бы бабка из очереди авоськой не пере*бла или телегой про меж ног никто не вперся, а то вывалиЦЦО и потеряете 4 тыщи)))) Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 13:44
________________________________________

:)) шедевр! Anonymous 26.11.10 21:37
________________________________________

Карочи, мы энтим постоянно развлекаемся:) Есть еще такая штука как клиторальный оргазм. Приставляешь к клитору и аккуратненько совершаешь круговые движения, слегка нажимая. Ну вы там уже сами приспособитесь как и куда двигать. Очень классно! Потом посе 1-2 оргазма можно и засунуть сами знаете куда:) Муж у меня обожает, когда я этим занимаюсь - сам в секс-шоп водит, что я еще какой-нибудь новенький прикупила:) помогу 26.11.10 15:04
________________________________________

такую штуку я знаю)) но я для нее себе отдельный стимулятор прикупила + 2 пары рук у нас имеецо. Вопрос пока в силе - накуя я отдала 4 тыс именно за это?! и еще анальный кляп мне тоже теперь на нервы действует - то ли на помойку, то ли лисий хвост пришить, то ли пойти тому продавцу затолкать.....

хотя мерси, конечно, вариант звучит неплохо, особенно если этот виброчервь пройдет испытания в тазу и можно будет этим в ванной заняться. секси леди 26.11.10 15:34
________________________________________

Ну мне вот маленький стимулятор не нравится. Очнь прикольно сразу вставить после клиторального, ну а если при этом еще и муж в ротик даст... ваааще кайф. помогу 26.11.10 15:39
________________________________________

Уржалась, спасибо:) Предлагаю девайс приклеить/прибить к табуретке и ужо потом резвиться на нем всячески! artистка * 26.11.10 15:30
________________________________________

я непротив как раз, без шуток. КАК? на жидкие гвозди? куда потом эту табуретку прятать? Гостям не преддложишь... Мне бы идею, чтобы можно было прикрепить/открепить.... секси леди 26.11.10 15:36
________________________________________

на космофен (или как его там?)- не оторвать потом нифига:) ща скреативим! Сделайте подставку под "объект" больше оного, но меньше табуретки (фанера, оргстекло и т.д.) приклейте к ней причиндал намертво а ее уже съемным макаром к табуретке на болтах или шурупах:)
А подставку можно чем-нидь пушистым обтянуть:) artистка * 26.11.10 15:41
________________________________________

чтобы жёппу щикотало??:-D Anonymous 26.11.10 15:43
________________________________________

Отож! Шоб тепло и приятно:) artистка * 26.11.10 15:44
________________________________________

посмотрела - коробка передач у этой хрени как раз на том месте, которым приклеить по идее надо... Т.е. вкл-выкл отменяюца - будет жужжать постоянно, в одном режиме... И как я клитор стимулировать буду, если к оргстеклу присобачу?! надо что-нить попроще, попрактичнее... Запатентуем потом, млять секси леди 26.11.10 15:46
________________________________________

Вот ведь! Это инженера надо! Ну в тиски ее зажмите что ли и прикрутите к чему-нидь. *переживаит* artистка * 26.11.10 16:38
________________________________________

Типо, как бюст Ленина в красном уголке? :) Ой, давно я так не ржала... svetlana495 * 29.11.10 16:57
________________________________________

А свекра гости приедет, а вы ей - присаживайтесь, мамо:)))) svetlana495 * 29.11.10 16:59
________________________________________

кароче надо к елде на суперклей прихерачить присоску а потом ее присасывать к табуретке Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 15:45
________________________________________

скорость переключается аккурат там((( а если сбоку присоску прихерачить, то получится табуретка с куем на 15-00... Пистолет! фиг приспособишься - даже если в коленно локтевую встанешь и пристроишься - кто-то должен сзади табуретку двигать, причем равномерно, в такт. Бля, сложно то как... секси леди 26.11.10 15:49
________________________________________

ох епт пардоньте я не в курсах что у таких куев переключаются передачи да еще и на таком нужном месте :) не на 15 00 не катит точно тк если б даже дырка была про меж глаз то хер приспособишся...
ща с мужем посоветуюсь мож в хозяйстве можно применить

омлетную массу сей куй перемешать неспособен? очень романтишный завтрак)))) Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 16:04
________________________________________

Ксюшк@ V.I.P. написал(а): >>
омлетную массу сей куй перемешать неспособен? очень романтишный завтрак))))


ааааааааа )))))))))))))))) до слёз!!! )))))))))))

в общем, выясняется, что на кухне прибор незхаменим - и коктейли взбить, и омлетик приготовить поможет ))))))))))))

а вот с использованием по назначению прямо беда какая-то )))))) miss O C.B. 26.11.10 16:07
________________________________________

ну с этим да как то все более менее - из спальни на кухню несите афтар.

а вот про затычку в задницу или чтото там с лисим хвостом.... *задумалсо* ну я думаю на кухне кроме жопы жены еще чо заткнуть найдеццо.... Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 16:13
________________________________________

Фсё!.. :) Больш не мАгу!.. :) А-а-а!.. :) Ща кончу от смеха... :) Руна C.S. 26.11.10 16:27
________________________________________

Ванну например. Anonymous 26.11.10 22:33
________________________________________

нет, не так. купить тиски на струбцине, струбциной к табуретке, а в тиски энту ерундовину зажать, и будет автору щастье! Заодно заднюю поверхность бедра и попу подкачает

а вообще набрел на тему под ржанье жены, спасибо за позитиф оТТо C.B. 26.11.10 21:45
________________________________________

огромнейшее сенкс! не совсем поняла детали, но идею уловила. Што есть струбцина?! секси леди 26.11.10 22:24
________________________________________

ну фигня такая, которой можно тиски к подоконнику (или табуретке) прикрутить, лампы есть этой струбциной к столу или полке крепящиеся... ну оглянитесь вокруг - к чему их можно прикрутить...
причем тисочки есть, регулируемые по наклону аж в трех плоскостях, можно поднастроить для удобства...
вот на присоске
http://www.stayer-masternet.ru/tiski-clesarnye-p-2534.html
а вот на струбцине, шарик в центре позволяет наклонять в любой проекции относительно плоскости крепления. То что вам нужно имхо
http://shuruping.ru/handtool/13204?utm_source=ym&utm_medium=cpc&utm_campaign=ym

могли бы кстати вибраторы сразу с такой струбциной и шаром-решулятором продавать, для удобства пользователей.

просто тиски , весящие достаточно много, чтобы оставаться на месте при ваших упражнениях, не слишком подойдут в данной ситуации... оТТо C.B. 26.11.10 22:28
________________________________________

о, супер! смущает только глубина тисков... и не повредят ли механизм. И видок у них, канеш, совсем не айс.... ну да ладно, переживу.
два раза ездить не хочу, с замером боюсь промахнуться - подскажите магазин какой-нибудь, где можно примерить одно к другому? ну типа гипермаркета, чтобы народу много, но можно и в сторонку отойти. И чтобы они там были, тиски.
Один минус - чтобы режим поменять, придется все раскручивать... Надо определяться с предпочтениями. Спасибо за конструктив в любом случае! секси леди 26.11.10 22:39
________________________________________

В ОБИ под утро и народа немного, и выбор отличный!
и название подходящее - одно к одному, чесслово!!!!

а насчет конструкции, все в ваших руках .... чехольчик можно пошить, какого нибудь сексуального цвета и на осчупь выбор тканей нынче велик оТТо C.B. 26.11.10 22:41
________________________________________

ну вы просто мой герой! завтра день икс - пан или пропал)) а с накидкой, выше удачно мех посоветовали. Лишь бы в некрозоофилии не обвинили - тут уж точно подозрительно будет: лежит шкурка, из нее вибрирует член, а я сверху с подкатанными глазами... вздрогнула аж... секси леди 26.11.10 22:45
________________________________________

можно красиво сделать, прорезав в центре шкуры отверстие диаметром с елдовину, и края отверстия приклеив к губкам тисков, как бы накрыв их. остальная шкура будет свисать и прикрывать собой всю механическую конструкцию.

кстати у меня гдето валяются такие тиски (без приклеенной шкуры разумеется, я их немного для слесарных работ использовал, а не по прямому назначению как планируете вы), готов пожертвовать на святое дело, в качестве платы за позитивное настроение

Если вас не смутит что я с этими тисками сам трахался, пытаясь зажать в них стальную матрицу, чтоб она не ерзала под надфилем... оТТо C.B. 26.11.10 22:53
________________________________________

:-D смущает, канеш... ниче не поняла))) кто, куда и кого, но вопрос только один - заноз в жопе у меня не будет? вы редкий человек, прямо жму руку!

про анальный кляп ниче не знаете случайно? может, мне и его не сдавать? секси леди 26.11.10 23:16
________________________________________

секси леди написал(а): >> :-D смущает, канеш... ниче не поняла))) кто, куда и кого, но вопрос только один - заноз в жопе у меня не будет?
===
мадам, это я вам гарантирую. надумаете про тиски - пишите, с радостью помогу. Тем более покупка новых к сожалению ухудшит финансовую картину вашего прожекта, которая и так не блестящща


секси леди написал(а): >> вы редкий человек...
====
это точно, щас таких не делают :)

секси леди написал(а): >> про анальный кляп ниче не знаете случайно? может, мне и его не сдавать?
====
вот уж поставили в тупик. если бы я хоть представлял его внешний вид, и так сказать параметры и характеристики материалов, можно было бы покумекать...
А так, кроме того как засунуть его подальше, ничего в голову не приходит. В смысле прибрать до лучших времен. В хозяйстве ничего лишним не будет, рано или поздно - сгодится оТТо C.B. 26.11.10 23:39
________________________________________

Мне как-то давно друг гей обмолвился, что имеет кучу всяких игрушек. Мне стало интересно и я попросила показать. Потом забыла об этом. И вот как-то встетились мы в кафе. Он приперся с рюкзаком. И грит, что, мол, игрушки принес показать. Столик был еще такой уединенный (в какой-то нише как бэ). И вот он бохатство демонстрирует. Это вибратор металлический, это фаллоимитатор реалистик, это страпон, это фаллоимитатор из шариков (один шарик меньшего диаметра на другом крепится, пирамидка получается), это член с присоской (крепится на всем, чпок на столе, чпок на стене), это анальная пробка, это то, это се. Потом покидал все в рюкзак. Попили мы кофе, потрындели о свем о девичьем и разошлись. На следующий день он мне смс пишет: "Прикинь, а член с присоской мы в кафе на стене забыли". То кафе я с тех пор обхожу стороной. Было дело 03.12.10 21:59
________________________________________

Клево! Oleva V.I.P. 09.12.10 17:23
________________________________________

уписалась от смеху..... Пеппилотта(ex.Злобный Пимс) * 26.11.10 16:31
________________________________________

короче я тут все передумала

к совковой мясорубке приспобить не получоться тк у жопы ракомстоящей ручку крутить как то не комильфо

к электрической боюсь манду током прошибить может. да и движения там не вперед-назад а по кругу.

можно как нить присобачивать временно к стене, но это опять же раком и двигаться придется самой

была задумка про перфоратор, но он жужжит зараза как потерпевший-можно еще от соседей получить за шум Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 16:31
________________________________________

Я щас Вам помогу. Тока што из магаза приехала (Твой Дом называется, если че ;) ). Там лампы продаются настольные, на спец прищепке, что бы к столу крепить. Ну, или куда еще. Кароч, у этой лампы гибкий шнур, на который собстна крепится плафон. Вот. Шнур электрический и плафон аккуратно отчекрыжте, а то шибанет током - и все. Пизда пополам. Скотчем приматываете хуй к оставшемуся ...эээ ...древку (?) как бы, затем всю конструкцию приделываете на прищепке к поверхности любой практиццки, столу, табуретке, стуличьку для кормления или че там у Вас есть. Выгибаете привязаный самотык на этом гибком древке - и оп-ля! Ваш хуй-мутант готов на сексуальные безумства.
Вот она, лампа примерно такая:
http://alizamarket.ru/pictures/67478_2.jpg Фиалка в пустыне * 26.11.10 16:46
________________________________________

о как!!!! так это можно его к кухонному столу прикуячить!!!! одним куем омлет мешать другой напрямую использовать!!!! 2 в 1 Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 16:57
________________________________________

Да! И все это проделывать непременно с меховым воротником от куртки, прицепленным к жопе. Эффект превзойдет ожидания.... Фиалка в пустыне * 26.11.10 17:07
________________________________________

вы про затычну анальную с лисьим хвостом? о даааааа!!!! муж приходит на визги и запах омлета. а у жены их жопы лиса торчит- афигительная картина-муж в припадке, у жены омлет с ушей свисает, а все затычки застряли наглухо со страха.... Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 17:22
________________________________________

Про стульчик для кормления - умилило.. Anonymous 26.11.10 22:35
________________________________________

завтра все варианты промеряю. спасибище!

за себя стыджно уже как-то - хожу как маньяк по квартире, приноравливаюсь мысленно.... секси леди 26.11.10 22:47
________________________________________

пля, упала под стол и дрыгаю ногами. Anonymous 26.11.10 23:05
________________________________________

[size=85][color=gray]Добавлено спустя 17 секунд:[/color][/size]
Рабочий день пошёл насмарку-)) смеялась до слёз. креативный у нас народ, что и говорить)
Автор, общественность переживает, как Вы там, какие новости с полей? Lepestok914 * 26.11.10 16:51
________________________________________

я как ЧЛЕН общественности думаю что автор пошла применять все наши изобретения и ее трясет ебет и дергает от очередного креативно-шедеврального оргазма Ксюшк@ V.I.P. 26.11.10 17:00
________________________________________

Тоже хотела прикупить вибратор:) Муж заорал, что против, что я уже чекнулась:( Типа, мужик рядом есть, что еще надо. Бля, а мне с юности самый кайф с двумя мужиками был:) А с мужем не всегда получается, чтобы он меня и в рот, и в песду трахал:)
Присмотрюсь к бабочке, хотя и сама прекрасно обхожусь. Да хочу попробовать двойной вибратор - генитальный с анальный добавочком. Хочется попробовать:) Anonymous 26.11.10 17:21
________________________________________

Не смогла дочитать все, т.к. на работе сижу, неудобно ржать... придется дома продолжить :))))))) An-net V.I.P. 26.11.10 17:28
________________________________________

Спасибо за топик :-) Рыбачка V.I.P. 26.11.10 17:34
________________________________________

Оххохо, смеялась до слез))))) Автору респект за креативный подход! :) Хельга 26 * 26.11.10 18:34
________________________________________

АВТОР!!!!!умоляю напишите мне в личку ,кто вы ,я просто обязана знать у кого у нас такое чуйство юмора))))я уже 2 раза в туалете была,народ на работе подозрительнои косицо,перевести эт овсе я им не могу,смысл теряется)вечером мужу дам почитать) bonnichka1972 V.I.P. 26.11.10 18:49
________________________________________

Автору респект за топик, давно так не ржала. Сейчас мужу дам почитать:))) Может, он чего дельного насоветует:))) ГалчОнок + 26.11.10 22:16
________________________________________

вот спасибо, мужчины не помешают! у них свой угол (я про взгляд на жизнь). я как раз домашних уложила, готова мозговать дальше, щас почитаю советы, рисовать надо конструкцию - судоку, не меньше... секси леди 26.11.10 22:21
________________________________________

Спасибо за мозговой штурм - тиски и прищепка это шанс. Я тоже вечером как раз про тиски подумала, завтра в строительный съезжу, хоть и время лишнее, но меня 4000 тыщи заедают - зря что ли...(( Сейчас пойду в таз брошу. секси леди 26.11.10 22:23
________________________________________

Спасибо за топ. Ржу))) Еmpty streets C.B. 26.11.10 22:28
________________________________________

если еще не прошло 14 дней сдайте его обратно, и требуйте свои деньги обратно Anonymous 26.11.10 22:33
________________________________________

а как же сбыча мечт? за щастье надо бороться!
Через тернии - к звездам!!! оТТо C.B. 26.11.10 22:35
________________________________________

кляп жопный точно сдам - смотрю на мужа, не, не осилит он эту тему с хвостом... С вибратором подожду - народ идей накидал, может, что и выйдет.

Омлет точно взбивать можно))) он в тазу на максимуме такое устроил!!!!)))) мощный, тут не обманули секси леди 26.11.10 22:42
________________________________________

не сдавайте! на худой конец(:-7) пригодицца в хозяйстве. мурсику омлетик в субботнее утро забацаете:-7 желательно , потом, ему показать ..инструментарий, что помог в сбивании омлЭта:-)) Lorеna C.B. 27.11.10 09:07
________________________________________

Нед! Технику не принимають! Матра C.S. 27.11.10 00:19
________________________________________

ну кляп - не техника. Но юзаный. Возьмут?

Аватарка ваша напомнила, как я себя в этом сексшопе чувствовала))) секси леди 27.11.10 00:40
________________________________________

мнэээ... а мы уже про кляп? сорри. тада не примут так же, как белье и ликарства:) Матра C.S. 27.11.10 00:44
________________________________________

так а чё с кляпом?( это, ваще, чё такое??:-))) тож не освоили? или не поняли смысл применения? Lorеna C.B. 27.11.10 09:08
________________________________________

гыыыыыыыыыы..... не могу:))))) Машечка Smulan **K** 26.11.10 23:04
________________________________________

нафиг столько денег тратить. я когда хочется и дезиком могу, а еще дело было телефон в презик и сама себе звонила. Прикольно) оргазмус не пришел, но я повеселилась. И без затрат))))) Anonymous 27.11.10 00:22
________________________________________

без затрат это если не ответить случайно на звонок :))) Anonymous 27.11.10 00:29
________________________________________

так я его блокирую и на вибровызо, если ответит, то сразу пойму, но такого еще не было Anonymous 27.11.10 00:32
________________________________________

у нас дома у всех айфоны - чет слабо представляю... не эргономичен он для этого дела...

А как у вас дезик вибрировал?! секси леди 27.11.10 00:39
________________________________________

не, дезик не вибрировал) я им тыкаюсь) Anonymous 27.11.10 00:41
________________________________________

а колпачок куда деваете? он же там остаться может! опасно! или вы другим концом?

и технический момент - какой рукой и в какой позе? почему у меня почти вывих ключицы при таком занятии? секси леди 27.11.10 00:43
________________________________________

я все в презики запихиваю, я брезгля. я правша - правой) а позы разные на стуле со спинкой очень удобно Anonymous 27.11.10 00:46
________________________________________

нипОняла...

лежите на спине на сидушке (тогда вы маленького роста, я тупо не помещусь), а ноги на спинку закидываете? так достанешь, факт, но не, не смогу - голова в напряжении будет, она ж висит? для меня это отвлекающий момент. Ну и габариты - не гномик я.

Или грудью на сидушке, коленями на полу и тыкаете сзади? так руку ж как вывернуть надо... Не, я так просто достаю, но как только этот предмет в руки попадает, я как из спецшколы - и координация нарушается, и длины рук не хватает...(( секси леди 27.11.10 00:52
________________________________________

вдогонку - в первом варианте амплитуда то никакая получается! там же спинка стула? значит, почти не шевелите им, слегка? и вставляет? У меня стойкое ощущение, что я не улавливаю цимуса вибратора, его сути, и поэтому туплю....(( секси леди 27.11.10 00:58
________________________________________

ну откройтесь в личку плиззз bonnichka1972 V.I.P. 27.11.10 00:47
________________________________________

)) вы меня не знаете, я уж 8 лет на еве, но последние 4 года только читаю или пишу анонимно. Т.к. все мои други и недруги в курсе того, што тут сижу, могут вычислить - а вопросы я обсуждаю токо критичные. секси леди 27.11.10 00:54
________________________________________

а не будет "абонент недоступен или находится вне зоны действия сети"??? Балла * 28.11.10 13:48
________________________________________

Автор, спасибо вам, =D> я просто в истерике. Сикель вы однозначно переплюнули:party4 мима 545 **K** 27.11.10 09:09
________________________________________

=D> Самая классная темка за последнее время:-)))) Спасибон, Автор! А 27.11.10 10:12
________________________________________

Автар, как вы?*оченно переживаит* Надежда Круппская C.B. 27.11.10 11:44
________________________________________

:-D:-D:-D:-D:-D плачу и рыдаю! Автору приз года! ржууууууууууууу 28.11.10 10:39
________________________________________

Вы сделали день мне и мужу. Спасибо!
*ушли за вибратором* Кумпа моя ** 28.11.10 12:30
________________________________________

меня больше всего впечатлила идея присобачить вибратор к табуретке( так и стоит, так и стоит перед очами:-7)) и взбивание сливок али омлета орудием..:-D:-D Lorеna C.B. 28.11.10 13:44
________________________________________

Прэлэстно! Достойный преемник теме про сикель! Felinka V.I.P. 29.11.10 10:54
________________________________________

разводка человека, у которого вибратора никогда не было. Anonymous 29.11.10 11:47
________________________________________

раньше не было, вот - появился, осваиваю, возникли вопросы. Вам модель сказать? последняя коллекция известной немецкой фирмы, ярко-розового цвета, на червячка похож, сцуко. Могу вам даж серийный номер дать, ежели у вас куча рацпредложений, но делицца неохота по причине подозрений. секси леди 29.11.10 12:20
________________________________________

за вых. так и не приспособились? омлет готовили? Ксюшк@ V.I.P. 29.11.10 12:21
________________________________________

ладно, напишу честно, хоть щас и будут опять орать, што неправда, но ерунда, главное. что идей много уже накидали. я в процессе.

В общем, разок получилось - я его слегка совсем вставила, придерживала пальцами ног (типа позы лотоса полулежа получилось), ну а руками все остальное уже блямкала. Ничего так, вставило)))) т.е. позишен намбер ван готов)) секси леди 29.11.10 12:25
________________________________________

вы мне вот объясните у вас что руки до письки ваще не дотягиваюЦЦа? а стоя сувать не пробовали? и куда применили затычку? Ксюшк@ V.I.P. 29.11.10 12:43
________________________________________

руки дотягиваюцца, но координация нарушаецца, если эта хрень в руках оказываецца. Сама не думала, что настолько блондинкО...((( стоя мне не нра - боюсь упасть во время прихода. К затычке пока присматриваюсь, подозрительный предмет, неоднозначный... секси леди 29.11.10 12:51
________________________________________

а с мужем координация не нарушаеЦЦО? как выглядет затычка? на что похожа? Ксюшк@ V.I.P. 29.11.10 13:09
________________________________________

дык муж сам инструментом управляецца, он же не дылдо на табуретке!)))

черная, кругло-овальная, типа садо-мазо... "А не вбить ли мне кол в жопу!" - примерно в этом стиле... с лисьим хвостом была бы эффектна, канеш, но у мужа психика слабая, боюсь сломать... секси леди 29.11.10 13:13
________________________________________

а вы ваще с какими мыслями таким шопингом занялись? ради антиресу? Ксюшк@ V.I.P. 29.11.10 18:02
________________________________________

Рыдаю.. Истерика! Автор, я же на работе!!!! Anonymous 29.11.10 11:59
________________________________________

Я тоже счастливая обладательница подобного изделия, поэтому даю добрый совет - его лучшЕЕ использовать в презервативе - и меньше рисков, когда в воде, и тягать удобнЕЕ, когда скользкий... (Мое личное ИМХО)
Но често говоря - я тоже от него не в восторге - ежели его не держать рукой, то тоже выталкивается... вопччем клиторальный оргазм мне в одиночку доступнее... (Хотя руки куда надо - дотягиваются!))))
Может еще бабочку попробовать?... Анонимка 29.11.10 14:50
________________________________________

Автор, сознайтесь - Вы мужчина? 12 29.11.10 15:17
________________________________________

клянусь, нет. 33 года, блондинка, с волюмами во всех местах, типичная фемина, с мозгами все отлично (вот тут может быть и подвох - всегда все говорили, что склад ума не женский). секси леди 29.11.10 15:25
________________________________________

блондинкО да еще и с мужским складом ума...ядерная смесь однако)))) вот ваш склад ума вам и дает применить эту херовину и кляп анальный))) Ксюшк@ V.I.P. 29.11.10 18:01
________________________________________

бедный мой ребенок не мог уснуть вчера из за того,что папа читал топ и ржал ,как конь))) bonnichka1972 V.I.P. 29.11.10 19:49
________________________________________

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыыыыыыыыыыы я даже написать от смеха не могу ничего, суууууууупеееееер. а уж изврат с привязанным шарфиком ууууууууууууууууууууу Лелянка C.B. 29.11.10 20:25
________________________________________

псе...больше ржать не могу... а инструкция? инструкция у энтого аппарата имеется? с картинками? может быть, в инете где выложена :-) Назову себя Гантенбайн * 29.11.10 20:37
________________________________________

Название топега срубает после прочтения!!!! ржууууууууууууу)))))))))))) икаю, рыдаю и хрюкаю!! фанат автора 29.11.10 20:53
________________________________________

Чтобы новую тему не заводить, люди, подскажите куда вы в квартире вибраторы прячете??? Хочу купить, но не знаю куда спрятать его в своей однушке от мужа, а особенно от ребенка, не дай бог найдет! Anonymous 02.12.10 03:31
________________________________________

замаскируйте под декоративную свечу и поставьте на виду. Anonymous 02.12.10 23:58
________________________________________

Если прибор прошел водные испытания, можно попробовать им деликатные вещи стирать - порошочек в тазик, агрегат обмотать трусиками и пускай стирает. Anonymous 02.12.10 11:06
________________________________________

я вас абажаю!!! ритона тихо курит в сторонке Ксюшк@ V.I.P. 02.12.10 19:59
________________________________________

есть еще одна идея. с небольшими затратами)
докупить вагинальных шариков, а вибратор использовать внешне, прикладывая гдето в районе клитора) m_a_R_T_a _ 02.12.10 19:33
________________________________________

Шарики вибратором внутрь пропихнуть? Спортлото типа устроить?)) секси леди 02.12.10 20:51
________________________________________

шарики фигня если честно. меня не "вставило" ))))главное не совершайте мою ошибку))))
в инструкции было написано: вставляйте и можете хоть по городу гулять, хоть на работу ходить и будут вам множественные оргазмы каждые пол часа как минимум. ну естессно я их быстро прикупила домой прибежала внутрь засунула. сижу жду... ни чего не просиходит. думаю раз написано что гулять можно вот я и прогуляюсь. до магазина. с ними внутри. может на них свежий воздух по особенному действует. и радостная побежала за продуктами.
и тут следует описать сей прибор: это 2 шарика размером с мяч для пинг-понга на резиночке/веревочке пластиковые снаружи и какие-то металические шарики меньшего размера катаются у них внутри. еще раз многозначительно обращаю Ваше внимание на то что внутри шариков МЕТАЛИЧЕСКИЕ шарики.
далее: выбежала я бодренько из подъезда. иду, к ощущениям прислушиваюсь. ощущения "неоднозначные". странные, но я люблю доводить все до конца: сказали будут множественные оргазмы - значит будем их ждать и/или достигать. иду, прислушиваюсь. и тут слышу стук какой-то. странный, ритмичный, и достаточно громкий. оглядываюсь. вроде никого рядом нет. странно. потом замечаю что стук раздается только когда я иду. а на мне майка юбка и балетки. стучать не чему. и тут до меня доходит что это вагинальные шарики и стучат... громко... у них ведь структура такая: сами -то шарики в теле зажаты с ними все нормально, но внутри этих самых "основных" шариков маленькие металические шарики весело катаются. озорно и громко стучатся друг о друга... а я уже у магазина. вроде и домой возвращаться чтоб шарики эти проклятые вынуть чтоб потом обратно в магазин идти не охота. подумала что может никто и не заметит, что я "постукиваю". думаю что если я осторожненько буду ходить может они и стучать перестанут. но не тут то было. как только я стала стараться ходить аккуратно - они просто взбесились!!! звон как от полкового оркестра((( люди рядом оборачиваются - не поймут что гремит. я тоже головой верчу типа "ай-яй-яй что такое". стыдобиииищаааа... короче купила что надо было и красная от стыда домой побежала. естественно с звуковыми эфектами. как юный барабанщик.
так что, девочки, шарики юзайте только дома. ну их эти прогулки. FlyOrFlower _ 03.12.10 13:31
________________________________________

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы
добили!!! Anonymous 03.12.10 14:04
________________________________________

да это не самое страшное что со мной случалось. бывало и покруче))))) FlyOrFlower _ 03.12.10 14:47
________________________________________

Нашла я временное решение, для тех, кто в таком же тупике, но хочет таки оседлать - пришлось дуршлаг пластиковый пожертвовать. Карочи, прорезала в нем дырку диаметром с этот член, вставила, чтобы из дна в перевернутом виде дылдо торчал, снизу скотчем замотала. Скажу сразу - годится для стула, ручку дуршлага к сидушке скотчем приматываете, лицом к спинке, хватаетесь за нее и поскакали! Да, прелюдия долгая, но если все не разбирать, то тока скотчем запасайся. Для пола и дивана не подойдет, дуршлаг пытается уползти, наездница в попытках догнать похожа на параличем разбитую лягушку, меня отвлекали зеркала рядом. Секси леди 02.12.10 21:02
________________________________________

a_u_r_o_r_a_b_o_r_e_a_l_i_s_? Anonymous 02.12.10 21:08
________________________________________

Че? данунах, я сложности не люблю секси леди 02.12.10 21:13
________________________________________

д_о_р_о_г_а_я? Anonymous 02.12.10 22:54
________________________________________

http://eva.ru/topic/77/2493074.htm?messageId=61908507 это абсолютно точно секси леди 03.12.10 08:24
________________________________________

Афтар, это жестоко!!!!! /лежу под столом/)))))) Anonymous 03.12.10 09:49
________________________________________

Дуршлаг жалко :( Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P. 03.12.10 09:50
________________________________________

до дуршлака я бы не додумалась. (смеятся уже сил нет) FlyOrFlower _ 03.12.10 14:52
________________________________________

Если это ко мне ?
При регистрации автоматом имя вырезалось с почты, а я не стала заморачиваться)

ЗЫ: Я кстати серъезно по поводу предыдущего сообщения. Темные вы http://intim-shop.net.ru/c50/vaginalnie_shariki.html m_a_R_T_a _ 03.12.10 01:56
________________________________________

нажимайте кнопоську ОТВЕТИТЬ, а то ваще нипанятна, что и кому вы тут вещаете Anonymous 03.12.10 02:25
________________________________________

вы прославились АФТАР: http://urod.ru/news/23578/ Ксюшк@ V.I.P. 03.12.10 09:44
________________________________________

а за фигом это выложили? не очень поняла... Назову себя Гантенбайн * 03.12.10 10:23
________________________________________

первый раз на уродах вижу пост с евы, тем более тут я тоже советы давала Ксюшк@ V.I.P. 03.12.10 13:35
________________________________________

я вообще этот сайт впервые вижу... пипец, забила в поисковик (ссылку, потом просто цитаты), минимум десятка 2 сайтов и жж уже у себя выложили и комментов полно... неудобно... тока б до мужа не дошло окружными путями, запилит за 4 тыщи... ааааа, еще ж и дуршлаг!!!((( он у меня хозяйственный((((((((( секси леди 03.12.10 13:45
________________________________________

млин((.... тогда закругляюсь... у меня ваще-то не самая высокая, но руководящая позиция в немаленькой международной компании (название известно каждому если че), не дай Бог просочится, меня за такой PR и без дылдо отымеют!!(((( секси леди 03.12.10 11:12
________________________________________

ну там же как и тут все анонимно)))) не парьтесь Ксюшк@ V.I.P. 03.12.10 13:36
________________________________________

я это на воффке нашла voffka.com FlyOrFlower _ 03.12.10 14:49
________________________________________

я уже где только не нашла....(((( секси леди 03.12.10 14:51
________________________________________

да не переживайте Вы же столько позитива в жизнь людей внесли))) всю пятницу страна смеется и улыбается))) это же хорошо)) FlyOrFlower _ 03.12.10 14:55
________________________________________

вот она слава, со времен сикеля такого не было. Вам от Ебы приз полагается, за рекламу сайта. dolce cabano **K** 03.12.10 14:57
________________________________________

80 рез-тов, если тупо ссылку на пост забить в гугле :) Anonymous 03.12.10 16:09
________________________________________

Душевая насадка круче вибратора и даже мужика, увы. Anonymous 03.12.10 09:51
________________________________________

как пользоваться? Anonymous 03.12.10 09:55
________________________________________

Дайте автору пару дней, она вам подробную инструкцию составит, лично опробованную ;) Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ Глупые Ангелы V.I.P. 03.12.10 09:57
________________________________________

из дому завтра напишу))) с рабочего не буду на всякий пожарный Anonymous 03.12.10 11:16
________________________________________

ПЕШУ РЕЦЕПТ! Набираете полную ванну воды. Погружаетесь в ванну. Включаете душ. На душевой насадке устанавливаете необходимый напор и делаете максимально комфортную температуру. Мне нравится максимальный напор и теплая (ближе к прохладной вода). Но, думаю, это все индивидуально. Опускаете душ под воду. ВНИМАНИЕ: все мероприятие происходит ПОД ВОДОЙ!!! Хреначить со всей дури по клитеру насухую не рекомендуется. Направляете струю воды на клитер (клитор? клитэр? ну в общем вы поняли) и водите вокруг него. Таких оргазмов от меня еще ни один мужик не добивался! Экономично, эффективно, безопасно! И помоетесь заодно :) Anonymous 03.12.10 21:49
________________________________________

"помоетесь заодно" - эта пять!))) Anonymous 05.12.10 11:06
________________________________________

а вам какой напор воды нра больше? посильнее? прижимаете или из далека? Ксюшк@ V.I.P. 03.12.10 14:55
________________________________________

ну тут знающие люди говорят, что можно еще насос какой-то прикупить - специальный, но я не очень поняла, что это за насос такой :-) Назову себя Гантенбайн * 03.12.10 10:24
________________________________________

:-O на 4-м десятке открылся мне параллельный мир .... к насосу я должна морально подготовица)) сейчас даже спрашивать бАюсь)) секси леди 03.12.10 11:02
________________________________________

ну это жопная затычка как у вас, а вместо хвоста там груша которую накачивают чтоб жопу разнесло и влез туда аппарат мужа, но от такой точно сраЦЦо будете кмк Ксюшк@ V.I.P. 03.12.10 13:59
________________________________________

Да уж,повеселилась на славу. Коллеги заподозрили в сумасшествии. Не думала, что удержать в себе этот чудо-прибор такая проблема))) Согласна с теми, кто обходится в этих делах бытовыми приборами-никаких проблем не возникает))) Мне вот баллончик лака для волос помогает(в презервативе). А чтобы удобно было его вставлять и двигать все же советую сесть на край стула и широко раздвинуть ноги. Поверьте, достанет любая женщина, даже с самыми короткими руками или с самым длинным телом)))) New _ 03.12.10 15:32
________________________________________

Блин, перечитываю вновь и вновь)))) New _ 03.12.10 15:36
________________________________________

Да Тема просто повеселила… Смеялся до слез  Предлагаю такой вариант использования виброчервя, только кровать (диван) должна находится около стенки. Ложитесь на кровать на спину и обращаетесь ногами к стене, вводите в себя виброчервя, а потом ерзая спиной и попой подползаете к стене так, чтобы ноги оказались полностью закинутыми на стену и попа прижималась тоже к стене. Стена при этом будет поддерживать собой виброчервя – Вуаля - руки свободны обе, можете себе что угодно ими гладить и ласкать. Получайте удовольствие :) KlbNG _ 04.12.10 14:49
________________________________________

Вот Вам полезный Мануал в тему :)

Как пользоваться вибратором (инструкция)

Вибратор – это электрическое устройство, работающее в основном от батареек. Есть и такие, которые работают от электросети. Их основное свойство заключается в том, что они вибрируют.

Если вибратор прикладывается к эрогенной зоне (например, к клитору у женщин или уздечке полового члена (пениса) у мужчин), то его действие вызывает интенсивные и очень приятные ощущения. Большинство людей представляют себе вибратор в виде предмета, сильно напоминающего пенис. Однако такое мнение ошибочно, потому что существуют вибраторы различных форм и размеров (например, электрические массажеры), и обычно они не предназначены для проникающего секса.

При использовании кончик вибратора прикладывается к особо чувствительной эрогенной зоне (например, к клитору или соскам). Приобрести вибраторы можно в аптеках и секс-шопах. Вибратор именно тот инструмент (в прямом и переносном смысле), который может сломать самомнение женщины и ее уверенность в том, что она сможет контролировать себя и свои чувства в любой ситуации.

Сексуальная стимуляция при помощи вибратора настолько интенсивна, что сопротивляться ей или притворяться практически невозможно. С помощью вибратора можно довести до оргазма женщину в том случае, если она не смогла достичь этого состояния раньше. Если однажды женщина испробовала на себе сильное воздействие вибратора, то в дальнейшем у нее появится много возможностей достигать состояния оргазма самостоятельно или с помощью партнера.

Иногда партнер женщины может применять вибратор для стимуляции ее эрогенных зон в соответствии с ее пожеланиями. Вибратор может быть также использован для сексуальной стимуляции мужчин. Однако на них вибратор воздействует менее эффективно, чем на женщин. Вместе с тем и у мужчин есть эрогенные зоны, которые могут бурно отреагировать на действие вибратора — простата. Воздействовать на нее можно через промежность или прямую кишку. Для стимуляции простаты и зоны G лучше использовать специальные изогнутые вибраторы.

Советуем вам быть разборчивыми при выборе вибратора. Лучше купить вибратор, выпущенный какой-нибудь известной фирмой. Вибратор должен быть всегда чистым. Например, если вы используете вибратор в анальной области, то, прежде чем перенести его в область влагалища или в другое место, хорошо вымойте его. Запомните, что в том случае, если вибратор применяется для сексуальной стимуляции гениталий обоих партнеров, он может стать источником заражения инфекционными заболеваниями, передающимися половым путем. И еще одно предупреждение! Вибратор — предоставляет нам большие возможности. Однако его воздействие на вас может стать поистине тираническим.



Другими словами, длительное и интенсивное использование вибраторов для достижения состояния оргазма (особенно у женщин) может привести к тому, что вы станете зависимы от него настолько, что любые другие способы сексуальной стимуляции перестанут быть эффективными. И тогда и вам, и вашему партнеру будет сложно привести вас в состояние сильного сексуального возбуждения. Поэтому если вы собираетесь вести здоровую и разнообразную сексуальную жизнь с вашим настоящим или будущим партнером, то я бы предложил не слишком увлекаться вибраторами, чтобы у вас сохранилась возможность достигать состояния оргазма также и при других способах сексуальной стимуляции.

Полезные советы

Вибраторы — наслаждение почти для каждого человека, но особенно они популярны среди женщин. Использование вибратора для клитора — самый легкий путь для большинства женщин, чтобы достигнуть оргазма. Вот — некоторые основные полезные советы для того, чтобы наиболее полно использовать ваш вибратор:

Позволяя себе стонать или вздыхать позволит усилить сексуальное насладение. Ритмичное перемещение или раскачивание бедер в ритме дыхания, могут также увеличить удовольствие. Если вибрация кажется слишком интенсивной, то можно попробовать разместить тонкую ткань между клитором (пенисом) и вибратором или делать это через одежду.

Попробуйте использовать более легкое давление, но перемещать головку вибратора на вашем клиторе (пенисе), вместо того, чтобы держать это на одном месте и использовать сильное давление.

Для тех, кто хочет перейти к следующему уровню использования вибратора:

Попробуйте сжимать и расслаблять лобковокопчиковую мышцу (тот же самый мускул, который Вы сжимаете, чтобы остановить поток мочи, когда Вы мочитесь) одновременно с тазовыми движениями. Много женщин находят, что клиториальные оргазмы особенно интенсивны, когда они сопровождается небольшим вагинальным проникновением (клиторо-вагинальные вибраторы). Многократные клиториальные оргазмы можно получить ослабив давление вибратора и уходя от прямого контакта с клитором, пока энергия не растет снова. KlbNG _ 04.12.10 14:59
________________________________________

Ржу ни магу... Anonymous 04.12.10 22:39
________________________________________

У меня был, но как-то не получился с ним альянс. Потом батарейки потерялись, крышечка отвалилась, в результате выбросили. Мариечка V.I.P. 05.12.10 01:00
________________________________________

Насмеялась от души,и самое главное какой познавательный топ,я в восторге!!!!!!!!!!!!!! Kras@pet@ **K** 05.12.10 02:03
________________________________________

))))))))))))))))))))) Саид * 05.12.10 11:11
________________________________________

Блять... это подстава подстав!!! не сочиняю, честно((((( заболела, лежу щас с темпом. С домработницей договорились заранее, отменять не стала - она пришла сегодня, я в спальне, своих распихала по бабушкам-дедушкам. Лежу, тут слышу ее голос - "А зачем дуршлаг...." и оборвалось!! Меня аж прошибло! Писец((((((((, я ж спрятала эту конструкцию высоко, за постельное, а она туда полезла достать что-то......!!!! как мне стыдно!!!!!!! она тетушка с высшим, интеллигентная очень, просто так вот сложилось у нее, мы с ней все о театре, психологии да искусстве при встречах беседовали, лет 5 она у меня, с мамой знакома, и тут на тебе, дуршлаг с членом на скотче!((((((( я нах не выйду седня из спальни, пока не уйдет((((((((((((( воджешь....((((((

Кагбэ это замять?(((((( ужас-ужас-ужас.... нереально стыдно(((((( секси леди 05.12.10 12:43
________________________________________

как же весело у вас))))))))))))))))))) Kras@pet@ **K** 05.12.10 13:17
________________________________________

Сама ржу, но с печалью - есть хочется!! до вечера не продержусь(( А как выйти?!((((( позорище!((( Секси леди 05.12.10 14:24
________________________________________

С горничной это вообщем перл! вы там выйдете потыкайте в нее палочкой, она жива вообще???? а то мало ли, воспитание данной Советскими школами и прибор найденный в дуршлаке конфликт организовали в ее мозгу!что дальше то делать, как мужу объяснять бездыханное тело горнишной с дуршлаком в руке с примотанным к нему хуем????? да еще и при этом минус 4 тыщщи???? Корнеев _ 05.12.10 14:26
________________________________________

Ну что фшоки она - факт!((( еще в спальне сижу, голод и стыд борются(( не смогу до вечера дотерпеть, вот ужас.... Морду кирпичом и вперед, других вариантов не вижу. Лишь бы маме не рассказала.....ууууууу((((( Секси леди 05.12.10 14:34
________________________________________

Да мама не оценит изобретательности дочери! ))) но кто знает может посоветует что делать! ))) все таки опыта больше! ))) Корнеев _ 05.12.10 14:41
________________________________________

нажимайти кнопачку *Ответить* плиииз ;) Anonymous 05.12.10 14:42
________________________________________

ок, я тут новенький, мне простительно!!! но блин я плачу!!! проблема проблем, таки надо найти решение! буду думать! Корнеев _ 05.12.10 14:45
________________________________________

на мужа всё валите))))))))) Kras@pet@ **K** 05.12.10 14:44
________________________________________

Уже((( она теперь нас бояться будет(( выползла я, лежит на столе конструкция - она мне: Леночка (пусть это имя), мне разобрать это или оставить так? Я не готова была, честно, не ожидала еще и вопросов. Ответ идиотки - Да нет, оставьте, это муж в единорога играет!! Иногда. Бля, ну вот с чего??!!((( лучше б промолчала, так нет, само вылетело(((( опять в спальне сижу. Хоть плачь. Правильно там в мануле написали - вибратор вторгается в жизнь и начинает на нее влиять. Вечером уберу подальше, всего неделя, а уже столько последствий((( Секси леди 05.12.10 15:01
________________________________________

правильно,делайте невозмутимое лицо и придерживайтесь того ответа какой дали,мол это мужнины причиндалы,я тут не при чём)))))))))))))))))) Kras@pet@ **K** 05.12.10 15:05
________________________________________

Да я сама с единорога офигела, что уж про домработницу говорить... Обьяснение одно - дочь фанатеет от прынцесс и волшебных единорогов, любимые герои они у нее. И я когда в дуршлаг вставляла, мысленно поржала, что если эту фапачку на голову надеть и включить, то еще тот волшебный единорог получится.... Вот и выдала. Ну а на мужа стрелки перевести - святое дело)) уф, как спокойно-то мне раньше жилось! Тока щас заценила! Секси леди 05.12.10 15:15
________________________________________

Ох! Автор, ну кто ж так отмазывается! Надо было сказать:
"А! Да! Это я хуи мыла, МарьИванна, так один такой крупный - аж дуршлаг проломил и застрял..." - и все с таким сокрушенным видом, типа хозяюшка из-за испорченного дуршлага переживают. Тоже леди 05.12.10 15:19
________________________________________

а она к мужу не подойдет с вопросом - протереть ли полиролькой вашего единорога? Anonymous 05.12.10 15:11
________________________________________

Не, тут не вариант - практически не пересекаются. Лишь бы маме не посочувствовала, как ей с зятем то жизнь подоср.ла... Это тогда конец света мне наступит((( Секси леди 05.12.10 15:18
________________________________________

Единорог это хорошо, тогда к анальной затычке нужно не лисий хвост приделывать, а конский! пусть уж муж будет конкретно-единорогом! Только ее (затычку) обязательно на видное место положите, терять то нечего уже! а она необходима для составления правильного представления о вашем муже любителе необычных лошадок! только говорить о том что он любит играть в единорога с дочерью не стоит, боюсь тогда мама (ваша) все таки узнает как те с мужем то не повезло! Корнеев _ 05.12.10 19:34
________________________________________

ну и к теме об единороге: (навеяло!)
"Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик
И верхом поеду в гости." Корнеев _ 05.12.10 19:54
________________________________________

:-D:-D:-D заманчиво! таки придется мужу дуршлаг примерить)) Anonymous 05.12.10 20:28
________________________________________

Впервые в жизни я не злюсь на разводку, а наслаждаюсь ею! Аффрор с большим чувством юмора )))) Пасиб! ))) Anonymous 06.12.10 02:40
________________________________________

скво леночка? Anonymous 07.12.10 15:21
________________________________________

простите....XD....который день ржём всем коллективом....
сползаем под столы и стучим ногами в припадках от смеха)))
Картина маслом-маман и домработница пьющие кофе и муж с дуршлагом на голове и с х..ем во лбу,затычкой в *опе и с хвостом в придачу......тараканы дохнут от смеха )))
у мамочки сразу истерика и горячий кофе на себе..далее список не потребных слов в адрес зятя....
а вы тем временем глазами продолжаете искать,КУДА бы пристроить, вместо дуршлага, этот членозаменитель))))))))))ведь 4 ты Щ Щи то жалко)))
У-М-И-Р-А-Ю.... ....
а если по существу,то делайте морду кирпичом и пусть домработница не лезет ...а маме скажите ,есси припрёт,что у вас такие игрища семейные......не,ну правда,еслиб вы им пользовались,то неужели же не припрятали подальше))))) Anonymous 05.12.10 21:34
________________________________________

Спасибо за хорошее настроение перед трудовой неделей... вот у вас раздел, что не леди, то секс-оторва))))))) ИГНАТ V.I.P. 05.12.10 22:24
________________________________________

хыхыхыхыхы....есть ещё вариант,как справиться с домработницей....оденьте сами этот дуршлаг с этой ЗВЕЗДОЙ во лбу и ......ЗАБОДАЙТЕ домработницу:)* Anonymous 06.12.10 05:30
________________________________________

я понимаю, что это разводка, потому что такие вопросы у нормальных людей не возникают.
1) Если хотите зафиксировать - купите ДРУГОЙ, предназначенный лоя этого с присоской.
2) ДЫлдо в природе не бывает, только ДИлдо.
3) анальная затычка, как вы его называете, очень приятна в испольозовании, но во время секса.

Все все не так используете. Берите своего Емелю и трахайтесь в миссионерской. Высокий секс - не для вас. Не верю 06.12.10 07:01
________________________________________

1. купить ДРУГОЙ любой дурак сможет, хоть десяток. Если потрачено 4 тысячи уже, то зачем мне тратить еще?
2. ссылку на словарь
3. ну так поделитесь, best practice приветствуется.

Завидуйте молча;) Вам до МОЕГО секса еще ползти и плакать;), нормальный человек. Ни фантазии, ни раскрепощенности - о чем ВЫ мне рассказать можете?:) секси леди 06.12.10 08:30
________________________________________

Какая вы скучная зануда, фу! Автор тут довел до истерики ржачной полЕвы, а вы 1,2,3... Лёля П V.I.P. 06.12.10 08:34
________________________________________

зато вы - душа компании и вообще компанейская тетка. Ржать над тупизной - так вместе! :)) Вас разводят, а вы хохочите. Anonymous 06.12.10 09:04
________________________________________

А вы думаете, все тут верят автору? Половина точно не верят, но от этого топ не становится менее смешным. Вы над анекдотами тоже не смеетесь? С умным видом говорите: "Это неправда, потому что..." :) Лёля П V.I.P. 06.12.10 09:06
________________________________________

да нет, вы правы. Я вообще-то КВНщица, просто я совсем сегодня не в духе. Я, пожалуй, лучше постою в сторонке и не буду занудой.

Извините. Anonymous 06.12.10 09:26
________________________________________

Есть тока 1 способ решить с домработницей - привязать ёё кстулу и показать как киберхрен работает. на ней же естессно.
Только рот придеццо заклеить а-ля http://banana.by/index.php?newsid=42714
И долбить подольше, шоб понравилось. вот ProFee _ 06.12.10 12:35
________________________________________

Всем тут смешно, а у человека проблема!
попробуйте привязать к седению велосипеда(если такое есть) или велотренажера, вот приятно и полезно.
а с гоничной, можете попросить ее помочь(как в "немецких фильмах про любоффь", она пришла, сделала свое грязное дела, Вам помогла, вседовольны и счастливы) Farfelkungel _ 06.12.10 14:07
________________________________________

Кумир, добей меня танцем! Anonymous 06.12.10 16:04
________________________________________

это к лизон секси леди 06.12.10 16:37
________________________________________

Переделка. (вчерашний стресс выходит)

Версия для домработницы и мамы.

Жил Жужжака, не тужил –
Теток он любил, кружил,
Никого не обижал,
Песни всякие жужжал…
Но однажды в зимний день,
Прожужжал он "Что за хрень!"
И решил передохнуть –
Час, другой без пёст вздремнуть.
Крепко спал он, безмятежно,
Принакрывшись мехом нежным.
Даже сон ему не снился –
Так он бедный нашмелился…
А пока Жужжака спал,
Рядом тихо подрастал
Не комарик, не кузнечик,
А супруга огуречик!
Он с утра, испив росы,
Стал крутить свои усы,
Чтоб на них, как осьминогу,
Вдаль по МКАДу в путь-дорогу
Заработать бы монету.
И уже почти к рассвету
Разогнался он идти –
ЧЛЕН вдруг спящий на пути

!..
Как супругу тому быть,
Чтобы курс не изменить?
Поразмыслил он, дурак,
И схватился за дуршлаг,
«Ну уж, женушка...!» – сказал.
И, любуясь на погоду,
Зашагал по переходу
По делам по огуречным,
Улыбаясь теткам встречным…

Хрен, проснувшись, испугался –
Вправо, влево заметался,
Стал головушкой вертеть…
Влип в дуршлаг он словно в сеть!
Он жужжал, он напрягался:
«Кто ко мне тут привязался?!
На кого это намёк?
Мать их, я единорог??!»

«Онемела я сначала!» –
Домработница кричала –
Это штучки сорванца,
Ее мужа-огурца!
Всё ему здесь нипочём.
Вон он! – двинула плечом,-
С ним возьми и разберись,
А на нас ты не сердись!»
Член, притихнув, извинился,
И, конечно, обратился
К еве.ру - в беде помочь
(Приближалась быстро ночь).
Там народ уж волновался:
«Так куда дуршлаг девался?»
Секси леди в горе - Лихо!
Плакала-жужжала тихо…

Но тут теща вдруг пришла,
Горе-пленника нашла,
Посмеялась , пожурила
Жужжика освободила…

оригинал тут http://krluch.info/creative_room/literatura/1151572831-1.html , стих Шмель. Попался случайно, навеял, 5 минут переделывался, хорей и ямб не критиковать - работы многа, некогда ерундой заниматься. секси леди 06.12.10 15:15
________________________________________

ух класс :-) не сразу заметила в ходе дебатов :-))) Назову себя Гантенбайн * 07.12.10 22:58
________________________________________

во стихи пошли, какой то из советов подействовал, или с домработницей получилось договориться договорилися? Farfelkungel _ 06.12.10 16:32
________________________________________

ага, безмолвно, по взгляду, она нас с дуршлагом не трогает - мы ее. секси леди 06.12.10 16:35
________________________________________

Ну….кому эта история надуманная, а кому и «загадка современных технологий». Вот мужчинам в этом вопросе гораздо проще: отварил макаронов, смазал масличком, поместил продукт в варежку и используй по прямому назначению….либо с курятикой выпотрошенной поигрался, так же подойдёт кабачек с вырезанной сердцевинкой по требуемому диаметру… Для минета, кстати, один мой знакомый использует пылесос, говорит, хорошо сосёт! ;-)
Начинала я свой стаж самостоятельной любви с банана. Брала по-зеленее что б на несколько раз хватило и с сильнодугообразной формой, что б до точки ЖЫ добирался. В принципе, всё устраивало, эффект оправдывал средства. Он делал своё дело и следовал в фруктовый салат. Но жажда заменить хорошее на лучшее не оставляла мне шанса пройти мимо магазина для взрослых.
Под эгидой выбора маскарадного костюма на хилувин, приобрела я в сексшопе чудо-вибро-аппарат с присоской. Вот такой: http://eva.ru/albumpage/299219/840280.htm
Проблема фиксации была решена, он присасывался к любой полированной поверхности и плитке, как в вертикальном, так и в горизонтальном положении. Но во всём остальном он проигрывал банану. Во-первых, до какой температуры его не нагревай под водой – он быстро остывает и становится холодным. Во-вторых, несмотря на свою каучуковую упругость, он изгибается во все стороны, в общем, с эрекцией у него ниайс! А тут еще и эти три виброрежима, от которых я себя почувствовала не желанной возбужденной женщиной, а реально омлетом, который взбивают))))))))))))))))) Я уж не говорю о том, как он меня запалил перед посторонним человеком!!!! После развлечения с мужем в ванной этим прибором, муж его оставил на стене на уровне человеческого роста. Всё бы ничего, но пришли смотреть квартиру потенциальные покупатели. Ремонт в ванной им понравился больше всего ;-)
Далее я озадачилась о поступательно-колебательных движениях моего нового друга. Первая поза была «наездницы». Всё просто: прилепила его к табуретке. Но так быстро устают ноги. Я использовала фитнес-шар с ручками, приклеив своего любовника посерединке. Мы прыгали по всей квартире пока я не потеряла равновесие…Дабы разгрузить задействование опоры на ногах в этом деле, я привязала детские резиновые ходунки (как качельки) на мужнин турник. Поставила под всю эту конструкцию табурет с присосанным членом, с учетом нагрузки моим весом резиновых строп, отрегулировала натяжение качель. Качалась я вверх-вниз до тех пор, пока не лопнула одна из резинок ((((((((
-«Эх! Не моя это всё-таки поза!» – подумала я……
Перейдём к моей любимой: «поза сзади» (ну……кто сзади, конечно, а кто и спереди…)
Не осталось ни одной мебели, к которой бы я не пристраивала этот аппарат. К шкафу – не удобно, порнофильм за спиной не видно….к спинке кровати – удобно, конечно, но телевизор слишком близко получается…, да и потом: кровать не двигается……самой приходится к ней задом подходить…. И прилепила я его к нижней части межкомнатной двери, привязала веревку к ручке, пристроилась к двери в нужной позиции и каааааааааак дёрнула за верёвочку!!!! Дверца и закрылась, хлопнув мне по заду. Это была первая ступень к желаемому результату самоудовлетворения. Но обратно-то она не открывается…. Тогда я поставила на дверь доводчик – появилась возможность поступательно-колебательных движений. Только стой и дёргай себе за веревочку. Муж спрашивает: -А зачем доводчик поставила? Да так, говорю, что б сама закрывалась. Ладно, прокатило… Но ноги то некуда девать, когда дверь закрывается…. Пришлось внизу двери две дырки вырезать. Муж: - А дырки то внизу зачем сделала? –Ну так…….эээээ…..когда, значит, дверь закрыта, как же наша кошка пройдёт? Затем и дырки. –А зачем две? спрашивает он тогда. Я: так эта…..кошки то у нас две! вдруг они одновременно захотят пройти….
Вот сейчас разрабатываю механизм для новой позы – мессионерской. Хочу лежать на спине, а он пусть сам всё делает! Уже присмотрела в кладовке метроном. Поставлю на него мотор помощнее и гидроусилитель, если понравится, даже со временем пульт ДУ сооружу.
А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …. А я еще раз убедилась, что всё новое – это хорошо забытое старое, и пошла на рынок за бананом. Дёшево и сердито!
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается? ;-) cash-марка _ 06.12.10 16:42
________________________________________

помедленнее, не успеваю записывать!!! секси леди 06.12.10 16:52
________________________________________

Вот вым ссылка на готовое решение... и не мучейтесь уже с единорогами, табуретками, струбцинами... с такими познаниями не в международной компании работать а в автосервисе каком-нибудь...
собственно ссылка:
http://sexplay.com.ua/i-DEL8089.html
я думаю отечественный продавца вы найдете вы найдете самостоятельно... Anonymous 16.12.10 12:00
________________________________________

вот это изобретатель!!! вы часом не Левша? :-) с дверью плохо поняла технические детали - про нижнюю часть двери как-то не особо :-))) Назову себя Гантенбайн * 07.12.10 23:15
________________________________________

Леди, прикинь сколько ты бананов могла на 4 тысчи купить.., на всю жизнь бы хватила, и можно было бы еще и с домработницей поделиться, да вобще, такие девишники устраивать.

а на счет механихма, купи машинку на пульте управления, прикрепи его на колесо боком, чтоб ходил вперед назад, а не вращался, и вперед и с песней! Farfelkungel _ 06.12.10 16:54
________________________________________

швейную машинку штоль?! секси леди 06.12.10 16:56
________________________________________

спасибо вам, долго смеялись. Anonymous 09.12.10 15:46
________________________________________

А пока, мой резиновый друг перекочевал в коробку с трусами моего мужа (он с ним периодически ходит в душ) …
Кстати, кто-нибудь кальмары пробовал использовать? Рассказать как это делается?
_____________________________

Муж у вас интееерееесный....кхе.....а вот кальмары поставили в тупик.....и такое тоже есть??!!!
я безнадёжно отстала от жизни)))))))))))попахивает зоо))) лялёка _ 06.12.10 17:56
________________________________________

на самом деле попахивает несвежими кальмарами! зачем мужу в ванной фалоимитатор на присосках???? Корнеев _ 06.12.10 18:48
________________________________________

а муж в ванной, как хозяйка темы- ИЩЕТ куда бы пристроить чудо инженерии и ждёт прихода )))))) Anonymous 06.12.10 19:08
________________________________________

Уже не смешно. И ОЧЕНЬ много новых персонажей. Anonymous 06.12.10 19:40
________________________________________

Ага, согласна. Нарушили тонкую грань между стебом и пошлятиной, обЫдно(((( за сим закругляюсь, технических идей набрала на год вперед. Спасибо, ко поучаствовал!:-* Автор 06.12.10 20:23
________________________________________

вам 1000 баллов! за настроение)) Anonymous 06.12.10 21:07
________________________________________

Валидолу и "скорую", тока быстрее у меня колики и икота фсёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё ProFee _ 06.12.10 23:20
________________________________________

ужас вот народ с ума сходит!!!
Мы тут пацталом!!)))
2 месяца себя мучить и потом только приловчиться к нему, вам орден надо *самая терпеливая вагина*

"отбить потраченную сумму! Это как??? намастурбировать на 4 тыщщи????? " всё!!! Вы убили наповал одного молодого человека))) Пацталом _ 07.12.10 07:37
________________________________________

Автор! Вы разрекламировали Еву на весь интернет. Мне ссылку на ваши перлы с автофорума друг прислал :) грудь после ГВ V.I.P. 07.12.10 16:51
________________________________________

Автор, а если его на пол положить и вкл -он поползет-оборжетесь:) Anonymous 09.12.10 16:36
________________________________________

ржу в голос :)))))))))))) Девочка с персиками * 09.12.10 16:48
________________________________________

ой расмешили)))) Anonymous 10.12.10 17:59
________________________________________

спасибо вам за смех хи хи хи 11.12.10 20:40
________________________________________
http://www.extremaly.com
Делай что должен, пусть будет что будет! Если Вас от меня тошнит, блюйте на здоровье.© Я не настолько велик, чтоб быть скромнее ©.
8-926- НОЛЬ - 91 - 17 - 6 один - с 11 до 19
эльф
Мелкий лесной пакостник
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 2622
Машина: Соболь 4х4 лифт, колеса... все как мы любим

Газель

Ушел в закат Jeep cheroke

#92 YOMOYO » 26.11.2012, 12:19

Краткость - сестра таланта.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#93 эльф » 26.11.2012, 12:22

:-D

Добавлено спустя 3 минуты:
Жаркий сентябрьский день 1980 года, в аудитории душно, чем-то
пованивает, невдалеке идет стройка и громко забивают сваи. Напротив
рынок, поэтому в помещении масса бодро жужжащих мух. Ожидаем первую
лекцию по охране труда.

Звенит звонок, входит здоровенный немолодой мужик, явно не из
профессоров, представляется: бывший главный инженер Новосибирского
Приборостроительного Завода им. Ленина. Чего сидите, говорит, берите
ручки, пишите: раздел первый, "СКАЛЬПИРОВАНИЕ". Далее воспроизвожу его
лекцию как могу, по памяти.

Сюжет первый.
Жила-была паяльщица. Паяла лет 10, и так сроднилась со своим орудием
производства, что, когда у нее зачесалось в носу, она его горячим
паяльником же и почесала. О результатах можете догадаться сами.

Сюжет второй.
Отчего чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ? Думаете, от
геморроя? А вот и нет, от перелома челюсти. Товарищи студенты,
придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль.

Сюжет третий.
Не только кульманы представляют опасность. Пример из того же КБ: один
интеллигент-конструктор, чтобы не обчихать лысину соседа, деликатно
отвернулся к окну, и разбил себе нафиг лицо об каменный подоконник
(видать, тесновато было.)

Сюжет четвертый.
Какой напильник можно использовать при работе на токарном станке?
Правильный ответ: никакой. Но если уж используете, то позаботьтесь,
чтобы он был без ручки, поскольку колотая рана заживает быстрее, чем
травма тупым предметом. Вот у нас на заводе... (далее следовало
подробное описание, но я иллюстративные подробности опускаю из жалости к
читателям).

И пятый, последний, самый драматический.
Вот у вас, девушка, я вижу, причесочка, волосы распущены. А знаете, что
бывает от распущеных волос? Скаль-пи-ро-вание. Попадет ваша прядка в
токарный станочек- и в секунду хорошо если уши останутся. Вот у нас на
заводе в таком-то цехе... (подробности опускаю)...

Короче, мутило меня во время этой лекции страшно, но кто знает, от жары
ли, от мух, от вдохновляющей темы, или от столовских щупалец кальмара с
горчицей. Больше мужик этот к нам не приходил, лекции читал кто-то менее
знакомый с заводской реальностью, но уроки я несомненно извлекла. В носу
больше паяльником не ковыряю, и чихаю вдали от подоконников, чего и вам
желаю.

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Про Антену


В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию, но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.
Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига. Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну. Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул…
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну. Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда….Потому, что увидя количество решеточек, усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне закралась в голову мысль, что на антенну это как то мало смахивает. А смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна поставлена вертикально и…. Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в люк, который закрывался крышкой.
…..После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора, чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы приступили. Что бы антенна встала точно над квартирой требовалась корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу. Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер, который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая я не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось. Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну? Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился от этого недуга.
А я… А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА

Добавлено спустя 24 секунды:
У меня еще мноооооого такого читайте
http://www.extremaly.com
Делай что должен, пусть будет что будет! Если Вас от меня тошнит, блюйте на здоровье.© Я не настолько велик, чтоб быть скромнее ©.
8-926- НОЛЬ - 91 - 17 - 6 один - с 11 до 19
эльф
Мелкий лесной пакостник
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 2622
Машина: Соболь 4х4 лифт, колеса... все как мы любим

Газель

Ушел в закат Jeep cheroke

#94 Lenchik » 26.11.2012, 16:57

Как ставили антенну очень понравилось
Говоришь за моей спиной/значит я впереди...Обсуждаешь мою жизнь/значит она интересней твоей...Ищешь во мне недостатки/значит завидуешь...Продолжай в том же духе!!!Меня это делает сильней чем я есть:*
Lenchik F
Хз что там и хз что нужно
Аватара
Откуда: Замкадье
Сообщения: 7823
Машина: Паджеро 4 АТ 3,0
Голимый Стандартище, но всеравно любим очень))

#95 Coder » 26.11.2012, 23:46

Max: Эх... Россия!
Max: К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

С баша
Coder M
Кодирую. Дорого.
Аватара
Возраст: 46
Откуда: Москва, СЗАО
Сообщения: 4404
Машина: L 200

#96 димыч » 27.11.2012, 21:01

Блин.Как жить дальше?
http://www.yaplakal.com/forum18/topic507865.html
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
димыч M
ПадонаГ
Аватара
Возраст: 50
Откуда: Москва.Тушино
Сообщения: 5899
Машина: Додж Рэм 2500

#97 Владимир Саныч » 28.11.2012, 09:57

да.. Димыч упустил ;-)
Владимир Саныч M
Читатель
Откуда: г. Пермь
Сообщения: 461
Машина: BT50

#98 шаман » 29.11.2012, 09:58

Может тоже сваять такую же и бабло рубить на аукционах ;-) :-D :-D :-D

Изображение
шаман M
Кто сомневаеться, тот голодный!
Аватара
Возраст: 52
Откуда: Атсюдава
Сообщения: 6565
Машина: БОМКА, чёрная и прикольная;)

#99 эльф » 29.11.2012, 11:47

лису или охотника?
http://www.extremaly.com
Делай что должен, пусть будет что будет! Если Вас от меня тошнит, блюйте на здоровье.© Я не настолько велик, чтоб быть скромнее ©.
8-926- НОЛЬ - 91 - 17 - 6 один - с 11 до 19
эльф
Мелкий лесной пакостник
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 2622
Машина: Соболь 4х4 лифт, колеса... все как мы любим

Газель

Ушел в закат Jeep cheroke

#100 шаман » 29.11.2012, 11:50

шаман:такую же
;-) ;-) ;-) охотник под это явно не попадает :-D Ты давай с пеной то завязывай :-D :-D :-D :-P :-P :-P
шаман M
Кто сомневаеться, тот голодный!
Аватара
Возраст: 52
Откуда: Атсюдава
Сообщения: 6565
Машина: БОМКА, чёрная и прикольная;)

Пред.След.

Вернуться в Юмор