Забавные истории с просторов Рунета

Список разделов Жизнь клуба Юмор

Описание: Все о смешном, веселом и забавном

#1101 Егорыч » 31.05.2017, 08:25

ПрофессорА... Лингвисты... :-D Сказать легко мы исключили это слово из Русского языка... Пусть они попробуют исключить это слово из лексикона автослесарей, строителей и др. рабочих тяжёлого физического (да и не только) труда. Некоторые вообще говорят только с помощью таких слов... :lol:
Как в том анекдоте:
Два строителя пытаясь перенести носилки с песком общаются:
-На@уя до@уя на@уячил!
-Ни@уя. По@уячили!
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 141
Машина: Mitsubishi L200

#1102 Ober » 31.05.2017, 08:54

Егорыч:-На@уя до@уя на@уячил!
-Ни@уя. По@уячили!
-На@уя до@уя на@уячил!
-Ни@уя. По@уям! По@уячили!
Ober
Местный житель
Аватара
Сообщения: 3164

#1103 Егорыч » 31.05.2017, 10:39

:-D Вариаций на эту тему может быть множество...
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 141
Машина: Mitsubishi L200

#1104 YOMOYO » 08.08.2017, 12:14

Изображение

Изображение
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1105 Егорыч » 08.08.2017, 17:53

Изображение

Изображение

Изображение
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 141
Машина: Mitsubishi L200

#1106 YOMOYO » 09.08.2017, 09:30

Про духи классно!!! :hahaha:
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1107 YOMOYO » 03.09.2017, 09:28

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1108 Dapoh » 03.09.2017, 23:50

:-D
Клиренс, как член, всегда кажется, что пары сантиметров еще не помешало бы)
Dapoh M
Всегда готофф!
Аватара
Сообщения: 4498

#1109 YOMOYO » 10.09.2017, 06:55

10.09.17, 9:03:59: Ярослав: Дорогие мама и папа!
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе.
Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы.
И сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.
Целую, Петя.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1110 YOMOYO » 10.09.2017, 07:02

Изображение
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1111 YOMOYO » 16.09.2017, 10:19

В Штутгарте малая нужда однажды заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, аккуратная, очень блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь там в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери за тобой закрываются. Клаустрофобией я не страдаю, но так как всю сознательную жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я эти свои дела, нужно значит выходить, а кнопки для открытия двери нет вообще никакой…
Инструкций конечно тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю всю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю опять процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю снова процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически она выключается, с грустью и в надежде смотрю на дверь — она не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком сортире меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (он везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку 2 евро в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё тут. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас я полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как один чувак в такой же навороченный туалет во Франции заходил. Заплатив положенные сантимы, наш горе-соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез своими ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек то вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию…
Чувак на горшке сидит, свои дела там делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь была закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив свою сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из очень цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1112 edge » 16.09.2017, 16:50

Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты и как-то у нее получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живет, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и все, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал ее домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и… я наконец понял, кто сп*здил болгарку.
edge M
Флудер
Аватара
Возраст: 43
Откуда: Пушкино, МО
Сообщения: 1159
Машина: большой забор

#1113 YOMOYO » 12.10.2017, 20:54

Комедия ужасов.

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.
Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом. Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем.
Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана. Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку.
Для них оставалось загадкой, куда она их унесет. Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали.
Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS.
Текст разнообразить не стали — а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо… Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам.
В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России.
Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории.
Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил, какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…

Из записей Алексея Леонова
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1114 YOMOYO » 20.10.2017, 05:25

Виртуальный секс. (Из переписки с одного сайта.)
Vika: Ты занимался виртуальным сексом?
ili:- Нет... мне нравится в реале.
Vika:- Давай попробуем?
ili: -Не хочу я этой херней заниматься... Говорю, люблю в реале... если хочешь секса - давай встретимся!
Vika:- Потом встретимся. Я же должна знать, на что рассчитывать при нашей
встрече.
ili:- Ок. Давай попробуем. Начинай.
Vika:- Я высокая блондинка, в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь.
ili:- ... рыжая
Vika:- Что?
ili:- Блондинок не люблю
Vika: Ок Как выглядишь ты?
ili:- ... и конопатая!
Vika:- ?!
ili:- Люблю рыжих и конопатых! И дома этим заниматься не люблю. Может я начну?
Vika:- Давай.
ili:- Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты
стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя выбрасывает взрывной волной, прямо на мой остров. Ты в шоке, в
панике, кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с
криком Тарзана появляюсь я. Разогнав всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Vika:- А я так благодарна тебе, что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую в губы, мои руки опускаются все ниже и ниже...я срываю с тебя повязку и беру в руки твой твердый член.
ili:- Стоп!!! Ты вся грязная, в копоти, забыла? Ты ж с самолета хуякнулась,
лоб разбит, вся в крови! Я беру тебя на руки и несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу...
Vika: ?
ili:- Я закидываю тебя на плечо и бегу к морю, пиявка такая опасная, она
выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не
знающая загара!! Еще чуть-чуть и я потеряю тебя, а я не хочуууу, я три
гоода без бааабы!!!!!
Vika:- Че за х#йня?
ili:- Извини разошелся.
Vika:- Иди на х#й!
ili:- Ладно, прости... Я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею, потом грудь....
Vika:- Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня, я уже не могу ждать!!!
ili:- Целуя тебя, я беру тебя на руки и несу на берег. Я положил тебя и
продолжил свои ласки...
Vika:- Я в экстазе... Я сняла с тебя повязку и языком начала ласкать твою
плоть...
ili:- Ой, я кончил. Извини, что на лицо...
Vika: Так быстро?… Я еще ничего не делала!
ili:- Так я ж три года бабу не видел!
Vika:- Ну ты еще можешь?
ili:- Да, конечно. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то, чего ты желала, но в это время из джунглей выходит Балу...
Vika: Кто?
ili:- Кореш мой - медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он не
кончит.
Vika:- Все!!!! Нах пошол!!!!!!!!!!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1115 Егорыч » 20.10.2017, 08:12

:lol: :lol: :lol: :bra_vo: :bra_vo: :bra_vo: ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Егорыч M
Читатель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Пушкино М.О.
Сообщения: 141
Машина: Mitsubishi L200

#1116 YOMOYO » 01.11.2017, 23:52

Отправила меня жена сегодня на родительское собрание, сын учится в четвертом классе. Прихожу – там почти одни женщины. Решил сесть рядом с отцом мальчика Паши, с которым дружит мой Артем.
Половину собрания классный руководитель чихвостила нас с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя ведут. Особенно ее раздражало, что наши сыновья пуляются резинками.
Не скажу, что мне было очень стыдно. Скорее, неприятно, когда классуха подошла и начала тыкать нам в лицо этой аптечной резинкой. Излив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, оставила резинку на столе и вернулась на свое место, дальше вещает…
Мой сосед (солидный мужик лет 40) поднял резинку и принялся зачем-то растягивать ее пальцами. Без понятия, что нашло на меня, может, школьные годы вспомнил или ностальгия в голову ударила, но я по какой-то неведомой причине попытался отобрать у него эту резинку.

Короче, растягивали мы эту штуковину и в результате стрельнули ей училке прямо в шею (нечаянно, конечно).

Но это еще ничего, ведь мой перепуганный сосед, хватанул меня за руку и с криком «Валим!» ринулся к выходу, таща меня за собой. Из класса за нашими спинами раздался громкий и дружный смех.

В общем, я-то удрал, а сыну завтра в школу идти…
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

#1117 Лёлик » 02.11.2017, 09:06

Да уж... Школьные годы чудесные :good: Мы и без собраний отжигали Изображение
Лёлик
Гад. Скрытный и мелкий.
Аватара
Откуда: Правильный берег Невы
Сообщения: 2209
Машина: B2500
BMW K1200lt

#1118 edge » 02.11.2017, 11:38

Ахаха. :) Меня из класса за шиворот выкидывали и портфель следом в спину прилетал. :)
edge M
Флудер
Аватара
Возраст: 43
Откуда: Пушкино, МО
Сообщения: 1159
Машина: большой забор

#1119 Ober » 02.11.2017, 17:07

YOMOYO:В общем, я-то удрал, а сыну завтра в школу идти…
На фото ниже окно класса моего сына и... я )))

Изображение
Ober
Местный житель
Аватара
Сообщения: 3164

#1120 YOMOYO » 06.11.2017, 08:47

Каждый семейный мужчина имеет заначки от своей супруги. Но никто не сравнится с конспирацией моего друга Миши, он точно переплюнул всех. В начале семейной жизни он был самым обычным инженером со среднестатистической зарплатой в 120 рублей.
Сначала Миша без сомнений нёс зарплату жене полностью, себе ничего не оставлял. Но спустя некоторое время он понял, что ему нужны карманные деньги на расходы, о которых жене знать не обязательно.
Ну, иногда хочется же и лишнюю пачку сигарет прикупить и с друзьями посидеть. И чтобы на это были деньги, он жене поведал такую историю:
— Катя, я ведь тебе никогда не рассказывал о моей службе в армии. Произошло в то время одно происшествие, так получилось, что я разбил танк. Вдребезги. Так вот военкомат теперь за этот танк будет с каждой зарплаты вычитать почти 17%, а это целых 20 рублей.
Жене деваться некуда, долг перед Родиной как-никак, поэтому возмущаться не стала. А У Миши теперь каждый месяц была свободная двадцатка. Но время не стоит на месте.
Прошло около 10 лет, Катя родила 2 детишек, расходов прибавилось, а зарплата осталась такой же маленькой. Вот тут-то Мишину жену и «припекло»:
— Слушай, сколько можно им платить? Да за такие деньги не то что 1 танк, целых 3 купить можно. С нас хватит! Собирайся, пойдем в твой военкомат и спросим, куда они наши деньги тратят. Я разберусь!
Что делать Мише? Сознаться в том, что врал жене на протяжении 10 лет, то же самое, что подписать себе самостоятельно приговор на смертную казнь. Он решил, что в военкомате, на месте, что-то да придумает, сможет выпутаться.
Вот они стоят в кабинете, Миша молча краснеет, а Катя орет на начальника военкомата, высказывает всё, что накопилось за 10 лет. Он же невозмутимо выслушивает все претензии, а потом говорит:
— Посидите пожалуйста в коридоре, ваш муж сам сможет решить эту проблему.
Катя вышла, а военком начал кричать на Мишу:
— Да, как ты смеешь? 20 рублей! Да у тебя же дети. Не стыдно с семьи деньги воровать? Даже я по 10 рублей за подводную лодку плачу, а тут за танк по 20… Цирк!
Сказать, что Миша не ожидал такого поворота событий – ничего не сказать. А начальник не умолкал:
— Я всё понимаю, поэтому помогу тебе. Будешь «платить» в 2 раза меньше. Если мне хватает то и тебе достаточно будет. Справку сейчас выпишу.
Миша вышел из кабинета с поникшим видом, Катя сразу же бросилась к нему:
— Всё? Что сказали? Платить больше не будем?
Михаил протягивает ей справку и говорит:
— Держи, любуйся! Ещё 10 рублей к штрафу накинули!
Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.
Оскар Уайльд

Слоган:"Мы ездим там, где волки срать боятся," - не про меня. Я предпочитаю места, где они не боятся.
YOMOYO M
Местный житель
Аватара
Возраст: 53
Откуда: Ногинск
Сообщения: 9831
Машина: NP300

Пред.След.

Вернуться в Юмор

cron