Забавные истории с просторов Рунета

[YOMOYO]

Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы

[BesH]

Такая история приключилась.
В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Несколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, потом домой …
Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен — ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.
Что думает она: черт, неужели я его задела? Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит…
Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев…
Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас… Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?
Мысли Роджера: так-так… это значит что… В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит… проверим одометр… Eлки-палки! Я забыл сменить масло!
Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал — раньше чем я это почувствовала — что я хочу отстраниться… Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен, говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым…
Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание?
Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баксов
Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена…
Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, гады…
Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка…
Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту вонючую гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее…
"Роджер", — говорит Элен.
"Что?", — говорит Роджер, вздрогнув
"Пожалуйста, не мучай себя так, " — говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить… О господи, я чувствую себя такой…"
(С плачем она утыкается в колени)
"Э.э?" — говорит Роджер.
"Я такая дура." всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."
"Hет коня?" — говорит Роджер.
"Ды думаешь, что я дура, так?" — говорит Элен.
"Hет, что ты!" — говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.
"Это просто… я не… Мне нужно время, " — говорит Элен
(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать)
"Да…" — говорит он.
(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)
"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" — говорит она.
"Что понимаю?" — говорит Роджер.
"Что нужно время." — говорит Элен.
"О…" — говорит Роджер. "Конечно, да."
(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание)
"Спасибо тебе, Роджер." — говорит она.
"Спасибо тебе, Элен." — говорит Роджер.
Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.
Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить о произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.
А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом — его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

[Areal]

Некоторые особенности проводов на тот свет.


Надо было копать яму. Так сказал бригадир. Пришел и объявил с траурным видом, мол, так и так, Егорыч киркнул, гроб «левши» с лесного склада колотят, а от нас два куба земли и вынос тела. Ну нам то че. Упряжку проводят, деньги капают, халявное бырло обещано. На таких условиях мы хоть генсека похороним, хоть любимую кобылу королевы-матери выебем. Лопаты на плечо и на погост.

Участочек Егорычу выделили так себе. До Кремлевской стены далековато. Километров с тыщу. Почва каменистая, бурьян высокий, проход к месту работы между оградками узкий. Одно преимущество – соседи тихие. Слева лежала некая «Егорьева К. Л.» - померла она аккурат в год голодовки доктора Хайдера. Справа «Кондрашев З. Е.» - ровесник Великой Революции. У нас возник короткий спор: как же его звали на самом деле. Сошлись на Зиновии, хотя и наблюдался явный конфликт фамилии с именем. Достали бырло. Разлили в стопари с соседних могилок – покойники тогда были не обидчивы. Ебнули за упокой. Закурили. Надо было начинать.

Штыки лопат вошли в землю со скрипом. Во времена развитого социализма и всеобщего благоденствия наша земля таила много богатств. Из нее можно было извлечь арматуру «восьмерку», нетронутый ржавчиной рештак, куски кабеля и еще целую кучу всякой полезной ныне всячины. Но весь этот утиль затруднял работу и гнул лопаты. Саня ебошил киркой. Жека ковырял ломом. Леха выгребал «червой» грунт, а я, на правах старшего и самого образованного, курил и следил за геометрией могилы. Дело продвигалось небыстро, но усопший никуда не спешил. Похороны были назначены на завтра, так что ковыряться можно и нужно было до конца смены. Да и чего б не ковыряться? Шахта от нас не сбежит. Стаж не отнимут. Тут же свежий воздух, чимиргес и приятная компания из Егорьевой К. Л. и Кондрашева З. Е. Вгрызались в землю с молитвой и матюками. Через несколько часов последний приют для Егорыча был готов. Леха подчистил конус. Подсыпал дно могилки щебеночкой, притащенной с пролегающего рядом железнодорожного полотна. Жека, извинившись перед Кондрашевым З. Е., выдернул пару секций из его оградки, для лучшего прохода, мол, Кондрашев на ночь глядя никуда ни намылится, и мы, удовлетворенные результатом, отправились по домам. Завтра нас ожидал нелегкий день…

...Егорыч лежал в гробу, наряженный как на свадьбу. Костюм был черен и наглажен. Галстук полосат и завязан под кадык ровным узлом, что у дипломата Красина. Рубаха ослепляла белизной. Сам усопший смущенно улыбался. Наверное, потому что на нем не было штанов. Ну а на хера они ему? Покрывальцем таким симпотным до подбородка укрыт. Ручки сложены на груди поверх покрывала. Пальцы скрючены в виде дули. Вставать, вроде, не собирается. Так че еще со штанами заморачиваться? Вдова, Нина Сергеевна, рыдала над ним по всем правилам плача Ярославны, но не забывала при этом зыркать по сторонам, дабы провожающие в последний путь не прихватили из дома чего-нибудь ценного. Сыновья с дядьями сурово разливали самогон на кухне и поминали отца со скоростью два кило в час. Венки с душещипательными надписями: «От детей Антона и Валеры. Скорбим. Помним», «От любящей жены – скорбь моя неутолима. Память - вечна», «В наших сердцах – навсегда. От товарищей по работе», и с менее пафосными – «От…» с перечислением всех этих «от кого» - стояли на улице и распределялись между «венконосцами». По количеству имен дарителей на лентах одного венка можно было судить о жадности и близости к покойному. Вот венок «Лучшему другу от Степана». Тут все понятно. Дядя Степа с Егорычем пропили на пару бюджет Буркина Фасо. И кореш детства не зажал бабла на индивидуальное выражение скорби. А вот веночек «От сестры Людмилы и семьи». У сестры Людмилы так-то есть еще трое деток: Геша, Коля и Сережа. А у деток еще детки. И все, дружным табором, выдавливая слезы печали, приперлись откушать на халяву поминального корма. Мол, так любили, так любили, ох не можем перенести утраты. Пойдем на кухню. Наливай, Антоша, помянем Егорыча. Золотой был человек. Ах да. А коронки то золотые зря не вырвали. Откопают ночью кладбищенские воры и вырвут. Да и оставят так не закопанным. А собаки будут кости его глодать. Ну да ладно. Помянем…

Помянуть-то помянем, но Антоша с Валерой уж ебнули достаточно, чтобы в голове оседали только руководства к действию. А цепочка выстроилась такая: коронки-золото-собаки-батя. Ну могли ли они позволить, чтобы такое с их отцом свершилось? И вот уже лезут на антресоли за коробкой с инструментами. И ищут там пассатижи. И с этими пассатижами, крадучись аки тати, пробираются в комнату с усопшим. Склоняются в скорби над гробом. Роняют буйные головы на грудь покойничку. И аккуратненько, как им кажется, лезут к нему в подвязанную челюсть.

Мертвяки - они не обидчивые. Они могут стерпеть многое. Они терпят, когда при них начинается дележ наследства. Готовы годами ждать обещанного гранитного памятника, довольствуясь рассыпающимся крестом с намазюканной краской датой смерти. Они спокойно относятся к песням Верки Сердючки на поминках. Не особо парятся, когда, забивая гвозди в крышку гроба, им прохерячивают руку или ногу. Единственное, что им не нравится, так это нездоровое внимание к их золотым коронкам. Ну принято, наверное, Там, по какому-то кодексу, что должен представившийся форсить среди трупяков пусть без штанов, но со сверкающей челюстью.

Челюсть щелкает пружиной. Антоха от неожиданности наваливается на живот Егорычу. Химические процессы внутри организма и неожиданное давление извне подымают тело в положение сидя. Руки папы обнимают Валеру. Вдова истошно орет. Антоша тихонько обссыкается. Валера с перепугу хуярит батю пассатижами в лоб. Такой подляны папа не ожидал и обиженно укладывается на место. Внутри него клокочут возмущение и окислительно-восстановительные реакции. Он немножко ворчит, но как любой порядочный труп, минут через пять успокаивается. Золото сохранено.

А ближе к вечеру начинается паломничество. Соседки, бабушки, подруги подруг, дальние родственницы, короче – все, кто оповещен, пиздуют для «посмотреть на Егорыча». Нет. Егорыч был, конечно, еще хоть куда. Опять-таки зубы золотые и без штанов, но при жизни на него хотела посмотреть только Нина Сергеевна и то в дни получки. В остальное время она орала: «Глаза б мои тебя не видели, чтоб ты сдох, скотина!». Накаркала ведьма. В качестве же мертвяка Егорыч вдруг стал популярен, как кубик Рубика в восьмидесятые. Шли кто за чем. Вот две тетки притащили девчонку-подростка, упирающуюся и шепчущую: «Я боюсь!». «За ногу подержись, и не будешь бояться,» - шипят в ответ тетки. Вот кто это придумал? И почему именно – за ногу? Нет. Спасибо, конечно, что не за хуй. Среднестатистического трупяка держат за ногу стока людей, что если бы внимание было переключено на хуй, то возникла бы реальная возможность воскрешения. Но все-таки - с какого хрена нога? Не рука. Не ухо. Не нос. Блядь! Ноги у порядочного трупака всегда под покрывалом. В носках и в туфлях. Ну и что, что без штанов. И каждая ссыкливая особь лезет под это покрывало мацать волосатую голень покойника. А потом не спит ночами, вздрагивая при каждом шорохе и испуганно бросая взгляд в темное окно - вдруг там объявится упырь с претензиями. Типа – перестала бояться.

Еще контингент. Эти прутся посмотреть, насколько мертвяк страшен или красив. Вот, блядь, устроить бы ежегодный конкурс «Мисс (мистер) Жмур», и всех этих любителей «прекрасного» в жюри. Ну, ясен пень, Егорыч не бомж с подворотни. И дети у него хоть и покушались на целостность его ротовой полости, но к отцу всегда с уважением. Так что лежит Егорыч красавцем нарумяненным, припудренным. Прет его от газов, что тесто на дрожжах. Наливное яблочко, да и только. И ни одна карга, пришедшая на выставку-инсталляцию «Егорыч на пути в Вечность», не осталась неудовлетворенной. Все при выходе цокали языками и, вытирая невидимые слезы умиления, восхищались: «Ну красавец! Как живой, просто». Ну дык епть…

А вот еще категория «зрителей» - посмотреть, как там кто горюет. Достаточно ли истерично воет вдова. Насколько сурово-грустны дети. Сколько раз в обморок падали сестры. Позырить. Посочувствовать так, мол, держитесь, крепитесь, ах какой был молодой, еще жить да жить. Притом хоть помершему сорок лет, хоть девяносто, фраза «еще совсем молодой» будет присутствовать в обязательном порядке, как гимн страны-победителя на олимпийских играх. А потом, отойдя на безопасное расстояние, начать сплетничать «Ой, а Нинка и не плакала совсем. Не жалко ей, видать своего. Да и жили они так себе. Помнишь, как он ее застукал с Витькой в саду? Падлюка такая».

Ну и параллельно, естественно, начинают поминать. А как вы хотели? Не залить шлюзы бырлом под завязку в такой день, означает кровно обидеть покойного. А кто ж хочет его обижать-то? На хрен такие не предусмотренные страховым полисом риски? Еще начнет сниться по ночам и осуждающе смотреть пустыми глазницами. Мол, «Что ж вам, сукам, жалко было нажраться в такой знаменательный день? Или я, мол, каждую неделю в последний путь без штанов топаю? Вот заберу вас собой, твари немощные, будете знать». Поэтому по всем углам квартиры, во дворе на скамейке, в подъезде… Везде наливают и поминают.

Ночью, по установленным гоголевским «Вием» заветам, с трупяком должен кто-то ночевать. Тоже такое себе сомнительное удовольствие. Что делать живому человеку в обществе немножко мертвого, припахивающего сероводородом джентльмена? Играть в бридж? Обсуждать последние котировки на бирже? Развлекать его песнями и танцами народов мира? Та ну его к херам такое развлечение. Опять-таки, кто-то спрашивал усопшего – надо ли ему сейчас компания бухающей родни? Ведь ему-то обидно, поди, - не «соточку» потянуть, ни сигаретку закурить. Нет. Находятся, конечно, долбозавры, вставляющие замусоленный бычок в зубы покойничка, обнаруживая при этом вершину логической мысли: «Ему нравилось курить». Блядь! А еще ему нравилось трахаться и играть в домино. Может, рубанете с ним партейку? В общем, создается впечатление, что все волнуются, чтобы трупяк не ожил и не съебался, нарушив стройную систему проводов в мир иной. Затем и охраняют тело, пытаясь отвлечь его сомнительными развлечениями от попыток встать и упиздовать восвояси. А чтобы не страшно было, естественно, синегалят до уссачки.

Вот, вроде, переночевали. Отплакали. Тут и мы подтянулись. Парадным строем. Стоим торжественные, словно правительственная делегация на запуске ракеты с Байконура. Головы свежие. На руках полотенца. Ждем команды к выносу. По законам жанра, гроб в горизонтальном положении в коридоре не разворачивается. Посему по старой доброй традиции хрущевок, вытряхиваем Егорыча на диван и тянем домовину на улицу. Зрители, собравшиеся на шоу, напрягаются, но облегченно выдыхают, когда вслед за гробом мы вытягиваем на простынях тело. Естественно, без штанов. Статус-кво. Трамбуем усопшего назад в гроб. Он что-то ни хрена не хочет упаковываться. Подраспух слегка, скотина такая. Где-то надавливаем, где-то подклиниваем, где-то подстукиваем. Всё. На месте. Пора выдвигаться. Скорбные лица. Пьяная родня. В хлам пьяные друзья. Кавалькада тянется по дороге метров на сто. Кстати, вы знаете, что, опять-таки по каким-то там спущенным предками указаниям, обгонять похоронную процессию нельзя никоим образом? Мы не на «Формуле-1», да и Егорычу спешить некуда. Оно на свежем воздухе-то поприятнее на наших плечах покачиваться, чем с червями знакомиться, поэтому двигаем не спеша, собирая за собой караван машин. Прада, логика «нельзя обгонять похороны» явно хромает. То есть в движении обгонять нельзя, но стоит церемонной процессии остановиться, как сразу визг шин и газ до отказа.

Обязательные атрибуты любого приличного траурного марша - это местный духовой оркестр и дурачок. Дурачок у Егорыча просто на загляденье. Коля-слюнявый. Тихий, словно дохлый енот. Слюни до земли. Улыбка Бельмондо. Шляпа Челентано. На шее подаренный галстук. Под галстуком – лет пять немытая шея. Ангел, а не человек. Ручонками крепко держит фотографию покойничка. Мычит потихоньку в унисон альтам. Вздрагивает, когда ебошут тарелками. При царе Иване Грозном Ваське Блаженному явный конкурент был бы. Стоял бы ща Храм Коли Слюнявого у Кремля, как пить дать. Но поздно на свет народился и потому довольствуется малым – пара стаканов, пирожок и никакого паломничества.

Оркестр тоже под стать. Все как на подбор – красивые и бухие. Морды потные. Торжественные, словно на открытии памятника Луи Армстронгу. Стараются. Хуярят невпопад. Сбиваются на «Когда святые маршируют», но виду не подают. Гонорар отрабатывают по чесноку, но, твари, все норовят ускориться. У них еще пара похорон в разных районах.

Донесли. Меж оград, словно через лабиринт, проявляя чудеса ловкости, нарушая все законы физики и геометрии, а заодно и попирая этикет, приперли гроб к могиле. Каким-то пидарасам приспичило с утра подкрасить соседние оградки. Само собой, половина провожающих извозилась в нежно-голубой и бледно-зеленый цвета. Пятнистый раскрас на траурных одеждах и легкий мат не добавляют торжественности момента, но делают мероприятие более живым.

Егорычу развязывают руки. Накладывают на лоб бумажную печать. Приглашенный батюшка читает «Со святыми упокой…». Амэн. Пора вниз. Наиболее ретивые уже сжимают в ладонях прощальные горсти земли. Еще более ретивые на низком старте к автобусу. Совсем охуевшие – давно в автобусе сидят. С хуя ли ломятся? Без нас-то не уедут. Традиция, блядь. Копачей не бросают, а то Боженька накажет. Но мы ж тоже не звери. Опыт имеется, так что дадим фору бульдозеру и строителям Беломоро-Балтийского канала. Налегаем на лопаты. Земля шуршит. Крест в землю. Упокой, Господи, душу раба Твоего, блядь, как там его? Егорыча-то звали как? Ну ладно, пусть будет – Егорыча. Рвем в автобус. Все в столовую.

Поминальная тризна в шахтерском поселке - это вам не вонючий Гавнодональс. Тут никаких занятых касс и жлобских товарно-денежных отношений. Пхать в утробу корм и закидывать пойло, заливая все компотом из тридцатилитровой кастрюли, могут все, кто случайно забредет на огонек и хотя бы в общих чертах знает имя покойного. Сходство с американским общепитом только в одном - бесплатный туалет. Зашел за здание и ссы в свое удовольствие. Столы сдвинуты. Флаконы полны. Борщ разлит. Пюреха с котлетой на подходе. Старт дан. Поначалу сыплют синьку смиренно и даже чё-та там шепчут про «земля пухом», «хороший был человек», «за упокой». Потом синегал переходит в стадию «ебисьвсеконем». Подоспела картоха. Обожраться в день поминок это как белогвардейскому офицеру в эмиграции по родине тосковать. Должны и обязаны. И не ебет – лезет или не лезет. Надо. Разговоры переходят на воспоминания о добродетелях покойного - кто, когда, где и сколько с ним бухал. С кем, где и как покойничек пиздился. Кого, где и в каких позах он трахал. Где-то становится шумнее. Выходят покурить. Вдова, выплакав все слезы, пудрит носик и ищет утешение у соседа по огороду. Ищет она, почему-то, положив ему руку в район ширинки. Он же утешает ее скорбь, пощипывая тонкую душевную натуру за жопу. Таким образом «ебисьвсеконем» незаметно переходит «заебисьвсепропадом».

Песня. Вот что является пограничным столбом. Обычно затягивают песняка из любимых усопшим. Хорошо, если он любил там «Черный ворон» или на край «Ой мороз, мороз». Тогда музыкальное сопровождение органично вписывается в сценарий мероприятия. Но, сука, Егорыч, был старым радиохулиганом и с юности впитывал в себя вражеские голоса Элвиса и Джина Винсента. Что тут прикажете исполнять? Хм. Та ну его в пизду - мозг выламывать такими условностями. А давайте «Ты ж мене пiдманула». Два притопа, три прихлопа. Ноги сами в пляс.

- Помянем?

- Кого, блядь? А-а-а-а, Егорыча. Наливай! Твое здоровье, Егорыч.

- Какое здоровье? Он же киркнул.

- Кто?

- Егорыч.

- Блядь! Жалко-то как. А зови его за стол.

- Кого, сука?

- Егорыча…

Александр Сергеевич Пушкин, который «сукин сын». «Гробовщик». «А приходите, все покойники, ко мне в гости». Главное - делать все, что любил покойничек. Любил курить – курим. Петь – поем. Бухать – шлюзы открыты. Баб драть – сделаем. Есть в этом что-то языческое. Разве что жертвенного костра не хватает. Ебана черешня! А вот и он. Пылает, блядь. Это брат покойничка прикемарил в подсобке с сигаретой в желтых клыках. Затушили остатками компота. Обильно полили обожженную жопу подсолнечным маслом. Батюшка сотворил молитву о скорейшем исцелении, путая слова с текстом об изгнании бесов, глистов и других паразитов. Налили еще стакан. Покойся с миром, Егорыч. Кстати. Батюшка…

Всегда найдется пара долбоебов, желающих поговорить с батюшкой «за жизнь» и «за Бога». Наш иерей, отец Димитрий, кроток и тих, аки агнец. Он внимательно слушает. Терпеливо объясняет. Благословляет. Все это до четвертого стакана. Потом же в нем просыпается дух святого воина Дмитрия Донского. Кротость и терпение засовываются глубоко под рясу. Он слегка постукивает по тупым головешкам вопрошающих кулаком и всем, что под руку попадется. Под руку попадаются в основном предметы нехрупкие и с тупыми углами. Вопросов становится меньше. Веры в Господа - больше. Воистину, святой человек. До каждого умеет донести слово Божие.

Часа через четыре все заканчивается. Народ расходится по домам. По дороге разбивается на группы по интересам: кто поет песни, кто обсуждает поминальную трапезу – этакие знатоки-эстеты проводов на тот свет, кто заходит в ларек взять «маленькую», чтобы, значит, покойному было еще приятнее. Все пьяны и удовлетворены. Ну а если так, то и Егорычу заебись Там. Ну так считается. И по хуй что без штанов.


© Добрый Шубин

[YOMOYO]

К бабушке в деревню отвезли на лето,
Даже не спросили, а хочу я это,
В первый день в колодце утопил сандалии
И под зад ладошкою мне тут надавали.

А потом зерно я курам всё рассыпал,
Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал.
Чтоб меня дед с бабой снова не ругали,
Спрятался я в будке - целый день искали.

Собирая в кепку яйца на насесте,
Я хотел как баба замесить их в тесте.
Не нашел муки я, замесил в песочек,
Где нибудь с десяток и еще с пяточек.

После свинье Машке я открыл калитку,
Побежала хрюшка по деревне прытко,
Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае,
Снова всей деревней с Машкой нас искали.

Деда самогончик-полную бутылку
На глазах его я вылил на крапивку,
А когда вторую мы с котом разбили-
Деда валерьянкой еле отпоили.

Чтобы не простыл я, не ходил с соплями,
Свитер с безрукавкой на меня напялен,
Кепку заменяет бабушкин платочек,
Будто не мужик я - маменькин сыночек.

Вот хожу в платочке, порваны колготы,
На ногах в носочках бабушкины боты.
Приезжайте мама с папою поскорее,
Я в такой одежде скоро тут сопрею.

Хорошо в деревне! Воздух и природа,
Этим летом стукнет мне четыре года,
Как пастух колхозный я ругаюсь матом....
Одного ребёнка отпускать не надо!
Юрий Непольский

[arks]

Муйня какая-то

[шаман]

30 врачей случайно приняли галлюциногенный наркотик

http://rusvesna.su/news/1441878695

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, б***ь, в шоке.

[Dapoh]

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала;
2. Крутые выбоины;
3. Где снять"двушку";
4. Убью скуку

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Одностишья Натальи Резник. Шикарно, просто шикарно!

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь? Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

[YOMOYO]

Один мужик купил подержанный Мерседес. Машина не новая, и, естественно, имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прифигачил ее на руль. В общем, красота.
Единственное отличие в том, что заводской оригинал — это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.

И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.

В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белёсости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса.

[шаман]

Как выглядят $18 трлн госдолга США



http://ktovkurse.com/a-vy-kurse/kak-vyglyadyat-18-trln-gosdolga-ssha

[YOMOYO]

71 год работы печатного станка.
http://newsland.com/news/detail/id/645280/

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Кстати, во все тяжкие не смотрел?
Лучше оттуда какой нить кадр выдернуть.

[Coder]

Сегодня с утра наблюдал картину:

Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой.

Блин это гениально!! жду пока вырастет сын

[andreyvasilev]

немного юмора:
Неделя была крайне богатой на события. Что запомнилось:

1. Выступление Путина в ООН.

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:
– Что такое хорошо и что такое плохо?

В нашем, правда, случае, не сын пришёл, а отец, но не в этом суть. Суть в том, что взрослый человек в течении пятнадцати минут пытался донести до других взрослых людей простую мысль о том, что нападать, разрушать, грабить и убивать – не есть хорошо.

Некоторые его там слушали, буквально открыв рты и выпучив глаза, мол, как это?! Это же просто в сознании не укладывается!

– Погодите, вот у меня есть бита, а у него её нет. И что, я не могу подойти к нему и врезать ему битой по голове?
– Не можете.
– И не могу сноровисто обшманать обмякшее тело в поисках ценных вещей?
– Нет.
– Но почему?!
– Нехорошо это. Неправильно. Не по-людски.
– Ничё себе! Погодите, я сейчас запишу такую интересную мысль! Ой, а «людски» и «людоедски» по-разному пишется или одинаково, не напомните?

Речь потом ещё неделю обсуждали во всех западных СМИ, пытаясь понять, что же Путин имел в виду? На что намекал этот русский?


2. В 2009 году к Башару Асаду пришли солидные люди в белом с заманчивым предложением замутить газопровод «Катар – Европа» через территорию Сирии.

– А как же Россия? – не понял Башар. – Я не могу так подставлять своего союзника.
– Кто такой Россия?! Я не знаю никакого Россию! – ответили ему люди в белом, потом присмотрелись внимательнее и воскликнули. – Ба! Да ты кровавый диктатор! Как же мы сразу-то не догадались!
С тех пор у Асада начались проблемы. То бомбы случайно на Дамаск упадут, то заблудившиеся туристы ненароком пару провинций отожмут.
Асад терпел, терпел, да и вызвал полицию. Первого октября та приехала и принялась составлять протоколы, попутно раздавая заблудившимся туристам подробные путеводители.


3.Тем временем разведка донесла до Меркель и Олланда, что украинская армия достигла численности в сто тридцать тысяч голов и готова пойти в последний и решительный бой по всем фронтам.

Прикинув, что сто тридцать тысяч дополнительных беженцев Европа уже точно не потянет, Меркель и Олланд срочно вызвали гетмана Порошенко на доверительную беседу, пригласив и известного психолога с мировым именем, на случай внезапных приступов у подопечного.

Всю беседу гетман сидел хмурым и глядел искоса, низко голову наклоня. Меркель объясняла ему, что рассвет уже всё заметнее, что в пятьдесят лет жизнь только начинается и что глупо вот так кончать её самоубийством, а психолог тонко улыбался.

После беседы журналисты пытались выведать у психолога, какой он поставил диагноз, но тот сослался на врачмордаю тайну и уехал.

Гетман ещё некоторое время бродил по Елисейскому дворцу, пробовал позолоту ногтем, завистливо цокал языком и пытался обнять Олланда со словами: «А можно я у вас тут немного поживу?» Но тот лишь улыбался и ненавязчиво подталкивал гетмана на выход.

– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.

– Ватник! – сказал Франсуа первое, что ему пришло в голову.

Порошенко тяжело вздохнул, укоризненно посмотрел на Олланда и сел в машину.


4. Трижды за сутки смог всех удивить некий демократический шейх Захран.

Сначала он объявил России войну, потом попал в книгу рекордов Гиннеса в категории «Самая короткая карьера полководца, объявившего войну», а потом получил премию Дарвина в номинации «Самый оригинальный способ самоубийства».

Рамзан обиделся и два дня не разговаривал с опередившим его Шойгу, а соратники усопшего пообещали страшно отомстить, как только обустроятся в Европе и выпишут к себе родню.


5. О встрече с НЛО доложил командованию пилот штурмовика А-10 ВВС США, выполнявший миссию в Сирии.

По его словам, он, как обычно, летел бомбить очередную больницу и экскаватор, когда к нему на чудовищной скорости приблизился неопознанный летательный объект.

– Вы связались с командованием? – хмуро спросил пилота представитель Пентагона.

– Да, сэр! Я попросил выслать для поддержки F-22, – доложил пилот. – Но мне ответили, что сегодня высокая влажность и порывистый ветер, поэтому никакого F-22 я не увижу, как своих ушей.

– Правильно ответили! – веско сказал представитель. – Вот потому он и называется самолётом-невидимкой, сынок! Его никто не видит, кроме бухгалтерии Пентагона и пары рекламных агентств. Ну и что там было дальше?

– А дальше пришелец вышел на связь и сказал мне, чтобы я летел отсюда на… там слово было инопланетное, похожее на «Хай!» или «Хей!» я не запомнил. Я и полетел. Сэр, можно я напишу рапорт об увольнении? Ведь он мог в меня выстрелить и нанести мне вред или даже травму, а я на такое не подписывался. Моя специализация - больницы, свадьбы и экскаваторы, а всякие НЛО – это к Уиллу Смиту.


6. После громкого заявления Джона Керри, что русские увидят свои падающие самолёты и сразу последовавшим за ним падением С-130 «Геркулес» в Афганистане, госсекретарь ощутил, что отношение к нему в Вашингтоне как-то изменилось.

Здороваясь с ним, сотрудники администрации стали трижды плевать через левое плечо и бормотать молитвы. Бродячая чёрная кошка после встречи с госсекретарём полчаса не решалась продолжить свой путь, а ведущий популярного ток-шоу, когда Керри пожелал ему здоровья – побледнел, перекрестился, крикнул: «Не дождёшься, сукин сын, я ещё вас всех переживу!» и сбежал из студии.

Но больше всего госсекретаря утомил глава Минфина РФ Силуанов, который звонил ему пять раз в день и умолял заявить что-нибудь нехорошее про российскую экономику.


7. Опровергнуть расхожее мнение, что евреи самые умные люди в мире, решили пилоты израильских ВВС, зачем-то полетев в Латакию на раритетных истребителях F-15.

Вернувшихся лётчиков на родине встречали как героев.
– Да! Мы выжили! – радостно заявил старший группы, отвечая многочисленной прессе. – И это главное! А штаны – пустяк, штаны потом высохнут, ведь и не в таких переделках бывали! Вот помню как щаз - лечу это я, лечу, бомбить одну палестинскую деревеньку…
– А Су-30, какие они? – перебила героя пресса.
– Мы не успели их рассмотреть, – признался старший. – Всё было так быстро, вокруг мелькали какие-то крылья, хвосты и сопла, а потом у нас отключились сразу все приборы, и домой мы добирались по путеводным звёздам, благо - тиха израильская ночь, прозрачно небо, звёзды блещут.


8. Турция, США, Великобритания, Франция, Германия, Саудовская Аравия и Катар – призвали Россию прекратить агрессию против «умеренной сирийской оппозиции».

В российском МИДе задумались – «умеренная» это как? Это когда головы отрезают скромно, размеренно, небольшим ножиком и под негромкую молитву?
Запросили наших «партнёров» для разъяснений, но они и сами, похоже, ещё не определились.

Вот недавно в Тунисе музей в центре города захватили. Захватывали шумно и пафосно, но заложников расстреливали тихо и из некрупного калибра. Вопрос – кто? Оголтелые бандиты или люди, справедливо требующие сменяемости власти и демократических выборов?

Сложно всё. Восток - дело тонкое.

Такая вот выдалась неделя.

[Areal]

[YOMOYO]

Джек Милстон — американский писатель, который первый раз в жизни приехал в Россию со своей русской женой и сыном, чтобы познакомиться с новыми родственниками и их родиной. Это письмо, которое он отправил домой другу, о его приключениях в стране селедки, серьезных мужчин и непростой транспортной ситуации…

Дорогой Д!
Привет из России, где суп — это полноценный обед, а mullet — все еще вполне модная стрижка, и где никто не будет смеяться или объяснять тебе, насколько бесполезен твой университетский диплом в области литературы.
Сложно передать словами, насколько странным и особенным кажется это место. Пять недель — невероятно короткий срок для того, чтобы прочувствовать на себе и описать в одном письме 12 веков российской истории. Тем не менее я попробую рассказать о том, что мне довелось увидеть и услышать, о людях, которых я встречал (и не улыбался им! — но об этом чуть позже…) и вкусных (и совершенно несъедобных) вещах, которые я попробовал.

Первые впечатления
Я заранее знал, что Москва не верит слезам. Теперь я могу добавить, что Москва, вне всяких сомнений, также не верит в смех или улыбки. Если ты любитель пронзительно посмеяться или как-то еще публично выразить свою радость — гораздо лучше поехать куда-нибудь в Латинскую Америку. Здесь же люди друг с другом на улице не шутят. Хочешь поймать на себе испепеляющий взгляд? Просто иди по улице, говори по-английски, а потом громко засмейся. Мне кажется, что единственный способ заслужить более гневный взгляд в Москве — это говорить по-немецки, а потом громко пукнуть. Ну или просто говорить по-немецки. Возможно, и этого будет достаточно.

Люди здесь ходят с предельно решительным, сосредоточенным и суровым выражением лица. Не то чтобы это сильно отличалось от других больших городов, например Нью-Йорка, но в москвичах прослеживается особое явное нежелание замечать других людей вокруг себя. Возможно, поэтому люди, убирающие улицы, одеты во флуоресцентные оранжевые жилеты. Кстати, улицы в Москве чистят постоянно. И двух часов не проходит без того, чтобы мимо не проехала уборочная машина, поливая дороги водой и сметая многочисленные плевки и окурки.
Да, люди здесь курят. На автобусных остановках, скамейках в парках и даже когда едут на велосипеде. Если ты удивляешься, как табачные компании до сих пор умудряются зарабатывать деньги, когда курение в некоторых штатах уже считается не меньшим грехом, чем детоубийство, приезжай в Россию — ты все поймешь сразу же, как только увидишь первую красивую 40-летнюю женщину, которой на самом деле окажется лет 25.
Плевание на улице кажется национальным хобби отдельных категорий мужчин. Выглядит это почти как бейсбол, за небольшим исключением — они не кидают мяч, не отбивают битами и не ловят его и не бегают по полю. Кажется, только таджики, которые в России исполняют роль мексиканцев, не плюют на асфальт. «Конечно, им же приходится все это убирать», — замечает жена.

На протяжении своей поездки я несколько раз испытывал одни и те же ощущения. Как только мне начинало казаться, что меня окружают ужасные, грубые и не считающиеся с окружающими люди, тут же кто-то неожиданно делал что-то исключительно доброе и заботливое для нашей семьи — например, придерживал дверь. И мне тут же становилось неловко за свои мысли.

В один из первых дней в Москве мы — моя жена, сын, его бабушка и я — отправились гулять. Вдоль канала, мимо бегунов, щедро политых одеколоном, и старичков, читающих газеты на скамейках. «Ой, смотри-ка, кто-то купается! Вон там, прямо под знаком «Купаться запрещено!»

Мужчина преклонного возраста, облаченный в крайне неподобающие плавки-стринги, рассекал баттерфляем грязные воды канала, признанные российскими властями неподходящими для купания. Даже утки в шоке расплывались в разные стороны. В этот момент я вспомнил о русских подростках, забирающихся на высоченные здания без какой-либо видимой на то причины — нация любителей неоправданного риска. Я посмотрел на сына в коляске. Он уже успел снять один носок и мирно спал среди всей этой дикой природы и не умеющих читать знаки немолодых людей, выставив голую ногу на необъяснимо вкусный русский воздух.

Мы поднялись на железный пешеходный мост, чтобы посмотреть, как работает шлюз. Группа молодых парней брутального вида, одетых в лучших традициях банды из «Вестсайдской истории», курили и поглядывали на меня. Я, как положено, не улыбался и всем своим видом пытался дать понять, что со мной лучше не связываться, насколько это вообще возможно, когда толкаешь перед собой коляску.

Один из хулиганов начал двигаться в мою сторону, и я уже представил, как буду один драться с ними тремя. Парень с крысиным хвостиком пробормотал в мой адрес что-то на русском, не улыбаясь. Я, также не улыбаясь, изобразил в ответ устрашающее лицо. «Что он сказал?» — прошептал я жене. Она, безошибочно прочитав нарастающую ярость в моем взгляде, быстро переспросила парня. «Он хотел предупредить, что наш сын потерял свой носочек», — был ответ. Я опустил глаза на свои уже сжатые и готовые к бою кулаки, и мне стало стыдно.
Окраины
«Пожалуйста, прекрати улыбаться незнакомым людям! Это тебе не Америка, где все фальшиво милы друг с другом», — сказала моя жена в первый же день нашего путешествия, когда мы гуляли где-то в спальном районе Москвы. До этого момента я по привычке приветствовал каждого встречного улыбкой и кивком головы, как и полагается любому воспитанному мальчику, выросшему в одном из южных штатов, где не делать этого означало бы вести себя крайне грубо и нецивилизованно.

Что Джек Уайт из White Stripes говорил по поводу переезда в Нэшвилл? Он хотел жить в городе, где, случись у него на улице сердечный приступ, прохожие тут же кинулись бы ему на помощь. Так вот, тот самый сердечный приступ однозначно имел бы летальный исход на улицах Москвы. Каждая моя робкая несанкционированная улыбка была встречена как минимум с большим подозрением (кроме тех, которые предназначались симпатичным девушкам), а как максимум — прямой угрозой во взгляде. Я быстро понял, что улыбаться незнакомым русским мужчинам — самый короткий путь получить в лицо.

Уже позже я узнал, что эта первоначальная закрытость вовсе не жесткость или грубость, а превентивная мера, сохраняющая драгоценную душевность, которая есть внутри каждого из нас. Для русских доброта и симпатия — слишком ценные качества, которые они не хотят растрачивать на всяких сомнительных незнакомцев. Им немыслимо раздавать эту ценность направо и налево, каждому встречному.
«У нас здесь чужие — это чужие. Друзья — это друзья», — объяснила жена. И как только ты переходишь в категорию «друзей», тебя неожиданно окружают одни из самых теплых людей, которых я только встречал за всю свою жизнь.
Окраины Москвы в целом не сильно отличаются от других крупных городов. На улицах с удивительно широкими тротуарами встречаются магазины и кафе, ездят трамваи, гуляют семьи с колясками, пожилые люди сидят на скамейках и, как водится, спорят о своих пожилых вещах.

Поразительным для меня здесь стало количество парков и скамеек. Нельзя пройти и 100 метров, не наткнувшись на какой-нибудь тенистый скверик с фонтаном или детскую площадку. И скамейки — скамейки! — до этого я никогда не был в местах, где так любят просто посидеть без дела, поглазеть по сторонам и подумать о жизни.

Возможно, есть некая математическая формула, связывающая количество скамеек в отдельно взятом городе с количеством дней отпуска живущих в нем работников. К слову сказать, в Америке с трудом можно отыскать хоть одну скамейку и почти никто никогда не ходит в отпуск. Кроме того, американцы по каким-то совершенно необъяснимым причинам очень этим гордятся. А все потому, что нашу страну основали пуритане, которые считали, что после смерти им не попасть на небеса, если при жизни они не будут работать сверх нормы. К счастью, идея с гордостью продавать свою жизнь за зарплату не прижилась почти ни в одной другой стране мира (привет Японии!).

В России же, где средняя продолжительность жизни почти на 10 лет меньше, чем в США, арифметика в голове складывается в пользу сидения на скамейках и смакования жизни. Даже если это смакование сопровождается распитием алкоголя и выкуриванием нескольких сигарет подряд.

Помнишь, была такая старая шутка: коммунизм — это когда люди притворяются, что они работают, а государство притворяется, что оно им платит. Так вот, кажется, в наше время все меньше и меньше людей хотя бы пытаются притворяться.
Дача
После моего первого провала на поприще взаимодействия с московской общественностью было решено, что начало поездки будет лучше провести в спокойной и умиротворяющей обстановке нашей семейной дачи.

Спасибо Kia, у нас была возможность передвигаться на собственном автомобиле, и мне не пришлось испытывать на себе все прелести вокзалов и пригородных электричек (мне объяснили, что я должен быть очень этому рад).

Когда ты наконец-то выбираешься из Москвы — а это не так просто, как может показаться на первый взгляд, учитывая трафик и ненормальных водителей, — дорога проходит по только что отстроенному шоссе, почти пустому, где каждый едет как в «Безумном Максе». Знаков ограничения скорости здесь не наблюдается вовсе, поэтому мы присоединились к всеобщему «безумству», убедившись, что наша Kia Cerato отлично ведет себя на достаточно приличных скоростях. Ни один из терминалов оплаты еще даже не установлен, поэтому, подъезжая к зоне оплаты, надо просто снизить скорость и протиснуться между бетонными парапетами. Водитель такси, который вез нас в аэропорт, пошутил, что к тому моменту, когда они поставят терминалы оплаты, дорога будет разбита до такого состояния, что платить по сути будет уже не за что.
А дальше на мили и мили вокруг простираются березовые чащи. Еще только подлетая к городу, ты немедленно замечаешь это. Любой крупный город в Америке — Лос-Анджелес, Чикаго, Нью-Йорк или Вашингтон — окружен многочисленными жилыми районами с домами, спортивными площадками, плазами и супермаркетами. Подлетая к Москве, ты видишь окружающий город густой лес.

Красоту дикой природы в такой близи от города сложно переоценить. Выглядит это примерно как холмистые равнины Западной Вирджинии, а пахнет еще в два раза слаще. Дикие цветы вдоль дороги, яркое синее небо, а единственные звуки вокруг — это птицы и лающие собаки.
Первый вечер на даче я провел, напиваясь с тещей ее самодельными настойками на водке, заедая их маринованными помидорами, попутно неумело используя свой ужасный русский в попытке поговорить с моими новыми любезными и гостеприимными родственниками.

Дни на даче проходили неспешно и лениво. На фоне яблонь и кустов малины, ромашек и елок я собирал скошенную траву, пилил дрова бензопилой и читал о ритуалах сапотеков, пока мой сын мирно дремал в тени. Только одной ночью случилась сильнейшая гроза с жутким громом и десятками молний, освещающих небо. Крайне впечатляющее зрелище.

Если где-то есть рай, дача очень на него похожа. Единственное, в раю, скорее всего, на обед дают что-то кроме супа. Русские предельно серьезно относятся к супу в обед. За время нашего путешествия я пообедал практически всеми возможными вариантами супа — борщ, суп с оливками и сосисками, окрошка, грибной суп, суп с перловкой и солеными огурцами… Назови любой! Каждый день я шел на обед, зная, что будет суп. К этому рано или поздно пришлось привыкнуть.

А еще десерт сразу после еды. В конце каждого приема пищи, не успев еще до конца справиться с тем, что было у меня на тарелке, я незамедлительно получал кусок пирога или печенье или и то и другое сразу в сопровождении неизменной чашки горячего черного чая.
«Соседи приглашают тебя на традиционное чаепитие с самоваром», — услышал я в один прекрасный день.
Я не очень-то люблю компании незнакомых людей. Предпочитаю оставаться в своей ореховой скорлупе. Как там говорил Буковски? «Я отнюдь не ненавижу людей, просто мне лучше, когда поблизости их нет». Поэтому я вполне объяснимо не обрадовался этому известию, означающему, что мне придется весь вечер изображать американского дурачка среди людей, которых я не знал и с которыми не имел не только общего языка, но и недавно приобретенных родственных связей.

Это только доказывает, как глуп я иногда бываю. Стоит ли говорить, что чаепитие с самоваром оказалось одним из самых запоминающихся дней за долгое время, а соседи по даче — приятнейшими людьми, которых я только встретил в России.

Пока растапливался самовар, меня пригласили в дом и принялись показывать печку, одевать в нелепые традиционные русские аксессуары и фотографировать. Чувствуя себя немного клоуном, я тем не менее решил наслаждаться редким моментом всеобщего русского веселья, подумав, что совершаю сейчас что-то вроде ритуального танца, вызывающего дождь в пустыне Сахара. Рукопожатия и похлопывания по плечу. О да!

Затем меня препроводили в баню, сообщив, что я могу прийти посидеть в горячей комнате и отхлестать себя листьями, когда мне захочется. Оке-е-е-ей.

Когда чай был готов, мы все сели за стол, и тут неожиданно выяснилось, что под кодовым названием «чаепитие» в России проходит мероприятие «напои американца до полувменяемого состояния еще до захода солнца». Мог ли я ожидать лучшего…

Немного чая, замысловатые тосты, водка — разная водка! — еще тосты, кусочек сыра здесь, салями там, еще чай, еще водка, еще тост… О, шоколадные конфеты! Уже слегка нетрезвый, я потянулся к вазочке и вытащил одну наугад.

«Нет, нет… вот, попробуй эту!» — сказал один из гостеприимных хозяев и протянул мне другую конфету, хитро улыбнувшись при этом другому. Моя сторона стола — та, на которой сидели мужчины, — затихла. Я развернул обертку, отправил конфету в рот и раскусил ее. Язык мне тут же обволокло какой-то шоколадно-алкогольной феерией. Мужчины заулыбались. «А внутри — водка!» — сказал один из них и разразился смехом.

Шоколадная конфета, наполненная водкой, — я не шучу! И знаешь что? Вкуснейшая вещь! Это как будто после Второй мировой войны русские решили испоганить немцам еще и нежно любимый ими деликатес, наполнив его водкой и сделав еще лучше. Не вру, я мог бы съесть коробку этих конфет прямо сейчас.
Пока садилось солнце и остывал чай в самоваре, мы рассказывали истории своих семей и обсуждали мои мысли о России. В тот момент я подумал, что Россия — это все-таки рай на земле. С супом или без.
Дороги
О том, как водят в России, я мог только догадываться, просматривая видео на YouTube, в реальность происходящего на которых иногда было сложно поверить, и слушая комментарии моей жены из серии: «Это пробка? Ты никогда не видел пробок!» Что ж, как я уже говорил, благодаря Kia в эту поездку мне удалось прочувствовать все прелести московского вождения лично на себе. Забегая вперед, скажу, что нам каким-то чудом удалось избежать мелких аварий, постоянно встречающихся здесь на дорогах.
Превратности трафика для нас сглаживало весьма комфортное передвижение на новеньком автомобиле, в котором наш сын мирно проспал практически все московские пробки (а это, знаешь ли, очень важный показатель для молодых родителей, мечтающих хотя бы об одном лишнем часе тишины в день). Впрочем, тишину мне скрашивала моя музыка из iPod, который я смог напрямую подключить к стереосистеме, — так проще абстрагироваться от окружающего на дорогах мракобесия.

Трафик в Москве просто ужасен. Бампер к бамперу, воняющий дизелем, курящий сигареты мучительный трафик. Вот здесь шесть полос объединяются в две, там парень на «Харлее» пытается втиснуться между рядами, светофор, который не переключается, наверное, минут 30, собирает стоящую пробку длиной в километр. Бездомные, просящие милостыню на перекрестках, женщины с фотографиями умирающих детей, ветераны без ног. Я сразу вспоминаю Балтимор…

Как и везде в Москве, на дорогах встречаются все крайности спектра материальной обеспеченности. Зеркальные «Мерседесы» толкаются на окружной вместе с разваливающимися «Ладами», которые, кажется, ездят на низкооктановой смеси из вечной мерзлоты и человеческих какашек.

Жаль только, что тут совсем мало классических спортивных автомобилей. Хотя мне все-таки удалось увидеть на дорогах несколько выдающихся представителей американской классики 60-70-х.

Кстати, об октане — в России нет бензина ниже 91. Мне было очень интересно посмотреть, во сколько здесь обходится передвижение на автомобиле. Цены на бензин показались мне весьма вменяемыми, а наша машина потребляла его действительно экономно, так что эта статья расходов едва ли оставила заметный след в нашем бюджете.
Магазины
Мы направлялись обратно в московскую квартиру, и надо было закупить продукты на неделю. Поэтому мы оказались в месте, которое лично я считаю самым ужасным местом в России, а вполне возможно, и самым ужасным в моей жизни.

Припарковавшись и войдя внутрь, я незамедлительно оказался среди массы несчастливых и ничего вокруг не замечающих людей, толкающих тележки мимо, а иногда и друг в друга. При этом они не смотрят друг другу в глаза, не говорят ни слова и вообще как будто играют в какую-то пассивно-агрессивную игру, чтобы посмотреть, как скоро произойдет первое убийство. Я оказался в «Ашане».

Женщина лет эдак 70 оттолкнула меня своей тележкой, чтобы подойти к прилавку с рыбой поближе. Никаких вам «извините». Да вообще ни слова. Чья-то тележка у тебя на пути? Просто оттолкни ее подальше. Почему? Да потому что к черту эту тележку, вот почему. Кто-то ждет, когда ты отойдешь, чтобы пройти? Плевать, я первый тут встал, подождут.
А знаешь, почему все посетители «Ашана» могут позволить себе вести себя так? Потому что в России у людей нет оружия. Можно что угодно думать об американской огнестрельной культуре, но благодаря ей там никто не ведет себя так, как русские, собравшиеся за покупками в «Ашан».
В последнее время русские явно не особо боятся быть застреленными своим соотечественником. На самом деле складывается ощущение, что они просто заключили между собой некое тайное соглашение прилюдно относиться друг к другу как к куску дерьма. Поэтому никто особо не расстраивается, бесконечно сталкиваясь с мелкими оскорблениями, из которых состоит среднестатистический день россиянина, надумавшего прикупить кукурузных хлопьев на завтрак.

По мнению моей жены, в людях до сих пор живы привычки времен дефицита, когда на полке была только одна пара обуви на всех и ее обязательно надо было раздобыть именно для твоего ребенка, любой ценой. Проблема только в том, что ведут они теперь себя так в месте, где есть все что угодно, в любых количествах. Здесь вполне хватит обуви для абсолютно всех детей. В конце концов, здесь даже есть магазин Adidas, прямо по соседству с Kentucky Fried Chicken!

Как эти люди умудрились собраться вместе и расстрелять царя со всей его семьей, когда они не говорят друг другу даже «доброе утро», если они не знакомы, я никогда не узнаю.
Центр
Гуляя по центру Москвы, я увидел двух чернокожих парней. Первым моим порывом было подойти к ним и сказать: «Hey man, what the fuck are you guys doing here in Russia?» А затем я услышал, как они говорят друг с другом по-русски, и мой мозг взорвался. «Не уверен, что когда-нибудь смогу привыкнуть к чернокожим, говорящим по-русски», — подумал я вслух. «Так же, как и сами русские», — тут же ответила жена.
Центр города летом прекрасен. Девушки с отличными фигурами в полупрозрачных сарафанах, театры, статуи великих писателей, черные BMW, выстроившиеся вдоль Думы. Кафе и элегантные парки, сталинская архитектура, длинные бульвары, которые еще ребенком я видел в новостях, уставленные танками и военной техникой во время парада. Бизнесмены в отлично скроенных костюмах и итальянских ботинках из змеиной кожи, гангстеры, те, кто хотят казаться гангстерами, и работники парковок, найти на которых место, к слову, задача не для слабонервных.

Несмотря на превратности транспортной системы, мы много всего успели посмотреть, даже умудрились попасть на настоящую дизельную подводную лодку! Но я расскажу о паре особо запомнившихся моментов:
Могила Неизвестного Солдата
Мы застали смену караула у Могилы Неизвестного Солдата. Удивительно, как похожи наши Могилы Неизвестных Солдат и с какой серьезностью обе страны воспринимают обязанности по их содержанию. За исключением Sbarro и McDonald's, находящихся точно напротив, — это чисто русская особенность. Так же, как и китайские туристы, почему-то спрашивающие разрешения сфотографировать нашего сына.

Мне очень нравится, как много всего здесь посвящено победе над фашистами. Русские любят пройтись по нацистской символике, в прямом и переносном смысле. Даже главная статуя у Красной площади символично топчет свастику.

Здесь говорят: «И вы что, правда думаете, что это ВЫ победили во Второй мировой?!» США потеряли в этой войне меньше полумиллиона человек. Русские потеряли больше двадцати. Двадцать. Миллионов. Людей. Вспомни об этом, когда в следующий раз будешь пересматривать «Спасти рядового Райана».

Музей Булгакова
Доктор, писатель-фантаст, большой поклонник Сервантеса — Михаил Булгаков всегда был близок моему сердцу. Подъездная лестница, ведущая в его квартиру, впечатляет не меньше самого музея. Я очень рад, что русские решили увековечить память о нем именно так — исписанные стены, оставленная бутылка на подоконнике, творческий беспорядок в самой квартире. Меня все время не покидала мысль о том, что надо будет перечитать «Мастера и Маргариту», как только я вернусь домой.

Музей космонавтики
Одно из первых свиданий с моей тогда еще будущей женой мы провели в Национальном музее авиации и космонавтики в Вашингтоне. Поэтому неудивительно, что, оказавшись в Москве, мы решили повторить опыт. Отличное место, абсолютно точно заслуживает визита!

В таких музеях я все время думаю о том, что было бы, если бы наши страны не были непримиримыми врагами во времена холодной войны?.. А вместо этого объединили бы свои усилия в покорении космоса человечеством в целом, а не отдельными его представителями, соревнующимися между собой. Возможно, именно этот факт соревнования позволил обеим странам достичь столь многого, и я должен быть благодарным за то, что они решили сосредоточить все свои силы именно на таких крутых штуках, как ракеты и космические полеты.

Мы заглянули в музейное кафе, в котором, согласно объявлению, должна была продаваться космическая еда. В наличии оказались почему-то только тюбики с мясом и маленькие упаковки чипсов Pringles по завышенной цене. Это место начинает все больше напоминать мне Америку…

Измайловский вернисаж
«Всю жизнь живу в Москве, а здесь никогда не была», — сказала моя жена, и мы поехали. Атмосферу этого абсолютно сюрреалистичного места сложно передать словами. Краска, отваливающаяся от всего, что когда-то было покрашено, запах мяса, готовящегося на открытом огне, огромные фигуры неизвестных созданий, лестница с пиратским кораблем… Продают здесь великое множество самых разнообразных и нелепых вещей — матрешки с лицами Kiss, чучела животных, магазины для патронов к АК-47 и прицелы для винтовок, березовые трости и изысканные наборы шахмат, пачки нарисованных долларов и виниловые пластинки с нестареющей, по мнению местных продавцов, классикой.

Приобретя набор советских антиамериканских плакатов, наевшись шашлыка и получив неожиданный маленький подарок для сына от одного из продавцов на блошином рынке, уставшие, но довольные, мы отправились домой, всерьез раздумывая о вариантах перевозки картин в Америку.

Музеон и парк Горького
Прогулка по парку Музеон и Парку Горького стала одним из самых ярких и запоминающихся моментов нашего путешествия. Пожалуй, это лучшее место в Москве — наряду с метро, — чтобы наблюдать за людьми.

Дети, пытающиеся кататься на скейтбордах (почему-то каждый раз не слишком успешно) и взрослые хипстеры на самокатах (серьезно?! Максимальный возраст для самоката — 14 лет. Если вы старше и продолжаете кататься на самокате, вы выглядите как полный идиот и заслуживаете того, чтобы над вами все беспощадно глумились).

Городской пляж, почему-то занятый исключительно полуголыми мужчинами. (Это что, та самая гей-пропаганда, с которой так яростно пытается бороться Путин?) А вот и одна-единственная полуголая загорающая девушка, выглядит весьма нервозно.

Симпатичная девушка, читающая книгу на скамейке только для того, чтобы периодически оглядываться по сторонам и смотреть, кто замечает ее, сидящую на скамейке и читающую книгу. Я заметил тебя, симпатичная девушка! Это, кстати, одна из самых грустных сцен, увиденных мной в Москве, включая даже бездомного мужчину, отморозившего и потерявшего все пальцы ног, просящего милостыню у входа в метро.

Подростки, курящие сигареты и заигрывающие друг с другом. Быть подростком в России наверняка очень весело. Сигареты повсюду, европейское отношение к сексу, культурное одобрение алкоголя и мрачных раздумий… Да им должен завидовать весь западный мир!

Дети играют на одной из площадок, которая никогда в жизни не могла бы легально появиться в США. Черт возьми, да ты только посмотри на эту горку! На ней ребенок может реально иметь нормально детство!

Мороженое, сахарная вата, огромные подушки на траве, модные рестораны, фонтаны и гуляющие семьи. Я слышал, у них здесь теперь есть даже уроки танго.

Да, я хотел бы вернуться в Парк Горького в старости. Я сидел бы на скамейке с карандашом и блокнотом, куря одну сигарету за другой. Может быть, однажды ко мне кто-то подошел бы и спросил: «Джек Милстон? Американский писатель? Помню, пролистывал как-то твою дурацкую статью о России на смартфоне, сидя в туалете». И тогда я кивнул бы и продолжал задумчиво кормить голубей. Не улыбаясь.


Мужчины
Мужчины в России, кажется, стараются быть брутальными гангстерами. Если мы все играем какие-то роли, то русские мужчины все как один хотят быть разнообразными версиями Стива Маккуина.

Они никогда не улыбаются друг другу, но я нашел-таки способ приветствовать незнакомцев на улице. Я назвал это «правило 20% улыбки Стива Маккуина». Итак, для начала ты киваешь головой и хмуришь брови, как будто договариваешься с ним на будущее драться вместе против какого-то общего врага. В то же время — это важно! — ты улыбаешься не больше, чем на 20% своей обычной улыбки. Не показывай зубы. Выдай свою лучшую «улыбку Стива Маккуина». И почти каждый раз ты получишь «улыбку Стива Маккуина» в ответ. В противном же случае смотри на него, как будто хочешь его убить. Кажется, тут это вызывает уважение.

Русские мужчины безусловные победители в мировом первенстве по рукопожатиям. Я немало поездил по миру и пожал не одну сотню рук. Россия — страна самых многозначительных рукопожатий. Крепкие, серьезные, они содержат в себе идеальный 50/50 микс из «можешь на меня рассчитывать» и «не вздумай со мной связываться».
А вот чего им не хватает, так это благородства. Мужчины в России совсем не рыцари. Здесь говорят: «Бьет — значит любит». Ребята, вы что, правда хотите, чтобы эта фраза была вашим всемирно известным слоганом?
Девушки постоянно говорят, что мужчин тут совсем не осталось. Да вот же они! Просто они очень заняты, отталкивая оказавшихся у них на пути ослепительно красивых девушек в метро, вместо того чтобы придержать для них дверь и познакомиться.

(Я все еще виню «Ашан»…)
Женщины
Я помню первый раз, когда я понял, что вся пропаганда моей молодости — это полная ерунда. «Введение в русский язык» в университете в конце 90-х. До этого момента я полагал, что все русские женщины похожи на пловчих из Восточной Германии, толкают ядра, как теннисные мячи, и разбивают бутылки о голову. Стоит ли говорить, что этот навязанный нам стереотип, к счастью, не имел ничего общего с действительностью.

У нас была ассистент профессора — хрупкая молодая русская девушка, которая летом любила носить полупрозрачные сарафаны с весьма ограниченным количеством нижнего белья под ними. Если ты сидел на западной стороне класса, напротив окна, сквозь которое светили лучи утреннего солнца, время от времени перед тобой мелькала ее практически обнаженная шикарная фигура.

Я не пропустил ни одного занятия. И больше уже никогда не верил слухам об иностранных женщинах, в том числе и тому, что утверждает, что русские девушки — самые красивые в мире. Хотя это — чистая правда, потому что я женился на одной из них.

Но, если честно, мне кажется, количество прекрасных девушек относительно общего объема населения в России сильно преувеличено. Они встречаются здесь примерно так же часто, как и в любой другой стране. Однако топ 5% красивых русских женщин гораздо более красивы, чем топ 5% в целом по миру. В этом я убедился, побывав в Москве. Не мог я не заметить и того, что красивые девушки, кажется, здесь крайне высокого о себе мнения.
То, что мне нравится в русских девушках, — они не стесняются буквально поедать тебя взглядом. Ты можешь быть женат, крутить обручальное кольцо на пальце, толкать перед собой коляску, и она все равно будет пытаться смутить тебя, пристально осматривая с головы до ног, проходя мимо в своем полупрозрачном сарафане.
Знаешь, почему еще русские девушки прекрасны? Потому что на первом свидании с ними можно говорить о Чехове, а они будут удивляться, почему тебе казалось, что это неподходящая тема для разговора на свидании.
Еда
Когда кто-нибудь спрашивает меня, что Америка дала миру, два простейших ответа — это рок-н-ролл и чизбургер с беконом. Последние в Москве есть, я проверил. Иногда весьма удачные, как, например, в классической Starlite Diner, а иногда не очень, как в хипстерской «Стрелке».

Но я, конечно же, старался попробовать как можно больше всего русского. В основном мне попадалась здоровая, вкусная и удивительная еда. Встречались, правда, и крайне отвратительные варианты. Я даже составил список!

Любимое:
все, что выросло у тещи на даче (особенно белая малина, которую я до этого никогда в жизни не видел);
боржоми и тархун (хотя они не очень русские…);
домашние пельмени;
все что угодно с солеными огурцами;
клюква в сахаре (ОБОЖАЮ!);
коммунистические чипсы (хрустящий картофель);
дилдо из ушной серы с грецкими орехами (чурчхела);
русское мороженое;
ну и куда же без супов… Окрошка (неожиданно!), суп с оливками и хот-догом (мясная солянка) и с перловкой (рассольник).

Нелюбимое:
кровяная конфета-лекарство (гематоген);
салат из холодной рыбы (рыба под маринадом);
глутамат во всем подряд;
крабовые чипсы Lay's;
чай вместо кофе по утрам;
и конечно, она… селедка! Селедку я пробовал три раза, потому что «Бог любит троицу», а русские умеют убеждать. Все три раза она неизменно оказывалась жуткой дрянью. Что это вообще такое? Пересоленная рыба, покрытая соплями?..


Вместо заключения
Спасибо, что прочитал все это, Д. Я знаю, это самое длинное письмо, полученное американцем, пожалуй, со времен гражданской войны.

Я приехал сюда, чтобы встретиться с новыми членами семьи и познакомиться с Россией. Ну и место! Я на самом деле — и это чистая правда, а не американский маркетинг — не хотел отсюда уезжать. Это место настолько сложное и запутанное, порой смешное (привет мальчику лет 11 в футболке «Canadian Gigolo»), что я мог бы остаться и писать о нем еще и еще. В их культуре есть множество поводов для гордости. Но еще здесь столько всего, чего я не знаю, и еще больше того, чего не понимаю и, скорее всего, никогда не пойму.
Есть множество вещей, которые делают американцев и русских очень похожими — и те и другие, например, сидят в своих машинах и ковыряются в носу, думая, что их никто не видит. И те и другие выглядят как самовлюбленные придурки, когда используют селфи-палки. И те и другие одинаково смущаются, быстро проходя мимо бездомного, просящего милостыню, даже не взглянув на него, не говоря уже о том, чтобы дать ему мелочь.
Я абсолютно точно еще вернусь в Россию, это место меня зацепило. Моя семья и мои новые русские друзья, такие чистосердечные и открытые, сделали Россию для меня по-настоящему выдающимся местом. Еще никогда я не чувствовал себя таким желанным гостем в таком странном месте, где я никогда до этого не был. Хотя, практически каждый из них, спрашивая, как мне здесь, недоверчиво смотрел на меня, когда я говорил, что мне здесь очень нравится. Мне не хватит слов, чтобы отблагодарить их за всё, что они для меня сделали.

Увидимся следующим летом, Москва!

Твой скромный вечный друг,
Джек

http://bigpicture.ru/snowfall/jack_ru/

[andreyvasilev]

Может быть, однажды ко мне кто-то подошел бы и спросил: «Джек Милстон? Американский писатель? Помню, пролистывал как-то твою дурацкую статью о России на смартфоне, сидя в туалете».

[YOMOYO]

У меня был такой чудесный день в метро, что я не могу не поделиться этой историей. Место действия: Центральная линия между Oxford Circus и Chancery Lane, возможно St. Pauls. Справа от меня сидит дама лет 25–30 в вызывающем платье. Слева от меня — старушка, почти мертвая, настолько она старая. Напротив нас стоит мужчина лет 50, костюм и галстук, глазеет на вызывающее платье. Костюм нависает над леди в вызывающем платье и говорит: «Имей хоть какое-то уважение к себе, когда одеваешься». Леди в вызывающем платье краснеет в цвет ее почти отсутствующего платья. Старая, почти уже мертвая леди открывает рот и с южным лондонским акцентом принимается орать: «Она может носить или не носить, бл*дь, что ей нравится, и даже если она будет голая с табличкой, указывающей на её пи*ду, и на ней будет написано: ВЕЧЕРИНКА! ВСЕ ПРИГЛАШЕНЫ! — то все равно это не твое сраное дело, пи..дуй к своей скучной жене!» Тут вызывающее платье обняло живого мертвеца, а старый костюм вышел из поезда.

[YOMOYO]

Ну вот и разрешили теоретическую проблему с тем, куда отправлять трансов отбывать тюремный срок. В Великобритании некую Тару Хадсон отправляют в мужскую тюрьму, так как 6 лет назад она была мужчиной, и хотя сменила свой пол, но всё равно по первичным половым признакам является мужиком.
Будет отбывать 12 недель заключения в Бристольской тюрьме, причем за драку в баре на почве спора о том, мужчина Тара или женщина (по паспорту мужчина).
Мама сына-дочери обеспокоена, что в тюрьме Тара Хадсон станет объектом пристального внимания со стороны изголодавшихся по женской ласке заключенных.

http://fishki.net/1715385-v-velikobritanii-pyshno ... uzhskuju-tjurmu.html?from=more
Вот ей (ему?) счастье привалило