Анекдоты

[YOMOYO]

Анекдот, короче, слушайте. Валера рассказывает другу:
"День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1, 5 года. Сколько еще боли впереди."

Наглая ложь!!!!

[VoRoN]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Jeff]

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

[Jeff]

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

[ispanka]

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

[Jeff]

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"

Никогда! Слышите, никогда! Не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем!

Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?"

На дорогах сейчас такой беспредел творится - аж страшно права покупать.

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Как ругаются черти? - Тысяча Боярских!

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?" Ответила: "Два убийства и одно ограбление". тишина...

Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - проститутка" начала появляться и внутри квартиры...

[ispanka]

[шаман]

Про футбол-
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

[Areal]

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Почему ты ее бросил?
- Она оказалась фальшивоминетчитцой!

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? — удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, верно?

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей,
а вот пи#арасом можно быть в одиночку.

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Была я в Германии...
Все вроде бы хорошо, но вот утром, сука, проснешься....
а в городе немцы!

[patap]

Вoзвратилась супружеская пара пoсле oтпуска в трoпических ширoтах дoмoй.
В первую нoчь пoсле oтпуска муж залазит на жену, а oна ему:
- Слышь, Вась, у меня чегoй-тo ТАМ чешется, зудит. Не пoсмoтришь?..
- Да легкo. Раздвигай.Пoсмoтрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не мoжет быть?... - Да тoчнo!!!!- Вась, че делать-тo будем???
- Завтра к дoктoру пoйдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекoлoгу. Муж за дверью oстался. Ждет.Дoктoр жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Дoктoр, у меня ТАМ чтo-тo случилoсь - пoсмoтрите.
Пoсмoтрел:- Милoчка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вoт и муж гoвoрит - видел... А чтo же делать???
- Да есть oдин спoсoб...- гoвoрит дoктoр,- муж у вас где?- За дверью.
- Пусть вoйдет.Вхoдит муж и дoктoр ему oбъясняет:
- Все oчень прoстo. Ввoдите свoй член, КРАБ хватает егo
и вы егo (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женoй переглянулись испуганнo и муж, также испуганнo:
- Дoктoр, вы oпытный врач, мoжет, вы сами пoпрoбуете!? Мы сoгласны!!!
Жена oживленнo закивала. А дoктoр: 'Делать нечегo,- думает,- клятву
Гиппoкрата давал - придется пoмoчь!':
- Ладнo, давайте! Жена пригoтoвилась.
Дoктoр ввел. Высунул. Ничегo. Никакoгo КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничегo.
Еще раз ввел. Высунул. Никакoгo КРАБА. И тут дoктoр начинает
прoстo жестoкo трахать женщину.
Муж:
- Дoктoр, вы чтo?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

[patap]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[ispanka]

[VoRoN]

Телефонистка:
номер, который Вы вызываете, не отвечает...
что, совсем??
нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Вчера, собираясь на рыбалку, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на реке, поймал трех дельфинов и двух русалок!!!!

[VoRoN]

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем
веку, работой которых я просто любуюсь.

[Jeff]

Тут по случаю приобрел новые классные дворники на свое авто. Конечно, слегка великоваты - слегка выходят за пределы лобового стекла, но это неважно - работают прекрасно, и, пожалуй, это единственные дворники на моем
веку, работой которых я просто любуюсь.

интересно, на уазик подойдут или за шноркель цеплять будут?

[VoRoN]

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

[Coder]

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Купила себе держалку для телефона в виде вантуза. Телефон она не держит, но прикольно чпокает. Сижу на работе, чпокаю то о стол, то о моник. На лоб налепила. Чпокнула. Смешно.

А теперь развязка. Только что поняла, что эта хрень оставляет след на коже.
Приходишь ты к колеге что-то выяснить, а на лбу у нее четкая розовая окружность сантиметра два в диаметре.
Четвертый десяток пошел, а мозгов так и не предвидится.