Анекдоты

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

[patap]

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

Купила успокоительный чай, а меня, сука, бесит его запах и вкус.

- Cуки пoзopныe! 10 лeт мoeй жизни убили, пaдлы!
- Mapь Ивaнoвнa, этo нe caмoe лучшee пoжeлaниe для выпуcкникoв.

[patap]

В автобусе сидит очень красивая девушка. Глазки, грудь, попа, все такое.
Бабуля рядом садится и спрашивает:
- Мужики-то к тебе пристают? Всем даешь?
- Нет, конечно, бабушка. Тем, которые не нравятся - отказываю.
Бабуля пророчески поднимает костлявый палец к небу:
- О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!!!

[Areal]

Порошенко-как картошка:не съедят колорады летом,так осенью уберут.Не уберут осенью-зимой замерзнет.Не замерзнет,так весной посадят

[кирпич]

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

[кирпич]

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!

[patap]

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же хуйня, как и та хуйня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пиздец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах*й..."
И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу – Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.....

[КаПалыч]

Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.....

Уалодя, ты чо, воды из масквы-реки хлебнул на дежурстве??

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Я работаю на заводе по производству клея...... Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.....

Уалодя, ты чо, воды из масквы-реки хлебнул на дежурстве??

а что не нравиться анекдот?

[Areal]

Анек збс!
дабы не оффтоп.. Если санкционеры из Гейропы будут есть свои шпроты и яблоки,запивая молоком,то клубнику уже можно не мыть

[кирпич]

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??? ))))))))

[кирпич]

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

[кирпич]

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

[кирпич]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[зЕВС]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[patap]

Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем.

[Пилотяга]

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!!!!!!!

[patap]

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.