Offroad-Opposition

#2301 **Пилотяга** » 24.08.2014, 12:33

- Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
- Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?

#2302 **Пилотяга** » 24.08.2014, 13:26

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель... :-D

#2303 **YOMOYO** » 24.08.2014, 17:45

Пилотяга:Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

....не, это диван ;-)

#2304 **кирпич** » 24.08.2014, 20:01

Пилотяга:К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери
заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!!!!!!!

#2305 **кирпич** » 24.08.2014, 20:04

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

#2306 **кирпич** » 24.08.2014, 20:07

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучкa и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

#2307 **кирпич** » 24.08.2014, 20:10

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

#2308 **кирпич** » 24.08.2014, 20:13

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"

#2309 **кирпич** » 24.08.2014, 21:40

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

#2310 **Пилотяга** » 25.08.2014, 00:18

YOMOYO:
Пилотяга:Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...
....не, это диван

Пока для меня это тоже - диван. :cry:

#2311 **кирпич** » 25.08.2014, 05:29

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

#2312 **кирпич** » 25.08.2014, 08:01

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.
По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!
Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.
Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.
Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.
Пришла очередь русских.
Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.
И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:
- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?

#2313 **кирпич** » 25.08.2014, 08:13

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

#2314 **patap** » 25.08.2014, 08:30

кирпич:- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

#2315 **кирпич** » 25.08.2014, 09:06

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

#2316 **кирпич** » 25.08.2014, 09:18

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

#2317 **patap** » 26.08.2014, 07:54

Идут по пустыне двое: еврей и хохол.
Давно идут, долго... Жара, жажда, голод, все дела...
Вдруг видят - стоят два мешка: один с консервами, другой с деньгами!
Еврей хватает тот, что с деньгами, а хохол - с консервами.
Идут дальше.
Еврею под тяжестью денег ещё хуже стало идти, а тут ещё хохол нет-нет, да и откроет баночку тушняка схавает его в одну каску и дальше топает.
Не выдержал еврей, и говорит, - Слушай, хохол, давай рынок устроим, ты будешь продавать, я покупать!
- Давай!
Хохол расставил на песке банки пирамидкой, на пустом мешке уселся, одну баночку открыл, сидит - трескает.
Еврей с важным видом прогулялся мимо пирамиды консервов туда, прогулялся сюда...
Подходит к хохлу, - Почём баночка?
- Мешок денег!
.........
- А почему так дорого?!...
- А ты пройдись по базару - дешевле найди!..

#2318 **Jeff** » 26.08.2014, 10:47

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

#2319 **Demon13** » 26.08.2014, 10:51

Jeff

#2320 **Ximka** » 26.08.2014, 10:52

Jeff, убил :hahaha:

Offroad-Opposition

Анекдоты