Анекдоты

[кирпич]

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик

[кирпич]

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!

[кирпич]

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам - с ответным визитом...

[Ober]

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

В июне уже будут шторы.

[Sasha1970]

Стоят два байкера... Вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит за одежду на груди.
Байкер: тресть в табло.
Гопник:
- Мои кенты щя вас так вывезут, што не отдуплите!
Байкер: тресть в табло.
Гопник:
- Ладно, без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: тресть в табло.
Гопник:
- Ну, хочешь, я сам тебе штукарь дам!
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу:
- Слышь, а это похоже на переключение каналов!

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.

[Sasha1970]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.

[patap]

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!?!?

[Sasha1970]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[patap]

–А давай обклеим эту хуйню какой-нибудь поебенью.
–Простите, а вы точно дизайнер?

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Увидел в аптеке Презервативы в одной упаковке 12 штук +1 Гигиеническая Салфетка в Подарок... Я не сдержался и спросил у продавца : -А зачем салфетка в подарок??? Ответ убил: -"Пот со лба вытереть"

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Мне одному кажется???? что фраза: "Что не делается,все к лучшему" произносится тогда,когда уже все, пи...ц!!!

[шаман]

Верблюд может не пить две недели...Уважаю...

Реклама пылесоса LG: ..."Сосу за копейки!!!... Цена 2999 рублей!!!..." Снизу подпись маркером: "У меня дешевле!... Тел. 89641162601...")))

[Sasha1970]

Жена хоронит мужа и причитает:
-"Поцеловала бы я тебе глазки, но не видела я от них ласки! Поцеловала бы я тебе пяточки, но они ходили на блядочки! Поцеловала бы я тебе рученьки, но не видела я от них полученьки!"
Поп слушал, слушал и говорит:
-" Женщина, у вас дети от мужа есть?"
-"Есть..."
-"Тогда целуйте "шишку", закрывайте крышку!"

[Sasha1970]

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.

[Пилотяга]

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

[Пилотяга]

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Люську трахнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Люська залетела, а я триппер словил...

[Sasha1970]