Забавные истории с просторов Рунета

[Dapoh]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

[Dapoh]

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца 47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская Винтовка Дегтярева и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика - разработка и сборка самой ракеты.

[Dapoh]

Дело просиходит в Италии, вчера по радио слышал. Преамбула: В итальянском праве есть такое понятие как "автосертификация", то есть ты заявляешь что, к примеру, ты живешь по такому-то адресу и состав твоей семьи такой-то. И все - никаких других документов никто н требует, достаточно твоего заявления. Правда за лжесвидетельствование и наказание суровое. Так вот история: Один молодой фермер, парень 22 лет, сроду не имевший прав на управление автомобилем и занимаюшийся разведением свиней, без спроса взял у отца машину и куда-то там поехал. Ну и как положено попадает под стандартную проверку документов со стороны карабинеров.На машну все есть, а прав на управление нет. На голубом глазу делает заявление, что забыл права дома, а машину ему дал отец. Ну дома так дома, для этого у карабинеров есть компьютер и связь с базой данных. Забирает служивый его документы имеющиеся в наличии и идет к себе в машины проверять. В этот момент парню повезло - связь с базой упала и через некоторое время ему возвращают документы, говоря что он может продолжить движение. Они же не могут доказать, что у него прав нет. Парень спокойно берет документы и уезжает. Наши люди тихо бы радовались и спокойно пропили сэкономленные на штрафе деньги в тесной компаниидрузей.
Но не итальянец!!! Резонно полагая, что карабинеры все проверили и как вдруг оказалось по их базе, у него есть права, на следующий день этот мудак идет в управление тех же самых карабинеров и делает заявление о потере прав и просит выдать копию... Естественно, что там компьютер работает и связь с базой данных есть, а там таких даннных нет.
Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без правна то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев.
Мораль: ври, да не завирайся.

[Владимир Саныч]

СВД-Снайперская винтовка Драгунова

[Dapoh]

СВД-Снайперская винтовка Драгунова

Согласен

[Папа Вжик]

Результат: за заведомо ложное заявлние об утере документов штраф 12500 евро, за заведомо ложную автосертификацию о наличии прав штраф 50 000, управление автомобилем без правна то - 5400 евро. За передачу в управление транспортного средства лицу, на это прав не имеющего - штраф 12500 на отца и арест этого самого транспортного средства на срок 6 месяцев.

[NAU]

Все тот же автор.

Ведение актуальных ЖЖ, ФБ и пр. активных и актуальных записей всегда напоминает мне про (подчёркиваю, именно напоминает про) судьбу Кузьмы Михайловича Перелыгина, 1881 года рождения, увидевшего божий свет в селе Пятницкое Орловского уезда Орловской губернии.

Так получилось, что Кузьма Михайлович был грамотен. На этом его беды не заканчиваются. Он любил и умел писать. И так вышло, что призвали Кузьму Михайловича в 1903 году на флот. Направили его в 36 флотский экипаж, который, как нам всем прекрасно известно, сформировал значительную часть экипажа легендарного броненосца "Князь Потёмкин-Таврический".

Во время самого восстания (когда офицеров кончали), Кузьма Михайлович благоразумно прятался в канцелярии броненосца. А где было прятаться человеку грамотному? Священник броненосца прятался в гальюне. Кузьма Михайлович - в канцелярии.

Когда с офицерами вопрос порешили в окончательном бескомпромиссном смысле, Кузьма Михайлович из канцелярии выполз. И немедленно вошёл в состав комиссии восставшего экипажа. Т.е. вошёл в комитет по управлению новейшим броненосцем, захваченном экипажем ( среди членов которого бриллиантами сверкали кавалеры знака Военного ордена св. Георгия и медали "За бой "Варяга" и "Корейца" 27 января 1904 - Чемульпо" - их было довольно много, героев "Варяга" среди потёмкинцев). Кузьма Михайлович отвечал в комиссии, судя по всему, за паблик релейшенс. Писал и печатал воззвания мятежных потёмкинцев. Лично составил знаменитое воззвание "Ко всему цивилизованному миру". Так это воззвание называлось, в нём восставшие обращались к мировому сообществу, прося поддержки в их, потёмкинском, начинании: перебить нехороший командный состав, обалдеть при внезапном завладении самым мощным военным кораблём Черноморского флота и направить орудия на мирные города, чтобы было чем заняться в перерывах между чесанием затылков и митингами.

Как ответственный за РR, Кузьма Михайлович ездил на другой военный корабль "Георгий Победоносец", который, кстати говоря, тоже восстал. Кузьма Михайлович наладил отношения со вторым восставшим броненосцем. Потом вновь печатал воззвания, распространяя их, где только возможно.

Когда команда "Потёмкина" сдалась почти в полном составе Румынии, Кузьма Михайлович продолжал активно заниматься общественными связями. Уроженец села Пятницкое обращался к канадским властям, интересуясь условиями жизни в Канаде. Спрашивал, не возражает ли Канада, если к ней приедут немного (несколько сотен) крепких и опытных мужчин, которые любят работу на флоте, например?

Вообще, Кузьма Михайлович был очень активен. Собирал у себя на квартире в Румынии товарищей по борьбе. Товарищи на квартире у своего пиарщика пели революционные песни и составляли новые планы.

Откуда я это знаю?
От туда, откуда об этом знала и политическая полиция Российской империи.

Понимаете. Беда ведь одна не приходит. Раз любишь писать и пишешь воззвания к человечеству, если ведёшь активную пропагандистскую работу, то тянет фотографироваться, фиксировать каждый шаг борьбы, выбирая наиболее удачные ракурсы. А то спросят, дедушка, ты чем там занимался, на машинке печатал, да? А дедушка открывает журнал свой, а там фотокарточки. И такие, и вот такие. Без фото всё не считалось даже в 1905 году.

И вот Кузьма Михайлович сфотографировался в Румынии. И выложил фото во всеобщий доступ. На фото Кузьма Михайлович стоит среди наиболее активных деятелей восстания и имеет начальственный вид. Было это, повторю, в 1905 году. Царская охранка всегда радовалась склонности революционеров к фотографированию. Она даже подкидывала некоторым революционерам очень дорогие модели фотоаппаратов. Революционер не очень удивлялись тому, что у них вдруг оказывался дорогущий аппарат, и начинали немедленную фотосессию с револьверами, шахматами, бомбами, группами, поодиночке, лёжа, стоя, сидя. Додумались бы до "самострелов", то было бы вообще очень здорово. У нас были бы отличные фото революционерок, которые революционерки делали бы по утрам в ванной. "Я с Володей в женевском отеле "Риц", "Я обиделась на пляже на Капри", "Новое платье" и пр.

И вот охранка царская вцепилась в групповое фото матросов и опознала на нём Кузьму Михайловича. Циничная жандармерия присвоила ему обидный номер 53.

Потом Кузьму Михайловича сразу потянуло на составление подробных воспоминаний о произошедшем восстании. Многие потёмкинцы тянули с этим делом, дожидаясь Великого Октября, когда уже можно было до тонкостей описывать, как вытянули из каюты полураздетого командира броненосца и выстрелили ему сначала в спину, а потом для верности ещё несколько раз выстрелили. А Кузьма Михайлович решил не тянуть. И начал писать свои воспоминания прямо немедля.

Историки считают воспоминания Кузьмы Михайловича лучшими. Так и пишут: "Автор наиболее подробных и точных воспоминаний о восстании".

Такими же ценными воспоминания Кузьмы Михайловича считала и царская политическая полиция. Воспоминаниями они ведь были, конечно, условными, и нескольких месяцев не прошло.

После опознания на фото номера 53, с воспоминаниями Кузьма Михайлович резко ускорился. Типичное совпадение, известное многим. Только тебя опознала тайная политическая полиция, как случайно начинаешь писать воспоминания, с точнейшим указанием кто кого убивал, где, когда, кто что сказал, где, когда, кто куда пошёл, кто откуда вышел, кто бегал с винтовкой, то стрелял в офицеров, кто наводил пушки на Одессу, кто командовал всем этим мероприятием.

Абсолютно случайно воспоминания-отчёт оказались тоже в открытом доступе. Ну, как в открытом? Да в открытом, что там скрывать...

Написал воспоминания о лете в начале осени. Поставил точку. Закрыл папку. И через два дня воспоминания по невероятному стечению обстоятельств оказались у секретного агента Департамента полиции (заграничная резидентура) Г. Меласа. Интернета тогда не было, но скорости передачи были уже приличные. Через два дня буквально, воспоминания лежали на столе у начальника всей европейской русской резидентуры в Париже А.М. Гартинга.

Воспоминания очень понравились Гартингу, он сделал репост в Петербург, выставив 100500 лайков автору. Из Петербурга сделали репост в турецкую русскую резидентуру, капитану 2 ранга А.Ф. Швонку. Тот направил воспоминания талантливого автора-революционера сразу командующему Черноморским флотом адмиралу Чухнину, а тот сразу - в военно-морской суд.

Военно-морской суд Севастополя читал откровенные воспоминания Кузьмы Михайловича с наслаждением, автор жог, члены суда были поцтолом (извините, что использую замшелые термины, дело, напомню, происходило в 1905-1906 годах, тогда так ещё говорили).

Суд воспоминания рассмотрел. Но к делу подшивать не стал пока. Всё ждали, когда переловят разбежавшуюся команду, решили воспоминания приберечь на массовый случай зачатки вслух с выражением.

Так и досидели до окончательной революции. Проморгали автора.

В 1916 году автор мемуаров, любимец Охранного отделения, Кузьма Михайлович вступил в румынскую армию.

Потом вернулся в новую Россию, уже после Октября, дезертировав из румынской армии. Из неё все дезертировали, там не очень хорошо было.

Потёмкинец Перелыгин К.М. начал купаться в лучах заслуженной революционной славы. Выступал, печатался, произносил речи, напутствовал и встречал, открывал и провожал.

Только в 1935 году ограны государственной безопасности сталинского режима потянулись за мемуаристом. Времена изменились, в 1924 году таких как Перелыгин арестовывать было по политическим моментам опасно. А в 1935 в подвалах сидели такие люди, что Перелыгина решили брать незамедлительно и волочь на расправу к сталинской мясорубке.


26 июня 1935 года начальник 12-го отдела Главного управления государственной безопасности, любитель архивов и исследований Эйдельман написал в Секретариат ЦИК, что воспоминания Кузьмы Михайловича обнаружены в архивах заграничной агентуры Департамента полиции Российской империи и "Перелыгин будет привлечён нами к ответственности".

Вот тут и надо ставить точку. Или даже восклицательный знак. Вывести моральный итог: бесконтрольное фотографирование и ведение публичных записей революционерам опасно не только в кратко-, но и в долгосрочной перспективе. Там написать ещё, что-то про облик, про то, про сё.

Но кормилица моя, матушка-история, она бабка смешливая. Пока кошмарная гэбня раскручивала механизм для погибели честного блогера, пока кромешный архивист Эйдельман стращал ЦИК письмами, стряхивая кровь с рук на щелястый пол, пока расстрельная команда заводила моторы и снаряжала наганы, чтобы убить Кузьму Михайловича при транспортировке на Северный полюс, Кузьма Михайлович уже сидел в тюрьме.
В ней он отбывал двухлетний срок за "неисправные столовые весы" во вверенной ему столовой. Ему ещё хотели добавить три года за обнаруженное на столовском складе продовольствие: несвежее мясо и протухший сыр. Но сыр оказался рокфором, который только начали выпускать по инициативе Микояна на социалистических сырофабриках. Потрясённый видом рокфора и письмом Микояна, суд на протухшее мясо решил внимания не обращать и из обвинительного заключения мясо с червями убрали. Весы, на которых революционер обвешивал трудящихся, однако, убрать из приговора не удалось. Выпуск весов находился в ведении другого сурового наркомата, тяжёлой промышленности, там сидел нарком с Кавказа, ему было бы странно писать, что они выпускают специальные лживые весы. Это могло бы обострить межнациональные отношения и воскресить забытые национальные стереотипы.

Поэтому получил Кузьма Михайлович, герой-потёмкинец, два года. Хотя могли и под хищение подвести, а там сроки другие. Указ "семь-восемь".

В лагере, на должности библиотекаря, Кузьма Михайлович творчество не бросил. Писал много. Ко всему цивилизованному человесчеству, правда, уже не обращался. По неизвестной для меня причине. Но написал письмо в Общество старых большевиков и политических каторжан, тем, которые за планы цареубийства повидло получали и путёвки в Кисловодск. Письмо заставляло рыдать даже оставленных в живых Сталиным из жалости стариков-террористов.

Отстояли они Кузьму Михайловича от рук Ягоды и Эйдельмана. Отбили. Вырвали.

Поэтому никакого морального итога, чтобы всех вас протрясло, у меня нет. Беззубое вышло моё обращение, бессмысленное и просто неприятное.

Продолжайте! Продолжайте вести блоги! Не забывая про фото и видео.

[Coder]

Красиво написано.

[Dapoh]

Приятно современно написано с сатиркой и юморком. Приятно читать, с выражениями все тонко и не перебарщивает. Мне понравилось.

[NAU]

А вот еще. Автор то же.

Поступок, который испортил мою карму навсегда.

Когда я был студентом, меня тревожила судьба моего соседа по общежитской норе - Сергея Н-ва
С. Н-ов был сыном директора крупного свинокомплекса и завёл себе, вообразите только, чрезвычайно вредную привычку, а именно - жарить поросятину у нас в приютской норе на маленькой электрической плитке. Сугубая пагубность этой привычки усугублялась обыкновением Серёжи поедать именованную поросятину в задумчивом одиночестве. Т.е. весь вечер шкворчание, не побоюсь этого слова, ароматы. Потом чавканье и храп. А ты ворочайся на своей кушеточке с конспектом по ленинизму. И тихонько перетирай своими цинготными дёснами кору и хвою. Жди весны, когда пойдут в рост лебеда и крапива.
Неправда ли - прелестно?!
Наступила пора мне в РККА иттить. Дело молодое, весёлое.
А Сережа Н-ов в армию не идёт, его папА как-то вопросы решил.

И грусть меня обуяла.
Выпил я полбутылки вкусной и питательной водки, отвoрил бюро карельской берёзы и, покусывая перо, начал примерно так.

"Дорогая редакция "Красной Звезды"!

Пишет тебе студент исторического факультета К-го госуниверситета Сергей Н-ов. Вот уже шесть месяцев военный комиссар Промышленного района полковник Гусев В.Н. под надуманными предлогами отказывает мне в исполнении священного долга каждого советского юноши и т.п..."

Было в том письме про деда-краснобалтийца, про папА - танкиста. В конце письма была указана скромная просьба - направить служить молодого историка на Тихоокеанский флот, желательно на подводную лодку.

Не закусив, бросил я то письмо в почтовый ящик и заснул, сражённый внезапной усталостью.
Через две недели письмо опубликовали в "Красной Звезде" в рубрике "Навстречу съезду!", а ещё через день за Серёжой пришли из военкомата.

С тревогой я ожидал его возвращения, не скрою. Особенно, когда письма его читал с разными глупыми фантазиями на мой счёт.

[Coder]

5 баллов

[КаПалыч]

НАУ!
Про №53 (особенно про "лайки" и "перепосты") - рыдалъ!!! Спасибо!!!

[КаПалыч]

ААААА!!! Террористы.. за цареубийство.. повидло и путевки в Кисловодск..... ВКЛОЧЬЯНАХЪ!!!!!!

[NAU]

Еще оттуда же

Фонари в моём городе сначала были маслянные. В них заправляли конопляное масло. Общество ответило на этот издевательский шаг отсосом конопляного масла из фонарных резервуаров. Конопляное масло очень нравилось моим землякам и насасывали они его на 398 рублей в год. Масло было приятным, полезным и бесплатным. Для борьбы с конопляным воровством европейски ориентированное градоначальство стало добавлять в конопляное масло керосин. Общество ответило отсосом керосиново-конопляной смеси на 672 рубля в год. Употребеление смеси паров конопли и паров керосина скрашивала досуг целым улицам. Телевизора-то не было в 19 веке в Самаре. Поэтому неизбалованные люди грезили просто от фонарей. Тонкую ноту в психическое состояние горожан вносило частое вынужденное употребление заражённого спорыньей хлеба. Грибок спорынья богат ядовитыми алколоидами, гарантирующими токсикоз, судорги, видения, расстройства психики, известные купно как "эрготизм". Никакого три дэ. Краюшка хлебца и керосиновая смесь - и вот сериал с чудовищами уже в прокате на дому. Центром наслаждений была тогда улица Садовая, первая в городе по количеству юродивых и бесноватых. Показательно, что улица эта сохраняла своё название на протяжении всей истории существовавния города. Другие улицы меняли наименования по восемь раз, а Садовая всё радуется своей девичьей нетронутости. На улице Садовой живу теперь и я. Имею возможность наблюдать в полевой бинокль потомков первых керосиново-конопельных обывателей.

Европейски ориентированное градоначальство решило изъять из оборота ядовитые развлекательные фонари и заменить их прогрессивно новыми: газовыми. Для фонарей использовали специальный "светильный газ", который добывался с помощью пиролиза из жира. В столицах использовался жир крупных морских млекопитающих -китов, дельфинов и тюленей. До провинции жир из смышлённых дельфинов доходил не всегда, поэтому жир в глубинке изыскивать приходилось из местных ресурсов: собачек, кошечек. Прощание влюблённых пар под потрескивание в фонаре переработанной жучки стало нормой. Добыча светильного газа из собачек и кошечек превратилась, на глазах самарцев, и без того отравленных последовательно конопляным и керосиновым чадом, в свидетельство неумолимой поступи прогресса. Добытый из собачек и кошечек газ закачивали в специальный городской резервуар, вырытый для этого дела. Находящийся в составе кошкособачного газа бензол (открытый Фарадеем) и пришедший к нему на смену ацетилен обладали хорошей особенностью: лёгким воспламенением в резервуарном хранилище с неизбежным разрушительным взрывом.

Тогдашние газпромовцы, зашивающиеся с переработкой домашней живности, обратили свои красные от усталости глаза на каменный уголь, из которого светильный газ тоже получался отличный, но ещё более вонючий. В Санкт-Петербурге, например, газовый резервуар вырыли не где- нибудь на Охте, а прямо напротив Зимнего дворца. Санкт-петербургским газпромовцам тогда покровительствовал генерал-губернатор столицы Пётр Кириллович Эссен. Поэтому газпромовцы не просто вырыли на площади резервуар, но принялись строить над ним "главное здание" газовой компании. Которое потом пришлось ломать из-за того, что вонь стояла на Дворцовой такая, что глаза слезились у гвардейских лошадей. Окна в Зимнем, смотрящие на Александровскую колонну, невозможно было открывать, да и со стороны Невы открывать окна не рекомендовалось тоже. Царь стал жаловаться. Скрипя зубами, газпромовцы на время отступили.

В Самаре дело обстояло проще. Вырыли резервуар тоже в центре, на вонь обывателям приказали внимания не обращать. По Самаре установили безопасные, взрывающиеся, только время от времени, газовые фонари. Общество ответило тем, что стало воровать газ. С уличных газовых фонарей свинчивали деталь затвора и наслаждались пламенем до крыш, а в частных домах, куда газовики засунули свои исчадья, владельцы просто не выключали газовые рожки, используя их не только по назначению, но и для кипячения воды, накаливания щипцов, общего обогрева помещения. Европейски ориентированное градоначальство стало внедрять газовые счётчики, общество ответило закачкой в систему счёта простого воздуха. Европейски ориетированное градоначальство повысило цены на газ. Общество ответило петицей государю. Государь создал комиссию про проверке газпромовцев. Комиссия во главе с господами Михельсоном, Рейнботом и Ранненкампфом выпустила отчёт: судя по стоимости сооружений и ценам на привозимый из Англии уголь, его фрахт, транспортировку и коксование, учитывая стоимость извести, через которую газ очищался и пр. и пр., газ обходится газовикам дороже продажной цены, газовое общество несёт сплошные убытки и едва выручает 3 процента с затраченного капитала. Самарцы ответили на это хохотом в грохоте абсолютно случайно взорвавшегося городского резервуара, унёсшего в виде мелких частиц в небо склад фирмы "Вейрель" с товаром на 67 тыс. рублей. Когда пожары стихли, отказавшись от угля, закопчёное градоначальство стало брать светильный газ с недавно построенного местного пивного завода. Общество ответило воровством пива. Европейски ориентированное градоначальство обратило внимание на электричество, предлагаемое иностранными бельгийцами. Общество затаилось, вспоминая правило бурачика.

[NAU]

Вот тоже - вроде ни о чем, но как написано.

Вот проезжали мы по дороге к месту исторической реконструкции Ново-Буянский ДК.
Чем занимательно это строгое здание, выполненное руками ново-буянских строителей по чертежам, такое впечатление, что Карбюзье,но без единого гвоздя?
Тем, что в нем выступал бескопромиссный трибун и комсомольский лидер Ш-н Д.А. он занимателен.
В ту голодную беспокойную осень далекого 90-го, когда костлявая рука контрреволюции сжимала дряблые шеи пролетариата и колхозного крестьянства, на поля ново-буянских совхозов были брошены последние стратегические резервы Верховного Главнокомандования - историки-марксисты.
Верховное Главнокомандование тогда поняло, что выжраны важнейшие стратегические ресурсы длительного хранения. Жмых выжран. Вкусное и питательное яблочное повидло. Картошка, хоть и примороженная, тоже выжрана вся. Были кое-какие виды на урожай корнеплодов. Должны же были колхозные поля дать хоть какую-то всхожесть, не знаю, урожайность хоть какую-то. На робкие доводы скептиков, что, мол-де, не сеяли мы картошку в этом году, с чего бы вот такие оптимизмы и пр., начальством была выдвинута смелая гипотеза, что корнеплод на полях может появиться методом самозарождения из грязи. Посредством летающих спор с единоличных участков. Или, на худой конец, из эфирных воздействий.
Сбор ценного сырья, идущего на спиртовые заводы, был доверен лейб-гвардии обкома, ее идеологической и кадровой смене - историческому факультету К-го государственного ( не просто так) университета. Исторический факультет, состав которого был в значительной части укомплектовал результатами кровнородственных браков партийной элиты ( см. "блатные") и публикой с богатой судьбой ( см. рабфак), отозвался на призыв с охотой.
На поля мы погнали разную математическую сволочь и химическое быдло, а сами степенно пристроились на разных кропотливых должностях. Я, например, отчаянно трудился приемщиков продукции на складе. Ходил в меховой безрукавке, с папиросой в углу красивого рта, и ставил галочки в тетради, добро пошучивал с шоферами, щедро списывал в брак картофель целыми Камазами. Был на своем месте. Друг мой, тов.С. К-в, напряженно искал себя в столовой на должности контролера. Боролся с очковтирательством поваров. Тщательно взвешивал блюдА. Следил за разнообразием студенческого стола. Поэтому пустой в барак не приходил. Другие мои боевые товарищи тоже не сидели, сложа руки. Оттого наши вечерние застолья производили впечатление. Кулацкий быт у нас сложился. И сало тебе, и водка с чесноком, и разваристые шти с солониной, и бочковые помидоры. Тихо отрыгивая и растирая пальцами блеск лиц, покуривая деликатесные сигареты, смотрели мы по вечерам на бредущих жидкой цепочкой математиков, химиков разных там, дефектологов и протчих. Многих из них шатало и пучило при ходьбе.
К исходу октября месяца руководство битвы за урожай, оторвавшись не миг малый от карт и сводок, окинуло недреманным оком наш барачный лагерь и прозрело в той части, что разложение ( местами и растление) тружеников достигло той предельной черты, за которой только повальный свальный грех в красном уголке и пожары в степи.
На поправку дела по части морали был выдвинут крупный спец по моральной части - старший преподаватель кафедры всеобщей истории ( эта та, которая от Адама до Потсдама) - Сергей Юрьевич Р.
Сергей Юрьевич Р. приехал в наш уездный городок из города Махачкала, где работал на телевидении в передаче "Вспомним, друзья" и незамедлительно стал вести у нас курс истории Азии и Африки. Лекции свои Сергей Юрьевич Р. строил незамысловато. Зачитывал нам учебник с выражением. Чтоб побаловать нас присовокуплял анекдоты из своей бурной жизни в мирных тогда еще дагестанских горах. Профессор О. ( главный по азиатскоафриканской части нашего университета), прослушав собственный учебник в высокохудожественном исполнении СЮРа, мгновенно проделал то, что в библии описано как "исшед вон и плакася горько".
Когда СЮР приехал на газике в наш барачный поселок любви, началось невообразимое. Всех историков-марксистов поснимали с их хлебных должностей и бросили на идеологическое направление. Надежда на сбор картофеля не оправдалась, а колхозное крестьянство остро нуждалось в политическом просвещении. Именно так мне СЮР и сказал на партийном собрании при свете керосиновой лампы. Глаза у СЮРа блестели по рысьи боево и я, прибежав в барак своей характерной шаткой рысью, сообщил непартийным историкам-марксистам, что "ай, бля! ай, бля! мы пропали". Историки-марксисты, проспавшись утром, припали к окошкам и углядели подъезжающие за нами грузовики. Сцены, разыгравшиеся при прощании с дощатым бараком, были полны назидательности. Историков-марксистов хватали за жопы и запихивали в кузова. Мне досталось ехать в русское селение, носящее название Мордовская Барковка ( не путать с селом Русская Селитьба). Выезжая из лагеря, я еще успел заметить ,как СЮР с присными отлавливает историков-марксиситов, которые не хотели никуда уезжать. Тряся отожранным благолепием, топча внезапно сомлевших, историки-марксиситы убегали от СЮРа. Но СЮР их настигал.

[КаПалыч]

Телевизора-то не было в 19 веке в Самаре. Поэтому неизбалованные люди грезили просто от фонарей..

ах ты ж!!! а я-то все гадал, откуда у Блока это навязчивое "Ночь. Улица. ФОНАРЬ.АПТЕКА" взялось??

[Coder]

Многих из них шатало и пучило при ходьбе.

Язык у товарища подвешен что надо.

[Dapoh]

Друг мой Василий работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора - починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали.
Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода (а если точнее - провода на ОСке - катушке, которая надевается на кинескоп сзади). Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне пофиг, что титры идут справа налево - я их не читаю, мне пофиг, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у баб с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают ЛЕВОЙ рукой - я этого выдержать просто не могу.
Неисправность была устранена за пару минут.

[Coder]

Историю рассказал мой друг. Решил как то один его знакомый купить своей бабушке слуховой аппарат, ибо со слухом плохо стало. Но в тот вечер она пошла к соседке и он от нечего делать решил потестить сей прибор. Надел его, почувствовал себя суперменом с суперслухом и подошел к сквозной розетке, узнать что там у соседей происходит.

Собственно слышит вздохи, ахи, а потом ровный женский голос: "Вынь, дай перну". Его дикий ржач прервал вечер любви и он позвонил собственно другу. Друг пролил на себя кофе, а у него очень вкусный кофе. Мораль: суперменом быть не так уж и легко..

[Dapoh]

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е@у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.