Offroad-Opposition

#461 **Coder** » 11.01.2013, 23:19

Мужик приходит к соседу с просьбой:
- Серега, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе мои деньги. Сосед:
- Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл. Жена и дети:
- Да-да, видели. Через неделю мужик возвращается:
- Серега, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, можно возвращать деньги.
- Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
- Нет.
- Деньги приносил?
- Нет.
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
- Нет-нет. Отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает деньги.
Сосед в полной потерянности:
- А спектакль зачем?
- А видишь с какими сволочами приходится жить.

#462 **Dapoh** » 12.01.2013, 09:47

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае@@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г@@но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

#463 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 12.01.2013, 10:21

я же ехать не смогууууу :good:

#464 **Dapoh** » 12.01.2013, 10:43

CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ, у тебя сузуки?))

#465 **Ober** » 12.01.2013, 12:05

Сижу в гранд витаре, читаю. Дома на сузуковском форуме запощщу.

#466 **Coder** » 13.01.2013, 23:29

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Добавлено спустя 29 секунд:
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

Добавлено спустя 53 секунды:
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Добавлено спустя 51 секунду:
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

#467 **шаман** » 14.01.2013, 12:40

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…)))))

#468 **Лёлик** » 14.01.2013, 21:19

Случай из практики Димыча?

#469 **YOMOYO** » 14.01.2013, 21:22

Не, Димыч свернув, бочиной снес-бы печку. :lol:

#470 **шаман** » 15.01.2013, 12:35

Как тебя парень отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.

Добавлено спустя 22 минуты 11 секунд:
- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО!
Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Уляна, Яна.
Повторяю: НИЧЕГО!

#471 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 15.01.2013, 14:24

Dapoh:CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ, у тебя сузуки?))

Тундра...почему сузуки то?

Добавлено спустя 5 часов 22 минуты 59 секунд:
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

#472 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 15.01.2013, 23:50

Кэп "люфтганзы" возмущается в ответ на просьбу диспетчерской, говорить по-английски.
-Почему я, немец, пилотируя немецкое воздушное судно, находясь в Германии, должен говорить на английском?
На безупречном английском, ему отвечает русский борт: -А это потому, что вы проиграли Вторую Мировую, сынок.

#473 **шаман** » 16.01.2013, 07:25

Детский, ну сцуко прикольный :a_g_a:

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@ани красным!

Добавлено спустя 56 минут 13 секунд:
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....

Добавлено спустя 40 минут 52 секунды:
:lol:

я подсталом :bra_vo:

-Вчера купил мел от тараканов! -Ну, и как, помогло? -Да,вон теперь сидят в углу и рисуют!

Добавлено спустя 42 минуты 42 секунды:
У меня хомяк умер. - Что, реально умер?
- Нет, б**дь, со спецэффектами!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???- нет, б**дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.Врач смотрит на член и спрашивает:-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**дь, хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**дь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, б**дь, НА ВЗЛЁТ !!!

#474 **NAU** » 16.01.2013, 14:41

CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ:Кэп "люфтганзы" возмущается в ответ на просьбу диспетчерской, говорить по-английски.
-Почему я, немец, пилотируя немецкое воздушное судно, находясь в Германии, должен говорить на английском?
На безупречном английском, ему отвечает русский борт: -А это потому, что вы проиграли Вторую Мировую, сынок.

Полная версия, выдаваемая в "интернетах" за реальную историю.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение.

Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ-86 Аэрофлота.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ.

А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!"

На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от..х..или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От..х..ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом...., из экипажа Аэрофлота немец не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш.

Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешали русские а теперь взлететь мешают англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

#475 **Лёлик** » 16.01.2013, 15:43

Баян. Причём старый...

#476 **Папа Вжик** » 16.01.2013, 15:55

Лёлик:Баян. Причём старый...

но хорошиииииий.....

#477 **Dapoh** » 17.01.2013, 16:05

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.

Во одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих что они видели работу коммунальных служб.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

В Хогвартсе чернокожих учат интимным ласкам. Потому что ласка — магия черного.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегдасидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

– Клавдия? – Что любимый? – Что за имя такое уебанское. Клавдия?

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

#478 **Dapoh** » 22.01.2013, 19:31

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

#479 **Владимир Саныч** » 22.01.2013, 19:41

Папа Вжик:
Лёлик:Баян. Причём старый...
но хорошиииииий.....

очень хороший :-D

#480 **YOMOYO** » 23.01.2013, 15:34

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Offroad-Opposition

Анекдоты