Offroad-Opposition

#561 **шаман** » 21.02.2013, 10:40

Шустрый:хз.
мне прислали, я первый раз читал/слышал...
паржал

+100

#562 **VADDY** » 21.02.2013, 15:12

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???

- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты сaвсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?

Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.

Нaконец нaши не выдерживaют.

- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!

- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

#563 **YOMOYO** » 22.02.2013, 04:23

Фиат уно приколол :lol:

#564 **эльф** » 22.02.2013, 12:23

В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

#565 **YOMOYO** » 24.02.2013, 06:36

Пост девушки в сети:
- Отомстить коту за разбитый телефон, подсыпав ему в еду слабительное, было очень глупой идеей.

#566 **Dapoh** » 24.02.2013, 14:50

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.

#567 **Dapoh** » 24.02.2013, 17:44

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

#568 **КаПалыч** » 25.02.2013, 11:29

Заходит хохол в купе в поезде. А там 2 негра сидят.
"О! А шо горело, Хлопцы!?"

#569 **YOMOYO** » 26.02.2013, 07:13

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

#570 **hunter_kot** » 26.02.2013, 18:32

Поймал еврей Золотую рыбку и радуется, а рыбка смотрит на его и спрашивает:
- Еврей?
Да - отвечает еврей.
Зажарь сразу - просит рыбка.

#571 **Coder** » 26.02.2013, 23:03

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, не, это мертвый...

#572 **Coder** » 26.02.2013, 23:03

- Блин, вообще же ни хрена не видно, – сказал русский водитель и добавил газу.

#573 **Coder** » 26.02.2013, 23:04

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду

#574 **Coder** » 26.02.2013, 23:05

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт
Миддлтон.
Выкупа невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал...

#575 **Coder** » 26.02.2013, 23:06

Я девушка стеснительная, поэтому парень мне нужен упертый и сообразительный

#576 **Coder** » 26.02.2013, 23:06

Когда русский мужик говорит «пиздец», он вообще никогда не имеет в виду сексуальную тематику.

#577 **NAU** » 27.02.2013, 09:29

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Баянистое:
- Римские легионы уходили в длительный поход, и солдаты друг для друга были не только боевыми товарищами. Длительные походы сплачивали воинов настолько, что они влюблялись в друг друга и это поощрялось, потому что воин потерявший не только друга но и любовника был беспощаден.
реплика из зала
- Профессор, они что, были педиками?
профессор тяжело вздыхая
- Да какие педики, не приведи вам встретится с таким педиком. Нет, они были не педики, а настоящие боевые пид@p@сы!

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.

#578 **hunter_kot** » 28.02.2013, 14:00

Сортируют на почте письма, попадается открытка "Письмо Деду Морозу", детским почерком текст:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Петя, мне 6 лет. Я живу в детском доме, у меня нет ни мамы, ни папы. Подари мне пожалуйста на Новый Год шапочку, варежки и шарфик, а то очень холодно."
Сердобольные почтальоны посоветовались, скинулись кто сколько мог. Хватило на шапочку и варежки, ну и отправили Пете, от Деда Мороза якобы...
Через месяц сортируют письма, попадается открытка Деду Морозу от Пети. Текст:
"Спасибо тебе, Дедушка Мороз, за подарки! Шапочка и варежки очень теплые! А шарфик, наверно, эти уроды на почте стырили..."

#579 **malutka777** » 28.02.2013, 15:02

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

#580 **YOMOYO** » 02.03.2013, 11:38

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Offroad-Opposition

Анекдоты