Анекдоты

[Ксю]

В аптеке молодая девушка никак не может определиться какие призервативы взять и спрашивает у аптекарши:-Вы не посоветуете какие лучше взять?Мужской голос из очереди:-На улице зима,бери с шипами.

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

В аптеке молодая девушка никак не может определиться какие призервативы взять и спрашивает у аптекарши:-Вы не посоветуете какие лучше взять?Мужской голос из очереди:-На улице зима,бери с шипами.

супер....и актуальненько..

[VADDY]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

[YOMOYO]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

- Да нет, минус 20 - минус 25.

- Да? А по телику сказали минус 45?

- А-а-а... Ну так это может на улице!

.......
Служил в Читинской области, так у нас зимой в казарме вода мерзла. (ну -25 небыло )

[Dapoh]

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

[Ксю]

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

[Coder]

Вот и поговорили

[Владимир Саныч]

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

Dapoh! ты кашу больше не вари

[КаПалыч]

Уова! Старую тему поднял.. но я опять паццталом..

[VADDY]

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать? А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься! Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

[Ксю]

Что такое 90- 60- 90? - Проезд мимо гаишника

[Coder]

В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт. Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит. Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился: - Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..

[Coder]

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

[Пилотяга]

Знаю шо баян, но улыбнуло............


Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд:
-Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя " Й ".
- Кий.
- Точно! Кстати, у Вас ластика не найдётся?

[YOMOYO]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда “подойдет” – пальните в воздух и вас “отпустит”. сможете дальше продолжать…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся…
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза “69″, чувствую – “подходит”… Достал пистолет, как ебну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…


Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит.
- Я где-то слышала, - говорит одна, - чтобы избавиться от храпа, нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда?
- Сейчас попробую!
Принесла ленточку, привязала, точно не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло.
Утром муж идет в туалет. Выходит в шоке и видит у собаки точно такой бантик:
- Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места!



Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?


восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин!


Неудачник - это когда вчера девственник,
а сегодня папа.


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..


Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность,
Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.


Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

[YOMOYO]

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
— Ага, Красная шапочка — сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал и трахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
— Ну, теперь я тебя съем.
— Не ешь меня Серый волк. Лучше трахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и трахнул её второй раз. И так много — много раз. Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
— Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!


У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.


Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, что ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты...! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый...
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно



Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?


Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...

[YOMOYO]

Мож итог???

Женщины то портят нервы, то издеваются, но обо всём забываешь, когда они раздеваются...

[YOMOYO]

....не

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, парень занервничал..

[YOMOYO]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай.


Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.


Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание… и теперь она все время хочет))


Нет девушки печальнее на свете, чем та, что ищет секса в интернете...


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[Coder]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание… и теперь она все время хочет))

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.