Забавные истории с просторов Рунета

[Coder]

Сегодня смотрел по ТВ передачу "Сделано на свалке" (или что-то в этом
роде). Суть этого грандиозного шоу в следующем: команды (в этот раз они
были из разных стран - соревнования можно назвать международными)
собираются на свалке в США, ведущие дают им задание и время на сборку
какой-нибудь машины из подручных материалов, а когда время истекает,
собранные машины соревнуются между собой (например, чей водолаз в
самодельном водолазном костюме дольше продержится под водой, или чья
ракета выше взлетит и т.п.) Передачка всегда была интересной, но такого
как сегодня я не видел еще никогда... В очередной раз убедился, что пока
русские способны мыслить нестандартно, Россия будет непобедимой страной.
Итак, сегодня команды должны были собрать автомобиль-амфибию, который
был бы способен выдержать гонку по пустыне, проехать по горам и, в
финале, переплыть озеро.
... Итак, время истекло. Англичане и американцы (точно как в известной
серии анекдотов, с той лишь разницей, что на этот раз я видел все своими
глазами на телеэкране) собрали нечто напоминающее армейские джипы без
кузовов, а на площадке русских красуется лодка на трех колесах с
мотоциклетным рулем, с красной звездой и надписью "СССР" на бортах.
Ведущие хватаются за голову, эксперты смеются...
... Гонка по пустыне была не очень удачной для русских в связи с малой
мощностью мотоциклетного мотора, а вот дальше началось самое
интересное... Подготовка ко второму этапу. Американцы меняют колеса
своего джипа на внедорожные, англичане проверяют двигатель, русские же
спокойно спят (!) в своей же лодке. Дан старт. Англичане и америкосы
проехали неплохо, хотя и заработали немало штрафного времени посбивав
ворота из-за немаленьких габаритов своих монстров. И тут на трассу
выезжают русские на своей лодке-мотоцикле. Ведущие приготовили ехидные
выражения, чтобы осмеять неуклюжих русских медведей, а тем временем
узкая и маневренная машина начинает довольно шустро прыгать по горам,
легко проезжая в расставленные ворота. Правда, до финиша доехать не
удалось - слетела цепь. К сожалению, в трудностях перевода были потеряны
точные выражения русской команды, но голос за кадром сообщил, что
"русские особенно подчеркивают тот факт, что цепь была сделана в США".
Финальный этап. Американцы и англичане спешно устанавливают на свои
машины поплавки, рули и навесные двигатели, русские же... Правильно,
спокойно спят в своей лодке. На этот раз старт был общим. Америкосы с
англичанами с ревом двигателей и тучей брызг вырываются вперед и бодро
отправляются в плавание через озеро. Русские же спокойно достают весла и
начинают грести. Америка и Англия идут нос в нос, двигатели и нервы на
пределе... Русские спокойно продолжают грести. И вдруг... у американцев
загорается двигатель. Они тут же бросаются к огнетушителю и пытаются
погасить пламя. Машина останавливается, над озером плывет сизый дым... В
это же время у англичан заклинивает руль. Они прыгают в воду и, рискуя
попасть во вращающийся винт, принимаются руками шевелить руль. Русские -
спокойно продолжают грести.
Итог - наши пришли первыми!!!
Давно не испытывал такой гордости за братьев-славян...

[Лёлик]

Дайте ссылку - это надо посмотреть...

[YOMOYO]

В Индии питон проглотил пьяного индуса

В Индии беспечный мужчина решил приятно провести вечер, однако до дома спиртное не донес и распил приобретенные напитки прямо возле винного магазина. Там же выпивоха устроился и на ночлег.

А утром местные жители нашли на пороге лавочки раздувшуюся змею. Выяснилось, что питон проползал мимо винного магазина и увидел «еду». Он задушил мужчину, а потом проглотил свою жертву. После столь сытного «обеда» пресмыкающееся не смогло уползти и разлеглось на месте ЧП.

[Coder]

Лёлик, сам искал (не сильно), но нашел только остальные серии. Введи "дискавери, на свалке"

[кадет3102]

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка — ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек… и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал… и хомячок умер… он мальчиком оказался…

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают — несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не помню…

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка.
Жили они вдвоем и былоим скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково — Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле — нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле — недодавила). И вот, ситуация — две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность — после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучился. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью — хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк — на том хомячьем свете, девушки — в смятении — что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно — весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще — взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.

И еще хомяки
Значит так. Беседую я сегодня с подругой в баре. Звать её Ирина. Девушка с огромными лучистыми глазами. Рассказываю ей свою эпопею с хомячками (дохнут они у меня всё лето как мухи, ей же ей, а я покупаю по утрам новых и младшему брату выдаю за старых)), мы смеёмся, и тут она мне говорит: "Ну, это-то что…"и рассказывает вот такую geschichte.В ранней молодости, а именно в возрасте четырёх лет, был у неё сосед Андрейка, шести лет мальчишка. И были они большие кореша. Так вот, у Андрейки квартировались хомячки, в количестве две штуки (их, как я понял, было больше, но нас интересуют только эти два). И как-то пришёл к ней Андрейка в гости со своими хомячками. Решили Момент! Вот тут начинается адский замут, заворот извращённой детской фантазии. Значит, сценарий такой — надувается шарик, быстро-быстро (Ирка так и сказала, через дефис, помнит, видно, специфику процесса)))натягивается хомячку на голову, потом эта конструкция из хомячка и шарика на нём привязывается за нитку, бросается в унитаз и смывается. И тут же за нитку хомяк вытаскивается обратно. детишки поиграли в игру "Хомяк-аквалангист". Послесловие. Один из хомяков пал жертвой слабой нитки (я так думаю, что просто слишком глубинного слива), но поскольку он был в шарике(!), то ребятишки не очень расстроились — надежда на чудесное выживание аквалангиста осталась. До сих пор)). Второй хомяк перенёс восемь (!) погружений, и умер в глубокой хомячей старости. PS Да, и ещё история из этой же оперы с теми же героями. Своего хомячка Ирина как-то в присутствии Андрея завернуля в платок и раскрутила над головой ("Хомяк-космонавт"). После первого раскрута животное блевануло, во время повторения опыта что-то в платке сорвалось, хомяк со скоростью пули вылетел из него и шмякнулся об угол шкафа (верхний правый угол шкафа, прошу заметить). На что Андрейка спокойно, задумчиво и лаконично произнёс: «Не умеют американцы Шаттлы делать…»

[Coder]

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

[mitroboris]

[KristiNa]

Мож конечно и баян, но улыбнуло

Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:

1. русский лес – это езда по пересеченной местности
2. русское поле – это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь
10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера
12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»
14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг…
16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если….
17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида
22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр
27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…»
28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР

[Coder]

Накупил перед поступлением в универ презервативов, думал в общаге дам жару с девчонками. В день заселения в комнате достал перед пацанами все запасы и сказал «это нам на вечер». Реакцию не передать. Кто же знал, что общага только для пацанов…

[Киргуду]

Жванецкий порадовал...

Два яблока
В Одессе отец зажал сына в углу.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил.
Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал
на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал.
Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два
немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и
сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа! Не надо!
- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у
тебя вырвал и растоптал одно. Одно из
двух я растоптал ногами. Сколько у тебя
осталось?!!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
- Оставь ребенка.
- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было
два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя
осталось, болван?
- А-а-а!! Не бей, папа!!
- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя
никогда не будет дня рождения. Весь
праздник я проведу с этим идиотом... У
тебя было два яблока. Зина, у нас есть
яблоки? А что? Давай морковки... У тебя
было две морковки, сукин ты сын. Я
отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика.
Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-
хря... На, смотри...
- Гриша, она немытая.
- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с
землей одну морковку. Сколько у тебя
осталось?
- Яблок?
- Морковок!!!
Всхлипывание.
- Посмотри. Сколько грязных морковок
осталось в твоих грязных руках?
- Одна-а-а-а-а...
- Правильно, сынок... А теперь
возвращаемся к яблокам.
- А-а-а-а! Папа, не надо!
- Гриша, не надо.
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два
яблока.
- Гриша, умоляю!
- Надо! Этот идиот с морковками ответил
правильно, значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление. У
тебя было два яблока.
Дикий рев. А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо.
- Или он не будет идиотом, или он не
вырастет вообще. У тебя было два яблока.
А-а-а! Ревут все.
- Тишина! Весь дом молчит. Не
подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...
А-а-а! Все ревут.
... одно яблоко из двух (перекрикивая рев).
Я, твой отец, подкрался и из твоих двух
яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким,
что в стены застучали, <Что там у вас?>)
Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно...
Сколько у тебя осталось?
- (Тихий шепот): Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим?
- Давай...
- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть
абстрактное мышление!

[КаПалыч]

Киргуду.. прям про меня.. вчера.. повторяли глухие и звонкие согласные.. эххехе... проклятая депрессуха.....

[Киргуду]

такая мука! воспитывать....
крепись КаПалыч... )

[Coder]

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п@здюлей, он вам перезвонит...

[BesH]

ПалЭч! опять про тебя. )))

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — "девственный".
— Но. это, мягко говоря, не совем так.
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?

— Щекочихин-Крестовоздвиженский.

— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Киргуду]

[Киргуду]

гы... да у нас все в порядке по сравнению с ними!
правда вот только Торстен Хайнс немного обскакал....
неудачники 2013

[КаПалыч]

ПалЭч! опять про тебя. )))

спасибо Андрюх.. почти про меня..
лет 5 назад был у нас один "партнер", начальник китайской нефтяной компахи, вернее ее отделения в Казахстане. МНого сотрудничали. Звали его в документах: XUI SHIGO...
дошло однажды до звонка "вживую".. повисла неловкая пауза, ибо я никак не мог себя заставить транслитерировать XUI... дефки ржали, XUI напряженно ждал на линии... когда я уже готов был сказать "уважаемый ШигО!", одна из девок спасла ситуацию, крикнув "Да его по-нашему СЮЙ зовут!! СЮЮЮЙ!!!"

[Ober]

...HUI V CHAI ?

[Coder]

Рассказал друг еще в 2010 году.
Вечер, "елочный рынок" стоит мужчина (п.) продает елку
П. осталась одна, бери за 50грн!
Д. Хорошо, вот вам 100
П. У меня нет сдачи, вы подержите елку, а я пойду разменяю
...20 мин. спустя Д. понимает, что П. уже видимо не вернется, думает беру елку и иду, но и здесь неудача - елка там росла

[Киргуду]

мир полон чудаков...
14 лет под землей прожил....
на Мамонова похож внешне...