Забавные истории с просторов Рунета

[Coder]

Ну вы рассматривате ситуацию более с профессиональной точки зрения, а рассказ (очень неплохой) в общем-то о самом факте "приключения". Хотя если рассматривать ваш подход с твоим развернутым ответом, то все это конечно весьма прискорбно.

[Дохтур]

3. Либо таки дерьмо доктора в этих заграницах.

Были мы в этих заграницах и сталкивались там с врачами...

[BesH]

Рассказ хорош, я всегда Лёху с удовольствием читаю.)))

[шаман]

Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.

[Coder]

[Coder]

В один прекрасный момент к каждому из нас приходит половое созревание. Обычно, к девочкам чуть пораньше, к мальчикам - попозже. К кому-то приходит во сне, и не один раз. А, бывает, придет, с сочувствием посмотрит и уйдет до лучших времен.
Вот и я дождался этого великого дня. Правда, тогда я еще не мог осознать, что это именно оно – созревание. Просто, вдруг мне начали нравиться девчонки намного больше, чем гонять мяч с пацанами во дворе. Как вдумчивый юный, тогда еще пионер, я решил трезво оценить сложившуюся ситуацию. Раз мне нравятся девчонки, значит, как минимум я должен нравиться им. И тут вырисовывалось несколько путей. Насилие тогда в Советской стране не пользовалось такой популярность, как сейчас, по причине слабой рекламы на телевидении, поэтому надо было искать возможность понравиться мирным путем.
Где-то слышал, что слабый пол неравнодушен к умным и сильным мужчинам. Ну, ума у меня было, хоть отбавляй, силы тоже имелись. Особенно сила трения-скольжения и, конечно, сила тяжести. А вот внешние признаки отсутствовали напрочь.
Я снял рубашку и подошел к зеркалу – «Дааааа, мечта самки императорского пингвина». Надо было срочно что-то делать, а иначе всех девчонок разберут и мне ничего не достанется. Железная, как гантели, логика подсказала единственный путь…. Да собственно их, гантели, и подсказала. Не без труда я нашел книжку по данной тематике. Две фразы мне бросились в глаза сразу: «Начинающим рекомендуется пользоваться гантелями весом до 1кг» и «…Долгие и упорные тренировки…». Но мне надо быстро и не упорно. Вывод напрашивался один – раз 1кг, это долго и упорно, то, что б быстро и не упорно – надо увеличить вес.
На следующий день я стоял в спортивном магазине с большой сумкой в руках, и рассматривал скудный, по тем временам, выбор аксессуаров для юных атлетов. Гантели 1кг - смешно. Я без труда оторвал их от пола и с гордостью подумал, что смогу ими даже жонглировать. И тут мой взгляд упал на гири. Нифига себе – 16 кг!!! Это могло напугать кого угодно, только не, одержимого великой идеей, меня. Я пошел в кассу и пробил чек. К прилавку подходил уже не юноша, а как минимум, Иван Поддубный:
- Две гири по 16 кг, пожалуйста!!!
Продавщица с интересом посмотрела на меня, обвела взглядом торговый зал, потом снова на меня:
- Ты один, или с папой?
Я расправил плечи на ширину ушей:
- Один!!! – это прозвучало гордо.
- Ну, забирай.
Попытка загрузить гири обычным путем успехом не увенчалась. Но отступать было уже нельзя. На меня с интересом смотрели все, по-моему, даже мухи. Пришлось гири закатывать. Застегнув сумку, я просунул одну руку и голову через ремень и попытался встать. Как не странно, но у меня это получилось. Епти, «мы рождены, что б сказку сделать былью».
Из магазина я выходил в форме буквы «Зю». Все о ней слышали, но мало кто видел. В число этих «мало» входили посетители и сотрудники магазина, а так же находившиеся в это время, рядом с магазином, люди.
До остановки автобуса 100 метров. Передвигаемся на полусогнутых, но упорно идем к своей цели. Вслед мне раздавались аплодисменты. Это предавало сил. И только в автобусе я с ужасом оценил, что от остановки до дома еще метров 500.
Выгружать меня из автобуса помогала сердобольная старушка.
И так, до дома 500 метров, на все про все часов 6, пока родители не кинутся меня искать. Где книга рекордов Гиннеса!!! Самое медленное в мире животное – это я, несущий две пудовые гири домой.
400 м…. 300…. 200… И тут случилось страшное – не выдержал ремень! Сумка с грохотом упала на асфальт. Триндец…. Я сел на сумку, что б оценить сложившуюся ситуацию. Выход был один. Конец ремня через плечо и пооооеееехааааалииии!!!
Приглашаю студентов-первокурсников Мухинского училища. Не упустите момент – перед вами натурщик для анимационной картины Репина «Бурлаки на Волге»!!!
До подъезда оставалась 100 метров, но я уже начал вызывать интерес у прохожих, и в том числе у, попавшегося мне на встречу, соседа:
- А чего это у тебя в сумке, гири что ли? («А чего это вы в сундуке везете? - Это мы, бля, дядя Печкин, за грибами ходили, ясно вам»).
- Гири. – Выдохнул я.
- Смешно. – Совсем не смешно сказал сосед и скрылся за поворотом.
Победа!!!!!! Я у подъезда. Шесть ступеней до лифта, подъем на третий этаж. Домаааааа!!!
Вообще-то, для создания интриги, можно было написать, что я жил на 10 этаже и лифт не работал, но, правда - превыше всего.
Затащив сумку в комнату и выкатив из нее гири, я уселся на диван. Так, сумку точно на помойку. О занятиях сегодня не может быть и речи. Руки и так отваливались от самых плеч.
В комнату вошел кот. Бросив взгляд на гири, потом на меня он выразил взглядом – «Уважаю» и лег спать. Я решил пойти поесть, помыться и последовать его примеру.
Утро. «На зарядку, на зарядку становииииись…» Немного ломило плечи, но мне было не до этого. Момент истины. Я вступаю во всемирное братство атлетов.
Гири были поставлены на ширину плеч, я встал между ними, присел, ухватился, разогнул ноги. От пола оторвать удалось, правда, при этом плечи опустились на уровень груди. Рывок, и гантели лежат на плечах. Я гордился собой!!!
Так, что дальше. Осознание происходящего пришло через 10 секунд. Опустить гири не позволяло самолюбие, поднять – закон всемирного тяготения. Еще через секунд 30 на самолюбие было уже наплевать. Законы физики меня победили. Но…. Просто бросить гири нельзя – не хотелось поднимать шум, да и соседям снизу они навряд ли нужны, а присесть и поставить уже не мог – ноги дрожали и не слушались. Если я хоть чуть-чуть согну коленки, то гребанусь об пол с высоты своего роста, да сверху еще и гирями накроет. Страшно.
Я стоял статуей, не в силах пошевелиться. Начали затекать руки. Кот, продолжавший спать на диване, приоткрыл глаза. Оценив сложившуюся обстановку, он готов был сказать – «Хозяин, я тобой горжусь». Меня это не вдохновило.
Бляяяяяя…… обсыпьте меня мелом и поставьте в парке рядом с девушкой с веслом, будет мальчик с гирями – еще один ярчайший пример советского монументализма.
Не знаю, сколько прошло времени, но первая мысль, которая отвлекла от удержания гирь и равновесия, была – «хочу писать». Вот только этого мне не хватало. Сходить под себя, явно не входило в мои планы. Требовалась срочная помощь. В квартире находилась только сестра. Не сказать, что она была атлетического телосложения, скорее даже наоборот, но умную мысль выдать могла.
- Мааааашаааааа.- В полголоса проблеял я. Надо было экономить силы. Безрезультатно. Сосредоточившись на последний рывок, я рявкнул во весь голос:
- Маша!!!
Дверь открылась моментально, как будто она все время за ней и стояла. Я от неожиданности чуть не уронил гири:
- Че тебе?
- Подержи гири, я писать хочу. – Это была самая тупая фраза в моей жизни. Она постучала кулаком сперва себе по голове, потом по дверному косяку и скрылась за дверью.
- Ыыыыыыыыыыыыы!!!! Мама, папа, я не хочу быть атлееееетом….
В глазах мутнело, писать хотелось, как из пулемета.
Все правильно силы меня оставили. Гири с грохотом упали на пол и стали кататься, накатываясь мне на ноги. Сил отпрыгивать уже не было, и при каждом наезде я только повторял «Хочу писать», но с места не двигался.
В комнату ворвалась сестра. У меня хватило сил скорчить довольный оскал чучела вепря, убитого в процессе совокупления, и похлопать ладошками друг об друга, типа, после 168-ми жимов стоя, обеими руками, все тяжелоатлеты бросают гири на помост. Она снова постучала кулаком по лбу, по дверному косяку и скрылась.
До туалета я передвигался на трясущихся ногах, держась за стенку. Слава Богу, донес. Остаток дня я пролежал на диване лицом вниз.
Утром я себя чувствовал как, по нелепой случайности выживший спартанский мальчик, сброшенный со скалы. И в это время мне намного больше хотелось гонять с пацанами во дворе мячик, чем нравиться девчонкам.

[YOMOYO]

3. Либо таки дерьмо доктора в этих заграницах.

Были мы в этих заграницах и сталкивались там с врачами...

Блииин...
А скока мы ТУТ со врачами сталкиваемся!!!!

[Uma Shturman]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица – своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

[YOMOYO]

Плохой перевотчик, Палыч лучше-б перевел

[Uma Shturman]

Палыча нам сюда плиз!))))
ПААААААААААААЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЧ!!!!!!

[BesH]

" .....Василий Иванович нахмурился и произнес длинную фразу, из которой следовало, что он состоял с главнокомандующим в интимных отношениях в противоестественной форме и что его партнеру в этом деле сильно не поздоровилось." (с)

а этот анекдот я знаю в такой форме: "Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь при этом на то, что он состоял в интимных отношениях с матерью рабочего. А рабочий отказывается выполнить это задание, ссылаясь при этом на то что он состоял в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода, а так же и с самой деталью".

[Лисичка со спичками]

История не история, но забавно с просторов рунета

Виды автомобилистов
1.Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…
2.Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
3.ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…
4.Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
5.УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги — по барабану.
6.Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы
7.Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
8.Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.
9.Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
10.Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.
11.Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
12.Бумероводы, сука, любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.
13.Опелеводы — сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
14.Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
15.Узбеководы — сука утонченные. Восток — дело тонкое.
16.Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
17.Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
18.Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
19.Американоводы — сцуко странные!любят кататься вокруг заправок…
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
20.Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
21.Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
22.Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
23.Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
24.камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…
25.Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
26.Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…
27.Хондоводы — сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают — патамушта ГЛАДИОЛУС

[КаПалыч]

Палыча нам сюда плиз!))))
ПААААААААААААЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЧ!!!!!!

кхе кхе.. не прошло и недели.. только увидел..
ну что сказать, случай запущенный.. надо бы в 15-й канал пройтить - там и переведем-с...

[КаПалыч]

а так же и с самой деталью".

Дядь Андрей, а шо цэ таке "интимные отношения"?? это как зЕВс и Димыч??

[MURzik71]

14.Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

[BesH]

Дядь Андрей, а шо цэ таке "интимные отношения"??

Подрастешь-расскажу.

[BesH]

1. Самый трогательный и самый короткий рассказ:
Э. Хемингуэй «Продаются детские ботиночки. Неношеные»

2. Самый короткий триллер:
Ф. Браун — «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…»

3. Конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
О.Генри — «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

4. Британский конкурс на самый краткий рассказ, с обязательным упоминанием королевы, Бога, секса и тайны:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

5. Самая короткая автобиография:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

[КаПалыч]

вот уже второй день рыдайу над этим:

vinauto777 (посмотрите еще жежешечку - там много для рыданий):

Родоначальник отечественных флешмобов.
April 18th, 10:05
Недавно получил смс приглашение поучаствовать в флешмобе. Мило покраснев,отписался что не могу,ибо женат. Потом призадумался. С трудом,но вспомнил,что действо сие к свальному греху отношения не имеет...А что это?
Оказывается-публичное дураковаляние. Хэ. Знавал я одного дур...эээ..флешмобера-нынешние ему в подметки не годились...
Унца,так его звали, был мелок,лыс и очкаст. Внешне собой не напоминал никого,но оставлял явное ощущение нерусскости и маньячности. С таким лицом хорошо играть террористов,серийных убийц и растлителей малолетних. Внешность была обманчива-Унца был милейший парень,по профессии-преподаватель музыки. Даже работал по специальности. Недолгое время. Как то он сильно злоупотребил с нами косорыловки и поутру в состоянии зомби поперся на собрание в музыкалку. Долго клянчил таблетку. Я нарыл аспирин-упса и вырубился вновь. Кто мог знать,что Унца так дремуч?
В Ашхабаде,откуда он понаехал,об упсе тогда и не слыхивали.
Собрание в музыкальной школе,посвященное новому учебному году. Унца со всеми преподами за столом на сцене. Директор что то вещает с трибуны. Зал(родители и дети,измученные сольфеджио ) скучает. И тут Унца дотягивается таки до стакана воды и сует в рот пару таблеток. Сильно оживляя собрание. Еще бы. Не каждый день преподаватели игры на гитаре превращаются в огнетушитель. Унца не проработал и недели-ученики при нем не попадали ни в одну ноту,так как ржали не переставая все занятие.
Так вот этот Унца и развлекался уличными дурками. При этом ты никогда не знал,когда он выкинет что то еще.
Первый случай меня слегка напряг. Встретились с Унцей в метро-под новый год в Москве не проехать. Едем в гости. У Унцы-коробка с тортом.
Садимся в вагон. Унца втихую лезет в коробку,я приглядываюсь-там огромный старинный будильник. Заводит его. После чего подсаживается к соплеменнику-армянину,что то говорит ему на ухо и кладет на его колени коробку. Армянин столбенеет.
В душе его происходит какая то сильнейшая борьба. Это видно по выпученным выразительным восточным глазам. Через полминуты сын гор швыряет коробку через весь вагон,орет
-ЛАЖИСССЬ,БИЛЯТ!!!!!
И падает на пол.( Read more...Collapse )
Унца дисциплинированно валится рядом. Я тоже-у меня инстинкт на такие команды.
Следом за нами на полу в секунду оказывается весь вагон. Я поворачиваюсь к Унце.
-?
-Знаешь-тягуче отвечает он,если через минуту станции не будет-нам пизда!
К счастью станция приехала раньше. Сваливаем на рысях,пока вагон сосредоточенно пинает армянина.
Отдышавшись -Унце:
-А что ты ему сказал?
-На армянском:"Второй провалился,взрывать будешь ты"
-Вот ты падла!
Унца рассеянно пожимает плечами...
-А это что б жизнь медом не казалась...А то понаехали тут...
-И не жалко соплеменника?
-Видишь ли ,я редчайший гибрид армянина и азербайджанки. Поэтому обе мои половины ненавидят земляков.
После этого я старался держаться от него подальше-поэтому историю с универсамом не застал.

Напару с Бегемотом эти два придурка раздобыли где то профессиональную камеру. Приперлись в "Перекресток" . Там отловили несколько типажей потупее и понаивней и объявили,что они попали под рекламную акцию "2 МИНУТЫ СЧАСТЬЯ" То есть участникам акции дается 2 минуты-и все что они успеют положить в тележку-достанется им бесплатно .
Брали интервью на микрофон. Потом построили десять счастливцев,вытащили спортивный секундомер ииии...
НАААСТАРТ! ВНИМАНИЕЕЕ! АРШ!!!
Шобла доверчивых мудаков ломанулась за халявой,сметая все на своем пути.Веселые старты.Забег шопоголиков. Толпа халявщиков неслась наперегонки швыряя все что под руку не подвернулось в тележки. Не обошлось без жертв.Мужика тележкой прищемили по запарке.Кому то по кумполу хамоном досталось-свиноногу не поделили.
Негодяи засняли это действо-и свалили. Как потом конкурсанты на кассе разбирались-в кадр не вошло.Но и того что вошло хватило. Мы чуть не сдохли от хохота при просмотре.
Особенно запомнилась кульминация-где две тетки вошли в такой раж,что стеллаж повалили.

Но последний его флэшмоб запомнился особо. Как нас не убили или не повязали-до сих пор не пойму.
Опять мы с Унцей в метро. Как раз через неделю после взрывов-на Рижской и на зеленой ветке. Народ дерганый и так,а тут рядом с нами на платформе какая то вылитая шахидка.
Платок,юбка в пол,лицо-все соответствует. Для полноты картины убранству не хватает только пары проводов. Все расползаются от нее подальше-то есть на перроне стоим только мы и она-и пустота вокруг. Приходит поезд. Тетка заходит в в вагон. Встает возле дверей.(вагон почти полный) Поворачивается к нам лицом.Народ явно напрягается.Мы остаемся-Унца придерживает меня за локоть. И -в закрывающиеся двери-громко и трагично(помахав рукой)
-ПРОЩАЙ,СЭСТРА!!!!
Я еще успеваю увидеть как народ шарахается от нее в стороны.
Еле убежали...
С тех пор я с Унцей не вижусь. Не тянет как то.
А вы говорите флешмоб,флешмоб...
Фигня это все.
Спасибо за внимание...

[YOMOYO]

Читаю и ржу.
Неужели и правда так????
Копипастить не буду, много слишком.
Вот ссылка

[Ximka]

Американцы наши младшие братья. Не для кого не секрет что первую конституцию написали украинцы, а после передали американцем. Так же украинцы помогали осваивать земли США. И вот сейчас они откликнулись на наши призывы и помогают нам. Но на самом деле они нам просто должны.

(Суки так вот кто индейцев извел )

Добавлено спустя 30 секунд:

Надо наших миротворцев в Дагестан ввести официально а на деле перебросим войска для окружения Москвы
(можете начинать окружение от Львова так удобней и не страшно)