Offroad-Opposition

#801 **YOMOYO** » 18.06.2013, 11:29

Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана".

#802 **Zakius** » 18.06.2013, 20:49

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.

— Извините, Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки, где я могу ЗАКОННО покурить!))

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

#803 **шаман** » 20.06.2013, 11:37

В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Е*аааать копааааааать.....

#804 **KristiNa** » 21.06.2013, 18:09

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь?
Нет ну и х@й с тобой! и так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

#805 **YOMOYO** » 21.06.2013, 19:53

Kristina:Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь?
Нет ну и х@й с тобой! и так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!

Жизненный опыт?
:-D

#806 **YOMOYO** » 23.06.2013, 07:47

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

#807 **Dapoh** » 23.06.2013, 12:49

YOMOYO:Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Не педагоги, а пи..расы!

#808 **YOMOYO** » 23.06.2013, 17:24

Dapoh:Не педагоги, а пи..расы!

Ну это слишком громко.
Просто трава у них особая :hahaha:

#809 **Zakius** » 23.06.2013, 17:27

YOMOYO:Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

надо этого препода попросить нарисовать прищельца

#810 **Areal** » 24.06.2013, 14:53

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений
пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на
правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на
глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии
Борисовны было написано:

"Первая нах. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбоёб. Пишы исчо."

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и ниибёт! КГ/АМ. Афтор малалетний далбайоп"

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича,
директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам гавно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Людка жжош беспесды."

Вася закрыл тетрадь и заплакал...

#811 **Ober** » 24.06.2013, 15:02

Я б подправил: "ниасилила", "афтар", "многа букафф"

#812 **шаман** » 25.06.2013, 09:49

Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле!

#813 **YOMOYO** » 25.06.2013, 18:42

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

#814 **Coder** » 25.06.2013, 22:47

— Виталий, мне конечно очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание, я всё же надеялась, что тр*хать мне будут не только мозги...

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

#815 **Папа Вжик** » 26.06.2013, 23:33

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

#816 **Zakius** » 28.06.2013, 11:53

– Сижу и думаю: и зачем я завёл этот блог? Не понимаю...
– Да никто не понимает. Потому и торчат в нем сутками, пытаясь понять...

******

- Это тот самый бокcеp, котоpого cбило мотоциклом?
- Hет, это тот мотоциклиcт, который сбил боксера.

******

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

******

- Что на работе делаешь? - Домой хочу!

******

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

******

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

******

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ?
- Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

******

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

#817 **шаман** » 03.07.2013, 08:22

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, РЕЛЬСЫ, шпалы, ШПАЛЫ". :lol:

#818 **koc** » 03.07.2013, 09:31

#819 **YOMOYO** » 05.07.2013, 07:48

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

#820 **Zakius** » 05.07.2013, 10:08

Выпустили както презервативы по маркам Авто, ну и значит приходят два
голубых в аптеку за этими презервативами и один другому говорит:
- Слушай, милый, а давай купим Феррари. Она такая красная, скоростная,
быстрая. Давай купим Феррари.
- Нет. Давай купим мерседес. Он такой большой, солидный. Давай купим
Мерседес.
Продавец слушал всю эту бадягу и грит:
- Купите лучше Уазик!!! Какая хрен разница чем по дерьму ездить!!!!

Offroad-Opposition

Анекдоты