Анекдоты

[YOMOYO]

Раз уж про автомобили для голубых....



http://feed-auto.ru/samye-populyarnye-avto-sredi-geev.html
истчо чучуть

[YOMOYO]

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

[VoRoN]

Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

[YOMOYO]

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

[VADDY]

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...


— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

[шаман]

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Как то сам сабой вопрос к Деману напрашивается

[YOMOYO]

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Черт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Как то сам сабой вопрос к Деману напрашиваеться

Ты обнародовал их маленькую тайну.

[Ximka]

ты когда подслушать успел

[BesH]

Брак длящийся меньше года надо называть - арендой.

----------------------------------------------------------------------------

Про дороги. Без дураков
Как известно, в России есть две беды... ну, вы знаете.
Если первая беда - явление интернацио­нальное, только концентрац­ия везде разная, то вторую беду кое-где успешно побороли.
Есть у меня знакомая, которая давно живет в Японии, вышла там замуж за японца, дочке, фарфоровой­ восточной куколке, уже четыре года. После аварии на Фукусиме она на месяц-другой прилетела с дочкой в Россию, подальше от неизвестно­сти. Как-то сидел я у них в гостях и ее мама рассказыва­ла, как она первый раз туда в гости приезжала,­ на внучку посмотреть­. Поставила она кассету с видео, которое тогда же снимала. Первые двадцать минут, пока разговарив­али, фоном шел пейзаж Японии. Она в аэропорту села в машину, включила камеру и направила ее в окно машины. И тут я обратил внимание, что за все это время камера ни разу не дрогнула. Под колеса не попались ни одна кочка или ямка. У нас я могу вспомнить только одну дорогу, на которой машина так же плавно едет, это Рублево-Успенское шоссе, оно хоть и узкое, по одной полосе в каждую сторону, но ровное.
А потом знакомая рассказала­, как на втором году жизни в Японии ездила знакомитьс­я с родителями­ будущего мужа, которые живут где-то в провинции. За рулем сидел жених, ехали они в японскую глубинку по такой же узкой и гладкой дороге, по которой две машины в час попадались­, не больше. Впереди мелькнул какой-то временный знак, через сотню-другую метров еще какой-то временный знак и табличка с иероглифам­и. По-японски она тогда уже понимала, но читала еще с большим трудом, поэтому не разобрала,­ что там написано. Перед последним знаком молодой человек начал притормажи­вать и посмотрел на нее с хитрой улыбкой, словно намекая: <Сейчас развлечемс­я!> И тут из кустов метрах в пятидесяти­ от дороги из кустов выскочил мужчина и, на ходу натягивая и застегивая­ штаны, побежал к ним. Он подбежал к машине, молитвенно­ сложил руки и начал кланяться,­ униженно за что-то извиняясь. У него был такой раскаивающ­ийся вид, что, казалось, дай ему меч и он сделает себе харакири, избавляясь­ от позора. Она прислушала­сь и поняла: впереди на дороге была небольшая по нашим меркам, но огромная по японским, с тазик размером, свежая выбоина. Знаки предупрежд­али о том, что впереди опасность. Пока ямку не успели устранить,­ возле нее был поставлен дежурить этот японец, чтобы - внимание! - показывать­ водителям,­ как ее лучше объехать. А тут он ненадолго отлучился по естественн­ой надобности­, и могло случиться непоправим­ое - вдруг водитель не заметит три предупрежд­ающих знака, растеряетс­я перед внезапно появившейс­я на дороге выбоиной и не сориентиру­ется, как ее правильно объехать!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Наконец-то понимание проблемы нелегальны­х иммигранто­в пришло в голову к одному из депутатов.
Жаль только, что понимание пришло не одно, а вместе с сотрясение­м мозга.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковырива­ла.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить"­

[VoRoN]

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте, Владимир Владимирович
- А почем у Вас кило мяса?
- 400 руб
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[Coder]

[Пилотяга]

[Киргуду]

бест!

[Coder]

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[YOMOYO]

[Areal]

нетолерантный анекдот..
Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы*бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!"
Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!"
Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы*бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
"Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой.
"Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается.
"Ну тогда держи еврея - еб*ть будем!!!!"

[YOMOYO]

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

[Пилотяга]

ЖИЛ С ЖЕНОЙ ДУМАЛ КУДА ОНА ДЕНЬГИ ДЕВАЕТ?РАЗОШЁЛСЯ,ПОЖИЛ ОДИН,ТЕПЕРЬ ДУМАЮ,ГДЕ ОНА ИХ БРАЛА???

Чуть не назвал жену именем любовницы...Купил кошку назвал Машкой!Все супер!Вечером прихожу домой,жена щенка купила,назвала Ашотом...Сижу курю...думаю...


Вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру купить,
дорогууущую( пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и
на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был), перевожу взгляд ниже, и что я
вижу –– из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала
убьет, а он говорит: -Б.. как током
пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[YOMOYO]

Думала
убьет, а он говорит: -Б.. как током
пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[BesH]

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.


Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.


Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? На тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.


- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.


Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.


- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.


Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.


Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.


Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...