Анекдоты

[Пилотяга]

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая!
У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

[Dapoh]

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

5+

[Ober]

- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.

5+

А чёй-то вы про нас анекдоты рассказываете?

[Шустрый]

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой .
- Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !

[virus24]

- Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой .
- Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз !

+ 100500

[Пилотяга]

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет.......

Нам терять нечего, у нас всё пропито.......


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно.......


Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."



Девушка, да отвлекитесь вы на конец........

[flubber]

Завсегдатай ресторана спрашивает официанта:
- Слушай, что такое - почему все официанты ходят теперь с ложечкой в кармашке?
- Видите ли, хозяин пригласил консультантов, они обследовали наш бизнес и выдали заключение, что официанты тратят очень много времени когда клиент роняет ложечку и мы идём на кухню за другой. Предложили оптимизацию - мы теперь носим ложечку с собой.
- Аааа, какие молодцы!
В следующий раз снова спрашивает:
- Слушай, что такое, почему теперь у всех официантов из ширинки торчит верёвочка?
- Опять были консультанты. Провели обследование, выдали заключение - мы тратим очень много времени когда идём в туалет, достаём, потом моем руки, вытираем, ... Предложили оптимизацию - привязали верёвочку, чтобы руками не доставать.
- Аааа, какие молодцы!
- Хм, слушай, ну доставать - понятно, а убирать-то как?
- Не знаю кто как, а я ложечкой ....

[Пилотяга]

flubber

[Киргуду]

[Пилотяга]

Приходит мужик в ресторан. Заказывает суп с фрикадельками.
Принесли ему суп. Он его ест, вдруг ему попадается волос. Вынул он волос
изо рта - ничего бывает... Ест дальше.
Бац, опять волос. Он насторожился... поковырял ложкой во фрикадельках.
Нашел еще несколько волос! Какой бардак,
какой ужас!!! Зовет официанта.
- Почему у вас волосы во фрикадельках???!!!
- Вы знаете, у нас шеф-повар, грузин, однорукий, так он фрикадельки у себя
на груди катает!
- Какой ужас! И вы так спокойно это мне, своему клиенту, рассказываете?
- Ну я же не говорю вам как он перец фарширует!

[Пилотяга]

Боян, но улыбнуло ....................


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

[Пилотяга]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.



В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
становится ценной.

[Киргуду]

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
становится ценной.

гы... актуально....

[YOMOYO]

гы... актуально....

Жидкий стул?

[Киргуду]

гы... актуально....

Жидкий стул?

ага.. съел чегото....

[Lenchik]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят»
дочка задала вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

[Zakius]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят»
дочка задала вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

[Лара]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х..., мы углем топим»

[YOMOYO]

Ларис!
Брависсимо!!!!!!)))))))
....а папа - козел, еще подвернется

[Пилотяга]

В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп.
Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его
доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка!
На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска
хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему:
- Вам у нас понравилось?
- Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!?
На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется.
Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ,
менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую
пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут
на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит.
После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно
спрашивает:
- Ну как вам у нас?
Еврей, хитро:
- Хогошо! Но я смотрю, ви опять даёте всего лишь два кусочка хлебушка!