Offroad-Opposition

#981 **Arti** » 03.10.2013, 13:59

Мэр Москвы поздравил работников ЖКХ с их профессиональным праздником. "Эшельме кухельме", - сказал Сергей Собянин.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% считают, что свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Дальнобойщик задремал и прозевал поворот, сносит стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Милок, да так прямо через кухню и херачь.

Вовочка:
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза... были...

Одна блондинка другой:
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Приходит в М-Видео мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант, спрашивает, чем может помочь: -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Да, здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал -Прастите, какой чайник? -Чтоб подметал! Консультант уходит в недоумении звать продавца поопытней. -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник мне нужен, чтоб подметал! -Простите, наверное у нас нет таких чайников -Как нет? -Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта. Уже поднимается ржачь среди консультантов, все смотрят на него как на сумасшедшего... Подходит мой друг -Здравствуйте, меня зовут ****, могу ли я вам помочь? -Чайник, бл*ть, мне дайте чтоб подметал! -Эм, может вам нужна электрощетка? -БЛ*ТЬ! ВЫ ТУПЫЕ? Берет ручку и пишет на листке бумаге: "ПОД МЕТАЛЛ"!

#982 **BesH** » 04.10.2013, 10:05

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров! Ты какого черта домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Пасть закрыл и пошел!

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

#983 **Пилотяга** » 05.10.2013, 03:33

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами ?
- Хотела застрелиться...
- Дак надо же стрелять то в сердце !!!!
- Дак я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже
соска...

#984 **Пилотяга** » 05.10.2013, 13:42

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может
врубиться в цифры. Вызывает он секретутку:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек....!!!

#985 **koc** » 05.10.2013, 15:02

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

#986 **Пилотяга** » 06.10.2013, 13:05

- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном...

Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем!?

#987 **BesH** » 07.10.2013, 08:48

- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!)))))))))))))
- Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С»
и смеяться: -)

Человеку трудно даются две вещи: не замечать чужие недостатки и замечать свои.

Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?

Закончила школу , поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...

#988 **шаман** » 08.10.2013, 07:24

Приходит мужичок в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну Stydno , надувную...
- О, да! Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда??? ? !!!
Чуть не плача: " Не дает...

#989 **Владимир Саныч** » 11.10.2013, 13:23

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

#990 **BesH** » 11.10.2013, 19:54

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц.
Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц.
Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих.
Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

#991 **Африканец** » 11.10.2013, 21:51

BesH:Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

черный юмор.. =)

#992 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 11.10.2013, 22:31

Африканец:
BesH:Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!
черный юмор.. =)

а вот и не черный и даже не юмор.... ;-)

#993 **dimosha** » 11.10.2013, 23:46

это суровая правда жизни блеать.

#994 **BesH** » 17.10.2013, 16:02

Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
— Результат ЕГЭ покажет численность призыва!

Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.

"Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым".

Если к вам подбежал человек с палкой в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Урок английского языка.
— Саша, вставай, будем проверять твои знания английского алфавита.
— Q,w,e,r,t,y,u,i...
— Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
— Оо, где вы такую клавиатуру видели?

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Не знаю кто пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство юмора у него есть

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони мне".

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

#995 **шаман** » 18.10.2013, 10:07

Маленький мальчик утром спрашивает у мамы: "А ты зачем,ночью,у папы на животе прыгаешь?" Мама,смущённо: "Ну,у папы живот большой,я хочу его сдуть." Мальчик: "Ничего не получится. Когда ты на работе,приходит тётя Света и опять надувает."

#996 **Ober** » 18.10.2013, 10:11

Крик русского туриста "Алла , я в бар !" заставил обосраться 900 американцев, включая 10 полицейских, в Нью-Йоркском аэропорту!

#997 **Dapoh** » 18.10.2013, 18:33

Ober:Крик русского туриста "Алла , я в бар !" заставил обосраться 900 американцев, включая 10 полицейских, в Нью-Йоркском аэропорту!

#998 **YOMOYO** » 20.10.2013, 06:31

Ober:Крик русского туриста "Алла , я в бар !" заставил обосраться 900 американцев, включая 10 полицейских, в Нью-Йоркском аэропорту!

Пацталом

#999 **Sasha1970** » 24.10.2013, 09:06

О насущном...

І сказав Бог українцям:
- А вам Я дам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!...)))

#1000 **Lenchik** » 24.10.2013, 13:06

Актуальный старый анекдот
Папуас пишет папе на родину-- все хорошо-учусь, потихоньку привыкаю в России, уже привык вставать в 6 утра под гимн., но никак не могу привыкнуть, что в России две зимы- одна белая, другая зеленая

Offroad-Opposition

Анекдоты