Забавные истории с просторов Рунета

[ЪоЪер]

Re: Стихи - приколы

Сообщение Kaban в Пт 05 Апр 2013, 18:41
Вы слишком долго занимаетесь Трофи если:
1. русский лес – это езда по пересеченной местности
2. русское поле – это плохо, не за что цепляться
3. при словах жены за ужином: масло кончилось; сдержанно представляете весь цикл замены блока
4. словосочетание «сломалась пара» далека от проблем развода
5. кстати, разведенные мосты ассоциируются у вас с коробкой передач и дифференциалом
6. когда ребенок кормит лебедей, вы с грустью вспоминаете, как штурман бегает со стропой
7. на запись в дневнике ребенка «..не ставит точки в диктанте…» покупаете ему GPS
8. на вопрос гостей «ну, что, в картишки?» достаете пачку дисков
9. услышав в театре на премьере реплику «…а судьи кто….» выходите в туалет и долго, с чувством материтесь
10. возвратившись в зал поддерживаете актера пивом
11. искренне считаете, что основателем группы «Деф Лепард» был кто-то из акционеров Ленд-Ровера
12. покровительственно слушаете в автомагазине спор двух покупателей о преимуществах 15-ой высокопрофильной для 2109
13. уже не помните те времена, когда слова «полный» и «привод в милицию» имели значение - «полный» и «привод в милицию»
14. перемещаясь по городу норовите заглянуть в GPS
15. к городским лужам относитесь не менее настороженно, чем к лесным….а вдруг…
16. радостно отсматриваете все ямы в городе, а если….
17. вам неудобно и стыдно за снующие по городу «апгрейденные» «нивы» и «девятки»
18. вы не путаете хай-бол с хай-джеком
19. в замене моста самое сложное - это найти место посуше
20. отсутствие боковых зеркал Вас не смущает
21. в принципе Вы не совсем понимаете зачем нужно зеркало заднего вида
22. кстати, Вы можете дать фору любому лесорубу
23. с искренним уважением относитесь туристам в лесу, которые ориентируются по компасу
24. вы и сами пытались, но не нашли разъема для компьютера
25. количество запчастей в Вашей боевой машине, при необходимости, легко позволяет собрать небольшой вертолет
26. отсутствие в багажнике гражданской машины полуосей заставляет Вас нервничать даже при поездке в театр
27. неоднозначно относитесь к фразе «…не ищите легких путей…»
28. в слове «транссексуал» для Вас ключевым является ТР
(с)

[BesH]

— Не, ну какая там биография… Ну, ничего особенного… Ну, как все! Самая обычная. Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе! Не, ну, может быть, не как все… Родился-то я нечаянно. Ну, в смысле, мать с отцом сначала думали, что это не я, а просто живот пучит. Хронически. Не, ну потом-то разобрались. Когда услыхали. Что не просто булькает, а песни поет. Ну и сразу же в роддом кинулись. А там — тишина. Главный врач ушел в отпуск, а неглавный в запой. А медсестра в магазин. А сиделка сама лежит. А уборщица на мою мать поглядела и говорит: "Твою ма-а-ать… Как никого нет — так они рожать едут! А я чем помочь-то могу? Вантузом? " А одна тетка говорит: "Да эт ничего! Я вон своего первого ночью в троллейбусе родила. Троллейбус водила. Москва-Одесса. А второго в лифте. Застряли надолго. Пока чинили, говорить научился. Матом." А другая тетка говорит: "А я в первый раз рожаю, мне страшно. То есть, в этом году первый раз. А страшно, потому что не знаю, на кого похож будет. Не дай Бог, на мужа…" А уборщица говорит: "Подметаю-то я хорошо. И полы мою здорово. И пыль вытираю прямо обалдеть как! А вот роды принимать не умею. Но если надо, приму. Но если что не так — я ж уборщица…" А сантехник говорит: "Роды — это как баскетбол. Руки надо подставить вовремя." А вахтерша говорит: "Эх! Вертушку бы туда вделать! Чтоб не когда угодно, а строго в рабочее время строго по одному!" А мать моя говорит: "О-о-о-ой, мамочки мои, о-о-о-ой!" А я говорю: "Уа-а-а-а, блин, у-а-а-а-а!" Короче, родился. Короче, ждать не стал, когда с орбиты снимут, вручную отстыковался. А главный врач приехал и говорит: "О! Вот так пупсик! Рост как у мышки, а голос как у слона. И шумный какой! С обеих сторон кричит". А неглавный врач ненадолго из запоя вышел, глянул и говорит: "Странно… Кричит один, а вижу двоих… Это странно… Хотя чего странного? Я ведь уже сколько выпил? Два пузыря, три колбы и пять пробирок. А закусил сколько? Одна конфета и фантик. Так что, все правильно. Так что, извините. Если перестану дышать — будите". И отрубился. А меня помыли, запеленали и накормили. И записали. И взвесили. И померяли. Семь раз. И вахтерша говорит: " Нет, это не пуповина… Это очень развитой мальчик…" И меня назвали. В честь деда.
Не, а когда в школу пошел, меня не в честь деда звали. И вообще не в честь. У меня кличка была — Ухарь. Но не потому что смелый, а потому что ухи большие. А в седьмом классе в одну девочку влюбился, на школьном вечере танцевал, и она мне каблуком на ногу наступила. И меня звали — Хромео. А в девятом классе мы на стройке практику проходили и я с седьмого этажа упал. На шестой. И меня звали Упал Упалыч. Ну, а в школе я неплохо учился. Двойки у меня только по физкультуре были. До сих пор не пойму, зачем нас по-пластунски учили плавать. И гранату в коня бросать. Клюшкой.
Ну, короче, когда в армию забрали, там я все остальное прошел. Старшина говорит: "Автомат… разобрать-собрать!" Ну, я и разобрал… У всех по девять деталей, а у меня — двести пять. Старшина говорит: "Да я тебя щас самого на две детали порву! Если обратно не соберешь." Ну, я и собрал… У всех автоматы, а у меня… Настенная соковыжималка с прикладом. Старшина говорит: "Слышь, ты, Кулибин! Я щас из тебя Ньютона сделаю! Только не яблоком по башке, а пинком по заднице!" Ну, я опять собрал… Ну, опять не стреляет! Тикает. А курок нажмешь — кукушка вылазит. В каске. Еще раз собрал — уже стреляет. Но не пулями. А какими-то шурупами. И не вперед, а в бок. Тому, кто стреляет. Старшина говорит: "Ну, все… Ты меня достал! Иди сходи в баню и переоденься. Во все чистое и во все белое". Я говорю: "А может, не надо… Может, лучше в тюрьму?" Он говорит: "Я бы с удовольствием. Но не могу. Так что будешь служить на кухне."
Ну, в общем, после армии я уже довольно неплохой повар был. В заводской столовой работал. Три дня. Да там из министерства проверять приехали, как рабочих кормят… Прямо сам министр приехал и прямо сам ложкой из бачка зачерпнул. Ему ж никто не сказал, что это отходы. Не, ну потом сказали… Когда две тарелки съел. Не, ну ведь ему же понравилось! Единственно, говорит, не пойму, почему у вас в борще груши плавают. Обычно, говорит, они тонут… Ну, в общем, оно бы и нормально все было. Если бы обыкновенный министр был. А этот грамотный! От бачка отошел и на бачке прочитал. И что-то так ему захотелось в бачке меня утопить! А я в принципе нормально плаваю, но в кипятке плохо. А он меня хотел в рассольник бросить, а сперва соломкой нарезать. А я не хотел. А он в меня два ножа кинул, вилку и таз. А я увернулся. А заведующий не успел. Ему тазом по тазу и свеклой в репу. А меня по собственному желанью и по щучьему веленью в три секунды на все четыре.
Так что я когда жениться решил, жизненный опыт у меня был большой. А у нее — маленький. Иначе б она за меня не пошла. Она вообще невинная такая была. Голого мужика только раз видала. И не в бане с веником, а в музее с копьем. И думала, что детей из капусты беременный аист носит. В парке культуры с ней познакомились. Громче всех орала, когда карусель заело. Ну, то есть, не заело, а выключить не могли. То есть, не мог. Ну, то есть, парк закрыт, а девчонки хотят кататься, а я ж не знал, что на кнопку сильно-то не давить. Два часа потом кругами ходили. Они за мной кругами, я от них прямо. А потом догнали и — как дали мне! Ну, не в плохом смысле… А в очень плохом. По морде. И она опять громче всех орала. Потому что руку отбила. А потом я их в ресторан пригласил. А они плюнули и ушли. А она плюнула и пошла. Так и познакомились.

[шаман]

ЪоЪер, пункты 23 и 24 порадовали

[BesH]

Джон Ллойд, Джон Митчинсон и Джеймс Харкин из британской телепередачи «Quite Interesting» по долгу своей службы знают невероятное количество самой разнообразной информации и фактов. Некоторые факты повергли в удивление даже их, ученых и исследователей нашего удивительного мира. Когда фактов скопилось очень много, Джон, Джон и Джеймс собрали их воедино и издали книгу — «1227 фактов, от которых вы обалдеете».
«Десять лет совместного применения Исследовательского Метода „QI“, можно описать одной строкой. Вот она: „Читать все подряд, включая сноски, но записывать только то, что самолично считаешь интересным“. Такой подход не только на несколько порядков сокращает масштабы, в общем-то, бесконечной информации во Вселенной, но и производит восхитительный эффект „ежедневного постижения чего-нибудь новенького“».

В мире существует столько алмазов, что каждому жителю планеты досталось бы по полной чашке.

Содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов в год — это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон.

В Америке в три с лишним раза больше пиарщиков, чем журналистов.

Самка хорька умирает, если у нее год не было секса.

Если бы один вампир питался один раз в день и всякий раз обращал своих жертв в вампиров, все население планеты превратилось бы в вампиров чуть больше чем за месяц.

Уран в 40 раз распространеннее серебра и в 500 — золота.

Первые рекламные джинглы публиковали в газетах — читателям предлагалось их петь самостоятельно.

Викторианские руководства советовали женщинам в путешествиях по железной дороге держать во рту булавку как средство против нежелательного поцелуя в темноте, когда поезд проезжает тоннель.

Белые носороги и черные носороги — одного цвета.

Самки растительной тли рожают самок тли, уже беременных самками тли.

40% продающейся в мире бутилированной воды — водопроводная.

Между 1838 и 1960 годами на более чем половине фотографий фигурировали младенцы.

В XIX и начале XX века удаление всех зубов и замена их на вставные было популярным подарком на 21-летие.

В XVIII веке французский флот хоронил своих покойников в трюмах.

40% человечества не дожило до первого дня рождения.

Человеческий мозг принимает 11 миллионов бит информации в секунду, но осознает лишь 40 бит.

Не менее 99 % всех когда-либо существовавших биологических видов не оставили следа в окаменелостях.

Песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов — вычислять террористов.

«Аэросмит» заработал больше денег на видеоигре «Герой гитары», чем на любом своем альбоме.

Первые поезда лондонского метро прозывались «канализационными трамваями».

Британская розничная торговля выручает 250 миллионов фунтов в год на неотоваренных подарочных сертификатах.

По-арабски слова пишутся справа налево, а цифры — слева направо. Владеющие арабским языком при чтении текстов, изобилующих цифрами, вынуждены читать в обе стороны одновременно.

Отвертку изобрели за сто лет до шурупа. Ею изначально выковыривали гвозди.

Аборигены, чья культура уходит корнями аж в ледниковый период, могут назвать по именам горы (и определить их местоположение), которые последние 8000 лет находятся под водой.

Угольная электростанция выбрасывает в воздух в 100 раз больше радиоактивных отходов, чем атомная, — при производстве того же количества энергии.

90 % преступлений в афганской провинции Гильменд совершает местная полиция.

Человеческая слюна содержит обезболивающее опиорфин, которое в шесть раз мощнее морфина.

Во французском, венгерском, испанском, гэльском, итальянском, португальском, латышском, сербском, хорватском, боснийском, черногорском и тагальском языках слова «погода» и «время» одинаковы.

Обычная микроволновка расходует больше электричества, поддерживая работу электронных часов в режиме ожидания, чем разогревая пищу.

В кубизме нет кубов. Согласно теории постимпрессиониста Поля Сезанна, любой объект можно зрительно разбить на цилиндры, сферы и конусы.

10% электричества в США производится из демонтированных советских атомных бомб.

За технологией производства смартфонов стоит почти 250 000 отдельных патентов.

Химиотерапия — побочный продукт иприта, примененного в Первой мировой войне.

Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин.

С 1990 года процент людей в Китае, проживающих в нищете, упал с 85 до 15.

Духовный искатель и вегетарианец сэр Чарлз Ишэм придумал садовых гномов в 1847 году. Он надеялся, что они приманят в его сад настоящих гномов.

Пишущие машинки когда-то назывались «литературным пианино».

В корреспонденции лорда Байрона частенько случались локоны, присылаемые ему поклонницами. Он отвечал им сходными посланиями, но локоны, содержавшиеся в них, происходили от Боцмана, ньюфаундленда Байрона.

В 1811 году преступления, караемые смертью, включали кражу овцы, выдавание себя за пенсионера Британской армии, «серьезные проявления зловредности» у детей 7-14 лет, проживание с цыганами в течение месяца и кражу сыра.

К 18 годам средний американский ребенок уже увидел по телевизору 200 000 убийств.

Лондонское метро заработало больше денег своей знаменитой картой, чем на перевозках.

До эпохи Возрождения три четверти всех книг в мире были на китайском.

Перья средней птицы весят в два с лишним раза больше, чем ее скелет.

За последние 60 лет более 23 000 граждан Северной Кореи перебежали в Южную. Всего 2 корейца совершили обратное.

В 2011 году нобелевский лауреат по экономике Даниэль Канеман провел исследование 25 крупнейших трейдеров Уолл-стрит, и оно показало, что их успех не стабильнее такового у шимпанзе, подбрасывающего монету.

Почти половина американцев в наши дни считается «живущими в бедности» либо «на грани нищеты». 46,4% не платят подоходного налога.

После запрета курения 2004 года основной валютой американских тюрем стала скумбрия.

По-цыгански «телевидение» — «dinilo’s dikkamengro», что означает «дураков ящик для глазения».

По-фински «педант» — «pilkunnussija», что буквально означает «е*арь запятых».

По-ирландски медуза называется «smugairle róin», что буквально означает «тюленьи сопли».

По-французски сахарная вата называется «barbe à рара» («папина борода»).

У Зевса было пять жен. Одна — его тетя, вторая — старшая сестра, а третью он съел.

Исследования с экспериментами на кроликах получили 26 Нобелевских премий по физиологии и медицине.

В 1875 году король Фиджи во время официального визита в Австралию подцепил корь, привез ее на остров и тем самым погубил четверть своих подданных.

В 90 % всего написанного по-английски используется всего 1000 слов.

У бобров прозрачные веки — чтобы видеть под водой с закрытыми глазами.

В 1187 году в знак дружбы двух стран Ричард I Львиное Сердце, король Англии, провел ночь в одной постели с Филиппом II, королем Франции.

В 1999 году банду воров принудили к общественным работам вдоль трассы в Ротерэме. Следующей весной высаженные вдоль дороги нарциссы расцвели и образовали слова «трах» (shag) и «херня» (bollocks).

В 1915 году миллионер Сесил Чабб купил своей жене Стоунхендж. Подарок ей не понравился, и Чабб в 1918 году передарил его британскому народу.

Первый опубликованный кроссворд назывался ворд-кроссом.

Музеи и галереи Великобритании каждый год посещает в семь раз больше людей, чем футбольные матчи Премьер-лиги.

Половина биологических видов в мире живет в кронах тропических лесов.

Противоположность планктона — нектон, существа, которые перемещаются в воде произвольно, а не просто дрейфуют. Рыбы, дельфины и люди — нектон.

Каждые пять дней в Китае возводят новый небоскреб. К 2016 году их будет в четыре раза больше, чем в США.

Три четверти французов отдыхают на территории Франции.

Секретная служба MI5 держала в наличии специальные чайники — отпаривать заклеенные конверты.

В пределах мили почтовый голубь — быстрее факса.

46% взрослых американцев верит, что Земле меньше 10 000 лет.

[Coder]

А остальные факты чего не выложил?

[YOMOYO]

Чот мне кажется, что не все факты явлаются фактами.
Например

Самка хорька умирает, если у нее год не было секса.

А как-же домашние хорьки?
Или дома у всех живут исключительно самцы?

А вот это порадовало:

У Зевса было пять жен. Одна — его тетя, вторая — старшая сестра, а третью он съел.

[Lenchik]

Про Зевса тоже порадовал сей факт
Он еще и сам незнает

[YOMOYO]

Надо в отдельную тему

[Lenchik]

Надо в отдельную тему

Точно Валер, откроем глаза клубням и чтобы знали с кем они в пещеры собираются

[YOMOYO]

Надо в отдельную тему

Точно Валер, откроем глаза клубням и чтобы знали с кем они в пещеры собираются

Неровен час голодать придеца

[Lenchik]

Если он одну съел значит 4 еще остались, султан какой

[Lenchik]

По цыгански телевидение еще понравилось, в точку

[Coder]

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

[Areal]

[Ксаня]

-У тебя ещё сигареты есть? - Белый конь порылся в карманах пальто и виновато пожал плечами.

Прекрасный принц вздохнул и поёжился.- Холодно, - буркнул он, - Не придёт она. Может домой пойдем? Там сериал в семь тридцать по шестому.

- Я тебе дам, домой, - погрозил копытом в кастете подковы конь, - Работать кто будет?

- Пусть лошадь работает, - насупился принц.

- Лошадь будет думать, - звонко постучал себя копытом по лбу конь, - У неё голова большая.

Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.

- Смотри! - зашипел прекрасный принц хватая коня за гриву и рывком подтягивая к себе, - Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!

- Ага! - тихонько заржал конь, - И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты "домой, домой". Забирайся давай живо.

Они настигли её, как и планировалось, у мусорного бачка.

Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и чётким аллюром направился в сторону принцессы. Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на неё молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.

Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушённый хохот.
- Ну ё... твою мать! - выдохнула принцесса обессилено опуская ведро.

[BesH]

ШОК в маршрутке!Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела… Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились! Сказать, что "легла" вся маршрутка — мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда.

[Ober]

Новости "Россия-1":

"Одну девочку в Норвегии Гринпис заставил выйти замуж за пингвина в зоопарке, и она умерла.

А одна старушка в Швеции стала проституткой в доме престарелых, и ей пришлось спать со всеми пенсионерами города, и она умерла.

А одна девочка в Дании пришла в школу с крестиком, а ей говорят сними крестик, а она не сняла, и тогда ее распяли на кресте, и она умерла.

А одному мальчику в Англии сказали, что он должен стать гомосексуалистом, но он не поверил, а потом он посмотрел на других гомосексуалистов, не выдержал и тоже стал гомосексуалистом, и умер.

А одну женщину во Франции вызвали в полицию и сказали, что она должна выдать замуж двух дочек шести и восьми лет за арабов, а она отказалась, но к ней пришли и дочек забрали, и она умерла, и дочки тоже умерли.

А одного мальчика в Германии заставляли кричать Хайль Гитлер и быть гомосексуалистом, но он не хотел, и тогда пришли турки и забрали его, и он умер.

А одна женщина в Голландии пришла в церковь, а ей говорят, что церковь закрыта и вместо нее бордель, и теперь она должна там работать и кричать Хайль Гитлер, а она отказалась, и тогда гомосексуалисты распяли ее на кресте, но она не умерла, а потом пришли арабы, и тогда она умерла."

[YOMOYO]

Новости "Россия-1":

"Одну девочку в Норвегии Гринпис заставил выйти замуж за пингвина в зоопарке, и она умерла.

А одна старушка в Швеции стала проституткой в доме престарелых, и ей пришлось спать со всеми пенсионерами города, и она умерла.

А одна девочка в Дании пришла в школу с крестиком, а ей говорят сними крестик, а она не сняла, и тогда ее распяли на кресте, и она умерла.

А одному мальчику в Англии сказали, что он должен стать гомосексуалистом, но он не поверил, а потом он посмотрел на других гомосексуалистов, не выдержал и тоже стал гомосексуалистом, и умер.

А одну женщину во Франции вызвали в полицию и сказали, что она должна выдать замуж двух дочек шести и восьми лет за арабов, а она отказалась, но к ней пришли и дочек забрали, и она умерла, и дочки тоже умерли.

А одного мальчика в Германии заставляли кричать Хайль Гитлер и быть гомосексуалистом, но он не хотел, и тогда пришли турки и забрали его, и он умер.

А одна женщина в Голландии пришла в церковь, а ей говорят, что церковь закрыта и вместо нее бордель, и теперь она должна там работать и кричать Хайль Гитлер, а она отказалась, и тогда гомосексуалисты распяли ее на кресте, но она не умерла, а потом пришли арабы, и тогда она умерла."

Вот кому leshco изрядно отсыпал!!!

[Coder]

Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…

[CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ]

Периодически приезжаю из родного города к бабушке. У бабушки в подъезде парень живет: я его как в первый раз увидела - чуть в окно не выпрыгнула! Здоровое тело под центнер весом, вечно не бритое, в камуфляже и косухе. По заверению окружающих - характер соответствует.
Как-то приехала, поднимаюсь по лестнице - между этажами сидит стайка обезьян с пивом, грызет семечки и громко ржет. Пробираюсь мимо них к квартире, звоню… Бабушка открывает, видит этот содом и начинает с ними ругаться. Те ее громко и нецензурно посылают.
Бабушка идет на кухню, наливает тарелку супа и поднимается к этому парню. Тот открывает дверь с выражением лица, как у медведя разбуженного посреди зимы, некоторое время изучает нас, потом фокусирует взгляд, на тарелке с супом, переводит его на источник шума, натягивает берцы и вразвалочку спускается по лестнице. Пьяный гогот сменяется звуками оплеух, пендалей и затрещин, потом дружный топот и хлопок подъездной двери. Поднимается обратно, выхлебывает суп и скрывается в квартире.
На мой недоумевающий взгляд, бабушка пожимает плечами:
- Прикормила…