Offroad-Opposition

#421 **Coder** » 24.12.2012, 18:13

Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?

Добавлено спустя 19 секунд:
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы тра*ать будем, я не выдержала.

Добавлено спустя 29 секунд:
- Дорогая, что эти порванные ган*оны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

#422 **КаПалыч** » 25.12.2012, 08:51

"ГЕОРГИЙ" - это пять! :-D

#423 **Coder** » 25.12.2012, 10:41

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

#424 **BesH** » 26.12.2012, 12:00

Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бля, хочу пельменей

#425 **Coder** » 26.12.2012, 13:00

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
- С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

#426 **шаман** » 26.12.2012, 14:44

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Добавлено спустя 28 минут 52 секунды:
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

#427 **Lenchik** » 27.12.2012, 12:41

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

#428 **Coder** » 27.12.2012, 23:33

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:
Марафон тупых предновогодних вопросов объявляется открытым!
Пока лидируют: "Где будешь отмечать?" и "Новый год же скоро, чего такой хмурый?"

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

#429 **димыч** » 28.12.2012, 07:36

Про отвертку понравилось. :-D

#430 **шаман** » 28.12.2012, 09:08

Садится батюшка в такси.
Едут, и вдруг налетают на
ухаб. Таксист: - Вот блять.
Батюшка молчит. Через
некоторое время опять
попадают в ухаб. Таксист: - Да
ёб твою мать. Батюшка
терпит. В третий раз
попадают в яму. Таксист: - Да
ну нахуй. Батюшка, не
выдержав: - Не ругайся, сын
мой. Говори, Хвала Господу, и
все будет хорошо. Едут
дальше, и вдруг попадают в
открытый люк, колесо
отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо
возвращается, и обратно
прикручивается. Батюшка: -
Да ну нахуй!!!

#431 **Лёлик** » 28.12.2012, 11:06

димыч:Про отвертку понравилось.

Да, это тема...

#432 **YOMOYO** » 28.12.2012, 11:08

Coder:- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

....я дебил(((

#433 **CGFCFNTKM-СПАСАТЕЛЬ** » 28.12.2012, 13:48

YOMOYO:
Coder:- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
....я дебил(((

я походу тоже... :drinks:

#434 **Coder** » 28.12.2012, 22:20

Третьим можно? :hahaha:

#435 **Lenchik** » 28.12.2012, 22:32

Coder:Третьим можно?

Сообразили на троих? :drinks:

любители отверток :lol:

#436 **Coder** » 28.12.2012, 23:04

Отвертка - наше все. :lol:

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:
— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!

Добавлено спустя 47 секунд:
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Добавлено спустя 23 секунды:
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

Добавлено спустя 2 часа 8 минут 58 секунд:
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

#437 **Илюха Кит** » 29.12.2012, 04:51

анехдот про Россию..за мат сорри)_
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем...
(ходит по кабинету и диктует)
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХуЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."

#438 **Coder** » 30.12.2012, 01:17

Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!!

#439 **YOMOYO** » 01.01.2013, 11:41

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Добавлено спустя 36 секунд:
С Новым годом!!!!!!!!!

#440 **Док** » 01.01.2013, 20:22

Рыцарь уезжает в поход, в очередной раз заковав супругу в пояс верности .
Оруженосец ему :
- зачем пояс то ? Она же страшная, что пипец. Ну ктож позарится ?
- знаю ... Приеду, скажу "ключ проеб@л"

Offroad-Opposition

Анекдоты